Internet 19.2.01

Herr Ober, ich habe genau gesehen, dass Sie den Daumen in der Suppe hatten !
Aeh, naja, Sie haben recht, wissen Sie, ich habe ein Geschwuer am Daumen,
das soll ich warmhalten ...
Dann stecken Sie sich Ihren Daumen doch in den A*sch !
Naja, das mach ich normalerweise auch, aber wie soll ich das machen,
wenn ich zwei Suppen bringen soll?!

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Ein Ami kommt nach Koeln, das erste mal, und macht eine Stadtrundfahrt.

Sie kommen an der Hauptpost vorbei, der Ami beeindruckt, Hey what's this?
Das ist unsere Hauptpost sagt der Taxifahrer, da haben wir 5 Jahre dran
gearbeitet. Well, erwiedert der Ami, wir haetten hoechstens 3 gebraucht!

Die Fahrt geht weiter, sie kommen zu dieser grossen Bruecke(keine Ahnung
wie die heisst), der Aerikaner will wieder wissen was das ist. Der
Taxifahrer sagt es ihm und erwaehnt das der Bau 3 Jahre gedauert haette.
Das haetten wir in enem Jahr geschafft kommt prompt die Antwort.

Jetzt langts, denkt sich der Taxifahrer.

Sie kommen an den Dom! Wonderfull sagt der Ami was ist das?
Der Taxifahrer schaut, kommt ins gruebeln und sagt," Keine Ahnung,
gestern war das Ding noch nicht da!

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Der Angestellte, der in der Firma erfaehrt, dasz er 2 Millionen Mark im Lotto
gewonnen hat, ruft sofort bei seiner Frau zu hause an:
"Ich habe 2 Millionen im Lotto gewonnen, pack sofort die Koffer..."
Fragt sie zurueck:
"Was soll ich einpacken, den Bikini fuer die Bahamas, oder den Schianzug
fuer St. Moritz?"
Antwortet er:
"Das ist mir egal, Hauptsache Du bist weg wenn ich nach hause komme...!"

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Beim Einstellungsgespraech fordert der Leiter der Personalabteilung die
Bewerberin auf: "Nennen Sie mir drei Fleischgerichte."
"Rumpsteak, Schnitzel, Roulade."
"Drei alkoholische Getraenke."
"Whisky, Cognac, Wein."
"Drei Vogelarten."
"Amsel, Storch, Meise."
"Und zum Schluss bitte noch drei Fluesse in Daenemark."
"Tut mir leid, ich weiss keinen einzigen."
"Dachte ich mir doch, dass Sie ausser Fressen, Saufen und Voegeln nichts im
Kopf haben."


Fragt doch mal ne Frau folgendes:
- Du, sag mal, wenn Du nen Kind kriegtest, und Dich von Deinem Freund trennen
  taetest, wer sollte dann das Kind behalten?
So, nun kommt - nach einigem ueberlegen - die Antwort:
- Ich!!!!!!
Jetzt wird es aber wirklich Zeit, sie aufzuklaeren:
- Sag mal, wenn ich jetzt zum Colaautomaten gebe, und da ne Mark rein-
schmeisse, wem gehoert denn dann die Dose??? Dem Automaten oder MIR???

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Maenner koennen sich stundenlang ueber ein Thema unterhalten, Frauen brauchen
dazu kein Thema.

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Was ist der Unterschied zwischen Jurassic Park und Microsoft?
Bei dem einen versucht ein reicher Irrer mit Dingen Geld zu machen,
die eigentlich seit ewiger Zeit ausgestorben sein sollten und das
andere ist ein Film von Stephen Spielberg.

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Ein Mann kommt zu den kanadischen Holzfaellern. Um in die Gilde aufgenom-
men zu werden, soll er eine Mutprobe machen, die aus drei Aufgaben besteht:
1. zwei Flaschen Whiskey auf ex trinken
2. Eine alte Frau vergewaltigen
3. einen Baeren erlegen.
Der Neuling trinkt also die beiden Flaschen aus und verschwindet torkelnd
im Wald. Nach drei Stunden kommt er wieder, total zerkratzt und ueberall
blutend, und sagt: "Ok, Punkt zwei ist erledigt. Wo ist nun die Alte, die
abknallen soll?"

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Treffen sich zwei Kriegsveteranen und reden ueber alte
Zeiten. 'Ich habe damals in Polen einen Panzer mit meinem
Saebel auseinandergenommen!' sagt der eine.
'Das ist noch garnichts', meinte der andere, 'ich habe mit
einer Mistgabel einen Flieger runtergeholt!'.
'Waaas???' sagt der erste, 'vom Himmel???'
'Ne, von meiner Alten!'.
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In der Mensa sitzt ein Student und starrt in sein Mittagessen.
Der Student gegenueber bemerk dieses und fragt ob *ER* vielleicht
das Essen haben darf. Der Student nickt nur ganz geistesabwesend
worauf der andere den Teller zu sich zieht und anfaengt zu mampfen.
Auf einmal bemerkt er einen dicken Wurm der sich im Essen windet.
Darauf wird ihm natuerlich speiuebel und k*tzt den ganzen Kram
wieder aus.  Darauf sagt der andere Student:"Ja, soweit bin ich auch
gekommen"

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Eine Reihe von Mathematiker-Witzen:

Mathemat- Inf- Ing- Physikerwitz #1
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Fahren drei im Zug durch Schottland und sehen ein schwarzes Schaf.
Einer von den dreien ist Ingenieur, er meint: "Alle Schafe in Schott-
land sind schwarz." Der zweite ist Physiker. Sein Kommentar: "Es gibt
in Schottland schwarze Schafe." Der dritte ist Mathematiker: "Es gibt
in Schottland mindestens ein Schaf, das fuer mindestens drei von uns
auf mindestens einer Seite schwarz erscheint."

Mathemat- Inf- Ing- Physikerwitz #2
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Ein Lehrer, ein Physiker und ein Mathematiker uebernachten in einer Block-
huette. Ploetzlich brennt es.
Der Lehrer wacht auf, sieht das es brennt, laeuft raus und ... ueberlebt.
Der Physiker wacht auf, ist von diesem Phaenomen begeistert und ...
                   stierbt in den Flammen auf der Suvhe nach dem Thermometer.
Der Mathematiker wacht auf, sieht den Feuerloescher und schlaeft weiter,
                          den es exisitert eine Loesung...

Mathemat- Inf- Ing- Physikerwitz #3
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Ein Maschinenbauer, ein Chemiker und ein Informatiker fahren in einem
Auto durch die Wueste. Ploetzlich bleibt das Auto stehen, und die drei
beginnen ueber die Ausfallursache zu streiten:

Der Chemiker: 'Sicher ein unvermuteter Entropiezuwachs im Motorraum !'
Der Maschinenbauer: 'Bloedsinn, es ist einfach der Keilriemen gerissen
  oder der Zuendverteiler hat sich verabschiedet oder sowas !'
... usw ... usw ...
Bis es dem Informatiker zu dumm wird: 'Ist doch egal, wir steigen
  einfach aus und wieder ein, dann wird's schon wieder laufen.'

Mathemat- Inf- Ing- Physikerwitz #4
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Ein Physikstudent, ein Mathematikstudent und ein Medizinstudent bekommen
von ihren Professoren jeweils ein Telephonbuch vorgelegt.
Der Physikstudent : "Ich kann aus diesen Messergebnissen nicht auf den
                     Versuch schliessen und damit ist das Ergebniss zu
                     ungenau und wertlos !"
Der Mathematikstudent : "Diese Nummern lassen sich nicht als
                         mathematische Reihe zusammenfassen, damit sind
                         sie per Definition Definitionen und ohne
                         Zusammenhang sind diese Definitionen wertlos"
Der Medizinstudent schaut den Professor nur muede and und fragt :
"Bis wann ?"

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Das ganze Dorf macht sich seit Jahren einen Spass daraus, den
Dorftrottel immer wieder zu foppen.

Die Jungs im Dorf legen dem Dorftrottel immer ein Markstueck und
5 Groschen vor und lassen den Trottel waehlen. Der
Idiot entscheidet sich natuerlich immer fuer die Groschen und
sorgt damit bei der Dorfjugend fuer viel Jux und Spass.

Eines Tages nun kommt ein Fremder in das Dorf und beobachtet
dieses Spiel Abend fuer Abend im Dorfkrug bis es ihm eines abends
zu bunt wird. Er nimmt sich den Trottel zur Seite und sagt:
"Merkst Du denn nicht, dass Dich die Leute nur verarschen und
Dich gar nicht ernst nehmen? Du machst Dich doch zum Gespoett,
denn eine Mark ist doch mehr als 50 Pfennige."

Sagt der Trottel: "Na ja, wenn ich aber nur ein einziges Mal das
Markstueck nehme, dann hoert das Spiel sofort auf...."

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Wusstest Du, warum die Glatzkoepfigen im Theater in der ersten Reihe
sitzen sollen?
Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch klatschen koennen.

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Warum bekommt der Papst das Bundesverdienstkreuz?
Er ist der einzige Pole, der noch nicht beil ALDI erwischt wurde.
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Kommt so ein Typ zum Arzt, gutgebaut, muskeloes. Naja, er faengt halt an
zu erzaehlen:

"Herr Doktor, Ich habe ein schreckliches Problem, ich weiss nicht was ich
machen soll, es ist einfach peinlich!"
Daraufhin erwidert der Dr.: "Aber, aber, was ist denn los, so schlimm kanns
doch nicht sein"
Der Mann schuettelt verstaendnislos den Kopf und erzaehlt dann wehmuetig:
"Aber Herr Doktor, sie verstehen nicht, als ich das letzte mal mit meiner
Freundin geschlafen habe, ich ... ich war so geladen, so ueberhitzt, ich
hab meiner Freundin das Ohrlaepschen abgeknappert!"
Arzt: "Keine Bange, nur Proteine, nicht mal Kohlenhydrate ..."

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Ein Mann macht bei seinem Hausarzt einen AIDS-Test.
Drei Wochen spaeter will er das Ergebnis abholen.
Mann: Und Herr Doktor, wie siehts aus ...?
Dr.: Tja, ich muss ihnen leider sagen, dass sie AIDS haben!
Mann (ausser sich): Ja, aber ... das ist ja schrecklich ... was koennen
wir denn da tun Herr Doktor ?
Dr.: Nun das ist ganz einfach: Ich werde ihnen Moorpackungen verschreiben.
Mann: Aber hilft das denn auch etwas ?
Dr.: Helfen tut es nichts, aber sie gewoehnen sich langsam an den Geruch
faulender Erde...

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Wie lang darf das Fusskettchen einer Frau sein ?
Von der Kueche bis ins Schlafzimmer !!!
