
"Helfen werden Ihnen die Tabletten zwar nicht, aber sie haben keine
                     Nebenwirkungen!" 

"Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit die ich habe?" "Bloedsinn, die Friedhoefe
                     sind voll davon!" 

Der Arzt zum Patienten: "Tut mir leid, aber ich kann bei Ihnen nichts finden. Es muss
                     wohl am Alkohol liegen!" Der Patient: "Dann komme ich wieder, wenn Sie nuechtern
                     sind!" 

"Wenn Sie noch eine Zeit lang leben wollen, muessen Sie aufhoeren zu rauchen!"
                     "Dazu ist es jetzt zu spaet." "Zum Aufhoeren ist es nie zu spaet!" "Na, dann hat's ja
                     noch Zeit..." 

Examen in Anatomie. Die junge Kandidatin steht vor einer Leiche, genaugenommen
                     vor dem, was andere nach ihren Sezieruebungen von ihr uebrigliessen. Der Professor
                     zur Studentin: "Koennen Sie mir sagen, ob es sich hier um eine weibliche oder
                     maennliche Leiche handelt?" Die Studentin blickt auf den Tisch, wird rot, sagt aber
                     bestimmt: "Eine maennliche Leiche, Herr Professor!" "So? Und woran wollen Sie das
                     erkennen?" Mit abgewendetem Gesicht deutet die Studentin auf einen Leichenrest
                     und sagt tapfer: "An dieser Stelle hat sich der Penis befunden." Antwort des
                     Professors: "Mitunter, meine Dame, mitunter!..." 

Kommt ein Mann zum Arzt und beklagt sich ueber seinen schlimmen Husten. Er habe
                     schon alles probiert, was Drogerien und Apotheken hergeben, bisher habe nichts
                     genutzt. Der Arzt verschreibt im ein starkes Abfuehrmittel und bittet den Mann, am
                     naechsten Tag wiederzukommen. Am naechsten Tag fragt der Arzt: - "Na, haben sie
                     noch ihren Husten?" Darauf der Mann: - "Den Husten habe ich schon noch, aber ich
                     traue mich nicht mehr!" 
Was ist der Unterschied zwischen einem Internisten, einem Chirurgen, einem
                     Psychiater und einem Pathologen? + Der Internist hat Ahnung, kann aber nichts. + Der
                     Chirurg hat keine Ahnung, kann aber alles. + Der Psychiater hat keine Ahnung und
                     kann nichts, hat aber fuer alles Verstaendnis. + Der Pathologe weiss alles, kann alles,
                     kommt aber immer zu spaet. 
Nach der dritten Sitzung beim Psychologen fragt dieser seinen Patienten: "Na, wie
                     sieht es nun mit Ihren Minderwertigkeitskomplexen aus?" "Prima", antwortet sein
                     Patient, "Sie sind vollkommen verschwunden. Das habe ich wirklich nur Ihnen zu
                     verdanken, Sie fette, miese Schwuchtel..." 
Beim Kaffee trinken tut mir das Auge weh. Probieren Sie mal, vorher den Loeffel aus
                     der Tasse zu nehmen." 
Der junge Scheich betrachtet durch die Glaswand die Babys auf der
                     Entbindungsstation. Fragt die Schwester: "Hoheit, welches ist Ihr Kind?" "Die ersten
                     zwei Reihen." 
Kommt ein Mann im weissen Kittel ins Krankenzimmer und fragt den Patienten: "Wie
                     gross sind sie denn?" Patient: "1 Meter 80, Herr Doktor." Mann: "Ich bin nicht der
                     Doktor, ich bin der Schreiner." 

Treffen sich zwei Psychologen. Fragt der eine: "Weisst Du wieviel Uhr es ist?". Antwortet der andere: "Nein, aber 
gut, dass wir mal drber gesprochen haben!!!" Die beiden treffen sich eine Woche spter wieder. Der Eine fragt: 
"Und, weisst Du inzwischen, wieviel Uhr es ist?" - "Nein!", sagt der Andere "Aber ich kann schon viel besser damit 
umgehen!" 

In der Klinik stsst ein junger Assistenzarzt mit dem Chefarzt zusammen: Oh mein Gott, verzeihen sie! Schon gut, 
Professor gengt mir 

Talk is cheap until you hire a therapist. 

Was ist der Unterschied zwischen Gruppensex und Gruppentherapie? Bei der Gruppentherapie hrt man von den 
Problemen anderer Leute, beim Gruppensex sieht man sie! 

Der Zahnarzt zum Patient: Es wird etwas weh tun! Beissen sie die Zhne zusammen und machen sie den Mund auf! 

Herr Doktor, mit mir ist etwas nicht in Ordnung! beschwert sich der zweiundneunzigjhrige Herr Grnlich beim 
Psychiater. "Ich laufe dauernd hinter jungen Mdchen her!" "Aber das ist doch ganz natrlich, Herr Grnlich!" 
beruhigt ihn der Arzt. "Nun ja- aber ich kann mich nicht erinnern, weswegen!" 

Kommt ein Mann zum Arzt und beklagt sich ber seinen schlimmen Husten. Er habe schon alles probiert, was 
Drogerien und Apotheken hergeben, bisher habe nichts genutzt. Der Arzt verschreibt im ein starkes Abfhrmittel und 
bittet den Mann, am nchsten Tag wiederzukommen. Am nchsten Tag fragt der Arzt: Na, haben sie noch ihren 
Husten? Darauf der Mann: Den Husten habe ich schon noch, aber ich traue mich nicht mehr! 

Ein Mann sitzt in der psychologischen Untersuchung. Der Psychologe malt ein Dreieck und fragt, "an was denken 
Sie, wenn Sie das sehen?" - "An Sex". Der Psychologe malt eine Kreis und fragt wieder "an was denken Sie, wenn Sie 
das sehen?"- "an Sex" antwortet der Patient. Der Psychologe malt ein Viereck und fragt wieder: "an was denken Sie, 
wenn Sie das sehen?" - der Patient: "an Sex". Der Psychologe: "Sie denken immer nur an das eine?" Der Patient: "Wer 
malt denn die ganze Zeit hier die Schweinereien?" 

Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, mir hat ein Hai den Arm abgebissen!" Darauf der Arzt: "Jaja, das machen 
die." 

Pr: "Der Patient, der eben von Ihnen behandelt wurde, ist am Eingang gestorben. Was soll ich tun?" CA: "Drehen Sie 
die Leiche um, damit es aussieht, als waere er beim Eintreten umgefallen." 

Kommt ein Mann zum Arzt. Der Doktor sagt ihm, er habe eine schwere, ansteckende Krankheit. Zur Behandlung 
werde er Moorbaeder verordnen. Hoffnungsvoll fragt der Patient, ob es ihm davon besser ginge? "Das nicht - aber 
Sie gewoehnen sich schon 'mal an die feuchte Erde." 

A: Herr Doktor, Sie haben mir doch diese Pillen zum Kraeftigerwerden    verschrieben. P: Ja, was ist damit ? A: Ich 
kriege die Dose nicht auf.... 

Fragt der Arzt: "Rauchen Sie?" "Nein." "Trinken Sie?" "Nein." Darauf der Arzt: "Grinsen Sie nicht so bloed, ich find 
schon noch was!" 

Patient: "Ich leide unter Schlaflosigkeit!" Arzt: "Aha. Hier, ich verschreibe ihnen ein gutes Potenzmittel." Patient: 
"Hmmm. DAVON soll ich einschlafen...?" Arzt: "Nein. Aber das Wachbleiben wird dann fuer sie wesentlich 
amuesanter..." 

Ein Glueck, dass Sie endlich zur Untersuchung kommen, es war hoechste Zeit!" "Weiss ich, Herr Doktor, drei Tage 
vor dem Ersten wird ueberall das Geld knapp!" 

Herr Doktor, sie muessen mir helfen. Mein Schwiegervater wird langsam senil - er sitzt den ganzen Tag in der 
Badewanne und spielt mit einem Gummikrokodil." "Aber lassen Sie doch dem alten Mann dieses harmlose 
Vergnuegen." "Nein, verdammt noch mal. Es ist mein Gummikrokodil!" 

"Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir muessen Sie auf die Isolierstation verlegen und dort 
bekommen Sie nur Kartoffelpuffer und Spiegeleier zu essen." "Werd' ich davon den wieder gesund?" "Nein, aber das 
ist das einzige, was sich unter der Tuer durchschieben laesst." 

Das junge Ehepaar: "Na, wie schmeckt Dir denn heute das Mittagessen?" 
"Warum, suchst Du schon wieder Streit?..." 

Lebe so als sei jeder Tag dein letzter - eines Tages wirst Du recht haben. 

Arbeit adelt - ich bleibe lieber brgerlich. 

Auf die Arbeit schimpft man nur solange, bis man keine mehr hat. 

Hier wird nicht gehetzt, wir sind bei der Arbeit und nicht auf der Flucht. 

Effizienz ist die Faulheit der Intelligenten. 

Ich hab gerade Zeit, wo gibt's nichts zu tun? 

Chefs sind Vorbilder - und Bilder hngt man auf. 

Wer sich auf seinen Lorbeeren ausruht, trgt sie an der falschen Stelle. 

Wollen Sie den Chef sprechen, oder jemanden der sich auskennt? 

Wer schon nicht berzeugen kann soll wenigstens fr Verwirrung sorgen. 

Manche sind nur tolerant, weil sie zu bequem sind, eine eigene Meinung zu haben. 

Wenn Wahlen etwas ndern knnten, wren sie lngst verboten. 

Nur tote Fische schwimmen mit dem Strom. 

Wer A sagt, mu nicht B sagen. Er kann auch erkennen, da A falsch war. 

Das Fleisch war willig - aber das Gras war na. 

Der teuerste Weg, mit einer Frau zu schlafen, ist die Ehe. 

Er war Mathematiker und sie war unberechenbar. 

Das beliebteste Haustier der Deutschen ist und bleibt das halbe Hhnchen. 
Wie kommt es, da am Ende des Geldes noch soviel Monat brig ist? 
Tugend ist meist nur Mangel an Gelegenheit! 
Versuchungen sollte man nachgeben, wer wei, ob sie wiederkommen! 
Sag mir Deinen Namen, und ich sage Dir, wie Du heit. 
Was hindert uns, das zu tun, was wir von anderen erwarten? 
Wenn jeder an sich denkt, ist an alle gedacht. 
Wenn sich kein anderer traut, sag Dir ruhig mal die Meinung! 
Wie lange eine Minute sein kann, hngt davon ab, auf welcher Seite der Toilettentre man sich befindet. 
Wir wissen zwar nicht, was wir wollen, aber das wollen wir mit voller Kraft. 
Solange mein Chef so tut, als wrde er mich richtig bezahlen, solange tue ich so, als wrde ich richtig arbeiten ! 
Lcheln ist die beste Art, die Zhne zu zeigen. 
Der Krug geht solange zum Mund, bis man bricht. 
Mein Gewissen ist rein! -denn ich habe es nie benutzt! 
Trinken fr den Frieden- Schmiedet Schwerter zu Zapfhhnen! 
Jesus lebt! 
(Heit das, die Osterferien werden abgeschafft??) 
Denken ist Arbeit, Arbeit ist Energie und Energie soll man sparen. 
Du hast keine Chance, also nutze sie! 
Ein Glck das Du da bist ... und nicht hier! 
Ein Nickerchen hinterm Lenkrad schtzt vorm lterwerden. 
Eine Lsung habe ich, aber sie pat leider nicht zum Problem. 
Es gibt keine Bayernwitze. Das ist alles Realitt! 
Jeder dritte der sich beschwert, wird erschossen. Zwei waren schon da. 
Meine Glotze ist kaputt, deshalb lerne ich lesen. 
Nehmt euch das Leben! - Es gehrt euch. 
Realitt ist eine Illusion, die durch den Mangel an Alkohol hervorgerufen wird. 
Schafft Weihnachten ab! -Joseph hat alles zugegeben. 
Stell dir vor es ist Krieg und der Fernseher ist kaputt! 
Ute statt Plastik! 
Steht dir das Wasser bis zu Hals, solltest Du den Kopf nicht hngen lassen. 
Verliebt: Er spricht, sie lauscht 
Verlobt: Sie spricht, er lauscht 
Verheiratet: Beide sprechen, die Nachbarn lauschen 
Wein ist in Flaschen gefllte Poesie. 
Wer heiratet kann Sorgen teilen, die er vorher nicht hatte. 
Erfahrung ist eine gute Sache. Leider macht man sie erst kurz nachdem man sie gebrauchte. 
Alle Menschen sind klug! -Die einen vorher, die anderen nachher. 
Ich denke, also bin ich hier falsch! 
Alles Schne im Leben ist unmoralisch, illegal oder es macht dick! 
Keiner ist unntz! Er kann immer noch als schlechtes Beispiel dienen. 
Liebe macht blind! -Aber wer heiratet, kann pltzlich wieder sehen. 
Ich war Atheist...bis ich merkte, da ich Gott bin. 
Ttet keine Vgel! Wir vgeln ja auch keine Toten. 
Lieber krank feiern, als gesund schuften. 
Nicht der Fall ist das Schlimme, sondern der pltzliche Stop am Ende. 
Pflichten entstehen dadurch, da man nicht beizeiten `Nein` sagt. 
Einen Gewissen Ruf zu haben ist ja schn -aber irgendwann wirde er zur Plage 
Erfolg ist oft eine Frage des richtigen Partners 
Was ist gegen ein kleines Verbrechen ab und an einzuwenden? 
Nur wenige wissen ein gepflegtes Gefngnis wirklich zu schtzen. 

Der Personalchef intressiert sich besonders fuer den Familienstand.
"Ich bin Junggeselle," antwortet der Bewerber.
"Dann ist leider nichts zu machen," meint der Personalchef,
"denn wir stellen nur Leute ein, die es gewohnt sind, sich
unterzuordnen

Zwei Amis auf dem Flug in die Heimat.
"I've seen Europe in seven days. How many days did you need?"

Am hellichten Tag bekommt die attraktive Ehefrau Besuch vom
besten Freund ihres Mannes. Er bietet ihr 500 Mark fr ein
Schferstndchen. So kurz vor dem Monatsersten ist sie nicht
abgeneigt. Am Abend fragt der Mann: "War Klaus hier?"
"J-j-aa - aber warum fragst Du?" 
"Er wollte die 500 Mark zurckbringen, die ich ihm 
gestern geliehen habe!"

Telefonat:
"Ist da die Beratungsstelle fr Alkoholiker?"
"Hier Alkoholikerberatung, haben Sie Sorgen?"
"Ja, ich wte gerne, wie man Erdbeerbowle ansetzt!"

Jrg steigt aus seinem neuen Porsche. Sein bester Freund fragt, wie
er zu dem Superwagen gekommen sei. "Also, da stehe ich als
Anhalter an der Autobahn, und dann kommt diese Frau mit dem
Porsche. Sie hlt an, ich steige ein, und am nchsten Rastplatz 
fhrt sie ab und zieht ihr Hschen aus." 
"Und weiter." 
"Sie sagte, Du kannst jetzt von mir haben was du willst - 
da hab ich natrlich den Porsche genommen." 
"Hast auch recht, wer wei, ob dir das Hschen 
berhaupt gepat htte!"

Die Kuh eines ostfriesischen Bauern ist krank. Besorgt fragt er
seinen Nachbar: "Was hast Du denn damals deiner Kuh
gegeben als sie so krank war?"
"Salmiak-Geist." Gesagt, getan. 
Nach einer Woche besucht der Bauer seinen Nachbar. 
"Meine Kuh ist tot", sagt er. 
Darauf dieser: "Meine damals auch."

Helmut Kohl will in die Oper.
Da er sich nicht sicher ist, wie denn nun der Kartenverkauf abluft,
fragt er seinen Vordermann.
Der sagt ihm, er solle nur alles so machen wie er, dann wird es
schon klappen.
Der geht zur Kasse und sagt:
"Einmal Karten fr Tristan und Isolde!"
Helmut:
"Und isch htte gern Karten fr Helmut und Hannelore!"

Buerin beim Anwalt. Sie will sich scheiden lassen.
Der Anwalt:
"Da brauchen wir aber einen Grund, suft er vieleicht?"
"Der, den sauf ich dreimal unter den Tisch!"
"Gibt er Ihnen kein Geld?"
"Der soll es wagen, einen Penny zu behalten!"
"Schlgt er Sie?"
"Den schmeiss ich selbst achtkantig aus dem Fenster!"
"Wie ist es denn mit der ehelichen Treue?"
"Da packen wir ihn, denn das zweite Kind ist nicht von ihm!"

Die USA, die Sowjetunion und die DDR wollen gemeinsam die
Titanic heben. Die USA interessieren sich fr den Goldschatz und den
Tresor mit den Brillanten. Die Sowjetunion interessiert sich fr das
technische Know-how. Und die DDR interessiert sich fr die Band,
die bis zum Untergang noch frhliche Lieder gespielt hat.

Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt zwei Whiskies. Der
Barkeeper fragt: "Wollen Sie beide Whiskies jetzt oder einen nach
dem andern?" Der Mann antwortet: "Oh, ich mchte beide jetzt. Der
eine ist fr mich und der andere fr diesen kleinen Kerl da." Er zieht
aus seiner Tasche einen 5cm groen Mann hervor. Der Barkeeper ist
verblfft: "Kann der berhaupt trinken?" "Natrlich kann er trinken,"
antwortet der Mann. Der Barkeeper schenkt die Whiskies aus. Der
kleine Mann trinkt seinen Whisky in einem Zug. "Das ist verblffend,"
sagt der Barkeeper. "Was kann er sonst noch tun? Kann er gehen?"
"Natrlich kann er gehen," antwortet der Mann. Er wirft eine Mnze
ans andere Ende des Tresens und sagt: "Harri, hol mir die Mnze!"
Der kleine Mann rennt ans andere Ende des Tresens, hebt die Mnze
auf und bringt sie zurck. Der Barkeeper ist begeistert. "Das ist
verblffend," sagt er. "Was kann er sonst noch tun? Kann er auch
sprechen?" "Natrlich kann er sprechen," antwortet der Mann.
"Harri, erzhl doch mal die Geschichte, als wir zusammen in Afrika
auf der Jagd waren und Du diesen Medizinmann einen Quacksalber
genannt hast!"

Ein schner Sommermorgen. Ein Jude spaziert im Stadtpark, ein 
Hndchen luft hinter ihm her. Da kommt ein Polizist und sagt streng:
"Nehmt den Hund an die Leine! Sonst zahlt Ihr Strafe!" 
Der Jude geht wortlos weiter. Der Polizist wird bse: 
"Wenn Ihr nicht sofort den Hund an den' Riemen nehmt, 
zahlt Ihr eine Geldbue!"
Der Jude geht weiter. Da zieht der Polizist sein Notizbuch hervor, 
schreibt etwas hinein und reicht das Blatt dem Juden mit dem Befehl:
"Drei Zloty!"
Der Jude bleibt stehen:
"Warum soll ich zahlen? Das ist doch nicht mein Hund!"
"So? Und warum luft er Euch nach?"
"Nu - Ihr lauft mir doch auch nach und seid nicht mein Hund!"

Zwei Irre brechen aus der Anstalt aus. Nachdem alle Mauern mhsam
berwunden sind, sagt der eine:"Jetzt aber schnell wieder zurck, die
Generalprobe hat ja prima geklappt!"

Was ist grn und wird auf Knopfdruck rot?
Ein Frosch im Mixer.

"Sag' mal, wozu hat ein Hubschrauber eigentlich oben diesen Propeller?", so
der eine Kollege: "Na das ist doch klar, das ist ein Ventilator!". "Ist
doch Quatsch - Du willst mich verscheiern!", "Nein - kannst Du glauben,
ich bin doch neulich erst mit einem mitgeflogen. Da ist der Propeller
pltzlich stehen geblieben - was glaubst Du, wie der Pilot da geschwitzt
hat!"

Vor 14 Tagen ist in unserem Dorf ein groes Unglck passiert, alle Mnner sind beim Anschieben
     eines U-Bootes ertrunken.

     Letzte Woche sind wir alle gegen Erdbeben geimpft worden.

Sagt ein katholischer Pfarrer zu seinem Kollegen:"Meinst, du, wir erleben es noch, dass der Zlibat abgeschafft wird?"Schttelt der andere bedchtig seinen Kopf und sagt:"Wir nicht, aber unsere Kinder."

Ein Mann trifft einen Polizisten und fragt ihn: "Herr Wachtmeister, darf man 
eigentlich zu einem Polizisten 'Rindvieh' sagen?" 
"Aber nicht doch!" ruft der Beamte. 
"Aber darf man zu einem Rindvieh 'Herr Wachtmeister' sagen?" 
"Na ja, das wohl schon." sagt der. 
"Na dann auf Wiedersehen, Herr Wachtmeister!" 

Polizist: Blasen Sie in das Rhrchen! 
Autofahrer: Geht nicht. Ich habe Asthma. 
P: Kommen Sie mit zur Blutprobe! 
A: Geht nicht, bin Bluter. 
P: Dann gehen Sie auf dieser Linie! 
A: Geht nicht, bin betrunken. 

Ein Polizist kommt nach Hause und seine Frau teilt ihm mit, da ihr Sohn auf die 
Hilfsschule soll. 
Na, wenn er das Zeug dazu hat. 

Was sind die vier schwersten Jahre im Leben eines Polizisten? 
Die erste Klasse. 

Zwei Prostituierte unterhalten sich. 
"Nimmst Du eigentlich lieber Freier ohne Viagra 
oder Freier mit Viagra ?, fragt die eine. 
"Finanziell kommt's auf gleiche raus", meint die 
andere. "Die ohne Viagra brauchen zwei Stunden, 
die mit Viagra wollen 2 Stunden." 

Der Stabsarzt untersucht bei der Musterung einen jungen Wehrpflichtigen und 
betrachtet sich besonders ausfhrlich dessen Geschlechtsteil. 
"Bescheidung nach Thora ?", fragt er interessiert. 
"Nein, Hr. Doktor", antwortet der Wehrpflichtige. 
"Abnutzung nach Viagra !" 

Nachtgebt einer alten Jungfer. 
"Lieber Gott, ich will ja nichts fr mich, aber gib meiner Mutter endlich einen schnen 
starken geilen Schwiegersohn." 

 Ok, die beste Methode zu beweisen, da die Wahrheit tdlich enden kann : 
      In D'dorf in eine Kneipe geh'n, ein Bier bestellen, es auf der Theke auskippen : 
      "Das ist kein Bier ...". 

 Q. Warum knnen die Ossis nicht vom Affen abstammen ? 

     1.Weil es Affen nie 40 Jahre lang ohne Bananen ausgehalten htten... 

   Q. Warum lchelt der Chinese den Westdeutschen immer so an ? 
      A. Weil die Chinesen die Mauer noch haben.. 

 Meint der Ossi zum Wessi: "Wir sind ein Volk" 
      Antwortet der Wessi dem Ossi: "Ja, wir auch!" 
  
 Und dann war da noch der Reiseruf: 
      Der Schtze Karl-Heinz Weberle, unterwegs mit einem dunkelgrnen Kettenfahrzeug, 
      Marke Leopard, im Raum Malaga, Costa del Sol, wird dringend gebeten, seinen 
      Standortkommandanten in Speyer anzurufen: 
      Das mit der Mobilmachung sei doch nur ein Scherz gewesen, und ber den Heimaturlaub 
      knne man ja noch mal sprechen... 
  
  Nach der Untersuchung: 
      Arzt: Tja, Herr Meier... Ich habe festgestellt, da bei ihnen ein Hoden aus Holz und einer 
      aus Metall ist. 
      Herr Meier: erregt Das kann doch gar nicht angehen. Ich bin nie operiert worden. 
      Auerdem habe ich zwei gesunde Kinder. 
      Arzt: Wie alt sind die beiden denn? 
      Herr Meier: Naja, Pinochio ist sechs und Terminator sieben. 
  
      Ist das nicht der Verein, der sich vor einiger Zeit aus der Kaserne einen kompletten 
      Panzer hat klauen lassen ? 
      HEER - Die etwas andere Autovermietung 
  
   Herr Doktor, irgendwie bin ich in letzter Zeit so vergelich. 
      Wie uert sich das denn? 
      Was? 
  
     Helmut Kohl wurde mal gefragt, ob er glauben wrde, da es Leben auf dem Mond gibt. 
      Seine Antwort: 
      "Natrlich, brennt ja jeden Abend Licht da oben!" 
 
    Schneewittchen zieht sich mit ihrem Prinzen ins Schlafgemach zurck. Die sieben 
      Zwerge wollen gerne wissen, was hinter der abgeschlossenen Tr so vor sich geht... 
      Sie stellen sich bereinander, so da ein Zwerg durch das Schlsselloch gucken kann. 
      "Er zieht sie aus!", sagt er zu seinen Untermann. Der gibt dies weiter an den nchsten 
      Zwerg, usw. "Er streichelt sie!" - "Er streichelt sie!" - "Er streichelt sie!" - "Er streichelt 
      sie! .... 
      "Er steckt ihn rein!" -"Er steckt ihn rein!" - "Er steckt ihn rein!" - "Er steckt ihn rein!"... 
      "Ihm kommt es!" - "Mir auch!" - "Mir auch!" - "Mir auch!" - "Mir auch!"... 
  
  
  Ein Ehepaar feiert Eiserne Hochzeit: 65 Jahre verheiratet ! 
      Sie: gro und stmmig - er: klein und mickrig ! 
      Unter den geladenen Gsten befindet sich auch der Pressevertreter. 
      "Sagen Sie mal," fragt er die Jubilarin, " wie haben Sie das denn so gemacht all die 
      Jahre?" 
      "Ach, eigentlich ganz einfach: ich habe bestimmt, was mein Mann zu tun hat und er hat 
      es getan! Wenn nicht - gab es was auf's Haupt!" 
      "Und Sie," fragt er den Ehemann, "was waren Ihre schnsten Jahre whrend der Ehe?" 
      "Die 10 Jahre Gefangenschaft in Ruland!" 
  
  
   "Herr Doktor, ich hab da so ein Flimmern vor den Augen." 
      "Ach, schauen Sie doch einfach nicht hin." 
  
   Geht der gute alte Hausarzt ber den Friedhof. Leider fllt sein Blick immer wieder auf 
      bekannte Namen. Pltzlich hrt er eine Stimme flstern: "Du, Doktor". Ihn packt das 
      schlechte Gewissen. Wieder: "Du, Doktor,Du kennst mich, ich wei es." Lhmende 
      Angst macht sich breit. "Du Doktor, Du kennst mich Doch. Hast was gegen Wrmer?" 
  
  
   Ein Neger sa einst am Mittelmeer 
      und schob die Vorhaut hin und her 
      so siehe da, man glaubt es kaum 
      aus schwarzer Tube , weier Schaum 
  
    Kommt'n Skelett zum Zahnarzt, sagt der Zahnarzt: 
      "Ihre Zhne sind gut, aber ihr Zahnfleisch macht mir sorgen" 
  
   Patient: Herr Doktor, wenn ich Kaffee trinke kann ich Nachts nicht schlafen. 
      Doktor: Komisch, bei mir ist es genau umgekehrt, wenn ich schlafe kann ich 
      keinen Kaffee trinken. 
  
Zwei Skelette beschlieen, es sei ihnen zu langweilig im Grab. Statt dessen wollen sie in 
      die Disco. Whrend das eine schon ungeduldig wartet, grbt das andere seinen Grabstein 
      aus und wuchtet sich den auf den Rcken. Fragt das eine: "Was soll das denn, wie willst 
      Du denn so tanzen ?" Sagt das andere: "In der Disco war ich schon mal, da lassen sie 
      keinen ohne Ausweis rein." 
  
 Noch einer: 
      -Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang! 
      -Ja, aber das ist doch sehr gut! 
      -Aber ich steh doch erst um halb 8 auf! 
  
  Ich war auf der Beerdigung vom Papst. Sehr beliebt scheint er abernicht gewesen zu sein. Ich war der einzige, der geklatscht hat.

Aufm bayrischen Bauernhof:"Vatta, i hob mi verliebt!""Jo, mei Sohn, in wen denn?""I mogs ned sogn...""Jo sog schon! In die Maria?""Naaa...""Ja mei! In die Eva vielleicht?""Naaa, Vatta...""Etwa in die Zenzi, die olle Hur???""Naaa, Vatta... In... In den Sepp!""In den Sepp??? Aber... Der is doch evangelisch!!!"

Im alten Jerusalem will eine wildgewordene Masse von Menschen gerade eine  Ehebrecherin steinigen.Jesus geht dazwischen und hlt eine Predigt, die damit endet: "Wer von  Euch ohne Snde ist, der werfe den ersten Stein!"Da fliegt ihm mit voller Wucht ein Stein ins Genick. Jesus dreht sich um  und brllt:"Mutter, du nervst langsam !!!!"

Der Papst hat als Frau verkleidet die Sparkasse berfallen.Wenn er als Frau verkleidet war, woher wusste man dann, dass es der Papst war?An den Lippenstiftspuren auf dem Teppichboden!

Moses kam vom Berg herab, um den Wartenden Gottes Botschaft zu verknden:"Also Leute, es gibt gute und schlechte Nachrichten. Die gute ist: ich habIhn runter auf zehn. Die schlechte ist: Ehebruch ist immer noch dabei!"

Der frischgebackene Priester unterhlt sich mit seinem Seniorkollegen:"Also was ich eben bei der Beichte gehrt habe... Da geht ja einem der Huthoch!""Ja also Herr Kollege! Den Fehler machen viele Anfnger, dass sie ihrenHut auf den Schoss legen"

Unterhalten sich zwei kleine Mdchen.Sagt die eine: "Der Past hat sich fr ein Verbot  der Antikonzeptionspille ausgesprochen."Fragt die andere erstaunt: "Was ist denn das, ein Papst?"

Der Pfarrer predigt ber die zehn Gebote. Als er beim Gebot "Du sollst nichtstehlen" angekommen ist, sieht er wie in der dritten Reihe ein Mann zusammen-zuckt und beginnt verstohlen seine Nachbarn zu mustern. Als der Pfarrer spterin seiner Predigt zum Gebot "Du sollst nicht ehebrechen" kommt, sieht erwie der Mann in der dritten Reihe sich pltzlich wieder entspannt auf der Bankzurcklehnt und lchelt. Des Pfarrers Neugier war durch diesen Vorgang derartgeweckt, das er nach dem Gottesdienst den Mann ansprach, was das denn zubedeuten gehabt htte. Darauf der Mann: " Oh, das ist ganz einfach. Als Sievon dem Gebot 'Du sollt nicht stehlen' sprachen, da fiel mir pltzlich auf,dass mein Regenschirm verschwunden war. Als sie dann zu 'Du sollst nichtehebrechen'kamen, wusste ich wieder wo ich ihn hab stehenlassen."

m Cockpit: Der Pilot begruesst die Passagiere. 
Als er fertig ist, sagt er zu seinem Co-Piloten: 
"So, jetzt trinke ich erst ein Bier und dann vernasche ich die 
Stewardess!" 
Dummerweise war das Mikrofon noch eingeschaltet und alles ging ueber 
die Kabinenlautsprecher. Die voellig entsetzte Stewardess rennt nach vorne 
Richtung Cockpit und stolpert ueber die Handtasche einer alten Dame. 
Die meint darauf: 
"Nur mit der Ruhe, Kindchen! Sie haben doch gehoert: er trinkt erst noch ein Bier." 
  
Auf einem Ball der vornehmen Gesellschaft tanzt ein Paar miteinander. Sagt sie zu 
ihm: 
"Mein Herr ihr Geschft steht offen!" 
Er: "Es ist mir peinlich hinunterzuschauen. Knnen Sie mir sagen, ob der 
Geschftsfhrer auch herausschaut?" 
Sie (nach einem prfenden Blick): "Nein - nur die beiden Prokuristen..." 

Verwirrt kommt die 13 jhrige Tochter nach Hause: 
"Mutti, Mutti, in der U-Bahn sa ein Mann neben mir. Erst hat er mir die Hand auf 
die Schulter gelegt, dann auf's Knie, dann auf den Bauch, und dann..." 
"Hr auf," schreit die Mutter, "Du machst mich noch ganz geil!" 
  
Nachts im Bett. 
"Ist er schon drin, Monika?" 
"Nein." 
"Komisch. Drauen ist er auch nicht..." 

Mdchen mit Pferdeschwanz sucht Jungen mit gleichen Eigenschaften... 

Ein Trke wird von den E-Werken angestellt, um die Zhler abzulesen. Er kommt 
an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau ffnet die Tr. Der Trke fragt sie: 
"Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?" 
Die Frau emprt: "Egon, komm mal schnell, hier steht ein Trke und beleidigt 
mich!" 
Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Was willst Du?" 
Der Trke: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?" 
Egon brllt laut: "Willst Du'n paar auf die Fresse?!" 
Der Trke: "Wenn du mir nicht sagen, wieviel Nummern Du haben gemacht bei 
Licht, ich dir schneiden Strippe ab, und deine Frau mu nehmen Kerze..." 
  
Ein Pfarrer konsultierte einen Psychiater. Dieser fragt ihn unter
anderem: "Reden Sie im Schlaf?" - "Nein", antwortet der Pfarrer. "Ich
rede nur,
wenn andere schlafen". 

Einem Dorfpriester kommt sein Fahrrad "abhanden". Nachdem es bereits
seit
drei Tagen nicht mehr auffindbar ist, bert er sich mit seinem Kollegen
im
nchsten Dorf, wie er es denn anstellen knne, sein Fahrrad wieder
zurck zu
bekommen. Der Kollege rt ihm zu einer Predigt ber die 10 Gebote,
danach
solle er doch denjenigen direkt ansprechen, der bei der Erwhnung des
sechsten Gebotes:"Du sollst nicht stehlen" zusammenzucken wrde.
Am nchsten Sonntag hlt unser Pfarrer seine Predigt wie besprochen,
tnt
u.a. "Du sollst nicht stehlen", aber keiner der Anwesenden rhrt sich
merklich. Am folgenden Tag trifft ihn sein Kollege wieder und frgt
nach,
wie denn nun der Erfolg seiner Predigt war. Unser Pfarrer meint
daraufhin:
"Nun, mein Fahrrad habe ich wieder. Zwar ist bei der Erwhnung des
sechsten
Gebotes niemand wie erwartet zusammengezuckt, aber als ich das neunte
Gebot
(Du sollst nicht ehebrechen) aufgezhlt habe, ist mir pltzlich
eingefallen,
wo ich mein Rad stehen gelassen habe ..."

"Ich habe", beginnt der Pastor seine Predigt, "ich habe euch, meine liebe
Gemeinde, gebeten, ber die groe Snde der Lge nachzudenken. Und damit ihr
besser versteht, was ich meine, habe ich Euch am vorigen Sonntag
aufgefordert, das 25. Kapitel des zweiten Buches Samuel zu lesen. Wer hat es
gelesen?" Spontan heben sich alle Hnde hoch. Da fngt der Pastor zu toben an
und verdammt seine Gemeinde in Grund und Boden, so da alle mit hngenden
Kpfen aus der Kirche schleichen. "Warum haben sie das getan, Herr Pastor?"
fragt der Kastellan. "So schlecht sind die Leute doch auch wieder nicht."
"Doch, Sie sind schlecht", antwortet der Pastor entrstet. "Das zweite Buch
Samuel hat nur 24 Kapitel." 


Spavgel haben dem Pfarrer ein Streich gespielt und seine eigene
Todesanzeige aufgegeben. Der Pfarrer ist entsetzt und ruft seinen Bischof an.
"Natrlich, mein bester, habe ich ihre Anzeige gelesen", erklrt der Bischof.
Doch pltzlich herrscht Schweigen am Telefon, bis eine ganz leise, zaghafte
Stimme fragt: "Sagen Sie bitte, von wo aus rufen Sie denn an?"

"Gehen Sie auch zu Figaros Hochzeit?"

"Nein,wir schicken Blumen!"

Vater warf einen Blick in seine Brieftasche und sah dann forschend von seiner Frau auf seinen Sohn. ''Der Junge hat Geld genommen!'' ''Wie kannst du das wissen?'' widersprach seine Frau, ''es knnte ja auch sein, da ich es genommen habe.'' Vater schttelt den Kopf. ''Ausgeschlossen'', entgegnet er, ''es ist noch etwas drin.''

Ein Mann im Reisebro: ''Ich suche fr meine Frau einen Winterkurort in den Bergen. Haben Sie etwas hbsches mit Lawinengefahr?''

Sie: ''Aber Schatz das ist doch gar nicht unser Baby!'' -
Er: ''Psst, nicht so laut. Aber der Kinderwagen ist besser.''

Kommt der Ehemann nach Hause und sagt: ''Muschi, Liebling, Schtzchen...''
''Oh, wie lieb, mein Schatz!'' antwortet seine Frau erfreut.
''Halt's Maul, ich sprech' mit der Katze!''

Der Richter zum Ehemann: ''Ihre Frau verzeiht und will es nochmal mit Ihnen versuchen.'' 
Der Mann seufzt: ''- Gut ich nehme die Strafe an.''

Ehefrau kommt nach Hause, und sagt dem Ehemann:
-Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht, welche willst du zuerst hren?
-Na die gute.
-Also ... Der Airbag hat funktioniert ...

Das Ehepaar ist nun schon eine Weile verheiratet und es kommt wie es kommen mu. Er kommt nach Hause er und Sie sagt: 'Der Wasserhahn tropft, mach das doch mal...' Darauf er 'Bin ich Klempner?'. Bald darauf wieder die Szene: 'Schatz, im Bad ist die Birne kaputt, mach das doch mal...' - Er: 'Bin ich Elektriker?'. Tage spter: 'Schatz, der Garten mte umgegraben werden!' - 'Bin ich Grtner?'. Wochen spter kommt Er nach Hause, der Wasserhahn ist dicht, im Bad gibt's Licht, der Garten ist umgraben, der Rasen gemht. Auf Seine Frage, wie es dazu kam, sagt Sie 'Naja, der Nachbar war da, hat alles erledigt und als Lohn wollte er entweder einen Kuchen oder mit mir schlafen.' - 'So, und was fr einen Kuchen hast Du gebacken' - 'Bin ich Bcker?'

Sie: Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?
Er: Jetzt wo Sie sich umdrehen frage ich mich das auch...

