" HAllo, hier ist PAppi. Gib mir mal bitte die Mamma."
" Das geht nicht, sie liegt mit einem Mann im Bett."
" Wie bitte ???!"
" Sie liegt mit einem Mann im Bett."
" Das darf doch nicht wahr sein. Hr zu ! Du gehst jetzt in mein
Arbeitszimmer:In der rechten Schublade vom Schreibtisch liegt ein Re-
volver: Den nimmst du und erschiesst alle beide !"
Der Junge legt den Hhrer hin, kurz darauf hrt man zwei Schsse fallen.
" Hab ich gemacht, Papi."
" Gut, mein Junge, und nun ruf doch mal deine Schwester ans Telefon."
" Aber Papi, ich hab doch gar keine Schwester !"
" OH ! Entschuldigung ! Falsch verbunden."

Man und Frau im Schlafzimmer. Er steht auf und will aufs Klo. Er kommt an
und ffnet die Tr. Dabei geht das Licht an. Er wundert sich, aber denkt
sich nichts dabei. Als er fertig ist schliesst er die Tr und das Licht
geht aus. Er ist nun doch etwas verwirrt. Zurck im Bett weckt er seine
Frau und erzhlt ihr das mit dem Licht. Sie murmelt im schlaf als antwort:
"Schatz, Du sollst doch nicht immer in den Khlschrank Pinkeln !!!"

<Neben einer Delle> An dieser Stelle zerschellte ein LKW.

 Formatting A: failed - formatting drive C: instead.

 Nur noch 37 Jahre bis zur Rente!!!

Alle Kinder schwimmen im Stausee
nur nicht Sabine
die kaempft mit der Turbine

 I LIKE TECHNO UNPLUGGED

 We are born for Appelkorn

    Ein Ehemann beklagt sich bie einem anderen:
    "Zwanzig Jahre - immer dasselbe! die ganze Ehe
    und der ganze Sex, das alles hngt mir schon lange zum Halse heraus!!"
    "Versuch es doch mal von hinten," rt ihn der andere.
    "Alles schon getestet - ist auch nicht anders!"
    "Das nicht, aber man braucht dabei kein freundliches Gesicht zu machen!"

  Die Nachbarin bewundert das Baby im Kinderwagen:
  "Goldig, s einfach wie geleckt."
  "Schon, schon," gibt der stolze Vater zu:
  "aber zwischendurch haben wir auch mal gepimpert!"
 
 Zwei Freundinnen auf der Strae.
 Meint die eine:
 "Schau mal, da kommt Dein Mann, mit einem groen Blumenstrau!"
 "Ach du lieber Himmel - dafr mu ich dann heute abend wieder die Beine
 breit machen!"
 "Wieso denn, habt Ihr denn keine Vase?"

 "Ich habe mit meinem Freund gewettet, da ich vierzehn Tage nichts essen
 und vierzehn Nchte nicht schlafen werde."
 "Und, Du hast die Wette natrlich verloren?"
 "Im Gegenteil - ich habe sie gewonnen.
 Ich habe in der Nacht gegessen - und am Tag geschlafen!"

 "Finden Sie nicht, da mein Sohn mir sehr hnlich sieht?"
 "Macht ja nichts - Hauptsache er ist gesund!"

 Die sechs Stammtischbrder haben sich mit einigen Bieren in Stimmung
 gebracht und wollen den schnen Abend mit einem Besuch bei der willigen
 Liesel beschlieen.
 Sie ziehen los und luten an der Tr.
 Die Liesel ffnet, sieht die sechs und wird wtend:
 "Ja meint Ihr denn - ich wr ein Schweizer Kse?"

 "Darf ich Sie zu einem Glas Wein einladen?" fragt ein Herr im
 Bahnhofsrestaurant die Dame am Nebentisch.
 "Danke, ich habe es einmal versucht. Seidem trinke ich keinen Alkohol
 mehr."  "Darf ich Ihnen denn eine Zigarette anbieten?"
 Danke, ich rauche nicht. Einmal versucht - nie wieder Nikotin. Im brigen
 knnen Sie sich die Mhe eines Gesprchs sparen, ich warte hier auf
 meinen Sohn."  "Aha, vermutlich Ihr einziges Kind!"

 "Meine Frau macht beim Kssen immer die Augen zu!"
 "Intressant - bei mir macht sie das nicht!"

  Klosprueche: 
 Hier starb am xx.xx.xx in einem wilden Handgemenge mein noch
ungeborener Sohn.

11 Tips wie man sich auf Beerdigungen unbeliebt macht
 1. Kleben Sie deutlich sichtbar einen Kuckuck auf den Sarg.
 2. Gratulieren Sie den Eltern, dass sie ihren Sohn ueberlebt haben.
 3. Troesten Sie die Witwe mit den Worten: "Jetzt leidet er wenigstens nicht
    mehr unter seiner Impotenz, der Arme."
 4. Betreten Sie den Friedhof in Badehose, Tauchermaske und Flossen und
    erklaeren Sie, dass Sie gleich nach der beerdigung schwimmen gehen wollen.
 5. Bringen Sie ihren Pudel mit und lassen Sie ihn, wenn der Sarg ins Grab
    gelassen wird, 'toten Mann' spielen.
 6. Vergleichen Sie am offenen Sarg die Kleidung des Toten mit Ihrer eigenen.
 7. Machen Sie der Witwe sofort nach der Trauerrede einen Heiratsantrag.
 8. Reichen Sie Babyfotos von dem Verstorbenen herum.
 9. Schuetteln Sie die Hand der Witwe mit einem elektrischen Klingler.
10. Erklaeren Sie der Witwe auf dem Heimweg, Sie seien nicht ganz sicher,
    aber Sie glauben, der Tote habe sich bewegt.
11. Schicken Sie der Witwe am Tag nach der Beerdigung einen Zuckerguss von
    ihrem verstorbenen Mann.

In Blickrichtung: Schaue nach links!
links           : Schaue nach rechts
rechts          : Schaue nach hinten!
hinten          : Bist du hier zum lesen oder zum Scheissen?

		 Der gemeine Student
		 ===================
Der Di-Mi-Do-Protzer:
---------------------

Kommt Dienstag nachmittag braungebrannt im Cabriolet angezwitschert,  kopiert
am  Mittwoch  zwischen  Brunch  und  Mittagessen  die   Mitschriften   seiner
Kommilitonen und  faehrt  am  Donnerstag  mit  Spiegelsonnenbrille  und  einer
langbeinigen  Schnalle  nach  Florenz.  Schafft  sein  Studium   auf   voellig
mysterioese Weise in 7 Semestern mit der geringstmoeglichen Punktzahl und
wird
spaeter mal ohne Zweifel was ganz grosses.

Die Heiratsschnecke:
--------------------

Heisst in der Regel Babsi und besticht durch wasserstoffgebloedete
Dauerwellen
und megamaessige Oberweite. Besitzt den IQ von  Schwarzbrot  und  die
Eloquenz
eines Goldhamsters. Die 4 wichtigsten Lebensfragen: 1. Was  ziehe  ich  heute
an? 2. Was wird Biggi sagen? 3: Was wird Sanne sagen? 4. Was wird Biba sagen?
Lackiert solange im Hoersaal Fingernaegel bis der richtige  Dipl.  in  spe
die
Hochzeitsglocken bimmeln laesst.

Der Traveller:
--------------

Studiert eigentlich nur wegen der Semesterferien. Hat Nepal, Goa und Nubuzubu
gemacht und weiss  viel  Uninteressantes  darueber  zu  berichten.  Spricht
10
Sprachen nichtfliessend. Und weiss, wo man fuer 2 Maak  echten  Kontakt  zu
den
Einheimischen kriegt. Traegt Thermohosen und spezialisolierte  Survivaljacken.
Zieht die Sache mit dem Studium irgendwie durch. Naechstes Ziel: Barfuss
durch
die Antarktis.

Der ewige Student:
------------------

Fusselbart,  langes  Zoepfchen  in  der   Kurzhaarfrisur,   gebuegelte
Jeans,
Nickelbrillenmodell  "Kommunarde".   Hat   alles   mitgemacht:   Die   68'er,
Griechenland, Halfzware, WG's,  Sitzsaecke.  Nur  nicht  die  letzte  Klausur.
Studiert die Runenschrift der 85. Wangdynastie, weil das irgendwie ganz, ganz
viel mit ihm zu tun hat. Scheidet normal nach dem 67.Semester aus,  weil  die
Zwischenpruefungen irgendwie gan, ganz wenig mit ihm zu tun haben.

Der Bubb mit dem Aktenkoffer:
-----------------------------

Ganz  der  Vater!  Todsicheres  Zeichen:  Schnauzer,  Klugscheisserbrille  mit
Stahlbuegel und - ein unbedingtes Muss: Laptop mit Aufkleber. Aufschrift:
"Mit
Schwung nach vorn." oder "Schwung voraus!". Organisiert gnadenlos alles,  was
sich nicht schnell  genug  verdrueckt.  Politische  Abende  (mit  viel  Bier),
Vortragsreihen  (mit  viel   Bier)   und   Bierabende   (mit   anschliessendem
Gedaechtnisschwund). Feuchte Traeume: Hannelore.

***Internet 25.2.01

 Inspektion im Zuchthaus.
 Frage an den Gefangenen:
 "Weswegen wurden Sie verurteilt?"
 "Lebenslnglich - wegen Schwarzarbeit!"
 "Wieso denn das, was sind Sie denn von Beruf?"
 "Henker!"

 "Ich komme wegen der Anzeige: Junger Mann fr Montage gesucht."
 "Haben Sie denn sowas schon gemacht?"
 "Nein - aber ich wrde gern nur montags arbeiten!"

 Sie kte ihn am Wegesrand,
 bis sie bei ihm was Reges fand!

 Sagt ein deutscher Ingeneur zu seinem italienischen Kollegen:
 "Gib mir Eisen und Stahl - und ich baue Dir einen Flugzeugtrger!"
 Meint der Italiener:
 "Gib mir Deine Schwester - und ich mache Dir die Besatzung dazu!"

  "Wie ist denn das Betriebsklima in der Pulverfabrik?"
 "Nicht gut - bei der letzten Explosion haben sie uns die Zeit, die wir in
 der Luft waren, vom Gehalt abgezogen!"

 Gott sie Dank bin ich Atheist!

GOTO Kneipe / INPUT Bier / BREAK OFF

 habe keine Vorurteile, hasse *jeden*!

     Die Lehrerin trgt ein sehr tief ausgeschnittenes Kleid. Als sie sich
ber Fritzchens Schulheft beugt, merkt sie das er nur in ihren Ausschnitt
     starrt.
     Sie wird rot und schimpft:
     "Wenn du das noch einmal machst, bekommst du eine."
     "Prima - und wer bekommt die andere?"

 "An was ist denn Ihr Oller gestorben?"
 "Na sie wissen doch - die Liebe und der Suff!"
 "Liebe auch? wen hat er denn geliebt?"
 "Den Suff!!"

 "Du, Mama, wo kommem eigentlich die Babys her?" fragt ein Steppke seine
 Mutter.
 "Die hat der Storch gebracht."
 "Na schau mal einer an, habe ich mir doch gleich gedacht das Vater
 impotent ist!"

 Die Frau Oberin fragt eine Penionatsschlerin:
 "Was wrden Sie tun, wenn Sie nachts im Wald ein Mann mit dem Messer
 bedroht?"
 "Ich wrde ihm seine Hose herunterlassen und danach meinen Rock heben!"
 "Sind Sie wahnsinnig," schreit die Oberin entsetzt.
 "Nein - aber was glauben Sie, wer schneller laufen kann, er mit
 heruntergelassenen Hosen, oder ich mit hochgehobenen Rock?"

 "Oh Mami," sagt Klein Peter begeistert,
 "was hast Du fr ein schnes Kleid an! Hast Du das von Vati?"
 "Nee, Kind, wenn ich mich damit zufrieden gbe, was ich von Vati bekomme
  htte ich nicht mal Dich!"

 "Was sind Sie von Beruf?"
 "Ich bin Straenhndler."
 "Sehr intressant....Sagen Sie, was kostet bei Ihnen eine Strae?"

     Richter zum Angeklagten:
     "Sie haben jetzt den Staatsanwalt gehrt, spielte sich der Einbruch so
     ab, wie er es geschildert hat?"
     "Nein, das war vllig anders - aber seine Idee ist auch nicht schlecht!"

 Richter zum Angeklagten:
 "Wie heien Sie?"
 "Mller ohne k."
 Der Richter schaut verwundert und fragt:
 "Wie heien Sie bitte?"
 "Mller ohne k."
 "Aber Mller wird doch immer ohne k geschrieben."
 "Das sage ich doch die ganze Zeit!"

 Zwei Freunde streiten sich, wer von ihnen beiden den strksten Vater hat.
 Meint der eine:
 "Mein Vater hat das Loch fr den Bodensee gegraben."
 "Und meiner," triumphiert der andere:
 "Hat das Tote Meer umgebracht!"

Hupen zwecklos, Fahrer wird von Moskau ferngesteuert

 Sagt ein Manta-Fahrer im Geschft:
 "Ich htte gerne eine grne Deutschlandflagge".
 Sagt die Verkuferin: "Wieso grn? Deutschlandflaggen gibt es
 nur in Schwarz-Rot-Gold".
 Der Manta-Fahrer: "Okay, dann nehm ich ne goldene".

 Was sagt ein Mantafahrer der vor einen Baum fhrt?
 Ey, Scheisse, ich hab doch gehupt.

 Warum haben die Mantas einen Airbag hinter dem Fahrersitz?
 Damit dem Fahrer bei einem Unfall nicht die Boxen ins Genick
 fliegen.

"Wussten Sie schon",
...dass ein Krieg manche Soldaten so anstrengt, dass sie voellig
   erschossen nach Hause kommen?
...dass der Rhein auch wieder rausfliesst?
das batteriebetriebene Akku-Ladegeraet
 Ich bin nur ein Mensch. Du auch?
 Wie steht's denn mit dem von aussen verstellbaren Innenspiegel?
 Es gibt einfach Sachen, die _muss_ man haben :-)

         ///
        (o o)
-----oOO-(_)-OOo-----

 Was halten Sie als Aussenstehender von Intelligenz?


"Ihr Fernsehapparat ist nicht kaputt", sagt der Mechaniker, "er war nur
ausgeschaltet!"
Schimpft der Vater: "Wer war das??"

 Brigittchen betritt trnenberstrrmt das Bro des Chefs:
 "Herr Direktor, ich komme eben vom Arzt - ich erwarte ein Baby."
 "Na, na, mein Kleines, so schlimm ist doch auch wieder nicht - wer ist
 denn der Vater?"
 Brigittchen wird rot:
 "Genau wei ich es nicht. Aber auf keinen Fall ist es der Knig aus der
 Buchhaltung!"
 "Wieso denn nicht der?"
 "Er hat als einziger den Betriebsausflug nicht mitgemacht!"


  Kommt ein Mann Sonntag abend in die Ambulanz und sagt, es haette ihm den
Sack zerrissen. Der Arzt und die Krankenschwester machen einen ersten
Tastbefund und schieben das Gehaenge zwischen den Beinen ein wenig hin und
her.
  Nach einer Zeitlang sagt der Arzt:
  "Ihr Brunftgeschirr ist in Ordnung. Warum sind sie zu uns gekommen?"
  Sagt der Mann:
  "Meine Alte ist abgehauen, vorgestern haben sie mich gekuendigt, mein Sohn
nimmt Drogen, meine Tochter geht auf'n Strich, und der Kuehlschrank ist leer.
Da sagte ich mir: Edmund, geh in die Ambulanz und lass dir wenigstens ein
bisserl an den Eiern rumfummeln."

 Ute statt Plastik

 Falls Sie das lesen koennen, brauchen Sie kein Hoergeraet

Adam und der Herr fuehrten im Paradies ein kleines Gespraech:
A   : Lieber Herr ich bin so allein.
d.H.: Gib mir ein Bein und ich mach dir ein wunderschoenes Wesen.
A   : Ein Bein???
D.H.: Gib mir einen Arm und ich mach dir ein Schoenes Wesen.
A   : Was krieg ich denn fuer eine Rippe?

Warum heiraten, leasen ist doch so billig!!

Wer keine Zeit hat, ist rmer als ein Bettler.

Der Richter:"Zeuge, ich mu Sie auffordern, immer nur das auszusagen, was
Sie mit eigenen Augen gesehen und nicht, was  Sie von andern gehrt
haben.- Zuerst mu ich einige Fragen  an Sie stellen. Zeuge, wann sind sie
geboren?"  Rosenblum:"Nu, Herr Richter, auch das wei ich nur vom
Hrensagen."

Ein Freund ist einer, vor dem ich laut denken darf.
****Int 4.3.
was das Poltern angeht:
Die besten (hoffentlich krieg ich sie noch zusammen):
Blumentopf in Klo einpflanzen
Fische (essbar, aber noch lebendig) in die Badewanne
Teebeutel (Hagebuttentee) oder Bruehwuerfel in Duschkopf (ihhh!)
Schlafzimmer voller Luftballons, etliche mit Reis fuellen
Boden voller mit Wasser gefuellter Becher
Glocken unter Bett festmachen, fuers erste mit Luftballon stoppen, aus dem
so langsam die Luft enteicht
Erbsen ins Bett
Erbsen in mit Wasser gefuelltes Glas auf Blechdeckel, verstecken (Erbsen
quellen, fallen raus)
Schluessel fuer Schalfzimmer in Eisblock einfrieren
Was wir machen werden:
Total Hecktische Betreibsamkeit, Werkzeugkaesten, Kabel, Bretter etc.
schleppen,Braeutigam schlimmstes befuerchten lassen. Am besten ist ne
vorgetaeuschte Brautentfuehrung, wenn man demn Braeutigam das ein paar
Tage vorher stilvoll andeutet.
Ach ja: An einem Eimer ein Stueck Bindfaden, den Eimer voller Murmeln
(fuer die Bajuwaren: Schussern) auf den obersten Treppenabsatz, Bindfaden
an Treppengelaender anbinden.
Brautpaar denkt an einen schlechten, nicht funktionierenden Trick, will
Eimer wegraeumen und merkt, dass dieser keinen Boden hat ;^)))

Gut kommt auch , sich einen dem Brautpaar unbekannten zu "kaufen", dem
edle Klamotten anzuziehen und im Stadesamt ihn einen entsetzlichen
Standesbeamten spielen zu lassen (So mit Spruechen von wegen Pflichten des
Mannes zur Nachtzeit etc.) Aber aufloesen, bevor richtiger Standesbeamte
kommt ;^) Das ist aber sehr derb...

AS> b:) Darbietungen (Gacks), welche an dem Abend mit den beiden vorgetragen
AS>     werden.
Da gibt's von Loriot ne Szene: ein Ehepaar bei einer Beratung
oder so. War vor ca. 2Jahren ,mal auf ner Hochziet vorgespielt worden.
wir lagen auf dem Boden....

Der Kannibale schwaermt:
"Das Zarteste, was ich je ass, war ein Politiker aus Deutschland, so ganz
ohne Rueckgrat"

Werbetext einer Versicherung:
Vorgestern versichterten wir einen Ehemann, gestern brach er sich das
Genick, heute zahlen wir seiner Witwe 100 000 DM aus. Handeln Sie rasch,
schon morgen koennen Sie die Glueckliche Sein!

... I haven't lost my mind; it's backed up on tape somewhere!

 Herr Lehrer, darf ich gehen? Mein Kopf ist voll.

 Steht ein Mann an einem Kaugummiautomaten, und holt einen Kaugummi nach
 dem anderen heraus.
 Ein Passant sieht sich das 'ne Weile an, und fragt dann ob der Herr nicht
 so allmaehlich mal wieder aufhoeren moechte ?
 Der meint bloss 'Stoeren sie mich jetzt bloss nicht, ich habe
 gerade eine Gluecksstraehne...'

 ein student hat sich heftig in seine hoersaal nachbarin verliebt. er schiebt
 ihr einen zettel ruber: "wollen sie so wie ich?" - sie schreibt zurueck: "ja
 aber nicht mit ihnen"

 ohne mich kann ich nicht leben.

 ich bin kooperativ - ich bin immer meiner meinung.

 "ich werde dem chauffeur kuendigen!" tobt direktor sandmann. "jetzt hat er
 mich schon zum dritten mal in lebensgefahr gebracht." "aber herbert",
 beruhigt ihn seine frau, "gib ihm doch noch eine chance!"

Liebling, Liebling deine Beine sind wie die einer Gazelle,
nicht so zart,
doch so beharrt.

Einsamer sucht Einsame zum einsamen.

Peter kommt zum Augenarzt: "Sie muessen mir hel-
fen, mein rechtes Auge zwinkert." Der Augenarzt
schaut sich das Auge an und sagt: "Das ist doch
gar nicht so schlimm." - "Nicht schlimm? Immer
wenn ich in die Apotheke gehe und eine Paeckchen
Aspirin verlange, geben sie mir Kondome!"

Woran erkennt man, dass eine Blondine vorm Computer gesessen hat?
(ich meine jetzt nicht das Tip-Exe auf dem Monitor :-)
Am Lippenstift am Joystick!!!

CT>bei uns im Betrieb werden die Compis mit 286er-Prozessor ausrangiert.
CT>Jetzt habe ich drei von den Dingern bei mir stehen und moechte die gerne zu
CT>einem Compi mit 686er-Prozessor koppeln. Kann mir ein Hardwarespezialist
CT>eine Bauanleitung zukommen lassen? Es sollte aber nicht tu teuer werden.

Ist doch einfach , nimm den Loetkolben und loet die Chips aufeinander .
Danach legst Du an den ersten und letzten Pin 220 Volt .Nachdem sich
die Rauchwolken verzogen haben ,hast Du einen frisch geroesteten
686-Chip  (Einbauen ,so lange er noch heiss ist , sonst funzt es nicht)

Nur Idioten halten Ordnung, Genies beherrschen das Chaos.

Arbeit geben ist seliger als Arbeit nehmen.

 Was war der letzte Funkspruch der Challenger, bevor sie explodierte?
 "Ich lasse jetzt mal die Frau ans Steuer ..."

Drei Fauen auf einer einsamen Insel. Ploetzlich taucht eine gute Fee auf und
sagt:"Ihr habt alle einen Wunsch frei."
Meint die erste "Ich moechte 10 mal intelligenter sein, als ich jetzt bin"
Ein Knall - Sie faellt 'nen Baum, baut sich ein Floss und haut von der Insel
ab.
"Klasse" sagt die zweite, "wenn das so geht dann will ich noch 100 mal
intelligenter sein"
Der naechste Knall - Sie geht in den Urwald und zwei Tage spaeter hoert man
ein
Flugzeug starten und weg ist sie.
"Wahnsinn" meint darauf die dritte, "das ist ja was, ich will 10000 mal
intelligenter sein als meine beiden Freundinnen zusammen"
Ein dritter Knall - schwups - ist sie ein Mann.

Fallen zwei Fallschirmspringer auf die Erde zu. Sagt der eine zum anderen:
He, schau mal, die Menschen sind so klein wie Ameisen.
Sagt der andere: Mensch, zieh schnell deine Reisleine, das SIND Ameisen.

Du hast Beine wie ein Reh....Nein, nicht so schlank, aber so behaart!!

Du bist so elegent wie eine Gazelle...oder wie hiess nochmal das graue Tier
mit dem Ruessel...?!

Die alte Dame hebt am Bankschalter ihr ganzes Geld ab. Nach zehn Minuten
kommt sie wieder und zahlt alles wieder ein.
<Warum haben Sie das Geld denn abgehoben ?>, fragt der Kassierer.
<Man wird schliesslich mal nachzaehlen duerfen.>

Rauchen Sie?
Nein, einmal gezogen - Hat mir nix gegeben.
Trinken Sie?
Nein, einmal ein Bier probiert - Hat mir nix gegeben.
Einen Kaffee vielleicht?
Nein danke, hab ich mal probiert - Hat mir aber nix gegeben.
Haben Sie Kinder?
Ja, eins...

_S I E M E N S_
Sicher Ist Eins Man Erhaelt Nur Schrott

Eine Frau kommt zum Arzt.
"Herr Doktor, ich habe bei meiner Regel immer Briefmarken auf der Binde!"
"Bringen sie die doch mal mit!"
Als sie das naechste Mal die Briefmarken mitbringt sagt er:
"Das sind keine Briefmarken, das sind die Aufkleber von Chiquita-Bananen!

Treffen sich zwei Ameisen auf dem Bauch einer Frau.
A1: "Hallo! Wo willst du denn hin?"
A2: "Ich mu in Richtung Sueden. Und du?"
A1: "Ich gehe noch weiter, in Richtung Norden!"
A2: "O.K.! Tschuess!"
Nach einigen Tagen treffen sich die Ameisen wieder.
A1: "Und, wie wars bei dir im Sueden? Bei mir im Norden war es echt toll:
    Ein riesiges Gebirge! Ich habe meinen Sonnenschirm aufgestellt und mal
    richtig enstpannt!"
A2: "Oh, Gott, es war furchtbar. Nachdem ich ein Stueck gewandert bin, musste
    ich ploetzlich durch einen dichten Dschungel! Als ich mich durchgeschla-
    gen hatte, habe ich dann endlich eine Hoehle gefunden. Ich habe gerade
    meinen Stuhl aufgestellt, da kommt ploetzlich so ein Glatzkopf rein,
    schlaegt mir die Scheibe ein und kotzt mir die Bude voll!"

Da ich nun endgueltig auf einen CRAY umsteigen moechte, verkaufe ich meinen
alten (Computer)..

- Big Tower aus Edelstahl gehaemmert
- 686 DX 4/500
- HD Seagate 10 GByte
- Graphic Karte mit 2 Gbyte VRam
- 1 x Syquest
- 5 x 3,5" Floppy (aus den Shareware-Kopier Zeiten...)
- Highspeed Modem 200.000 Baud
- Soundblaster 128 Bit, mit Bose Sensorround System, 4 x 250 Watt
  mit Subwoofer
- 25" Sony Monitor
- Virtual Mode Keyboard mit Brain Logic Interface
- Eye Accessing Mouse Treatment System
- Umfangreiche Software, u.a. WIN 95 5.78
  MS-DOS 8.0, NU 15.0 und als Extra-Bonbon: Word fuer WIN 9.01 auf
  7 CD's.

 "Meine Schwiegermutter ist gestern in der Badewanne eingeschlafen, ohne
 das Wasser abzustellen."
 "Alles ueberschwemmt?"
 "Nein, Gott sei Dank nicht, sie schlaeft ja immer mit offenem Mund!"

Ich kam, sah - und zog den Schwanz ein!

 Subject: NEUE KLOSPRUECHE!
__________________________________________________________
Der letzte Tropfen faellt nicht weit vom Stamm!

Hier schiss ein Mann aus Sueditalien,
mit winzig kleinen Genitalien!

Hilfe! Meine Triebfeder schnellt nicht mehr in die Hoehe!

Scheisse in die Luft geschossen,
gibt maechtig viele Sommersprossen!

Im Falle des Durchfall's,
ist Tempo wirklich alles!

Jedem Gnom - sein Kondom!

Steter Tropfen hoehlt das Bein!

Und haengt der Tropfen noch so lose,
der letzte geht doch in die Hose!

Wo ich hinpisse - glaenzt kein Glas mehr!

Ein harter Fleck im Badetuch
sagt mehr noch als ein Tagebuch!

Der Chef zu seinen Mitarbeitern :
"Meine Damen und Herren, ich habe ja nichts dagegen, dass es geteilte
Meinungen gibt, aber wir wollen es doch so halten, dass ich eine Meinung
habe und Sie diese teilen."

 Sind wir nicht alle ein bisschen Bluna?

Herr Doktor, immer kurz bevor ich komme schlaeft sie ein.
Tja, dann muessen sie Ihre Frau mal mitbringen, damit ich sie
untersuchen kann.

Warum hast DU mir eigentlich nicht von Deinem Unfall erzaehlt?
- Welchem Unfall ?
Na, von dem Panzer der Dir uebers Gesicht fuhr.

Treffen sich zwei Maenner auf der Strasse. Sagt der eine:
"Warum jault ihr Hund den so erbaermlich."
Sagt der andere Mann: "Das macht er immer wenn der FC ...............
                  (hier einen Vereinsnamen eintragen) ^^^^^^^^^^^^^^^
verliert"
" Ach." sagt der andere "Und was macht der Hund wenn der FC ...........
gewinnt ?"
"Keine Ahnung ich hab das Tier erst seit drei Jahren."

"Du Mammi der Hund hat einen Pantoffel gegessen !"
"Da muessen wir ihm aber bestrafen."
"Hab ich schon. Ich hab seinen Napf leergegessen"

DOOM - Zu riesigen Nebenwirkungen erschiessen sie die Packungsbeilage und
schlachten sie ihren Arzt und den Apotheker.

 zu HONDA kenn ich auch noch folgende Abkrzung:
 Heftiger Orgasmus Nach Dem Anschieben

Internet 11.3.01
