      (~\/\/~)        (~\/\/~)       (~\/\/~)       (~\/\/~)
       \_/\_/ itze -   \_/\_/ itze -  \_/\_/ itze -  \_/\_/ itze


  Auf dem Standesamt.
  "Knnten Sie mal einen Moment ihren Walkman abnehmen ?" tippt der Standes-
  beamte den Brutigam an, "ich mu Sie etwas Wichtiges fragen !"


Frau sagt zum Mann:"Bitte schenk mir ein Kind!"
Mann:"Kinder werden nicht geschenkt sondern geboren"
Frau:"Ja,Ok dann bohr mir eins"

Alle Kinder spielen auf der Strasse nur nicht Rolf der klebt vorm Golf

Es klingelt bei Mueller's. Die Mama schaut aus dem Fenster, da rufen die
Nachbarkinder:" Darf Heinz mit uns Ball spielen?"
Antwortet die Mama: "Aber Heinz hat doch keine Beine!"
Die Kinder: "Das macht nix!"
Mama Mueller: "Aber Heinz hat doch auch keine Arme!"
Die Kinder : "Das macht nix!"
Mama Mueller: "Aber er hat doch auch keinen richtigen Kopf!"
Die Kinder: "Das macht nix, dafuer rollt er gut!"

                 |||||
RITSCHI _B-)     \0-0/
                   >
                 \__/

Der Richter zum Angeklagten...: "... konnte Ihnen der Bankraub mangels
Beweisen nicht nachgewiesen werden ..."
Darauf der Angeklagte zum Richter...:
Heit das ich kann das geld behalten?

Kommt ne junge Frau mit Angst zum Zahnarzt...
Sie zum Arzt...: "Tut das anpassen der Kronen sehr weh ???"
Arzt....: "Nein... nicht so sehr wie Kinderkriegen"
Sie.....: "Oh Kinder ... die haett ich auch gern...."
Arzt.....:
"Vielleicht entscheiden Sie sich mal ... ich muss schliesslich wissen, wie
ich den Stuhl einstellen muss ... "

 TG>    Kurz danach kommt ein Schweizer...
 TG>              "12 Kondome bitte!"
 TG>    Apo:      "12? Sag mal spinnst du????"
 TG>    Schweizer:
 TG> .
 TG> "Wieso? Einen fuer Januar, Februar, Maerz, April,..."

Kommt ein Schweizer in die Apotheke und bittet um fuenfzig Kondome.
Einen Tag spaeter erscheint selbiger Schweizer in der Apotheke und verlangt
fuenfzig Kondome.
A:"Was (?), schon wieder fuenfzig? Sie kauften doch erst gestern fuenfzig
Stck."
S:"Ja, sicher, aber die Dame bleibt noch eine Nacht."

Ein Schweizer kommt in die Apotheke und bittet um fuenfzig Kondome.
Der Apotheker gibt ihm ein Paeckchen, hat sich aber leider um eins verzaehlt.
Am naechsten Tag kommt der Schweizer wieder und beschwert sich:
"Hoeren Sie, ich verlangte gestern fuenfzig Kondome, sie gaben mir aber nur 49
; die ganze Nacht war im Eimer, die ganze Erotic versaut, ekelhaft ja,
weil sie nicht zaehlen koennen kann ich meine Frau nicht vollstaendig
befriedigen! Also bitte geben sie mir 50 Kondome, 50 ja, zur Not zweimal
zaehlen!"
Der Apotheker denkt sich: So ein Armleuchter, macht mich hier an, da lass ich
mich nicht lumpen, heut kriegt er den 50sten von gestern mit.
Der Schweizer bezahlt und geht.
Am naechsten Tag kommt er wieder und beschwert sich erneut:
"Hoeren Sie, ich habe gestern 50 Kondome verlangt, sie aber gaben mir 51, ja
denken sie denn ich waere ein Tier ?!?"

"Gnae' Frau kennen Sie den 60 Sekunden-Orgasmus?"
"Nein"
"Haben Sie mal 'ne Minute Zeit?"

Wer reitet auf Mamas Bauch, das ist der Papa mit seinem Schlauch.

"Abenteuer, Aktion, Abwechslung, tolle Frauen . . .", ruft der junge Mann
seinen Eltern zu, "darum werde ich Euch verlassen! Versucht nicht, mich
aufzuhalten!"
"Wer will Dich denn aufhalten?" gibt der Vater zurck, "nimm mich mit!"
__________________________________________________________________________

"Wie lange arbeiten Sie schon bei mir?"
"Fast 4o Jahre, Chef!"
"Ausgeschlossen, sie selbst sind doch erst 45 Jahre alt!"
"berstunden, Chef, alles berstunden!"

      \\://
      (o -)
---ooO-(_)-Ooo---

Treffen sich zwei Folterknechte. Fragt der eine:
"Wieviele hast du denn gerade so in deiner Folterkammer?"
Darauf der andere:
"Ja, so zwoelf und ein paar zerquetschte."

> Ab wann sind Maenner 1.- DM wert ?
> Wenn der Eierpreis auf 50 Pfennig steigt. ;-)

Die groesse und Gefaehrlichkeit eines Hundes ist umgekehrt
proportional zum Selbstbewusstsein seines Besitzers.
                                   Dr. Bernhard Diener

Zuviel ist nicht genug und weniger waere Selbstbetrug !!

Autodieben kann man leicht das Handwerk legen, indem man nach dem Parken
das Benzin aus dem Tank abpumpt und in ein oder zwei Plastikkanistern
mitnimmt.

Wenn du n Autoheber brauchst um deinen Schnidel reinzukriegen.

Alle freuen sich uebers Licht.
Nur nicht Abel, der kam ans Kabel.

Die Fischer haben einen Lebensmueden aus dem Wasser gezogen und versuchen,
den bewusstlosen Mann ins Leben zurueckzuholen. Sie beginnen mit Wieder-
belebungsversuchen. Murmelt ein Fischer:
"Eigentlich wollte er doch sterben. Was denkt ihr, wie der staunt, wenn
er noch lebt!"
Ein anderer: "Wir muessen es ihm schonend beibringen!"
------------------------------------------------------------------------
Der Radfahrer hat einen aelteren Herrn angefahren. Sofort springt der
Radfahrer zu ihm, hilft ihm auf die Beine und klopft ihm den Staub von
den Kleidern ab. Als der alte Herr ein wenig schimpft, wird der Radfahrer
aergerlich:
"Was regen Sie sich denn auf, ist doch nichts passiert. Sie koennen noch
froh sein!"
Schimpft der alte Herr: "Auch noch froh sein!"
Der Radfahrer: "Sonst fahre ich naemlich einen Bus!"

 Der Nebel wird immer dichter und Lehmann folgt immer den Ruecklichtern
 vor ihm. Es geht lange gut, bis das Auto vor ihm ploetzlich bremst.
 Fast waere Lehmann auf das Auto aufgefahren. Wuetend springt er aus dem
 Auto und schnauzt den anderen Autofahrer an:
 "Was faellt Ihnen ein, einfach so ohne Grund zu bremsen?"
 Rechtfertigt sich der andere Autofahrer:
 "Ich werde doch wohl noch in meine Garage fahren duerfen!"

 warum haben Blondinen keine Schamhaare ?
 >> weil sie die binden Verkehrt herum ankleben !
 DS> oder : Hast Du schon mal auf einer Autobahn Gras gesehen?????

da war doch vor kurzer Zeit die Rede davon, dass die Shell
boykottiert werden sollte.
Natuerlich hab ich gleich mitgemacht, und COMMAND.COM geloescht.
Nun habe ich Probleme beim Starten des Rechners. Was soll ich tun?

 Der Startschuss erklingt beim Motorrennen. Die schweren Maschinen
 brausen los, bis auf eine. Geht der Starter hin und fragt den Fahrer:
 "Warum starten Sie denn nicht?"
 "Weil Sie mir in den Reifen geschossen haben!"
Internet, 28.8.02

UG>>>Theodor Rand
UG>>>Martha Pfahl
RS>>Axel Schweiss
RS>>Rainer Zufall
RS>>Theo Retisch
TF>Hans A. Plast
TF>Frank N. Stein
Rudi Mente
Ali Mente
Mario Nette
Jose Fine
Theo Loge
Fritz Lar
Leo Nidas

Ein Jaeger geht in den Wald, sieht einen Baeren und schiesst: Bum!
Treffer. Er geht hin, der Baer ist weg.  Waehrend er sich noch wundert,
kommt hinter ihm der Baer hinter einem Baum hervor, tippt ihm auf die
Schulter und sagt: "Du, du! Das war ja wohl nichts, oder? Zur Strafe musst
Du Dich buecken!" Sprichts und nimmt ihn von hinten.
Der Jaeger laeuft nach Hause, holt eine riesen Flinte, geht in den Wald
zurueck, sieht den Baeren und schiesst: Wumm! Er geht hin, der Baer ist
weg.- Tipp, tipp, tipp: "Du, du! Das war ja wohl wieder nichts! Diesmal
musst Du mir einen blasen!" Gesagt, getan.
Der Jaeger rennt in die Stadt, holt sich die groesste Flinte, die er
kriegen kann, rennt zurueck in den Wald, sieht den Baeren: Wuummmmm!!
Nichts mehr uebrig. Er geht hin, der Baer ist weg.- Tipp, tipp, tipp:
(Schelmischer Unterton) "Hoer mal, Du kommst auch nicht nur zum Schiessen
in den Wald, was?"

 Nachwuchs beim Bundesliga-Kicker. Zur Taufe sind alle Mannschaftskameraden
in die Kirche gekommen. Ploetzlich gleitet dem Pfarrer das Kind aus den
Armen. Geistesgegenwaertig hechtet der Torhueter in Richtung Altar und
faengt das Baby wenige Zentimeter ueber dem Boden auf. Die Gaeste klatschen
begeistert Beifall. Der Tormann tippt zweimal auf und schlaegt gekonnt ab

Franz im Hutladen: "Die Huete sind mir eigentlich alle zu teuer. Haben Sie
nichts billigeres ?"
"Nur Zipfelmuetzen."
"Nein, nein, es sollte schon was fuer den Kopf sein."

Auf einem Treffen zwischen einem deutschen Abgeordneten und der Queen
meinte der Deutsche, als sie kurz davor waren mit einem Schiff in See zu
stechen: Equal goes it loose!

Auf diesem Klo da starb mein Sohn
nur 9 Monate vor seiner Geburt
in einem wilden Handgemenge. +++

 Diese Nachricht ist schadstoffarm

Reitet ein Mann mit seinem Kamel durch die Wueste , ploetzlich bekommt er
das dringende Beduerfnis ne Nummer zu schieben !
DA nichts weibliches verfuegbar ist enschliesst er sich sein  Kamel zu
nageln , also stellt er sich hinter das Kamel nimmt anlauf ..und ... das
Kamel weicht aus und er landet im Sand
Das ganze wiederholt sich noch ein paarmal als ploetzlich  ne geile nackte
Fee erscheint und sagt :
Ich kann mir des net laenger ansehn, Du hast einen Wunsch frei !
Darauf der Mann : Halt mal des Kamel fest !

"In San Francisco wurden jetzt selbstreinigende Toiletten aufgestellt.
Fuer die meisten Maenner eine grosse Ueberraschung - sie dachten bisher,
alle Toiletten machen sich von selber sauber!"

Was macht ein Oesterreicher mit heissem Wasser?
Er friert es ein, heisses Wasser kann man immer brauchen.

 "Glaubst Du an Wiedergeburt?"
 "Klar, ich habe in meinem Testament alles mir selbst vermacht."

 "Ich danke Ihnen sehr, gnaedige Frau, dass ich wieder einmal
 in Ihrer Mitte habe weilen duerfen!"

Eifrig kommt der kleine Theo seiner Tante entgegen,
die gerade einkaufen war.
"Tante, Tante, jetzt weiss ich warum der Onkel so dick ist."
"So, mein Kind, warum denn?"
"Als Du wegwarst, habe ich durch das Schluesselloch beobachtet wie das
Dienstmaedchen bei ihm war, und ihn aufgeblasen hat."
******************************************************************
Warum sitzen im Theater die Glatzkoepfe immer in der ersten Reihe?
Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe klatschen koennen!
******************************************************************
Beim Fruehstueck fragt die Mutter ihre Tochter:
"Wie war's denn gestern abend im Kino?"
"Ach, furchtbar, ich musste dreimal den Platz wechseln."
"Wieso hat man Dich belaestigt?"
"Ja, aber erst der vierte!"

 Eine Nonne ist vergewaltigt worden.
 Nun bittet sie dei Schwester Oberin um Rat.
 "Alson zunaechst trinken Sie erst mal den Saft von drei Zitronen."
 "Meinen Sie denn, dass es hilft?"
 "Ob es hilft, weiss ich nicht, aber auf jeden Fall hilft es gegen Ihr
 Grinsen!"

"Aua!" schreit der Mann beim Dorffriseur."Sie haben mir ein Stueck von
meinem Ohr abgeschnitten!"-"Oh, Verzeihung, soll ich ihnen die Ecken
abrunden?"
Int. 18.3.01
--------------------------------------------------------------------------
Fragt der Arzt den geschlechtskranken Georg:" Brennt es beim
Wasserlassen?"-"Keine Ahnung, ich habe es noch nicht angezuendet!"

Ein Mann kommt zum Frauenarzt:
"Guten Tag. Haben sie meiner Frau gestern die Spirale eingesetzt?"
"Aehm... ja, denke schon."
"ABMACHEN!"

Warum will eine Blondine im Flugzeug keinen Fensterplatz?
        Sie hat gerade ihre Haare gefoent und will ihr Styling nicht wieder
        durchwirbeln lassen.
-------------------------------------------------------------------------
Warum ist es immer praktisch, eine Blondine als Beifahrerin zu haben?
        Dann kann man den Behindertenparkplatz benutzen.
Warum haben Blondinen keine Mittagspause?
        Weil es zuviel Zeit kostet, sie wieder neu anzulernen.

Spielen 2 Blondies Schach!!!!!
Fragt die eine: "Haste die Regel im Kopf?"
Die andere: "Wieso ??? Blute ich aus der Nase?"

 Sagt der Masochist: "Quaele mich."
 Darauf der Sadist: "Nein!"
 Darauf der Masochist: "AAAAAAH!"
 ****************************************************************
 Predigt der junge Pfarrer:
 "Immer wenn ich einen Betrunkenen aus der Kneipe kommen sehe,
 sage ich zu ihm:
 Du bist auf dem falschen Weg - kehre um!"
 ****************************************************************
 Zwiegespraech im Londoner Nebel:
 "Koennen Sie mir sagen, wo die Themse ist?"
 "Genau acht Schritte hinter mir."
 "Sind Sie sicher?"
 "Absolut, war gerade drin!"

Ein Opa fragt den anderen:
"Wie oft machst Du es noch mit Deiner Frau?"
"Ach, so 3 - 4 mal die Woche."
"Ach, red doch nicht, Du bist 78 und Deine Frau ist auch nicht viel
juenger."
"Okay, ich verrate Dir den Trick.
Ich bumse meine Frau nur noch wenn sie die Gasmaske aufhat.
Denn 1. sieht sie dann besser aus,
2. Hat sie dann auch keinen Mundgeruch mehr und 3.
wenn ich ihr den Filter zuhalte zappelt sie wie eine zwanzigjaehrige!"
******************************************************************
Trifft ein Typ 'ne gute Fee.
( Uebrigens, 'ne scharfe Braut)
Wie das so ueblich ist:
"Du hast 3 Wuensche frei."
Der junge Mann, mit gezielten Blick auf die Fee:
"Ich hab nur einen - aber den drei mal!"

Eine aeltere Dame, die zum dritten Mal Witwe wurde, kam zum Arzt und liess
sich gruendlich untersuchen.
Dabei machte der Arzt die verblueffende Feststellung, dass sie noch
Jungfrau ist, er fragte wie das denn moeglich sei.
Meint die aeltere Dame:
"Ganz einfach, Herr Doktor, mein erster Mann war Architekt, der kam ueber
die Planung nicht hinaus. Der zweite war Musiker, der konnte bloss
spielen. Und der dritte war Handwerker und sagte immer:
Morgen fangen wir aber bestimmt an!

"Nein, mein Herr, so eine, wie sie glauben bin ich nicht.
Mutti hat's mir verboten, und 30 DM sind auch zu wenig!"

"He, junger Mann, sie zerknittern mir ja mein Kleid! Wenn sie
nicht gleich damit aufhoeren, muss ich es ausziehen!"

Ein Jaeger entdeckt in seinem Revier eine schlafende, nackte Schoenheit. Es
ist
ihm peinlich, wie die Schoene so daliegt, legt ihr seinen Hut ueber ihre Scham
und geht. Kurze Zeit spaeter kommt eine Pilzsammlerin vorbei, sieht die Nackte
und sagt: "Also ich hab's in meiner Jugend auch verdammt wild getrieben...
aber
dass von einem Kerl nur noch der Hut rausguckt, hab' ich noch nicht erlebt."

 SJ>>- kauft keine franzoesischen Kernwaffen !!!
 KR>Keine neuen Kernwaffen, bevor die alten nicht aufgebraucht sind !

 Warum fuellt man Waffen den mit Kernen ??
 Hat das Sinn ?

Das Restaurant ist nahezu vollbesetzt. Fragt eine Frau: "Tschuldigung,
kann ich mich zu Ihnen an den Tisch setzen, es ist sonst kein Platz mehr
frei ?"
"Sicher doch", antwortet der Mann. "Aber ich muss sie warnen ! Wenn ich
etwas getrunken habe, werde ich ausfallend und ordinaer !".
"Um Himmels willen" sagt die Frau beim hinsetzen. "Wieviel haben sie denn
schon getrunken?"
"Nur ein kleines Bier, DU GEILE SAU !

"Schatziiii! Komm lass uns Voegeln!"
"Geht nicht! Muss heut' zum Frauenarzt!"
"Zum Zahnarzt musste aber nicht?"

"Mammi Mammi, ich mag das Ei nicht essen!"
"Sei still und is weiter."
"Mammi Mammi, muss ich den Schnabel mitessen?"

 Born to be breit

 Ich habe versucht ohne Sex und Alkohol zu leben,
 es waren die schlimmsten 15 Minuten im meinem Leben.

 Abitur - ich kann lesen.

 Frauen sind auch nicht mehr das, was sie nie gewesen sind

 Ich kam sah und ging.

Ich wohne in einem bekannten Wallfahrtsort. Da gibt es eine groe
Basilikum aus dem Mittelalter. Wenn darin die Oreganum spielt, dann
klingt das sehr feierlich. Viele Leute haben auch einen Rosmarienkranz
Mein Vater ist Gewrzhndler....
Der Pfeffert immer gewaltig seine Alte....

          _Die zehn besten Moeglichkeiten,_
          _mit denen die Kirche wieder zu_
                _Geld kommen kann_

 8. Die Kirche laesst sich die Missionarsstellung
    urheberrechtlich schuetzen.

 7. Kerzen werden bei der Beerdigung nur
    dann angezuendet, wenn der Tote ausdruecklich
    darauf besteht.

 6. Es werden nur noch Paepste mit Flugangst
    gewaehlt.

 Der Vatikan bringt eine Bahncard fuer
 Kreuzzuege raus.

 Bei der kirchlichen Trauung behaelt der
 Priester die Ringe ein.

 Gott wird nur noch zum Mondscheintarif
 angerufen.

 Engel und Heilige verlangen ab sofort
 Schutzgeld.

 Bei der Taufe wird das Kind solange unter
 Wasser gehalten, bis die Eltern einen
 angemessenen Preis bezahlt haben.

Internet, 29.12.02

> Schneeflitchen und die sieben Zuhaelter
> Prinz Eisenschwanz
> Die Fickinger
> Bloedkaeppchen und der boese Chinese (HAHA !! )
> Raeuber Votzenrotz

 Alle schau'n zum brennenden Haus - nur nicht Klaus, der
 schaut raus.

 Alle _gehen_ zur Beerdigung, bis auf Hagen, der wird getragen.

 Allen steht das Wasser bis zum Hals - bis auf Heiner,
 der ist kleiner ;-).

 "Sie brauchen sich hier nicht zu genieren", sagt der Frauenarzt
 zu seiner Patientin. "Ich habe ein rein medizinisches Interesse
 an ihrem Krper - an dem herrlich vollen Busen, ihrem
 unnachahmlichen Hueftschwung, der zarten Haut ihrer Oberschenkel...


  * Origin: Unkown Virus successfully transfered. (2:240/9015.24)

 Virginity can be cured!!!
                                                                          
SL>> Ich hab noch einen ! Auf einem Ford Cabrio gesehen: _Kein Dach ber'm     _
SL>> Kopf, aber Cabrio fahren_ ! :)                                            _

Schon bischen her, auf nem Surfbus auf Sylt : 'Lachen sie nicht ueber          _
diesen Wagen, es koennte ihre Tochter drinn liegen'                            _

Vater zum Sohn:
        "Gratuliere zum 18.Geburtstag! Du bist jetzt volljhrig und kannst
        machen, was Du willst."
        "Okay, Alter, pack Deine Sachen und verdufte! Es geht doch nicht,
        da ein Mann mit fnfzig immer noch zu Hause wohnt!"

152     "Lebensgefhrtin" ist von "Lebensgefahr" abgeleitet.                   _
153     Und bist Du nicht willig, geh ich eben wieder zu meiner Mammi.         _
155     Gepflegter Bart, kt weich und zart.                                  _
156     Wer schner ist als ich, der ist geschminkt.                           _
157     Liebe ist mir zu philosophisch. Ich bleibe beim Bier.                  _
158     Du bist auch hinten vorne als wie hher!                               _
159     Nicht alles, was zwei Backen hat, ist ein Gesicht.                     _
160     Was keiner kann, kann ich auch.                                        _
141     Besser heimlich schlau, als unheimlich bld.                           _
142     Liebe ist nur ein Trick der Natur, die Art zu erhalten.                _
143     Harte Mnner: sie wurden als Kinder zu lange gekocht.                  _
144     An Mitgift ist noch niemand gestorben!                                 _
145     Wer heiratet, kann die Sorgen teilen, die er vorher nicht hatte.       _
146     Lieber einen steilen Zahn, als gar kein Gebi.                         _
147     Frauen bevorzugen die einfachen Dinge des Lebens: MNNER.              _
148     Liebe ist das Licht des Lebens;                                        _
        in der Ehe bekommt man die Stromrechnung.                              _
150     So viele Mnner! So wenig Zeit!                                        _
                                                                               _
                                                                             _
Warum knne Frauen nicht schn und klug gleichzeitig sein ?                    
                                                                  _
.Dann wren sie ja MNNER !!!!                                                 _
                                                                               _

AF> Springen sie von einem Hochhaus.                                           
AF> Aber waehlen sie die Hoehe nicht zu gross und nicht zu klein,              _
AF> denn ist sie zu klein bemessen, machen sie sich nur zum gespoett der       
Leute,                                                                         _
AF> waehrend bei zu grosser hoehe nur ein unansehnlicher Haufen fleisch        _
AF> zurueck-                                                                   _
AF> bleibt.                                                                    _
AF> .                                                                          _
AF> .                                                                          _
AF> Wenn sie sich die Puls-Adern aufschneiden, dann bitte nicht quer, da sie   _
AF> sich sonst laecherlich machen. Tun sie es in der Badewanne, dort ist die   _
AF> Sauerei leichter zu entfernen. Wenn sie Schoen und Weiblich sind, koennen  _
AF> sie sich ruhig vorher ausziehen. So hat ihr finder wenigtens einen Trost.  _

---
Wer reitet so spaet durch Nacht und Wind?
Es ist Michael Jackson auf seinem Kind!

Helmut Kohl soll die Olympiade erffnen. Er faltet das Blatt, mit der          _
vorgefertigten Rede auseinander und beginnt zu lesen: "O, O, O, O, O!"         _
Da beugt sich sein Bodyguard ber seine Schulter und flstert ihm ins Ohr:     _
"Aber Herr Bundeskanzler - Sie haben gerade die olympischen Ringe vorgelesen." _
------------------------------------------------------------------------------ _
                                                                               _
Ein Mann wundert sich morgens beim Betrachten seines besten Stueckes, dass
sein rechtes Ei blaue Streifen hat.
Er ist sehr besorgt und geht zum Arzt.
Der Arzt ist ratlos, er schlaegt in vielen Buechern nach, findet nichts.
Ein paar Tage spaeter kommt der Mann wieder, total verzweifelt, das rechte Ei
ist komplett blau.
Der Arzt beschliesst das Ei zu amputieren.
Es dauert keine 3 Tage, der Mann kommt schon wieder,
diesmal ist es das linke Ei. - Es sieht wirklich schlimm aus.
Der Arzt zoegert nicht lange
--> Amputation!
Als schliesslich der Penis befallen ist, konsultiert der Verzweifelte einen
anderen Arzt, er zieht sich aus, laesst sich genaustens untersuchen ...
Naja sagt der Arzt, ihr Penis ist soweit gesund,
aber Ihre Jeans faerbt ab!

Press any key to continue, any other key to quit!
(A)bort, (R)etry, (P)anic
Internet 6.10.03


