Originalzitat aus einem Trabi Prospect von 1974:
"Modern und grosszuegig-so praesentiert sich jedem Besucher die Hauptstadt der
DDR.Modern und grosszuegig praesentiert sich auch als Kleinwagen der Trabant
601.Wie die DDR ist auch er international geachtet und weltweit anerkannt.Mit
seiner Wendigkeit und seiner ausgeglichenen Form gehoert er heute in jedes
Strassenbild."

Hans sieht seine Freundin zu, wie sie aus der Badewanne steigt und tippt ihr
auf die Brustwarze. Sie fragt:"Was sollen das?" Hans:" Na unten steht einer,
der will rein!"

Eine Frau kommt aufgeregt zum Artzt:"Herr Doktor, Herr Doktor mir ist ein
zweite Wirbelsaeule gewachsen!"
Arzt:"Sie sollen die Tampons ja auch wechseln und nicht nachschieben."

Kommt ein Mann ins Tiergeschaeft gestuermt und sagt:" Hoeren Sie mal:Der Hund,
den Sie mir letzte Woche verkauft haben, der ist heute schon gestorben." Sagt
der Verkaeufer:"Komisch,bei uns hat er das nie gemacht."

"Omi, was ist eigendlich ein Liebhaber?"Fragt die kleine Enkelin. Entsetzt
schlaegt sich die Oma an die Stirn, rast aus dem Zimmer, stuermt die Treppe
hinauf zum Speicher, oeffnet den alten Kleiderschrank und bruellt:"Heinrich,
Heinrich!"Aber nur noch ein Gerippe faellt Oma entgegen.

Kommt ein Mann um die Ecke ist der Bus weg, kommt der Bus um die Ecke ist
der Mann weg, kommen beide um die Ecke ist die Ecke weg.

OLE>> Mutti, Mutti gibts heute wieder Pudding ??
OLE>> Nein, Opa's Knie eitert nicht mehr !!

TZ> Mutti, Mutti, ich mag die weissen Kloese nicht !
TZ> Ruhig ! Opas Augen werden gegessen !
Mutti, Mutti, das Ei schlecht!
Das Ei ist _nicht_ schlecht!
Mutti, muss ich den Schnabel mitessen?

Eine Frau kommt in die Praxis eines Frauenarztes. Als sie aufgerufen wird
geht sie in ein Behandlungszimmer und da steht auch schon der Herr im
weissen Kittel.
"Also," erzaehlt sie:"Meine M*schi tut so weh"
Sie soll sich auf den Behandlungsstuhl setzen. Er schaut sich das
eingehend an und meint: "Gute Frau, das ist alles ganz rot. Sie haben viel
zu wenig Geschlechtsverkehr, aber ich kann ihnen helfen."
Er laesst die Hose runter und ab geht die Post. Danach schaut er nochmal.
"Hm, immer noch ganz rot. Gehen sie doch mal zu meinem Kollegen nebenan."
Sie geht zum Kollegen rueber. Auch der setzt sie auf den Stuhl, schaut und
diagnostiziert: "Ganz rot, eindeutig zu wenig Geschlechtsverkehr."
Gleiches Spiel. Hose runter, tralala, aber immer noch keine Besserung.
"also, mein Kollege im Nebenzimmer, der ist fuer sowas Spezialist, der
kann ihnen bestimmt helfen."
Also gut, naechstes Zimmer. Diagnose: Zu wenig Geschlechtsverkehr.
Auch der macht seinen Kittel auf, laesst die Hose runter und er gibts ihr
ordentlich. Aber auch hier: Immer noch ganz rot.
"Ist im Nebenzimmer noch einer?" fragt sie. Und tatsaechlich wird sie
Der Doktor bittet sie auf den Stuhl, schaut und meint dann: "Liebe Frau,
das ist kein Wunder, wenn das alles ganz rot ist. Sie haben viel zuviel
Geschlechtsverkehr"
"Ja, aber die Herren in den anderen Zimmer meinten, ich haette zu wenig
Geschlechtsverkehr?" wundert sie sich.
"Gute Frau" sagt der Arzt: "hoeren sie doch nicht auf das, was die Maler
sagen"

Woran sieht man dass Michael Jackson zu Hause ist ?
Die Dreiraeder stehen geparkt vor dem Haus.

Die Frau kommt zum Hausarzt, bedeckt mit Platzwunden und
Bluterguessen. Sie erzaehlt, dass ihre Verletzungen von ihrem
Mann stammen. Wundert sich der Doktor: "Ich dachte, der sei
verreist?" Sie: "Das dachte ich auch!"

Nach sechs Wochen schreibt die Ehefrau ihrem Mann:
"Ich habe inzwischen schon die Haelfte in der Kur abgenommen.
Wie lange soll ich noch bleiben?" Schreibt der Ehemann: "Noch
sechs Wochen!"

Der Vater kommt mit dem kleinen Saeugling aus dem Kranken-
haus zurueck. An der Haustuer empfaengt ihn schon seine Frau.
Entsetzt schlaegt sie die Haende ueber dem Kopf zusammen und
ruft: "Mein Gott, das ist gar nicht unser Kind!"
Der Vater: "Halt bloss' den Mund, das war ein guter Tausch!"

Ein Geschaeftsmann faehrt nach Japan um sich am naechsten Tag mit einem
japanischen Geschaeftsmann zu treffen. Am Abend vorher will er aber noch
mal ueber eine japanische N*tte rutschen. Also laesst er sich eine Dame des
horizontalen Gewerbes kommen. Als die beiden so richtig am knoetern sind,
schreit sie immer wieder _Nagutajama, nagutajama_. Er ist natuerlich ein
von sich Ueberzeugter Mann und denkt, das heisst soviel wie super oder
stark!
   Am naechsten Tag spielt er mit dem japanischen Geschaeftsmann Golf und
laesst ihn am 18 Loch gewinnen. Da er freundlich sein wilkl ruft er
begeistert, als der Japaner einlocht: _Nagutajama_. Darauf der Japaner:
Wieso, war doch das richtige Loch!!

Der Maler zu dem huebschen weiblichen Modell: "Ich ueberlege
mir gerade, ob ich Sie nicht lieber nackt malen soll!"
Das Modell: "Um Gottes Willen, bleiben Sie doch angezogen!"

Richter     : "Ich kenn sie doch !  Hab sie schon tausendmal gesehen !
              Sie sind doch sicher vorbestraft !"
Angeklagter : "Nein. Ich bin Tuerwaechter im Eros-Center."

Klein Klaus kommt ins elterliche Schlafzimmer und sieht , wie seine Mutter auf
dem Vater sitzt . Als erklaerung faellt der Mutter nur ein " Ich muss Papi den
dicken Bauch wegmassieren "
Darauf Klaus : " Hilft nichts , jeden Mittwoch kommt die Nachbarin und blaest
ihn wieder auf !"

Kurzfassung von Schillers "Die Glocke":

Loch in Erde
Bronze rinn
Glocke fertig
Bimm, bim, bim.

Dialog in einem Berliner Hinterhof:
"Mudda!"
"Ja, wat denn ?"
"Der Mann da!"
"Na, lassn doch !"
"Ick haben ja jelassen.. Nu wull er noch mal !":-)

Die Grossfamilie sitzt vor dem Fernseher, als sich die
Bildroehre verabschiedet. Was macht man? Nach laengerer Zeit
kommt man auf die Idee, wir spielen Filme raten. Papa faengt
an, tanzt ganz wild und kratzt sich dabei am Hintern. Die
anderen sind ratlos. "Na klar, Wer mit dem Wolf tanzt!".
Mama schnappt sich den Kanarienvogel und spiesst ihn auf den
Kaktus. Fritzchen weiss sofort "Dornenvoegel". Dann kommt Oma.
Sie nimmt ihr Gebiss heraus und haengt es an die Hirschtrophae
an der Wand. Wieder sind alle ratlos. Oma verraet es
schliesslich:"Die Bruecke am G'weih!"
Und: Opa nimmt den Hund und wirft ihn aus dem Fenster. Keiner weiss was.
Opa grinst: "Hunde, wollt ihr ewig leben?"
Da nimmt der Vater ein Gewehr und erschiesst die schoenere seiner beiden
Toechter. Ratlosigkeit bei den anderen. Darauf der Vater: "Die Wueste lebt".

Internet 6.10.03 ***T

Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft
Cornelia ihre Mutter an und schluchzt:"Wir hatten unseren ersten
Krach."  "Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor."  "Ja,
aber ich weiss nicht, wohin mit der Leiche."

Pfarrer zum kleinen Peter: Na, wie gehts denn deinem Vati ?
Peter: Der ist am Samstag gestorben.
Pfarrer: Tut mir aber leid fuer dich. Woran ist er denn gestorben ?
Peter: Er hat sich mit dem Hammer auf den Daumen gehauen.
Pfarrer: Aber daran stirbt man doch nicht !
Peter: Ja, aber er hat so geschrien, da mussten wir ihn erschiessen...

Der Zahnarzt will sich gerade ueber seinen Patienten beugen und zu bohren
anfangen, als er ploetzlich zurueckfaehrt:
"Kann es sein, dass sie Ihre Hand an meinen Hoden haben?"
Antwortet der Patient:
"Ja Herr Doktor, wir wollen uns doch gegenseitig nicht wehtun."

Geschaeft in GUS:
Frau im Miederladen:
-Ich haette gerne ein Paar Nylons.
--Haben wir nicht.
-Dann haette ich gerne einen Strumpfhalter.
--Haben wir nicht.
-na dann eben einen huebschen BH ...
--Haben wir nicht.
-Na gut, dann nehme ich einen Slip ... :-((
--Selbstverstaendlich, aber dafuer brauchen sie eine Bescheinigung von ihrem
Betrieb, dass sie eine bueckende Taetigkeit ausfuehren...

When I am born, I'm BLACK
When I grow up, I'm BLACK
When I go out in the sun, I'm BLACK
When I'm cold, I'm BLACK
But YOU!
When you are born, you're PINK
When you grow up, you're WHITE
When you're sick, you're GREEN
When you go in the sun, you're RED
When you're cold, you go BLUE
When you die, you're PURPLE
AND YOU HAVE THE FUCKING NERVE
TO CALL ME COLOURED !!!!

Kommt eine Frau zum Arzt. "Ja Herr Doktor, mir ist immer so schlecht."
Sie auf den beruehmten Stuhl, Beine breit. Nach ein paar Minuten kommt der Arzt
wieder hoch und sagt:"Alles klar, sie sind schwanger." Darauf die Frau:"Oh
nein, kann ich ja gar nicht brauchen, knnen wir nicht abtreiben?!" Der Arzt
braucht das Schwarzgeld und machts halt.
Auf dem Weg nach Hause hrt die Frau auf einmal." DU DUM DU DUM" Sie denkt sich
nicht viel und kocht sich zu Hause erstmal einen Kaffee. Da hort sie wieder: DU
DUm DU DUM". Das geht die ganze Nacht so.
Am nchsten Morgwen ruft sie den Arzt an."Herr Doktor ich hre so kommische
Gerusche, ich glaube, das mit der Abtreibung war zu viel fr mich." Der Arzt
bestellt die Frau in seine Praxis. Dort angekommen legt sich die Frau wieder
auf den Stuhl - Beine hoch. Nach ener Minute kommt der Arzt lachend wieder
hoch. "Tja gute Frau, sie werdens nicht glauben, die Abtreibung war o.k. Nur
warens Zwillinge. Einer sitzt noch da unten und singt: YOUVE GOT MY BROTHER,
BUT YOU DIDN`T GOT ME - DU DUM DU DUM...!!!"

Stehen 2 Kerle nebeneinander auf der Herrentoilette an 2 Urinalen und pinkeln.
Frage:   "Sagen Sie mal, warum plaetschert es bei Ihnen und bei mir
          nicht?"
Antwort: "Sie pinkeln mir auf die Schuhe und ich Ihnen an den Mantel!"

Kommt eine Leiche zum Arzt:
Der Arzt fragt : Meinen Sie nicht dass Sie etwas zu spaet dran sind !!!

 Ein Mann ist ins Wasser gefallen und bruellt aus Leibeskraeften: "Hilfe,
 Hilfe! Ich kann nicht schwimmen!" ...
...Ein Polizist kommt vorbei und ruft zurueck: "Ich kann auch nicht
schwimmen, aber mache ich deswegen so einen Laerm?"

 Was ist der Unterschied zwischen Helmut Kohl und ner Telefonzelle ?
 Bei einer Telefonzelle muss man ERST zahlen und DANN waehlen.
Internet 31.3.01/ 2.11.03

 Helmut Kohl verirrt sich bei seinem letzten Afrika-Besuch in der Steppe.
 Gegen Abend setzt er sich erschoepft unter einen Affenbrotbaum, in dem
 zwei Affen itzen. Ploetzlich greift ein Loewe den Bundeskanzler an.
 Der beginnt geistesgegenwaertig eine Rede zu halten. Der Loewe hoert
 kurz hin und schlaeft ein. Genauso geht es noch zwei anderen Loewen, die
 Kohl fressen wollten. Helmut Kohl redet aus Angst weiter, da kommt ein
 vierter Loewe, springt den Kanzler an - und frisst ihn mit Haut und Haar.
 Sagt der eine der beiden Affen zum anderen: "Ich hab es gleich gewusst,
 wenn der Taubstumme kommt, ist Schluss mit dem Gelaber".

Golf gehoert nicht gerade zu Sabines augenfaelligsten Faehigkeiten.
Deshalb raet Ihr der entnervte Trainer nach der 22. Uebungsstunde:
"Sie duerfen den Schlaeger nicht so halten wie einen Regenschirm.
Stellen Sie sich doch vor, es waere der Penis Ihres Freundes."
 Das scheint ihr einzuleuchten: Sabine holt aus, trifft den Ball und
schlaegt ihn ueber 130 Meter genau ins Loch.
 "Sensationell", jubelt der Golflehrer, "und jetzt nehmen Sie den
Schlaeger aus dem Mund und versuchen es nochmal mit den Haenden.

 Wie werden Frauen in Aethiopien auf Schwangerschaft untersucht?
 Gegens Licht halten!

 Push red button to test, release to detonate

ER ist mein Hund, ER heisst Kastan, ER ist ein Mischling, ER ist seeehr
gross und sehr schwarz  und ER schafft mich langsam...

hh:mm:ss
05:30:00 Wecker piepiep
05:30:10 Scheisse, gestern angelassen, hoffentlich hat ER nichts gehoert.
05:30:11 Wecker aus
05:30:50 Schlafzimmertuer geht auf.
05:31:00 ER kommt, schnell schlafend stellen.
05:32:00 ER sitzt vor meinem Bett, ich weiss es.
05:32:20 Wenn ich die Augen aufmache hat er mich.
05:40:00 Ich kann seinen Atem hoeren, er ist noch da.
05:42:44 Stille...
05:45:00 Vorsichtig ein Auge auf
05:45:01 SEINE grosse feuchte Zunge sabbert ueber mein Gesicht
05:52:00 Mit IHM Gassi gehen, es regnet
05:54:25 ER aalt sich in einer Schlammpfuetze
05:59:38 ER schuettelt sich neben mir
06:00:00 Ich bin vollstaendig dreckig
06:00:30 Ich schimpfe
06:01:00 ER toestet mich auf seine Weise, springt mich an und leckt mein
Gesicht
06:20:00 IHM Futter gegeben, wieder ins Bett
06:22:00 Futternapf leer, ER schiebt ihn durch den Flur
06:30:00 Schlafzimmertuer geht auf...

15:12:00 Ganze Familie zum Kaffeetrinken ist da, ER ist nervoes
15:14:00 ER springt Oma Hanna an
15:18:00 ER springt Tante Gertrud an
15:19:58 ER springt Tante Heidrun an
15:20:00 Tante Heidrun faellt
15:21:00 Tante Heidrun beschimpf IHN als Monster und faehrt ab
15:21:30 ER kriegt einen Knochen zur Belohnung
15:30:00 Knochen vollstaendig vernichtet
15:34:00 ER hat deutlich gemacht, das er raus will (Leine zerfetzt)
15:35:00 Seil gesucht, Gassi gehen
15:40:21 Wald, kein Mensch in Sicht
15:40:25 Ich wage es, Leinen los
16:02:30 IHN wiedergefunden, ist bei einer weissen Huendin
16:05:00 ER begattet die Hundin, beide Hunde gluecklich
16:05:01 SIE ist ein reinrassiger (Dingsbums) und hat 5000,-DM gekostet
16:05:02 Veruch Hunde zu trennen scheitert
16:10:00 Addressen mit anderem Hundehalter getauscht
16:10:10 Bereit erklaert alle Welpen aufzunehmen

16:25:00 Freilaufenden Dackel ueberrannt...
16:25:30 siehe 16:10:00

16:30:00 Schaeferhund getroffen, huebsches Tier
16:30:45 Hund spielen, niedlich
16:32:00 Riesenschnauzer komm des Weges
16:32:40 Hund spielen, niedlich
16:35:00 Spaniel kommt des Weges, niedlich
16:36:00 Grosse Hunde spielen und benutzen den Spaniel als Ball
16:37:00 Addressen ausgetauscht
16:50:00 Vom Gassigehen zurueck, ER steht vor Dreck
16:50:10 ER laeuft ins Wohnzimmer, neeeiiiinnn
16:50:11 ER schuettelt sich
16:50:12 Ein Matschbrocken landet auf Tante Gertrudes Teller
16:50:13 Weitere MAtschbrocken landen auf Tante Gertrude
16:51:00 Tante Gertrude beschimpft IHN als Monster und faehrt ab
16:52:00 Er kriegt einen Knochen als Belohnung
17:00:00 Knochen vollstaendig vernichtet
17:00:01 Erinnerung: Der Schlachter sagte, da hat ihr Kleiner ne ganze
Woche was von...

18:10:00 ER fuehlt sich vernachlaessigt, bringt mir seinen Gummiring zum
spielen...
18:10:30 ER sitzt vor mir und sieht mich an
18:15:00 ER sitzt vor mir und sieht mich an.
18:20:00 ER sitzt...Ich blicke auf und sehe ihn an.
18:20:01 ER springt auf die Couch und leckt mein Gesicht.
18:22:00 Wir balgen auf dem Fussboden.
18:22:05 Sweatshirt zerissen
18:22:10 Ich sehe IHN anklagend an und schimpfe
18:22:11 ER freut sich, sein wedelnder Schwanz kippt eine volle Vase
18:22:12 KLIRR, Vase kaputt
18:22:20 Ich drohe mit der zusammengerollten Zeitung
18:22:21 ER freut sich
18:22:30 Ich haue zu
18:22:31 ER faengt die Zeitung ab und zerfetzt sie
18:22:32 Die Zeitung war von heute, noch nicht gelesen
18:30:00 Modem piept
18:30:02 ER steht vor dem Computer und bellt das Modem an
18:30:05 Connect 28.8, receiving WICHTIG.DAT 3.2MB
18:32:00 Ich stelle das Putzzeug weg und eile zum Computer
18:32:01 ER bellt nicht mehr
18:32:02 tiefes, kehliges Knurren, ich noch 12Meter weit weg
18:32:03 ER greift an, serielle Datenleitung zum Modem
18:32:04 NO CARRIER

Hund abzugeben an Familie ohne Kinder mit grossem Grundstueck und viel
Zeit. Und viel Geld ! Und stoischer Ruhe und Gleichmut...

--ritsch--ratsch--beiss--kau--saeg--schnibbel--schnabbel--rupf--schneid--

Helmut zum Vater seiner Freundin: Ich mchte um die Scheide Ihrer Tochter
anhalten. Vater:Aber man bittet doch um die Hand einer jungen Frau!
Helmut: Brauch ich nicht, mit der Hand kann ichs ja selber!!

ALso: Eine Frau kommt mit starken Unterleibsschmerzen zum Arzt. Nachdem er sie

untersucht hat fragt er sie: "Wie oft haben sie S*x mit ihrem Mann?" Darauf
sie:"So ein bis zweimal." Doktor:"Ja am Tag, in der Woche oder wie?"
Sie: "Im Jahr!". Kopfschttelnd bestellt der Doktor am nchsten Tag den Mann
zu sich in die Praxis und sagt: " Sie mssen unbdingt mehr S*x mit ihrer Frau
haben sonst mu sie sterben. Der mann kommt nach Hause und die Frau fragt ihn
erwartungsvoll was der Arzt gesagt htte.
Darauf er : "Du musst sterben!!"

Ein Missionar verrichtet seine Arbeit bei einem Eingeborenenstamm in Afrika.
Eines Tages bekommt dann die Lieblingsfrau des Haeuptlings ein weisses Kind.
Der Haeupting tobt vor Wut und laesst den Missionar in sein Zelt bringen, um
ihn zur Rede zu stellen. Dieser versucht sich rauszureden: "Nun lieber
Haeuptling, das muss eine Laune der Natur gewesen sein ! Sieh mal - draussen
auf der Weide stehen ueber 40 Schaafe. Alle sind weiss nur eins ist schwarz !
So muss das auch mit dem weissen Kind sein!"
Der Haeuptling: " Na gut - Ich sage nichts mehr ueber das weisse Kind aber sei
Du ja still wegen dem schwarzen Schaaf !!"

  Fragt der kleine Sohn den Vater:
  "Was ist denn Impotenz?"
  "Das ist genau so, als wenn du mit Spaghetti Mikado spielen willst!"
____________________________________________________________________________

  Zwei Freundinnen unterhalten sich:
  "Vor zwei Monaten habe ich Egons Heiratsantrag abgelehnt und seit dieser
  Zeit ist er jeden Tag betrunken!"
  "Man kann das Feiern aber auch uebertreiben!"
____________________________________________________________________________

  "Herr Doktor, ich glaube, ich habe eine Lederallergie!"
  "Wie kommen Sie darauf?"
  "Immer wenn ich morgens aufwache und meine Schuhe noch anhabe, tut mir
  fuerchterlich der Kopf weh!"

 Warning! "Windows '95" found! Remove it (y,Y)?**

Unfallbericht:
Er lief vor mich hin und verschwand unter meinem Auto... selber Schuld!

Roy Black            : Koenigliches Blech
KHD( Kloeckner Humboldt Deutz): Keiner hilft dir
BMW                  : Bring mich Werkstatt!!
BMW                  : Bei Mercedes weggeworfen....
BMW                  : Bayriesche MuellWerker
    BMW                  : Bayrischer Motzwagen
FIAT                 : Fehler in allen Teilen
    FIAT                 : Fuer Italiener ausreichend

Oma zu Opa: "Sollen wir nicht wieder 'mal ins Kino gehen?" - Opa: "Waren wir
doch schon!" - "Das schon, aber inzwischen haben sie den Tonfilm erfunden!"

Kommt ein Besoffener zu 'nem Taxi und fragt den Fahrer:
- "Iss hier noch <hick> Platz fuer 'nen Kasten Bier und ne Pizza?"
- "Klar Mann, ich hab doch schoen grosses Auto!"
- "Na gut - Uuuuuuaaaaaaaaaaaaarrrrrrrrrrrr............."

Als Armstrong als erster Mensch den Mond betrat, fand er hinter einem
Felsen eine wunderschoene Frau, die mit verschiedenen Reagenzglaesern, in
denen sich zahlreiche bunte Fluessigkeiten befanden, herumhantierte.
Verwundert sprach er die Dame an:

"Entschuldigung, was machen Sie denn da?"

"Ich mache Babys"

"Was, Babys?. Bei uns auf der Erde geht das aber ganz anders."

"Wie denn? Kannst Du mir das mal zeigen?"

Armstrong liess isch natuerlich nicht lange bitten, und zeigte es Ihr...

"So" fragte sie danach "und wo bleibt nun das Baby?"

Das kommt bei uns erst in neun Monaten"

"Was??? Und da hoerst Du jetzt schon auf???"

-------------------------Bitte lachen Sie JETZT---------------------------

 sb>>> You can blow up my shoe - Du kannst mir den Schuh aufblasen!
 sb>>> You go too wide - Du gehst zu weit!
 sb>>> You foul pig - Du faules Schwein!

 OS>>      Give not so on - Gib nicht so an

 MK> Nothing how home - nix wie heim!

 TZ> I pushed him a kiss right in the face - Ich drckte ihm ein Kissen
 TZ> genau   ins Gesicht

 TZ> This is a dog - Dies ist eine Dogge

Now goes it weider - Jetzt geht es weiter (c) by Gerd Kubsky - Bochum

> Helmut und hanelore sitzen abdensd beisammen.
> Helmut sitzt ueber einem Kreutzwortraetzel, und hanelore schaut Fern.
> Fragt Helmut:"Du Hannelore, Bundeskanzler mit 4 Buchstaben, kennst du den?"
> Hannelore: "ja aber klardoch, das bist du!"
> Helmut zaehlt ab und sagt: "_DU_ Passt ncht, muss ein anderer sein."
> Hannelore erwiedert:"Doch du bist gemeint *Helmut*."
> Helmut zaehlt wieder ab und sagt:"Das passt auch nicht."
Bis heirhin stimmt's noch....:-)))
> Hannelore sagt (schon generft) : "Verdamtnochmal da muss Kohl hin KOHL, das
> bist doch du" Helmut: "Danke mein Schatz, ohne dich haette ich's nicht weit
> gebracht."
Da kenn ich's etwas anders.Etwa so:
Hannelore: "Mensch Helmut, die meinen *dich*!!!!"
Helmut: "*D_I_C_H*, ja das passt.!!!"

> > q: wie kriegt man ne katze zum bellen?
> > a: benzin drueber giessen und dann anzuenden--------> wuff!
>
> q: wie bekommt man einen Hund zum Miauen ?
> a: mit der linken Hand am Kopf, mit der rechten am Schwanz packen
>    (egal, welcher) - und dann durch die Kreissaege schieben - miauuuuu

  Realitaet ist was fuer Leute, die sich mit Drogen nicht
  auskennen.

                                Der Pechvogel!
Der Morgen hat schon schlecht begonnen,
dem Unglueck des Vortags knapp entronnen,
war meine erste Handlung, dass ich den Wecker ausschalte,
bis ich merke, dass ich die Hand in die Kerze halte,
die ich am Abend zuvor aufgestellt,
weil bei uns manchmal der Strom ausfaellt.
Mein Pyjama hat schon leicht gebrannt
und im Schlafzimmer roch es nach verbrannter Hand.
Ich bin vor Schreck aus dem Bett gefallen,
um mit dem ganzen Gewicht auf den Nachttopf zu knallen.
Der Nachttopf rinnt aus, denn er war nicht ganz leer,
doch wenigstens brennt mein Pyjama nicht mehr,
in der Hand jedoch spuer ich groessere Schmerzen,
und so trete ich mit dem Fuss voller Wut gegen die Kerzen.
Die Kerze hab ich verfehlt, den Nachttisch nicht,
der haelt den Tritt aus, mein Zeh aber bricht.
Voller Schmerzen wollt' ich in das Badezimmer rasen,
mit gebrochenem Zeh und der Hand voller Blasen,
doch weil ich im Dunkeln den Ausgang nicht fand,
bin ich mit voller Wucht in den Kasten gerannt,
der leider aus deutscher Eiche besteht,
weshalb meine Brille in die Brueche geht.
Halb blind, verletzt und schreckensbleich
bin ich als ich das Bad erreich.
Dort habe ich, von Schmerzen und Blindheit berauscht,
die Brandblasensalbe mit dem Klebstoff vertauscht.
Das hat mich anstatt, dass es Schmerzen lindert,
statt dessen am Oeffnen der Haende gehindert.
Ich will mich schnell waschen, doch merk' ich, dass das nicht geht,
denn sie haben mir heut' morgen das Wasser abgedreht.
Jetzt laeutet's auch noch an der Eingangstuer,
das wird der Postbote sein, vielleicht hilft er mir.
Doch waehrend ich im Freudentaumel durch das Treppenhaus lauf,
pass' ich leider nicht ganz auf den Fussboden auf,
denn die Nachbarin hat heute die Fliesen gebohnert,
worauf mein Kopf, denn ich stolpere, auf den Boden donnert.
Abstuetzen konnte ich mich dummerweise nicht,
da es mir mit verklebten Haenden an Beweglichkeit gebricht.
Beim Aufstehen hab' ich das Gleichgewicht verlor'n
und kippe mit Schwung Richtung Treppe nach vorn.
Dort lande ich der Schwerkraft gemaess,
auf der obersten Stufe mit meinem Gesaess.
Doch erst ganz unten endet mein Fall,
wo ich mit der Schulter gegen die Eingangstuer knall'.
Dort bleib ich liegen, bleich vor Schreck,
der Postbote ist inzwischen sowieso weg.
Nach zwei Stunden hat mich noch niemand geseh'n,
und so versuche ich vorsichtig aufzusteh'n.
Doch waehrend ich mich langsam zur Seite rollen lasse,
geht die Eingangstuer auf und bricht mir die Nase.
Die Hausmeisterin war's, sieht mich am Boden liegen
um gleich darauf einen Schreikrampf zu kriegen.
Sie denkt ich bin besoffen und holt die Polizei.
Die eilen sofort mit Blaulicht herbei,
und schleppen mich auf's Kommisariat.
Nach drei Stunden Verhr gesteh ich die Tat.
Und so geht es weiter in's Krankenhaus,
dort pumpt man mir dreimal den Magen aus.
Das war zuviel fr meine Nerven,
ich wollt' mich aus dem Fenster werfen.
Doch leider liegt's im Erdgeschoss,
so war der Schaden nicht sehr gross.
Jetzt sitz' ich in der Nervenheilanstalt
und wissen Sie was ich davon halt'?
Ich find' es herrlich, einfach prima,
draussen war es viel, viel schlimmer.
Hier gibt es keine Kanten, keine Ecken,
kein Feuer, sich in Brand zu stecken,
die Waende sind gepolstert, fast weich zu nennen,
so kann man nicht dagegenrennen,
kein Kasten der die Brille bricht,
so war der Schaden nicht sehr gross.
Jetzt sitz' ich in der Nervenheilanstalt
und wissen Sie was ich davon halt'?
Ich find' es herrlich, einfach prima,
draussen war es viel, viel schlimmer.
Hier gibt es keine Kanten, keine Ecken,
kein Feuer, sich in Brand zu stecken,
die Waende sind gepolstert, fast weich zu nennen,
so kann man nicht dagegenrennen,
kein Kasten der die Brille bricht,
alles ist rund, so verletzt man sich nicht,
und nach all den schlimmen Jahren,
schreib' ich endlich meine Memoiren.

Die Klosettbrste

Klein Erna kriegt von Tante Frieda ne wunderschne Klosettbrste zur Hochzeit,
ordentlich son'n stabiles Ding!
Klein Erna freut sich ja auch ganz furchtbar und hngt sie gleich in Tolette
auf! - Als Tante Frieda nach ne Zeit mal wieder zu Besuch kommt, da is da
gaakeine Klosettbrste mehr auf Tolette!
"Aber Klein Erna", sagt sie, "wo is denn meine Klosettbrste?"
"Ach, Tante Frieda, manchmal is so'n Dinga ja ganz schn, aber eins will
ich dir sagen: "Papier bleibt Papier!'

Die Fluggaeste sehen, dass der rechte Fluegel des Flugzeugs Feuer gefangen
hat.
Nach einer kleinen Weile faengt auch der linke Fluegel an zu brennen. Der
Pilot
kommt aus seiner Kabine, den Fallschirm umgeschnallt : "Kein Grund zur
Aufregung", sagt er beschwichtigend, "ich hole nur schnell Hilfe."

Treffen sich zwei 12-jhrige Mdels.
Sagt die eine: "Du ich habe bei mir gestern mein erstes Schamhaar
entdeckt, ob das beim V*geln strt???"

Zwei Frauen im Fahrstuhl.
Sagt die eine: "Hm, hier riecht es ja verdammt nach Sperma!"
Darauf die andere: "Man wird doch noch rlpsen drfen!"

Internet 12.4.01
