__________<- Bitte hier rubbeln.

> Und was ist die Steigerung von Rinderwahn?
> FRAUENPOWER!!!!!
Emanzipation.

Wer reitet zu spaet durch Nacht und Gewitter,
es ist Harald Juhnke, der holt noch 'nen Liter...

Wenn jeder an sich denkt, ist ja an alle gedacht ?!

Was bevorzugen Kanibalen?
Nonnen und Jungfrauen, -die sind nicht gespritzt!

"Bernd, hast Du Sex-Fotos von Deiner Frau?"
"Nein!"
"Willst Du welche kaufen??"

"Meine schoensten Erlebnisse verdanke ich dem Theater!"
"Gehen Sie oft dorthin?"
"Nein aber meine Frau!"

027a    Mausfehler A - Maus nicht gefunden. Bitte bewahren sie Ihre
        Maus niemals in Reichweite Ihrer Katze auf.

027b    Mausfehler B - Maus nicht gefunden. Der Maustreiber wurde nicht
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028     Fehlerueberlauf - Es sind zu viele Fehler aufgetreten. Der
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FC>> Alle  sitzen im Auto, nur nicht Gunter, der liegt drunter.
FC>> Alle steigen aus, nur nicht Kurt, der haengt am Gurt.
FC>> Alle stehen um das brennende Haus, nur nicht Klaus, der schaut raus.
 KP> Alle gehen ueber die Strasse, ausser Rolf, der klebt am Golf.
 KP> Alle sehen auf den Krebs, ausser Jochen, der hat ihn am Knochen.
Alle sitzen um das Lagerfeuer, nur nicht Brigitte, die sitzt in der Mitte.


--         ,,,
          /'^'\
         ( o o )
-----oOOO--(_)--OOOo---

      .oooO
      (   )   Oooo.
-------\ (----(   )----
        \_)    ) /
              (_/

Eine Familie sitzt Abends in der Wohnung und singt Weihnachtslieder.
Ploetzlich klingelt es an der Tuer. Das Kind macht auf und da steht der
Weihnachtsmann vor der Tuer.
Der Weihnachtsmann sagt: "Na mein Kind, willst Du wissen was ich schoenes in
meinem _Sack_ habe?"
Darauf rennt das Kind schreiend zu seinen Eltern und bruellt:" Mamma, Mamma
der perverse vom letzten Jahr ist wieder da!!!"

Letztens stand sie vor mir und fragte mich: "Faellt dir was auf?"
Ich sach: "Ja. Du hast neue Schuhe!"
Sagt sie: "Nein."
Ich: "Aehm, neues Kleid?"
Sie: "Nein!"
Ich: "Neue Frisur!"
Sie: "Nein!! Ich hab 'ne Gasmaske auf!"

"Mutti, Mutti, mir wird schwindelig!"
"Ach, das ist doch nicht so schlimm, das ist doch erst der Vorwaschgang!"

F: Woran erkennt man, ob eine Frau schwanger ist?
A: Man schiebe ihr einfach eine Rbe unten rein, und wenn sie angeknabbert
   wird, ist es positiv. (Auch "kologischer Schwangerschaftstest" genannt!)

Es ist nicht ntig, den Frauen zu widersprechen. Das erledigen sie selbst.

Heimlich sehnt sich die Emanze
doch nach einem echten Schwanze.

"Lebensgefhrtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.
---------------------------------------------------------------------
Hauptsache man ist gesund, und die Frau hat 'ne Arbeit.
---------------------------------------------------------------------
La die Frauen links liegen, und dann leg dich drauf.

Wenn Frauen Aufsehen erregen mchten,
veranstalten sie am besten einen Schweigemarsch.

Endlich hat der flotte Erwin ein Mdchen
aufgegabelt. Er fhrt mit ihr in den Wald,
parkt an einer ruhigen Stelle und beginnt,
sie hei zu kssen.
"Hoppla", stoppt ihn seine Begleiterin, "ich bin
eine Lustbiene, und das kostet fnfzig Mark."
Erwin zahlt murrend, doch dann geniet er
eine halbe Stunde lang das Liebesleben mit
der jungen Dame. Anschlieend setzt er sich
wieder ans Steuer.
"Nun fahr schon los!" fordert ihn die flotte
Mieze auf.
"Kleinen Moment", feixt da der flotte Erwin,
"ich bin nmlich Taxifahrer, und der Rckweg
kostet genau fnfzig Mark!"

In einem Toreingang nahe der Davidswache steht
nachts ein Mdchen, Rock hoch, Hschen auf Halbmast
und futtert hingebungsvoll Pommes frites
Kommt ein Polizist vorbei und fragt erstaunt:
"Was machen Sie denn hier?"
Schaut sich das Mdchen um und flotet:
"Oh, ist er schon weg?"

Zieh Dich aus - ich will mit Dir reden!!

 Dont marry, be happy

 Mich gibts heute zum halben Preis !

>lter Mann auf der Strae:
" Mist, mir ist ne Kugel runtergefallen. "
>Darauf der nette Pfadfinder:
" Ich helf ihnen suchen. "
>Der alte Mann in der Nase bohrend:
Nein danke; ich mach mir ne neue!

an _Alle_ zum Thema _'Was ist gemein? 1'_:
HD> Im Restaurant einer Dame den Stuhl anbieten und dann einfach wegziehen...
HD> Eine Kakelacke mit ins Restaurant mitnehmen und sich beim Kellner ueber
HD> das Ungeziefer zu beschweren.....
Ist doch fein! Dan bekommste das Essen garantiert umsonst! :-)

 Kommt eine Blondine in ein Obstgeschaeft und sagt:
 "Ich haette gern eine Banane."
 Verkaeufer:
 "Nehmen Sie doch gleich zwei, dann haben sie noch eine zum Essen!"
***Internet, 22.4.01

Alle Kinder bremsen wegen dem Laster, nur Isabella fuhr etwas schneller.
Alle Kinder entkamen dem Tiger, nur nicht Kim, die fiel hin.
Alle Kinder essen Bananen, ausser Uschi, die steckt sie in die Muschi!
Alle Kinder essen Eis, nur nicht Heinz, der hat keins.
Alle Kinder essen Eis, nur nicht Walter, der klebt am Schalter.
Alle Kinder essen Pommes, ausser Jockel, der isst Gockel.
Alle Kinder essen Schnitzel, ausser Susanne, die liegt in der Pfanne.
Alle Kinder essen bei McDonalds, ausser Juergen, der muss wuergen.
Alle Kinder essen mit dem Messer, nur nicht Hagen, der hat's schon im Magen.
Alle Kinder fahren Fahrrad, nur nicht Annette, die haengt an der Kette.
Alle Kinder fahren Fahrrad, nur nix sagen, ich fahr 'nen Wagen.
Alle Kinder fahren Panzer, nur nicht Anette, die haengt an der Kette.
Alle Kinder fahren Trecker, nur nicht Gunther, der liegt drunter.
Alle Kinder fahren mit dem Traumschiff, nur Antonia fuhr mit der "Estonia".
Alle Kinder fahren mit dem Zug, nur Stefan fuhr U-Bahn in Japan.
Alle Kinder feiern froh das Fest, nur nicht Manu, der faehrt Kanu.
Alle Kinder feiern froh das Fest, nur nicht Manuel, der faehrt Karusell.
Alle Kinder fluechten vor dem Weissen Hai ausser Schroeder, der ist Koeder.
Alle Kinder kamen sicher nach Hause, ausser Holger, der hatte Verfolger.
Alle Kinder kennen die aidskranke Blondine, nur dem Heiner sagt das keiner.
Alle Kinder kommen heil ueber die Strasse, nur nicht Rolf, der klebt am Golf.
Alle Kinder kommen ueber die Strasse, nur der Rolf liegt unterm Golf.
Alle Kinder lachen suess, nur nicht Miller, der spielt Killer.
Alle Kinder lallen schon, nur nicht Fehr, der vertraegt noch mehr.
Alle Kinder laufen auf dem Eis, nur nicht Gunter, der schwimmt drunter!
Alle Kinder laufen ueber das Eis, ausser der Lehrer, der war schwerer!
Alle Kinder laufen ueber die Strasse, nur nicht Rolf, der klebt am Golf.
Alle Kinder lauschen fein der Stille, nur nicht Karen, die laest ein' fahren.
Alle Kinder lernen in der Schule, nur nicht Kai, der will zur Polizei.
Alle Kinder lieben Frauen, nur nicht Thomas, der liebt Omas.
Alle Kinder lieben Maedels, nur nicht Thomas, der fickt Omas.
Alle Kinder lieben Schoko, nur nicht der Mittenwald, der liebt die Ti****
halt.
Alle Kinder pissen in die Rinne, nur nicht Minne, die liegt drinne
Alle Kinder rennen aus dem Wald, ausser Renate, die fand die Granate
Alle Kinder rennen weg, nur Renate, die faengt die Granate.
Alle Kinder retten sich vor dem Laster, nur der Gunter liegt drunter.
Alle Kinder retten sich vor dem Loewen, nur dem Peter fehlt ein Meter.
Alle Kinder saufen Schnaps, nur nicht so ein Knilch, der saeuft lieber Milch.
Alle Kinder schauen auf das brennende Auto, nur nicht Kurt, der haengt im
Gurt.
Alle Kinder schauen auf das brennende Haus, nur nicht Klaus, der schaut raus.
Alle Kinder schauen auf den Fleischwolf, nur nicht Klaus, der kommt raus.
Alle Kinder schauen auf den toten Barschel, nur Marianne liegt mit in der
Wanne.
Alle Kinder schauen auf die Walze, nur nicht Gunter, der liegt drunter.
Alle Kinder schauen aufs brennende Haus, nur Klaus, der schaut raus.
Alle Kinder schlachten ein Schwein, nur nicht Rauh, der ist die Sau.
Alle Kinder schlagen einen, ausser Bauer, der schreit "AUA!".
Alle Kinder schlucken Aspirin, nur nicht Ali, der schluckt Zyankali!
Alle Kinder schreien Hurra, nur nicht Ute, die bekommt mit der Rute.
Alle Kinder schwimmen durch das Meer, nur nicht Peer, der kann nicht mehr.
Alle Kinder schwimmen im Meer, ausser Kai, den frass ein Hai.
Alle Kinder schwimmen im Stausee, nur nicht Sabine, die kaempft mit der
Turbine.
Alle Kinder sehen auf den Krebs, ausser Jochen, der hat ihn am Knochen.
Alle Kinder sehen die Lawine kommen, nur nicht Fred, der merkts zu spaet.
Alle Kinder sind ganz cool, nur nicht der Weiss, der ist heiss!
Alle Kinder sind normal, nur nicht der Landers, der ist anders.
Alle Kinder sind zu jung fuer das Bordell, nur nicht Till, der kriegt, was er
will.
Alle Kinder sitzen am Lagerfeuer, ausser Brigitte, die sitzt in der Mitte.
Alle Kinder sitzen auf dem Stromstuhl, nur nicht Walter, der spielt am
Schalter.
Alle Kinder sitzen auf dem elektrischen Stuhl, ausser Walter, der spielt am
Schalter!
Alle Kinder sitzen im Auto, nur nicht Gunter, der liegt drunter.
Alle Kinder sitzen im Zug, nur nicht Sabine, die liegt auf der Schiene.
Alle Kinder sitzen um 's Lagerfeuer, nur nicht Brigitte, die sitzt in der
Mitte!
Alle Kinder sitzen um das Grab, nur nicht Gitte, die liegt in der Mitte.
Alle Kinder sitzen um das Lagerfeuer, nur nicht Brigitte, die sitzt in der
Mitte.
Alle Kinder sitzen ums Lagerfeuer, nur nicht Minne, die sitzt drinne.
Alle Kinder spielen Baseball, ausser Jaeger, der ist der Schlaeger.
Alle Kinder spielen Fussball, nur nicht Gunter,der holt sich einen runter.
Alle Kinder spielen Hockey, ausser Muck, der ist der Puck.
Alle Kinder spielen Indianer, ausser Bob, der hat nen Pfeil in Kopp.
Alle Kinder spielen Indianer, ausser Peer, denn in ihm steckt der Speer!
Alle Kinder spielen mit Dynamit, ausser Alexander, den fetzt's ausseinander.
Alle Kinder spielen mit ihren Puppen, nur nicht Uschi, die spielt mit ihrer
Muschi.
Alle Kinder springen ins Sprungtuch, nur nicht Berta, die landet hdrter.
Alle Kinder springen ueber die Schlucht, nur Peter, dem fehlt ein Meter!!
Alle Kinder springen ueber scharfe Klingen, nur nicht Hans der schaffts nicht
ganz.
Alle Kinder stehen am Abgrund, nur nicht Peter, der geht noch`n Meter.
Alle Kinder stehen bis zum Hals im Wasser, nur nicht Gunther der ist drunter!
Alle Kinder stehen bis zum Hals im Wasser, nur nicht Reiner, der ist kleiner.
Alle Kinder stehen um das brennende Haus, nur nicht Klaus, der schaut raus.
Alle Kinder stehen um den Galgen, nur nicht Jan, der haengt dran.
Alle Kinder stehen vor dem Abgrund, nur nicht Peter, der geht noch'n Meter.
Alle Kinder steigen aus, nur nicht Kurt, der haengt am Gurt.
Alle Kinder tragen den Sarg, nur nicht Hagen, der wird getragen.
Alle Kinder trinken Cola, ausser Linda, die trinkt Mirinda!
Alle Kinder trinken Milch, nur nicht Rauh, der ist blau.
Alle Kinder verlassen das Mururoa-Atoll, nur Francois bleibt noch da.
Alle Kinder warten vor der roten Ampel, nur Clint ist farbenblind.
Alle Kinder werden Brueder, ausser Esther, die wird Schwester!
Alle Kinder werfen Moebel aus dem Fenster, nur nich Frank, der steht im
Schrank.
Allen Kindern steht das Wasser bis zum Hals, nur nicht Heiner, der ist
kleiner.
Allen Kindern steht das Wasser bis zum Hals, nur nicht Reiner, der war
kleiner.

 Man hat neulich auf dem Mond eine Ethopier gefunden, er hatte mit einem
 Gummiband gespielt.....:)

Geht ein Mann zum Obstladen und sagt:"1 Kilo Tomaten bitte "
Da gibt die Obstverkuferin ihm welche und sagt:"das macht 15 DM"!
Da sagt der Mann :"die sind ja viel zu Teuer , die knnen sie sich in den
Arsch schieben "!
Darauf die Obstverkuferin:"Geht nicht da steckt schon die Gurke "!

"Hallo Herr Meier, finden Sie, dass mein Ausschnitt zu tief ist?"
"Haben Sie Haare auf der Brust?"
"Nein?"
"Dann ist er zu tief!"

"Wie finden Sie meinen neuen Strohhut?"
"Toll. Wie aus dem Kopf gewachsen"

" Mein Nachbar ist ein echter Glueckspilz.Gestern schliesst er eine
Lebensversicherung ab und heute wird er schon vom Auto ueberfahren "

Mein Name ist Daniel, 3 Jahre alt. Meine Hobbies sind das Paarungsverhalten
von Termiten und die Erwachsenenpdagogik.

Mein Name ist Katrin, drei Jahre alt. Meine Hobbies sind Siebeneinhalb-
Tonner und die MMR-Spektroskopie.

Eine Blondine ist stocksauer, weil sie wegen ihrer Haarfarbe immer nur
fuer bloed gehalten wird... Also beschliesst sie, sich die Haare schwarz
zu faerben. Auf einem Spaziergang danach sieht sie auf einer Weide einen
Schaefer stehen, mit Schaeferstab, Hut und allem drum und dran. Sie geht
auf ihn zu und fragt:
"Hallo Schaefer. Wenn ich Dir - ohne nachzuzaehlen - sagen kann, wie viele
Schafe Du hier auf der Weide hast, darf ich mir dann eines aussuchen?"
"Klar, wenn Du *das* kannst, bist Du unheimlich schlau!"
Sie ueberlegt und sagt: "Es sind genau 62 Schafe!"
"Grossartig!" meint der Schaefer "Such Dir eines davon aus."
Sie tut das auch und bedankt sich bei dem Schaefer. Der sieht sie ein
wenig nachdenklich an und fragt: "Und wenn *ich* nun rate, welche
Haarfarbe Du in Wirklichkeit hast,... bekomm ich dann meinen Hund
zurueck?"

"Herr Doctor, halten sie es fr richtig wenn ich mit meiner 16-jhrigen
Tochter ber sex spreche?"
"Natuerlich, man lernt nie aus!"

Nimm deine Hand aus meiner Hose!
Ich zaehle bis tausend!!!

Voller Wut schmeisst der Baecker seinem Lehrling (Leerling?) den Brotteig
nach. Der Junge bueckt sich, und der Teig klatscht der Baeckersfrau an den
Kopf.
Murmelt der Baecker: "Auch nicht schlecht."

Bomd>"Mami, Mami, ich habe Opa gefunden!"
Bomd>"Aber Kind, du sollst doch nicht im Garten graben!"
: "Mami, Mami! Wir wollen aber noch mit Oma spielen"
: "Nein! Der Sarg bleibt jetzt zu!"

: "Mami! Warum laeuft Opa Zick-Zack ueber die Wiese?"
: "Halts Maul und lad nach!"

Die Kellies hausen doch auf einem Hausboot in Koeln , nich ?
Aeh, weiss einer von euch zufaellig wo man Gefechts-U-Boote mieten kann ?

640 KB sind genug ! (Bill Gates 1982) (2:2444/5160.10)

 TS>> "Wollen sie ihre Tochter wirklich Anna nennen, Frau Bolika?"
 SL> "Ich habe gehrt sie wollen ihre Tochter Clair nennen, Frau
 SL> Grube" "Ich habe gehrt sie wollen ihren Sohn Jim nennen, Frau
 SL> Panse."

"Wollen sie ihren Sohn wirklich Axel nennen, Herr Hoehle ?

Stehen zwei Nutten auf ner Bruecke vor Mainz, sagt die erste Nutte :
"Mainz ist ein Dreckloch".
Da sagt die andere Nutte: "Meins auch."

RH>> Was sagt ne Blondine, die Sperma auf der Brille hat?
ICH HAB ES KOMMEN SEHEN!!!

An der Wohnungstuer klingelt ein Polizist. "Guten Tag, gnaedige Frau.
Stimmt es, dasz Ihr Mann Amateurfunker ist?" "Ja und? Das ist doch nicht
verboten." "Im Prinzip nicht", meint der Polizist. "Aber gerade ist die
gesamte NATO-Flotte ausgelaufen."

SL> >  Letzte Worte des Elektrikers:
SL> >  "Was n das fuer n Kabel?"

SL> Letzen Worte eines Polizisten: "Das ist doch nur 'ne Spielzeugpistole"

Letzte Worte einer Geisel: "Du schieszt doch sowieso nicht, Du Feigling!!"


Abdul Machdatma              Abdul Machmalalla          Achilles Ferse
Adam Sapfel                  Addi Dass                  Addi Tion
Al Arm                       Al K.Ohol                  Al Uminium
Albert Ross                   Alf Abeth                  Alf Aromeo
Alf Reed                     Ali Gator                  Ali Irter
Ali Mente                    Alle Malacha               Alma Nach
Andre Otti                   Andreas Kreuz              Anke Brandt
Anke Nehm                    Ann Alphabet               Ann Geber
Ann Tworten                  Ann Zeiger                 Ann Zug
Anna Bolika                  Anna Chie                  Anna Gramm
Anna Graphie                 Anna Log                   Anna Logie
Anna Luettich                Anna Lyse                  Anna Nas
Anna Nass                     Anna Thomie                Anna Tomie
Anna Wand                    Anni Mateur                Anni Mation
Arnie S.Schnaps              Arno Nym                   Asbach Uralt
Axel Haar                    Axel Hoehle                 Axel Naesse
Axel Schweiss                 Bala Leika                 Bela Gerung
Ben Ehmen                    Ben Zin                    Ben Zinka-Nister
Bernhard Diener              Bernhard Iner              Bill Dung
Bill Iard                    Bill Ich                   Bill Yard
Bloody Mary                  Bo Chum                    Bona Nza
Bred R.Zaun                  Bruce Twarze               Bud Ismus
Buddy Bilding                Caspar Puppe               Cheis Kind
Chris Antheme                Chris Tiane                Chris Tus
Christian Staender            Claas Scheibe              Claire Asil
Claire Grube                 Claire Werk                Claus Taler
David Off                    Dennis Platz               Dick Erchen
Dick Opf                     Dick S.Ding                Dick Tat
Dick Tator                   Dina Stee                  Doc Tor
Dominik Aner                 Don Erstag                 Don R.Wetter
Donald Duck                  Dr.Acula                   Ed Ding
Eddi Kett                    Ede Petete                 Effi Ziens
Egon Zentrisch               Ellen Bogen                Elli Fant
Eric fik van Hinten          Ernst Fall                 Ernst Haft
Eva N.Gelium                 Falk Ennest                Falk Land-Inseln
Fanny Knoedel                 Fenn Sterputz              Fidi Ralla
Flo Rist                     Flora Soft                 Fran Z.Ander
Frank Furt                   Frank N.Stein              Frank Ophil
Frank Reich                  Franz Brantwein            Franz Hoesisch
Franz Iskaner                Franz Ose                  Franz Osen
Frau Not aus Gang            Fred Chen                  Frisch Rasiert
Fuerst Bismark                Gerold Steiner             Gert Naehr
Gert Ner                     Glenn Buterol              Gregor Janisch
Gret Britten                 Gunther Bunt               Gus Eisen
Gutfried Wurst               H.Mell                     Hage Butte
Hal Sinki                    Hand Am sack               Hanno Ver
Hans A.Keks                  Hans A.Pils                Hans A.Plast
Hans Eat                     Hans Enrum                 Hans Maul
Hans Wurst                   Harm Los                   Harm Onie
Harry Bo                     Hasta La vista             Heide Kraut
Heide Roeschen                Heide Witzka               Heinz Elmann
Heinz Fiction                Helga Meinersteht          Hella Wahn
Hella Wahnsinn               Henry Jetta                Henry Jette
Herr Bert Herbert            Herr Kules                 Herr Zlich
 
ein Weier und ein Schwarzer liegen am Rande eines Swimmingpool. Der Weie
dreht sich auf die Seite laest "seinen" ins Wasser haengen und sagt:
"Genau 23,5 Grad warm!" - Dreht sich der Schwarze auf die Seite laest
"ihn" ebenfalls reinhaengen und sagt: "Stimmt! ... und 1,78 tief!"

Die letzten Worte ...

... der Airbus-Crew?
      - Das Lmpchen da blinkt - ach, vergessen wir's.
... des AKW-Wartungsmechanikers?
      - Kmmert Euch nicht drum, das ist nur ein Bug.
... eines Architekten?
      - Mir fllt da gerade was ein ...
... eines Atomphysikers?
      - Kritische Masse? Nee, wieso?
... des Autofahrers?
      - Wenn das Schwein nicht abblendet, ich t es auch nicht!
... eines Baustatikers?
      - Ich glaube da habe ich mich irgendwo verrechnet ...
... des Bergsteigers?
      - Der Haken hlt.
      - Waren gar nicht mal ter, diese Karabinerhaken ...
... des Bettnssers?
      - Mach mal die Heizdecke an ...
... eines Biologen?
      - Die Schlange kenne ich, die ist nicht giftig.
... des Blinden?
      - Ich hab's kommen sehen!
... von Paul Bocuse?
      - Das schmeckt aber komisch.
... eines Brsianers?
      - Sofort alles kaufen!!
... des Brieftrgers?
      - Braves Hundchen ...
... des Bungee-Jumpers?
      - Ja, das hlt.
      - Nein, das hlt.
      - Hurraaaaaaaaa!
... des Chefs?
      - Tolles Geschenk! - So ein Ferzeug in Revolverform!
... des Chemielehrers?
      - Dieser Versuch ist vllig ungefhrlich!
... des Chemikers?
      - Das ist nun wirklich eine interessante Reak....
      - Und nun der Druckempfindlichkeitstest!
      - Und nun der Geschmackstest!
      - Und nun der Geruchstest!
      - Und nun der Schtteltest!
... des Co-Piloten?
      - Was heisst: "Ich hab' vergessen zu tanken"?
... des Computers?
      - Sind Sie sicher? (J/N)
... des Dachdeckers?
      - Scheiss Wind ...
... eines Detektivs?
      - Klarer Fall, Sie sind der Mrder!
... des Diesel-Fahrers?
      - Lieber tot, als Schwung verlieren.
... des Do-it-yourself-Mechanikers?
      - Das msste halten.
... des E-Gitarrenspielers?
      - GIB NOCH ETWAS SAFT DRAUF!
... eines Erfinders?
      - So, jetzt versuchen wir es mal ...
... des Fahrstuhlpassagiers?
      - Abwrts, bitte!
... des Fallschirmspringers?
      - Das Ding wird schon aufgehen.
      - Scheiss Motten!
      - Von hier oben sehen die Menschen aus wie Ameisen!
... eines Flugzeugkapitns?
      - Wo ist eigentlich mein Co-Pilot?
... eines Gastes im Restaurant?
      - Ich nehme das Pilzragout.
... der Gehilfin des Messerwerfers an der Wurfscheibe?
      - Haaaatschiiiiiiii!
... der Geisel?
      - Du schiesst ja doch nicht, Du Feigling.
... des Gerichtsvollziehers?
      - Und die Pistole ist auch gepfndet.
... des Grosswildjgers?
      - Hier war doch eben noch ein Lwe?!
... des Handgranatenwerfers?
      - Bis wieviel sagten Sie, soll ich zhlen?
... des Hardware-Bastlers?
      - Das Netzkabel lasse ich als Erdung dran ...
... des Helden?
      - Wieso Hilfe? Das sind doch nur drei ...
... eines Henkers?
      - Das Fallbeil klemmt? Ich schau mal nach ...
... des Holz-Anstreichers?
      - Xyladecor - fr Innen- und Aussenanstriche.
... des Hundehalters?
      - Nein, der ist ganz zahm!
... des Informatikers?
      - Ich bleibe hier, bis das Problem gelst ist!
... einer Jungfrau?
      - Ooooooh! Neiiiin! Ooooooooh!
... des Kapitns einer Walfngers?
      - So, den htten wir am Haken.
... des Kellners?
      - Hat's geschmeckt?
... einer Kuh beim Melken?
      - Kuuuuuuurzschluuuuuuuuss ....
... des LKW-Fahrers?
      - Diese alten Holzbrcken halten ewig ....
... des Liebhabers?
      - Strt's Dich, wenn ich dabei lese?
... des Mensakoches?
      - Merkwrdig ruhig da draussen ....
... eines Mitarbeiters einer Wach- und Schliessgesellschaft?
      - Ist jemand da?
... eines Motorradfahrers in der Kurve?
      - l ...
... des Pilzessers?
      - Diese Art ist mir neu ...
... des Polizisten?
      - Sechs Schuss, der hat keine Munition mehr!
      - Hnde hoch, oder ich schiesse ...
... des Prsidentensohnes?
      - Wofr ist dieser Knopf?
... eines Radfahrers?
      - Der muss anhalten, ich hab' ja Vorfahrt.
... des Schiedsrichters?
      - Das ist kein Elfmeter!
... eines Schwimmers?
      - Nein, hier gibt's keine Haie.
... von A. Senna?
      - Da klappert doch was ...
... eines Sensationsreporters?
... des Sportlehrers?
      - Alle Speere zu mir!
... des Steinzeitmenschen?
      - Ich frag' mich, was in der Hhle ist ...
... eines Studenten?
      - Ich gehe in die Mensa, kommt Ihr mit?
... eines Tauchers?
      - Scheiss Tiefenmesser.
... des Trstehers?
      - Nur ber meine Leiche!
... des Turmspringers?
      - Ach ist das Wasser heute schn klaaaaaaaaar!
      - Wo zur Hlle ist das Wasser?
... eines U-Boot-Matrosen?
      - Hier sollte mal gelftet werden!
... eines Westerndarstellers?
      - Alles nur Platzpatronen.
... des zum Tode Verurteilten?
... des zum Tode Verurteilten?
      - Die Woche fngt ja gut an ....
... zweier Lwenbndiger?
      - Wie? - Ich dachte DU httest sie gefttert ...
Besatzung der Raumfhre Challenger vor der Katastrophe:
  - "Was'n das fr'n Knopf hier?"
  - "Hat einer von euch den Autopiloten eingeschaltet?"
  - "Wer hat denn die Frau an's Ster gelassen?"
  PS: War brigens der erste bemannte Ferwerkskrper.

Frei nach Rowan, Ihr muesst Euch einen Pfarrer vorstellen, der
anlaesslich einer Hochzeit so eine Art Predigt haelt.

Immer wieder werde ich von jungen Frauen gefragt "Was ist die Haltung
der Kirche zu Fellatio".
Ich muss dann immer an den Tag denken, an dem ich zum ersten mal von
einer Frau gefragt wurde "Was ist die Haltung der Kirche zu Fellatio".
Ich antwortete damals mit "Das wuerde ich Ihnen gerne sagen, aber ich
weiss nicht, was Fellatio ist". Daraufhin oeffnete sie meine Hose und
zeigte mir, was Fellatio ist.
Seit diesem Tag antworte ich, wann immer mich eine junge Frau fragt
"Was ist die Haltung der Kirche zu Fellatio", mit "Das wuerde ich
Ihnen gerne sagen, aber ich weiss nicht, was Fellatio ist".



    Ein Fliesenleger geht ist Buf* und fragt die Buf*mutter :
    "Habe Sie auch eine Negerin ? "
    "Ja,aber die kostet 400 DM "
    "Mach nichts der Preis ist egal ! "
    "Na dann gehen sie in den 2.Stock Zimmer 4 !"
    Im Zimmer angekommen sagt er zur Negerin zieh Dich aus und bueck Dich !
    Die Frau macht es,sagt aber nach einer Stunde: "Willst Du nicht mal ran ?"
    Fliesenleger : " Noe,ich wollte nur mal sehen wie schwarze Fliesen mit
    einer Rosa Fuge aussehen !"

Rita fuehrt ihrem Freund den neuen, superkurzen Minirock vor:
"Steht er mir?"
"Oh ja," fluestert er, "und mir erst.....!"

H>Warum ist Sperma fluessig ?
H>Waer's pulverfoermig wuerd's beim Orgasmus immer so stauben.

 Wo bitte gehts hier nach Beteigeuze?


>> [...] der Personenzug nach Ostfriesland faehrt auf dem ersten Gleis,
>> wenn der grosse Zeiger auf der fuenf steht und der kleine auf der
>> sieben steht."

> ... wenn der grosse Zeiger nach oben, und der kleine Zeiger auf die
> Brezel zeigt.

.. planmaessige Abfahrt 8 Uhr 48, fuer unsere ostfriesischen Fahrgaeste:
f der Digitaluhr ist das Brezel, Stuhl, Brezel." :-)

Ein Pfarrer geht ins Bordell, aber als er zahlen will, bekommt er von der
Puffmutter zehn Mark zugesteckt. Unter dem Siegel der Verschwiegenheit
erzaehlt er dem Bischof davon ... dieser geht, aeusserst verwundert, in
eben dasselbe Bordell und bekommt, als er zahlen will, hundert Mark. Davon
erzaehlt der Bischof dem Papst, der schliesslich auch in das Bordell geht.
Er bekommt tausend Mark - und fragt, wieso denn der Pfarrer nur zehn Mark,
der Bischof hundert, und er selbst tausend Mark bekommen haette. Sagt die
Puffmutter: Na, den Pfarrer haben wir nur auf Tonband, den Bischof konnten
wir auf Video aufnehmen, aber ihren Auftritt haben wir live gesendet :-)).

Sohn: Mutti, Mutti ich hab ne fuenf in Mathe
Mutter: Mach dir nichts draus, du hast sowieso Krebs

Gerichtsverhandlung. Man kann dem Einbrecher den Tresoreinbruch
nur durch einen Indizienbeweis anlasten, weil er sein Werkzeug
am Tatort liegengelassen hat. Der Ganove aergert sich ueber diese
Art der Beweisfuehrung: "Herr Richter, wenn das so ist, dann
koennen Sie mich auch gleich wegen Ehebruchs bestrafen."
Der Richter schuettelt den Kopf und erklaert: "Angeklagter, dass steht
doch hier nicht zu Diskussion, wollen Sie einen Ehebruch zugeben?"
"Noe, das nicht, aber das Werkzeug haett' ich halt dabei ...!"

In einer Firma hat ein neuer Mitarbeiter angefangen. Er steht mit einem
Stapel Akten vor 'nem Shredder und weiss nicht, wie das Teil funktioniert.
Kommt ein Kollege vorbei: "Kann ich Ihnen helfen?" - "Ja, wie geht das
denn mit dem Ding hier..." - "Ganz einfach." Der andere nimmt ihm die
Akten aus der Hand und wirft sie eine nach der anderen in den
Aktenvernichter. "Ist ja toll, wie einfach das geht", meint der Neue. "Und
wo kommen jetzt die Kopien raus?????"

Die 9 unpassendsten Sprueche nach dem Sex
1. "Geht's bald los?"
2. "Ist dir jetzt auch so uebel?"
3. "Ich hab's mir schlimmer vorgestellt!"
4. "Kann ich die Augen wieder aufmachen?"
5. "Nun lass uns ins Kino gehen...ich will heute noch ein wenig Spass
   haben!"
6. "Toll, was man alles aushaelt, wenn man nur an etwas anderes denkt!"
7. "Und wieder eine angesteckt!"
8. "Jubilaeum! Das war fuer mich das tausendste Mal!"
9. "Das war super ...aeh... wie heisst Du doch gleich?"

Die 4 duemmsten Bemerkungen beim Vorstellungsgespraech:
1. "Schoen, dass ihr Firmenname so leicht zu buchstabieren ist ... ich
   habe naemlich Probleme mit der Rechtschreibung!"
2. "Ich habe mich ueber ihre Stellenanzeige sehr gewundert ... denn ein
   Computer koennte diese Art von Arbeit doch viel schneller machen!"
3. "Den gleichen Anzug wie Sie hat auch Onkel Eduard bei seiner Beerdigung

10 EINLEITUNGSSAETZE VON WERBESENDUNGEN, DIE EIN WEITERLESEN UEBERFLUESSIG
   MACHEN
1. Dieses Angebot machen wir nur IHNEN!
2. Ist Ihnen ein perfektes Sex-Leben 10 DM pro Woche wert?
3. Ihre Nachbarn haben es schon ... wollen Sie zurueckstehen?
4. Bitte nur weiterlesen ... wenn Sie 1000 Mark pro Woche nebenbei dazu-
   verdienen wollen!
5. Chinesisch lernen in 14 Tagen!
6. Wie koennen Sie aus dem kommenden Weltuntergang Nutzen ziehen?
7. Entdecken auch Sie das Geheimnis der alt-tibetanischen Regenwurmzucht!
8. Mit dieser persoenlichen Gluecksnummer haben Sie vielleicht schon ein
   Vermoegen gewonnen!
9. Schenken Sie mir 15 Minuten pro Tag ... und ich zeige Ihnen, wie Sie
   die Welt erobern koennen!
***Internet 28.4.01

"Ist meine Krankheit selten, Herr Doktor?"
"Nein, die Friedhoefe sind voll davon..."

Ein Angler zu einem anderen:
                      "Jetzt weiss ich, wieso die Fische nicht beissen!"
Der andere neugierig: "Wieso?"
Der erste Angler    : "Weil die Wuermer heute scheusslich schmecken!"
___________________________________________________________________________

Der Schotte zu seinem Sohn:
"Du hast ja einen neuen Kamm gekauft!"
Der Sohn          : "Musste ich. Ein Zahn war ausgebrochen!"
Schimpft der Vater: "Deswegen kauft man doch nicht gleich einen neuen
                    Kamm!"
Der Sohn          : "Es war aber der letzte!"
___________________________________________________________________________


"Hat das Medikament, das Sie mir da verschreiben, auch irgendwelche
Nebenwirkungen, Herr Doktor?" - Ja, Sie mssen damit rechnen, wieder
arbeitsfhig zu werden.

Kommt eine Blondine zum Geflgelgrohndler und kauft 100 Kken.
"Ich mache jetzt eine Hhnerfarm auf!".

Zwei Wochen spter kommt sie wieder und kauft 200 Kken.

Wieder zwei Wochen spter 300.
Da fragt der Hndler: "Na, luft Ihre Farm gut?"

Die Blondine:"Nein, ich wei nicht genau... Entweder pflanze ich sie
zu dicht oder zu tief..."

Der Polizist stoppt einen Lastwagen. "Jetzt sage ich Ihnen schon
zum siebtenmal, da Sie Ihre Ladung verlieren"; schimpft der
Beamte. Schnauzt der LKW-Fahrer zurck: "Und jetzt sage ich
Ihnen zum siebtenmal, da dies ein Streuwagen ist!"


Der Gastgeber fragt seinen Gast :" Singt meine Frau nicht wunderschoen ?"
"Wie bitte ?"
"Ich sagte: Singt meine Frau nicht wunderschon?"
"Tus mir leid, so lange die haessliche Alte da vorne so entsetzlich groelt,
verstehe ich kein Wort.

 * Origin: onanie ist liebe an und fuer sich :-) (2:2446/210.14)

Arzt zum Patienten: "Ich habe 2 schlechte Nachrichten fuer sie. Erstens, sie
haben Aids..." Patient: "Oh, verdammt, nur das nicht, alles nur das nicht,
mein Leben hat keinen Sinn mehr... oh, nein!" Arzt: "Und sie haben Alzheimer!"

Patient: "Naja, Hauptsache, ich hab kein Aids!!"

In Amerika haben sie mal wieder eine tolle Erfindung gemacht.
Den Rasierautomaten !
Ein Vertreter faehrt durch Europa und preist das Ding an:
"Man schiebt seinen Kopf in das Rohr, drueckt auf den Knopf, und in
Sekunden saebeln die scharfen Messer den Bart ab !" schwaermt er.
"Ja, aber, jeder hat doch eine andere Gesichtsform !"
"Nur beim ersten Mal !"

***********************************************************************

Konrad steht vor einem Automaten, wirft Geld hinein und zieht ein
Schinkenbroetchen nach dem anderen heraus. Da kommt Lena hinzu.
"Hoer doch endlich auf, die kannst Du doch gar nicht alle essen !"
"Stoer mich nicht ! Ich habe gerade eine Gluecksstraehne !"

Kommt ein Kunde mit einer gebrochenen Vorderradachse zur Autowerkstatt.
-Ja, was haben sie denn da gemacht??
> Ich habe einen Trken berfahren!
-Aber dabei bricht doch nicht die Vorderachse...
> Doch; wenn der auch bers Feld flchten mu!!

"Zollkontrolle. Kaffee, Tee, Zigaretten, Schnaps ?"
"Nein danke, nur einen Tee bitte."

An der Hotelrezeption wundert sich der Gast: "Wie kann das denn sein?
Im Aushang steht: Zimmer mit Bad 50 Mark und Zimmer mit Dusche 250 Mark."
Meint die Dame am Schalter: _"Ich bin Fraeulein Dusche."_

Warum sollte man nicht lachen, wenn ein Pole mit einem Auto vor
einen Baum faehrt?
                        es koennte deins sein!

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Kommen ein italienischer, ein polnischer und ein deutscher Zimmermann
in den Himmel.
Sagt Petrus zu ihnen an der Himmelpforte:
-Gut, dass sie gerade in den Himmel kommen, unsere Pforte ist naemlich
 kaputt und muesste repariert werden.
 Machen sie mir doch mal einen Kostenvoranschlag.
Darauf sagt der Pole:
- 500DM     -250.- Matarialien und 250.- Arbeitskosten

der Italiener:
- 1000DM    -500.- Materialien und 500.- Arbeitskosten
der Deutsche:
- 1500DM
Da sagt Petrus zu dem Deutschen:
- Sagen sie mal, ist das nicht ein bisschen viel?
  Wie setzt sich denn das zusammen?

Der Deutsche antwortet:
- 500.- fuer mich; 500.- fuer dich
  und fuer 500 holen wir uns den Polen!


                                \\|//
                               C  ?
                                \ _ /
                             /---| |---\
                                      by boh!
Kommt 'n Mann in 'ne Kneipe; stehen 22 Liliputaner am Tresen.
Fragt er den Wirt:"Sach 'ma is' dein Kicker kaputt?"

SO ENTSTANDEN DIE PYRAMIDEN

Ramses der Aegypterkoenig
hatte einmal Geld zu wenig
der Pyramidenbau am Nil
kostete ihm viel zu viel.
Er sprach zu seiner Tochter Isis
wir stehn vor einer gressen Krisis.
Wir raeumen jetzt den Tempel aus
und machen daraus ein Freudenhaus.
Also liess er es verkuenden
auf den Bergen, in den Gruenden
auf allen Maerkten und in Tempeln
"des Koenigs Tochter laesst sich stempeln"
Von allen Tuermen hoert man klimpern
"des Koenigs Tochter laesst sich pimpern".
Zu tausend kamen sie gelaufen
einzeln und in grossen Haufen.
Negen, Juden und Mulatten
alle die noch einen hatten.
Maenner von den Philippinen
mit Eiern gross wie Apfelsinen.
Maenner von den Fidschi-Inseln
mit Widerhaken an den Pinseln
Hottentotten, Lumpenpack
Maenner mit und ohne Sack.
Aus der Wueste Tripolis
kamen sie mit Syphilis.
Wuestenscheiche, Berberfuersten
wollten die Prinzessin buersten.
Italianos eilten ueber Hecken
mit langen Makkaronisaecken.
Von ferne kamen die Franzosen
mit Kunsthaarpinseln in den Hosen.
Germanen aus dem Lande Bayern
mit Hofbraeustempeln auf den Eiern.
Leute aus dem hohen Norden
mit prallen Saecken voller Orden.
Maenner von der Insel Ceylon
mit Parisern ganz aus Nylon.
Knaben, deren Lustgebein
war noch mikroskopisch klein.
Maenner deren Eichelplatten
schon Museumswerte hatten.
Sie kamen von den Aleuten
mit gelbgeschwitzten Samenruten.
Leute aus dem Raume Aachen
die mit "Ihrem" Kohle brachen.
Grosstadt Essen war vertreten
durch die Kruppschen Grobstahlkloeten.
auch Krupp-Essen war vertreten
mit den guten Kruppstahl-Kloeten,
Maenner von den Philippienen,
mit Eiern gross wie Apfelsinen,
Tagediebe, Babysitter
selbst gehaendicapte Zwitter
machten sich zum Tempel auf
im liebesduerstigen Amoklauf.
Selbst die alleraeltesten Enuchen
wollten es nochmal versuchen.
Sogar ein alter Opapa
kam noch aus den USA.
Auch auf der Insel Sansibar
machte man die Riemen klar.
Selbst abgewrackte Beduinen
wollten noch der Liebe dienen.
Vom Bundestag gar viel
zogen runter an den Nil.
Brentano, Strauss und Gerstenmaier
hatten prall gefuellte Eier.
Man glaubt es kaum, selbst Adenauer
liess noch einen kalten Bauer.
Aus allen Laendern kamen sie zum Leiern
mit blutig-wund gelaufnen Eiern.
Sogar die Mumien in den Hoehlen
hoerte man vor Wollust stoehnen.
Man tat es allen Voelkern kund
die Isis nimmt "Ihn" in den Mund.
Sie streichelt auch den Hodensack
von all dem geilen Lumpenpack.
Und im Park auf gruenen Rasen
wird sie allen einen blasen.
Der schoenste Riemen wird praemiert
und mit Honig eingeschmiert.
Diesen lutscht sie dann herunter
immer lustig, immer munter
keiner braucht darum zu bitten
jeder darf an ihre Titten.
Ja, Fuersten, Grafen und Barone
ein jeder ging zu ihr hinein;
und mit Honig eingeschmiert.
Diesen lutscht sie dann herunter
immer lustig, immer munter
keiner braucht darum zu bitten
jeder darf an ihre Titten.
Ja, Fuersten, Grafen und Barone
ein jeder ging zu ihr hinein;
stuerzten sich auf die Matrone
und zahlten dafuer einen Schein.
So wuchs durch vieler Voelker Pimmel
der Pyramidenbau zum Himmel.

Das Reh springt hoch, das Reh springt weit
warum auch nicht - es hat ja Zeit...

 REALITY.SYS corrupted, reboot Universe?

SL>Warum haben Frauen so kleine Fe?
SL>-Damit sie nher am Kochherd stehen.
SL>

Warum ist es nicht schlimm, wenn eine Frau die Kellertreppe herunterfllt?
- Da kann sie gleich ein Bier mit hochbringen.

Warum haben Frauen keine Regenschirme?
- Weil's auf'm weg vom Schlafzimmer in die Kueche nicht regnet.

Eine Frau wird um halb zwlf Uhr mittags von einem LKW der bei Rot ber
die Ampel fhr berfahren, wer war Schuld?
- Die Frau, denn eine Frau hat um halb zwlf Uhr mittags nichts auf der
Strasse verloren, sie gehrt um die Zeit in die Kche.
Warum haben Frauen eine Gehirzelle mehr als Khe?
- Damit sie nicht muhen, wenn man ihnen an die Euter fasst.


Ein Junge treibt es im Bett mit seiner Schwester.
"Oh Mann!" stoehnt sie "Du bringst es ja bald so gut wie Papa!"
"Ja, dass sagt Mama auch immer!"

SS> 1. Mama, Mama gibts heut schon wieder Nudeln.
SS>    Ja Schaetzchen du weisst ja, dass Oma so viele Krampfadern hat.
SS> 2. Mama, Mama ich hab neue Batteriehen fuer meinen Walkman.
SS>    Wo hast du die denn her.
SS>    Aus Opas Herzschrittmacher.
SS> 3. Mama, Mama hast du mein Kaninchen gesehen.
SS>    Nein, aber du hast ein neues Kissn.
SS> 4. Mama, Mama hast du meinen Bruder gesehen.
SS>    Hexelmaschiene von Bosch?

Mama, Mama, ich will aber nicht immer im Kreis laufen!
Sei ruhig, sonst nagel ich dir den anderen Fuss auch noch fest!

Gluecklich kommt der Vater aus der Klinik und verkuendet seinem Sohn: "Der
Klapperstorch hat dir ein Schwesterchen gebracht!"
Kopfschuettelnd schaut der Kleine ihm nach: "Ueberall laufen die g**lsten
Weiber rum, aber mein Alter b*mst 'nen Storch!"

Warum darf eine Blondine, die ihre Tage hat nicht Fallschirm springen ?

        ---- Sie koennte am falschen "Seil" ziehen !

Warum duerfen Maenner nicht laenger als 4 Minuten baden.

 --- Bei 5 Minuten wuerden die Eier hart werden und bei 6 Minuten wuerde
     das wuerstchen platzen!

Extra Jokie !

Laeuftein Kinderschaender durch den Park. Dort fragt er ein kleines
Maedchen: Wie alt bist Du ?
Sie antwortet : Ich bin 7
Er darauf : bueck dich du Hure!

Es ist Krieg. Ein Trupp Soldaten strmt ein Bauernhaus und findet Oma und
Enkelin. Der Anfhrer meint: "Ausziehen, wir 16 werden euch jetzt
nacheinander vergewaltigen!" Darauf die Enkelin: "Aber nicht meine arme
alte Oma!" Schreit die Oma: "Halt die Klappe, Krieg ist Krieg!"

er:  "Ja, hallo, Jutta!
     Wir haben uns ja ewig nicht mehr gesehen. Wie geht`s Dir?"
sie: "Ach, vor einem Monat hab`ich meinen Job verloren und
     dann hat mich mein Mann verlassen,
     Er denkt nicht daran, fr Henri Unterhalt zu zahlen.
     Dann wurde die Miete so erhht, da ich umziehen mute!
     Dabei bin ich auf der Treppe ausgerutscht.
     Der Kleine hatte Mumps und dann die Windpocken.
     Meine beste Freundin hat nach Amerika geheiratet,
     meine Katze ist berfahren worden
     und bermorgen mu ich wegen Brustkrebs operiert werden!"
er:  "Hmpf ... und gibt's nichts Positives in deinem Leben?"
sie: "Doch, mein AIDS-Test!"

Erschttert kommt ien Chinese zu einem Polizisten:
"Hilfe, hilfe, da volne, bei den Schienen, da liegt ein Gleis!"
"Ein Gleis?", fragt der Polizist. "Das ist bei uns so blich!"
"Na gut", sagt der Chinese verwundert und geht.
Nach 2 Minuten kommt er wieder:
"So, jetzt ist der Schnellzug volbeigefahlen... und del alte Mann auf den
Schienen ist tot!"

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    __===__
     (. .)
__ooO-(_)-Ooo__


      5+2 = 7
  5*(5+2) = 5*7
    25+10 = 35
 25+10-35 = 35-35
 25+10-35 = 35-35-14+14
 25+10-35 = 35+14-49
5*(5+2-7) = 7*(5+2-7)
      5*x = 7*x
        5 = 7
        =====

Ich liebe die Voegel,
die Voegel lieben mich,
doch die die ich liebe,
die voegeln mich nicht.

 keine Durstloeschung und  Mund beim Trinken nicht   Bestellen Sie noch
 keinen Geschmack beim     geoeffnet oder Glas an    einen Drink und ueben
 Trinken.                  einer falschen Stelle im  Sie vor dem Spiegel.
 Forderseite des Hemdes    Gesicht angesetzt.        Wiederholen sie dieses
 ist Nass.                                           bis Ihre Trinktechnik
                                                     perfekt ist.

 keine Durstloeschung und  Ihr Glas ist leer.        Schauen Sie sich nach
 keinen Geschmack beim                               jemanden um, der Ihnen
 Trinken.                                            noch einen ausgibt.
 Das Bier ist ungewoehnlich
 hell und klar.

 Ihre Fuesse sind kalt     Sie halten Ihr Glas im    Drehen Sie Ihr Glas
 und nass.                 falschen Winkel.          so herum, dass die
                                                     offene Seite in
                                                     Richtung Decke zeigt.
 Ihre Fsse sind warm und  mangelnde Selbstbe-       Gehen Sie zum naechsten
 nass.                     herrschung.               Hund und stellen Sie
                                                     sich neben diesen -
                                                     beschweren Sie sich
                                                     nach einer Weile bei
                                                     dessen Besitzer ber
                                                     seine mangelnde
                                                     Stubenreinheit und ver
                                                     langen Sie als Ent-
                                                     sch"digung ein Bier.

 Die Theke ist nur noch    Sie schauen durch den     Finden Sie noch einen
 verschwommen wahrzu-      Boden Ihres leeren        feundlichen Mitzecher
 nehmen.                   Bierglases.               der Ihnen noch einen
                                                     Ausgibt.
 Sie stellen fest, daP     Sie sind nach hinten umge Ist Ihr Glas noch voll
 die gegenueberliegende    kippt.                    und steht jemand auf
 Wand mit Deckenplatte                               Ihrem Trinkarm, rhren
 versehen ist, urber die                             Sie sich nicht vom
 ein leuchtender Licht-                              Fleck.
 balken liegt.                                       Andernfalls finden Sie
                                                     jemanden der Ihnen
                                                     hochhilft und binden
                                                     Sie sich dann an der
                                                     Theke fest.

 Alles ist dunkel um Sie   Sie sind nach vorne umge- verfahren Sie genauso
 geworden, und Sie haben   kippt.                    wie beim rueckwaerts
 den Mund voller Ziga-                               Umkippen.
 rettenkippen und loser
 Zaehne.

 Sie stellen beim Auf-     Sie haben die Nacht in    Schauen Sie auf die
 wachen fest, daP Ihr      der Gosse verbracht.      Uhr und prfen Sie
 Bett hart, kalt und nass                            wann die naechste
 ist. Sie koennen Ihre                               Kneipe oeffnet. Gehen
 Schlafzimmerdecke und                               Sie dann direkt dort
 -waende nicht sehen                                 hin.

 Es ist um Sie herum       Die Kneipe schliesst !!!  ketten Sie sich am
 alles dunkel geworden.                              Bierhahn fest und
                                                     pruefen Sie, ob der Wirt
                                                     die Bierleitung offen-
                                                     gelassen hat.

Internet, 13.5.01





