Sie finden bei dem Werwolf den Sie gerade erschossen haben einen Pa.
Darauf steht: Reinhold Messner.

Ihr Nachbar geht Ihnen auf den Wecker, weil er nachts um vier so laut
klopft, da die Gste Ihrer Techno-Party dauernd aus dem Rhytmus kommen.

Sie kommen nach Hause, strzen sich ins Ehebett, haben Sex wie noch nie,
schleichen ins Badezimmer, wo Sie von Ihrer Frau mit den Worten begrt
werden: "Sei leise, Mutti schlft."

 Fatal error in brain!

 Unendlich + 2 = Unendlich  (jeder Mathelehrer wird mir da zustimmen)
                           /  - Unendlich
 2 = 0                                            =:-)

"Herr Ober! In meiner Suppe schwimmt ein Hoergeraet."
"Wie bitte?"

Press <Crtl><Alt><Delete> to extract bonus message

ein mitgeschnittener Funkspruch (anscheinend echt passiert!)

S1: 'Achtung! Sie befinden sich auf Kollisionskurs! Ich schlage vor, sie
     ndern ihren Kurs um 15 N !'
S2: 'Nein, ich schlage vor, SIE ndern ihren Kurs um 15!'
S1: 'Nein, ich schlage vor, SIE ndern ihren Kurs um 15!'
S2: 'Nein, SIE ndern ihren Kurs um 15'!
S1: 'Sie wissen wohl nicht, wer wir sind! wir sind ein
     amerikanischer Flugzeugtrger!!!'
S2: 'Sie wissen wohl nicht, wer WIR sind! WIR sind ein LEUCHTTURM!!!!'

Lehrer kommt in die Klasse:"Hier stinkts!"
Schueler:"Wieso,sie sind doch grad erst reingekommen!":)

 User not found! (A)bort, (R)etry, (E)mulate?


 _Reinkarnation_: Ist keine Spekulation, sondern der Beweis dafr, da es
ein Leben vor dem Leben gibt. Aussagen von Zeugen belegen das. Zeugen, die
keine Einbildungskraft haben, ber kein angelesenes Wissen verfgen und uns
dennoch von frheren Leben berichten: Bratwrste erzhlen von ihrem einstigen
Dasein als Schwein. Rasierpinsel erinnern sich an ihre vormaligen Existenz
als Dachs. Buchhalter berichten von ihrem frheren Beruf als Animateur.

 _Telepathie_: Am Abend des 31.Juni hatte George McDoud in Cleveland und
Ellen Rivers in Minneapolis fast zwei Stunden so ziemlich die gleichen Ge-
danken, bis der Fernsehfilm zu Ende war. Forscher stehen vor einem Rtsel.

 _Todesahnungen_: Verzweifelt wehrte sich eine russische Buerin, die noch
nie im Leben aus ihrer Heimatkolchose herausgekommen war, ein Flugzeug zu
besteigen. Keine zehn Pferde, die man ihr anspannte, brachten sie hinein.
Das Flugzeug startete endlich ohne sie. Und ihre Ahnung trog nicht: Nur wie
durch ein Wunder geschah nichts, und das Flugzeug kam wohlbehalten am Ziel
an.

 _Vielwisser_: Es gibt Personen, die uns immer wieder durch ihr groes
Wissen verblffen und berhaupt immer etwas vorraus sind. Das ist ber-
menschlich und rational nicht erklrbar.

 _Voodoo_: Zauberkult, der gegen Feinde mchtig ist. Man beschwrt in
einem langen Zeremoniell eine symbolisch den Feind verkrpernde Puppe,
anschlieend nimmt man ein Messer, lauert dem Feind auf und stt es ihm
durchs Herz. Er stirbt daran. Dieser Kult ist frwahr kein bloer Hokus-
pokus.

 _Welt_: Einer transzendenten Theorie zufolge ist die Welt nichts anderes
als ein groer Schuhkarton. Tag und Nacht entstehen, indem der Deckel ab-
genommen und wieder draufgesetzt wird. Kritiker wenden zwar ein, da ein
Schuhkarton viel zu klein ist, um die ganze Welt aufzunehmen. Die Anhnger
der neuen Lehre entgegnen jedoch, da es sich ja in Wahrheit um ein Paket
handeln knnte, und auerdem knne eine einzelne Widerlegung ja nicht die
Theorie als Ganzes entkrften.

Wem gehoert das gruene Auto an der Decke

"Rauchst stirbst,
 rauchst ned stirbst a,
 also rauchst!!!"

Neulich in der Innenstadt, da waren dort zwei Blondinen, die verzweifelt
versuchten, Ihren Mercedes mit einem Kleiderbuegel zu oeffnen.
   8-| 1 :   "Ich krieg' die Tuer einfach nicht auf!"
   8-| 2 :   "Beeil' Dich lieber mal, es sieht nach Regen aus, und das Verdeck
              ist offen"

Die alte Dame wacht durch ein Geraeusch auf und sieht einen Einbrecher
in ihrem Schlafzimmer. "Junger Mann", sagt sie ruhig, "Ich gebe ihnen
jetzt genau 48 Stunden Zeit, diesen Raum wieder zu verlassen....!" ;-))

Verbissen arbeitet der Friseur an der Mhne des jungen Mannes. Schlielich
fragt er: "Haben Sie frher eine Baskenmtze getragen, mein Herr?"
"Hab ich", nickte der Jngling. "Aber das ist lange her..."
"Glaube ich gern. Auf alle Flle hab ich sie jetzt gefunden!"

 In den USA wurde vor kurzem ein neues Weltraumprojekt gestartet: Ein
 Schimpanse und eine Blondine starten zu einer mehrjaehrigen
 Weltraumfahrt. Beiden wird ein Umschlag mitgegeben, der alle Anweisungen
 enthaelt. Nach dem Start oeffnet der Schimpanse seinen Umschlag und
 liest sich alles durch, als er fertig ist faengt er an ein paar Schalter
 umzulegen und Knoepfe zu druecken. Verbluefft oeffnet die Blondiene
 ihren Umschlag und nimmt einen kleinen Zettel raus, auf dem steht:
 "vergessen sie nicht den Schimpanse zu fuettern"

 was ist der Unterschied zwischen einer toten Maus und einer toten
 Blondine, die auf der Strasse liegt?
 Vor der Maus sind noch Bremsspuren

 Warum arbeiten beim TUeV keine Blondinen?
 "Blinker geht....geht nicht....geht....geht nicht..............."

Nach einem Herzinfarkt gibt der Arzt dem Patienten
den Rat, wie er sich verhalten soll. "Sie muessen jede
Aufregung vermeiden!"
Fragt der Patient "Wie sieht es denn mit Sex aus"
Antwortet der Arzt. "Nur mit ihrer eigenen Frau, sie
muessen jede Erregung vermeiden."

Warum ist es nicht schlimm, wenn eine Frau die Kellertreppe herunterfaellt?
- Da kann sie gleich ein Bier mit hochbringen.

Warum haben Frauen keine Regenschirme?
- Weil's auf'm weg vom Schlafzimmer in die Kueche nicht regnet.

VirusScan - 'Windows 3.x found: Remove it? (Y/y)'

  Medizinisches Staatsexamen. Der Professor sieht den stummen
  Kandidaten ermunternd an: "Lieber junger Freund, antworten
  Sie ruhig. Ihre aerztliche Schweigepflicht hat noch nicht
  begonnen."

  Managertreffen. "Stell dir vor", sagt eine Fuehrungskraft zur
  andern, "da ist kuerzlich ein Unternehmensberater angetreten
  und hat mir vertraglich zugesichert, dass er wieder Leben in
  meinen Laden bringt."
  "Und was ist passiert?"
  "Fuenf Sekretaerinnen sind schwanger."

  Sagt ein Mann auf der Party zum anderen: "Die flotte Blonde da
  drueben ist meine Frau, und die kesse Bruenette daneben ist
  meine Geliebte, toll was?"
  Erwidert sein Gespraechspartner: "Das ist ja eigenartig - bei
  mir verhaelt es sich doch tatsaechlich genau umgekehrt!"

Lieber breitbeinig als engstirnig!

Automarkt:
Tausche Audi 100 (Unfallwagen), bekannt aus dem Bild vom Unfall auf der A5
(war in allen Zeitungen), gegen gebrauchten Sarg

Kontaktanzeigen:
Ich habe so viele Froesche gekuesst, jetzt will ich einen Prinzen.
Welcher Prinz sucht Frau, die Sex mit Tieren hatte?

Suche: Frau    Biete: Mann

Mami, Mami, ich will aber nicht zum Psychiater!
Halts Maul! Ich will endlich wissen, warum du
immer heulst, wenn ich dich schlage.

Wie ist das Getriebe eines italienischen Panzers aufgebaut?
Ein Vorwaerts-Gang und vier Rueckwaerts-Gaenge. :-)

Kommt eine Blondine zum Geflgelgrohndler und kauft 100 Kken.
"Ich mache jetzt eine Hhnerfarm auf!".
Zwei Wochen spter kommt sie wieder und kauft 200 Kken.
Wieder zwei Wochen spter 300.
Da fragt der Hndler: "Na, luft Ihre Farm gut?"
Die Blondine:"Nein, ich wei nicht genau... Entweder pflanze ich sie
zu dicht oder zu tief..."

"Hat das Medikament, das Sie mir da verschreiben, auch irgendwelche
Nebenwirkungen, Herr Doktor?" - Ja, Sie mssen damit rechnen, wieder
arbeitsfhig zu werden.

Salami". Der Metzger:"Ganz oder geschnitten ?" Darauf hebt die Blondine
ihren Rock hoch und fragt:
"Ist das eine Futt oder ein CD-Player?"

 Dort obern tut es rumsen,
 die werden doch nicht
 *aufraeumen* :)

 Die Bimmelbahn faehrt mit Gebimmel
 und faehrt dem Studenten uebern...
 *Fuss*

 Ueberm Wald, da fliegt der Geier,
 von unten sieht man seine...
 *Turnschuh'*

   -Jetzt neu auf 2 CD's: "Die Bibel 2.0"-

Nachdem treue Anhaenger jetzt seit zweitausend Jahren auf ein Update warten,
gibt es endlich eine neue Version der Bibel. Die Erweiterungen sind derartig
umfangreich, dass wir einen "Sprung vor dem Komma" fuer mehr als nur
gerechtfertigt halten.

Die neuen Features im einzelnen:

-Anzahl der Gebote von 10 erweitert auf 15 interne und 5 vom Benutzer
 definierbare.

-3.Teil: Das "Brandneue Testament".
 Mit Erweiterung "Das irre coole Testament fuer Kids!" mit Autogramm-
 adressen von z.B. Gott, Jesus, Maria.

-Statt einer jetzt bis zu zehn Gottheiten moeglich!
 Auch weibliche Goetter!
 "Gott Construction Kit" wird mitgeliefert!

-Ausfuehliche Bebilderung fuer Einsteiger.
 Durch den Hypertext fuehrt "Herody, die happy Hostie"

-Auf vielfachen Wunsch Moses jetzt komplett entfernt.

-Sex vor der Ehe: Jetzt erlaubt!

-Homosexualitaet: Jetzt erlaubt!

-Drogen: Jetzt Einstellungsvorraussetzung fuer Priester!

-Analverkehr: Statt Todsuende jetzt einfaches Vergehen (5 DM Strafe)!

-Wollust und Voellerei voll implementiert!

-In der Sharerwareversion erinnert ein sabbernder Papst ans Bezahlen.
 In der Vollversion kein Papst mehr!
 In der Deluxe-Version wird der Bediener selbst zum Papst!

-Binaerer Himmel/Hoelle Switch jetzt erweitert um
     - Disneyland
     - Mallorca
     - Billstedt
     - Kampfstern Galactica
 Auswahl durch Fuzzy Logic oder per Zufall!

-Sintflut-Option ergaenzt durch:
     - Erdbeben
     - Alienattacke von Andromeda VI
     - Atom-GAU
     - Kallas
     - Spinat

-Goettliche Vermehrung von Jungfrauengeburt erweitert auf den neuesten Stand
 der Gentechnik! Jetzt auch goettliche Toechter, Androiden, Roboter!

-Statt zwangslaeufiger Kreuzigung jetzt wahlweise
   -Finaler Rettungsschuss
   -AIDS
   -Autounfall
   -Suizid
   -Laut Bundesgesundheitsamt voellig ungefaehrliche Lebensmittelfarben
   -Linux
   -Begnadigung

-Vollversionen jetzt mit jeder Menge Rechtfertigungen fuer religioesen
 Fanatismus! Gewissenbisse und logisches Denken voll abschaltbar!

Per Klick Scharen Andersdenkender vertilgen: Das geht nur mit Bibel 2.0. Fuer
nur *666,-* bei jedem Fachhaendler oder direkt aus dem Vatikan. Bitte
Verrechnungsscheck beilegen.

**********************************************************************

Arzt zum Patienten: "Ich habe 2 schlechte Nachrichten fuer sie. Erstens, sie
haben Aids..." Patient: "Oh, verdammt, nur das nicht, alles nur das nicht,
mein Leben hat keinen Sinn mehr... oh, nein!" Arzt: "Und sie haben Alzheimer!"
Patient: "Naja, Hauptsache, ich hab kein Aids!!"

In Amerika haben sie mal wieder eine tolle Erfindung gemacht.
Den Rasierautomaten !
Ein Vertreter faehrt durch Europa und preist das Ding an:
"Man schiebt seinen Kopf in das Rohr, drueckt auf den Knopf, und in
Sekunden saebeln die scharfen Messer den Bart ab !" schwaermt er.
"Ja, aber, jeder hat doch eine andere Gesichtsform !"
"Nur beim ersten Mal !"


Konrad steht vor einem Automaten, wirft Geld hinein und zieht ein
Schinkenbroetchen nach dem anderen heraus. Da kommt Lena hinzu.
"Hoer doch endlich auf, die kannst Du doch gar nicht alle essen !"
"Stoer mich nicht ! Ich habe gerade eine Gluecksstraehne !"

System Error - Press F13 to continue...

 PAR> Steve Wonder ist gestorben...
 PAR> Er hat sich an einer Raufasertapete zu tode gelesen....
 PAR> Warum ist SteveWonder immer Mohnbroetchen zum Fruehstueck???
 PAR> Andere Maenner lesen da auch Zeitung...
Warum traegt Stevie Wonder auf seinen Konzerten immer einen Nietenguertel?
Falls er mal den Text vergessen hat... :-)

Aelterer Herr bei der Reparaturannahme:
"Ich habe hier einen kaputten Plattenspieler zu Reparatur.
Lohnt sich das noch?"
"Na, ich weiss nicht. Wie alt sind Sie denn?"

Bei Betreten dieses Raumes beachten Sie bitte, dass es sich
bei der hier herrschenden Unordnung nicht um eine Unordnung im
herkoemmlichen Sinn handelt, sondern um ein mit viel Liebe
und Sachverstand arrangiertes Kreatives Chaos, das das hier arbeitende
Personal zu seiner Inspiration benoetigt.

Wer rattert so spaet durch Nacht und Schnee?
Das ist der Vater mit der BMW.
Der Sohn sitzt im Beiwagen sicher und warm.
Der Vater fuehrt Zickzack, dass Gott sich erbarme.
"Mein Sohn, was birgst du so bang dein Gesicht?"
"Siehst Vater du den Laternenpfahl nicht?"
"Das Pfaehlchen, das kleine, wozu das Geschrei?"
Und schon saust er um Haaresbreite vorbei.
"Mein Vater, mein Vater und siehst du nicht dort,
die Gans auf der Strasse, geh' scheuche sie fort."
"Das Mistvieh, das seh' ich, ich bin doch nicht dumm.
Das gibt einen Braten, die fahr ich gleich um."
Dann ploetzlich gibt's einen furchtbaren Knall,
ein Scheinwerfer splittert, ein Rutsch und ein Fall,
die Strasse faerbt sich vom Blute rot,
der Knabe lebt, doch die Gans ist tot.
Internet 20.5.

SC> Helmut Kohl hat sich bei "Wetten, dass...?" angemeldet. Er
SC> behauptet, er koenne neun von zehn Postautos an ihrer Farbe
SC> erkennen.

Stoiber will auch kommen. Er meint, er kann 13 Asylanten mit
einem Bulldozer berspringen...:)

*If your parents never had sex, the chance, that you ever would have sex
isn't*very high*

UNFAELLE IM DEUTSCHEN HAUSHALT: 74000 LEUTE STUERTZEN VON LEITERN
Beim Duebeln an der Decke ist wichtig: unten der Drehstuhl, dann der
Bierkasten und erst ganz oben das Buegelbrett.
MADONNA SUCHT SAMENSPENDER
Wie geht das ? Steht sie jetzt mit ner Sammelbuechse am Brodway ?

Kommt eine trkische Frau zum Arzt und sagt:
*Muschi jucken, Muschi rot!*
Der Arzt sagt:
*Hier haben Sie ein einfaches Mittel.*
Am nchten Tag kommt Sie wieder und sagt:
*Muschi jucken, Muschi rot!*
Der Arzt verschreibt ihr ein strkeres Mittel,
diesmal Salzsure.
Am dritten Tag kommt die Frau noch einmal.
Fragt der Arzt: *Und, immer noch Muschi jucken, Muschi rot?*
darauf die Frau:
*Nein, Ali lecken, Ali tot!*

Ein Journalist interviewt einen Politiker.
"Wie haben Sie eigentlich angefangen, woher kommen Sie ?"
Der Politiker : "Ich komme aus einer armen Familie. Mein Vater war arm,
meine Mutter war arm, unser Koch war arm, unser Gaertner war arm...."

Hans tanzt sehr eng mit Gitte.
Ploetzlich bleibt Gitte stehen, nimmt die linke Brust aus dem tiefen
Ausschnitt und fragt :
"Na, ist die platt ?"
"Nein", meint Hans verdutzt, "warum ?"
Gitte nimmt ihre rechte Brust heraus und fragt:
"Und Hans, ist die platt ?"
Hans erroetet und schuettelt den Kopf.
"So", sagt Gitte erbost, "dann kannst du ja deinen Wagenheber wieder
einziehen."

Kommt ein Mann zum Patentamt und will ein revolutionaer neues Fliegenspray
zum Patent anmelden. Es geht also vor das Gremium, drei grauhaarige Professo-
ren mit langen Baerten, und legt los. "Sie fangen also die Fliege, halten sie
ganz fest zwischen Daumen und Zeigefinger, dann zielen Sie mit der Spraydose
genau zwischen die Augen und dann...." "Moment, moment," wird er von einem der
Profs unterbrochen, "dann koennen Sie die Fliege doch gleich zerdruecken,
oder?" Der Erfinder denkt kurz nach und meint dann: "Tja, oder so!"

neulich hat man bei uns eine wasserleiche gut verschnrt in plastiktten
gefunden.....selbstmord scheint ausgeschlossen.... Treibt in Koblenz nicht
der notorische selbstmrder sein unwesen.....?
der hat sich schon wie oft hinter den Zug geschmissen.

    "Mein Fleischfressender Gummibaum hat meine Katze gefressen...was tun?"

iBBlE: Die Frage haben wir ja in der Ueberschrift gelesen...also ich mein
       dazu ... PRUEGELT DIE FLEISCHFRESSENDE BESTIE MIT NER LEDERPEITSCHE
       AUS BIS SIE DIE KATZE AUSWUERGT...

Was sagt M.Jackson zu einem Kind, was auf seinem Schoss sitzt?
Auch in Dir steckt ein Star!

Kommt `n Mann Abends nach Hause. Ruft er: "Hallo mein Pussi. Wie gehts dir
denn heute?" Ruft seine Frau zurueck : "Hallo Schatzi! Du bist ja heute so
nett zu mir." Schreit der Mann :"Halt's Maul! Ich rede mit der Katze!"

Dear Peter,

opensightly are we Germans no lazy folk. When I me so round look in this
our land, spring me louder active and dynamic people in the eye. They make
jogging, when they from the work come, play tennis or have some other
sweat-driving sport as hobby. Late evening's are they always still fit
like a turnshoe. How comes this? I tell you the ground: Mindest three of
four workers are with only one job longest not outgolastet.

No wonder, that blackwork "in" is. Who blackwork not so bitty needy has,
lays freely not the hands in the lap, he finds work enough in his home.
Such people name we "homeworkers". These species of time-companions works
everything short and little, what them in the hands falls. And they can no
end find. Their houses and cellars are a life's long build-place. Sotosay
a fight-place for all the machines and tools, which a true homeworker in
his besit and under control has.

> - Holzhandschuhe
> - Instantwasser
> - Holzschuhgiesserei
Unterseebootflugzeugtraeger

Oma steht vor Gericht. Sie soll Opa umgebracht haben.
Richter: "Warum haben sie ihren Mann aus dem Fenster im 3. Stock
          gestossen?"
Oma:     "Ich hab ihn mit dem Dienstmdchen im Bett erwischt. Ich dachte,
          wenn er mit 87 noch voegeln kann, kann er auch noch fliegen..."

 Verkaufe 1000 Kondome zum halben Preis wegen leichten Defekts.
Sind wohl Auslaufmodelle, wie ;))))

Steht jemand an der Ampel.
Kommt nen Manta-Fahrer und fragt: " Wo jedet denn hier nach Aldi?"
" Zu Aldi! "
Manta-Fahrer: " Wie - schon halb sibbe?"

Grundstze sind Stze, an denen man zugrunde geht

Kommt ein kleiner Junge mit nem toten Frosch in einen Puff und schaut sich
um. Die Puffmutter sieht das und geht auf den kleinen Jungen zu.
PM: "Na kleiner Mann was kann Ich denn fr dich tun?"
KJ: "Ich such ne Nutte mit ner Geschlechtskrankheit."
Die Puffmutter sucht sich die passende Nutte fr den kleinen aus und will
aber wissen warum es denn eine mit ner Geschlechtskrankheit sein soll also
fragt sie den kleinen nach dem Grund dafr.
Der kleine antwortet so: "Naja Ich schlafe mit der Nutte dann hab Ich die
Krankheit. Ich besorgs dann unserem Dienstmdchen, dann hat die die
Krankheit, Papi bumst dann mit dem Dienstmdchen und Papi hat dann die
Krankheit, Papi fickt irgendwann mit Mutti dann hat Sie es und die machts
dann wieder mit dem Milchmann und die SAU hat meinen Frosch berfahren!

Frau Meier zu ihrem Mann: "Liebling willst Du mir 100 DM leihen,
aber nur 50 DM geben, dann bist Du mir 50 schuldig, und ich Dir
50. Dann sind wir ja quitt."

Wer glaubt, dass ein Abteilungsleiter Abteiliungen leitet, der glaubt
auch, dass ein Zitronenfalter Zitronen faltet.

  Die Impertinenz deiner Gestik tangiert mich peripher..

JN> Du hast einen IQ so hoch wie die Teppichkante !
JN>
JN> Wenn Dummheit klein machen wuerde , koenntest du unter dem Teppich
JN> Fallschirm springen !
JN>
JN> Wie bist eigentlich nach Deiner Abtreibung aus der Muelltonne geflohen ?
JN>
JN> Dich hat man nach der Geburt wohl 3mal hochgeworfen aber nur 2 mal
JN> aufgefangen , oder ?

 Alle Dateien nicht lschen? (J/N)...

 Arztvisite:
 "Herr Meuser", sagt der Arzt zu seinem Patienten, "die nchsten Tage
 drfen Sie absolut nichts essen! - Und diese Medizin hier nehmen Sie
 drei mal tglich nach den Mahlzeiten!!!"

2.) Was ist der Unterschied zwischen einem Huhn und einer Blondine ?
Das Huhn sitzt ruhig auf den Eiern.

3.) Wie spielen Blondinen russisches Roulette?
Fnf Smarties und eine Antibaby-Pille!!!!!!

15.) Wie nennt man das, wenn eine Blondine eine Kopfschmerztablette schluckt?
Hohlraumversiegelung!

17.) Warum haben blonde Frauen Stacheldraht um die Badewanne?
Damit sie nicht so weit rausschwimmen!

18.) Warum  war die Blondine so stolz darauf, da sie das PUZZLE in zwei
Wochen geschafft hatte?
Weil "vier bis sechs Jahre" drauf stand!!

Ein achtjaehriges Maedchen betritt eine gut besuchte Drogerie und sagt
mit lauter Stimme: "Bitte drei Dutzend Kondome in verschiedenen
Groessen!" Alee drehen sich ensetzt um, und der Drogerist laeuft rot
an. "Erstens", sagt er, "schreit man nicht so, zweitens ist das nichts
fuer kleine Kinder, und drittens koennte dei Papi doch wohl selber
kommen!" "Erstens hab ich gelernt, laut zu sprechen, zweitens ist das
nicht fuer, sondern gegen Kinder und drittens ist das nicht fuer
meinen Papi, sondern fuer meine Mami, denn die faehrt morgen drei
Wochen mit Neckermann nach Ibiza!" :-)

Warum stellt sich eine Blondine, wenn sie ins Bett geht, ein leeres und
ein volles Glas Wasser auf ihren Nachttisch ?
- Nun, sie knnte ja Durst haben..,...........oder auch nicht !

Disk Error Drive A: - Bier im Laufwerk

SH>2.Warum leuft ne Blondiene hin und her beim Duschen?
Weil sei das NEUE "wash & go" benutzt..

Fritzle steht im Spielzeugwarenladen und schaut immer am Regal hoch, da
gaaaaanz oben kleine Pumuckel stehen. Kommt der Verkaeufer und fragt : "Soll
ich Dir einen runterholen ?" - "Nur wenn ich dannach einen Pumuckel bekomme !"

Nimm deine Hand aus meiner Hose! Ich zaehle bis tausend!!!

Jeder ist seines Glueckes Schmied doch nicht jeder hat ein schmuckes Glied!

Wenn die Blaetter von den Baeumen stuerzen,
die Tage taeglich sich verkuerzen,
Wenn alle Amseln, Drosseln, Meisen -
die Koffer packen, und verreisen,
Wenn all Maden, Motten, Muecken,
die wir zergassen zu verdruecken,
tschuldigung, natuerlich:
die wir vergassen zu zerdruecken
von selber sterben; dann sag ich dir:
es steht der Winter vor der Tuer.

Hier ist der vollautomatische Telefonanrufabwimmler von ...
Anrufbeantworter 
[Ganz normal mit dem Namen melden]
[kurze Pause]
"Aehm... Hallo! Koennten Sie bitte etwas lauter reden"
[kurze Pause]
"Aeh.. Moment... Ich verstehe Sie immer noch recht schlecht"
[kurze Pause]
"Schreien Sie doch nicht so. Hier ist sowieso nur der
Anrufbeantworter dran."

(9)
"Guten Tag, hier ist das Supersonic, Atomatic, ... [1000 englische Fach-
ausdruecke aus dem Handbuch, krieg ich nicht mehr zusammen] ... System.

"Wie Sie selbst hoeren koennen, bin ich nicht da.
Selbst wenn ich dagewesen waere, haette ich aber nicht abgenommen,
wenn ich gewusst haette, dass Sie's sind."
(13)
[Titelmusik einer bekannten Quizsendung, z.B. "das Gluecksrad"]
"Und wie immer wird unter allen Anrufern, die ihren Namen und ihre Adresse
aufsprechen, eine Kiste Sekt verlost. In der letzen Woche haben gewonnen:
Erwin Lottemann und seine Tochter aus Wuppertal. Der Rechtsweg ist
natuerlich ausgeschlossen"

"Ihr Anruf wurde registriert, bitte legen Sie auf."

"Sie hoeren leider nur einen Anrufbeantworter. Ich bin zur Zeit
unterwegs, um mir das Geld dazu zu verdienen, was ich fuer diesen bloeden
Anrufbeantworter ausgegeben habe. Tun Sie mir den Gefallen und legen Sie
bitte gleich wieder auf, damit sich das Geraet nicht allzu schnell
abnutzt"

"Hier ist der Anschluss 338 79 31, ich wiederhole: 788 25 12.
Also vergessen Sie nicht: 111 49 534 753 ...."

"Sie sind verbunden mit dem Anschluss von XXX XXX. Aus
datenschutzrechtlichen Gruenden mache ich Sie darauf aufmerksam,
dass das Sprechen nach dem Pfeifton die Aufzeichnung einer Mitteilung
zur Folge haben kann! Alles, was Sie sagen, kann und wird vor Gericht
gegen Sie verwendet werden"

"Alle Achtung! Sie haben es tatsaechlich geschafft, die Ziffern
XXXXXX einwandfrei zu waehlen. Als naechstes probieren Sie mal,
eine Nachricht auf Band zu sprechen. Keine Angst, auch das ist
nicht schwer."

"Sollten Sie diesen Gespraechstermin gebucht haben, waehlen Sie
gleich nach dem Signalton die Ihnen zugeteilte Codenummer. Falls
nicht, sprechen Sie bitte auf das Band Ihr Anliegen und eine
Nummer, unter der Sie zu erreichen sind, damit wir Ihnen einen
Gespraechstermin und ein Codenummer zuteilen koennen"

"Bitte sprechen Sie nach dem Signalton. Ich sitze hier mit meinen
Freunden um das Geraet und wir amuesieren uns immer koestlich ueber die
Versuche, wie die Leute auf Anrufbeantworter reagieren."

"Danke schoen, dass Sie hier anrufen. Und dankeschoen ebenfalls, dass Sie auch
gleich wieder auflegen. Damit nutzt sich das Aufnahmeband nicht so schnell ab."

"Hallo hier ist der Anrufbeantworter von Martin Becker.
Wenn Sie uns etwas zu sagen haben, dann hinterlassen Sie bitte nach dem
Pfeiffton eine Nachricht - wenn Sie nichts zu sagen haben, hinterlassen
Sie bitte einen Pfeiffton."

Internet 3.6.01
              Suche die totale einsamkeit - Wer kommt mit ?

 Oder: "Ach, Sie sind das. Ich glaube ich habe mal Ihre Frau
 gevoegelt."

 Oder: "Sie sehen aus, als koennten Sie einen Job gebrauchen.
 Wollen Sie bei mir im Hof Schnee schippen?"

  zu fein (oder zu intellektuell). Es gibt einen Trick: Tun Sie so,
  als haetten Sie Ihre Kontaktlinsen verloren. Waehrend alle auf den
  Haenden und Knien den Teppich absuchen, schwingen Sie sich auf
  eines der Maedchen, schnappen sich den Feuerhaken als Schlaeger und
  schreien "Hatari" oder was man beim Polo eben schreit.

 1)  Was willst du schon wieder?
 1a) Was, willst du schon wieder? ;-))
 1b) Was willst du, schon wieder? :-))))

 2)  Er will sie nicht.
 2a) Er will, sie nicht. :-))

gibt's auch schwerwiegende Faelle:
Haengen kann man nicht, laufen lassen!
 Haengen, kann man nicht laufen lassen!

Ein Junge treibt es im Bett mit seiner Schwester.
"Oh Mann!" stoehnt sie "Du bringst es ja bald so gut wie Papa!"
"Ja, dass sagt Mama auch immer!"

Press any key to continue. Any other key to abort

Woran merkt man, da eine Blondine Ihren Orgasmus gehabt hat?
Sie lt die Nagelfeile fallen!

Woran erkennt man eine blonde Verkuferin?
Das ist die Frau, die einen Tampon hinter Ihrem Ohr hat und
verzweifelt nach Ihrem Kugelschreiber sucht!

Beschwert sich der Kunde im Blumengeschft:
"Stellen Sie sich vor, die Blumen, die ich gestern bei Ihnen gekauft
habe, sind heute schon welk!"
"Das ist aber komisch", wundert sich die Floristin, "bei uns im Geschft
blhten sie 4 Wochen!!!"

Glcklich ist, wer vergit, was nicht aus ihm geworden ist

 Bei einem Ueberfall wurden drei voll beladene Lastwagen der
 Firma Aldi vollkommen ausgeraubt.
 Dabei eintstand ein Schaden von 3,75 DM.

HD>> Wie findet man bei einer Frau am schnellsten den Nabel?
HD>> Langsam mit dem Finger den Ruecken herunterfahren, wenn der
HD>> Finger das dritte mal einrastet, dann hast du ihn!
CC> Nicht das 4. mal? =;)
Kommt Deine Freundin aus Tschernobyl?

Treffen sich nach Weihnachten drei Blondinen:
Sagt die Erste:
        Mein Freund der war dieses Jahr richtig gemein.
        Er hat mir einen Duden geschenkt, obwohl er weiss,
        dass ich nicht schreiben kann.
Sagt die zweite:
        Na, das ist doch gar nix.
        Meiner hat mir ein 12-Baendigenen Lexikon geschenkt,
        obwohl er genau weiss, dass ich nicht lesen kann.
Sagt die Dritte:
        Ihr habt Probleme - Mein Freund hat mir einen Deo-Roller
        geschenkt, obwohl er genau weiss, dass ich keinen
        Fuehrerschein habe!

> Letzte Worte
> "*Diese Wolke noch*" Fallschirmspringer, als in den Bodennebel eintauchte.
> "*Alle Speere zu mir*" Sportlehrer, am Ende der Leichtathlethikstunde.
Links ist frei sagte der beifahrer
Wie lange sollte ich zaehlen sagte der Soldat beim Handgranaten werfen
Welches Seil fragte der Bungeespringer

"Herr Doktor, wie schlimm steht es um mich?"
"Na ja, eine Langspielplatte wuerde ich mir an ihrer Stelle nicht mehr
 kaufen!"

MB>> Ein Mann geht in die Gaststaette und setzt sich an einen Tisch.
MB>> Der Ober kommt und fragt: Was wuenscht der Herr?
MB>> Ein Schnitzel bitte.
MB>> Mit Vergnuegen, mein Herr. Nein, bitte mit Pommes Frites.

In einer Gaststaette.
"Guten Tag, ich moechte gerne dinieren!"
"Die Nieren sind aus; kanns denn auch die Leber sein?"

 J> "Hurra, ich habe endlich eine neue Arbeit gefunden. Und was fuer
 J> eine tolle! Ich habe sage und schreibe ueber 500 Leute unter mir!"
 J> "Uii, toll. Was machst du denn?" "Ich bin Gaertner auf dem
 J> Zentralfriedhof."

Hubschrauberabsturz ueber dem Wiener Zentralfriedhof - bereits ueber 300 Tote
geborgen!

Der Beamte weist den jungen Mann darauf hin, dass ein
I-Punkt fehlt. Der junge Mann: "Dann machen Sie ihn eben!"
Der Beamte schuettelt den Kopf: "Tut mir leid, aber es muss
diesselbe Schrift sein!"

Gespraech unter Nachbarinnen. Die eine: "Wo ist eigentlich
ihr Mann beschaeftigt?" Die andere: "Der ist nirgends
beschaeftigt, der ist Beamter!"

Die Pflichterfuellung eines Beamten ist mit seiner Anwesenheit
erschoepft.

"Sie haben meine Rede gehoert, Herr Professor. Meinen Sie, ich koennte meinen
Vortragstil noch verbessern, wenn ich es wie Demosthenes mit Kieselsteinen im
Mund probiere ?"  Der Gefragte:"Ich rate Ihnen zu rasch abbindendem Zement !"

Waehrend einer Vorlesung fuer Medizinstudenten nannte der Professor als die
zwei besten Eigenschaften eines Arztes scharfe Beobachtungsgabe und die
Faehigkeit, Ekel zu ueberwinden. Er demonstrierte es den Studenten, indem er
mit dem Zeigefinger in einer ekelerregenden Fluessigkeit ruehrte und ihn
danach ableckte.
Dann rief er einen Studenten zu sich und wies ihn an, das gleiche zu tun.
Folgsam ruehrte der Student die Fluessigkeit mit dem Finger um und leckte
ihn danach ab. Anschliessend bemerkte der Professor: "Sie haben Ihren Ekel
ueberwunden, aber Ihre Beobachtungsgabe laesst zu wuenschen uebrig !
Ich habe mit dem Zeigefinger umgeruehrt, jedoch den Mittelfinger abgeleckt...
"

Am Anfang der Klausur sagt der Professor:
"Sie haben genau 2 Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten
mehr annehmen."
Nach 2 Stunden ruft der Professor:"Schluss, meine Damen und Herren"...
trozdem kritzelt ein Student wie wild weiter...
Eine halbe Stunde spaeter, der Professor hat die eingesammelten
Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch
abgeben, aber der Professor lehnt ab. Blaest sich der Student auf...
"Herr Professor... Wissen sie eigentlich wen sie vor sich haben ???"
"Nein..." meint der Prof.
"Grossartig" sagte der Student,und schob seine Arbeit
mitten in den Stapel...

Was ist ein radikaler Student?
Einer, der alles bestreitet, nur nicht seinen Lebensunterhalt.

Der Loewe kann nicht schlafen, da ein riesen Tumult im Dschungel ist. Am
naechsten Morgen geht er zu den Elefanten und fragt die warum das so laut
sei. Der Elefant antwortet, dass das daran laege da sie Affen ficken, das
soll besonders genial sein. Der Loewe wundert sich und macht das gleiche
am Abend auch aber es ist nichts besonderes. Am naechsten Morgen geht er
wieder zum Elefant  und sagt ihm beleidigt, dass das gar nix besonderes
waere. Darauf der Elefant:
BEI DIR PLATZEN SIE JA AUCH NICHT:

Was denkt eine Callgirl, eine Jungfrau, eine Ehefrau beim
Geschlechsverkehr?
Callgirl: Wenigstens werde ich dafr bezahlt
Jungfrau: Hoffentlich krieg ich kein Kind
Ehefrau:  Die Decke msste wieder mal gestrichen werden

Backup aborted: Please remove disk #92 and start over

Im Alkohol sind weibliche Hormone enthalten!
Warum?
Weil wenn man zuviel sauft,
schwallt man nur noch Scheisse und kann nicht mehr Auto fahren !

Windows Airlines: Das Flughafenterminal ist schoen bunt, die Stewards und
                  Stewardessen freundlich. Man gelangt ohne Probleme an Bord,
                  ein reibungsloser Start... Ploetzlich stuerzt das Flugzeug
                  ohne jegliche Vorwarnung ab.

Elektrizittslehre
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1.Die  Kuh  beie  in  den elektrisch geladenen Weidezaun (U=40V). Ein
  Strommegert registriert durch die Kuh einen Strom von  0.5  mA.  Wie
  hoch ist der Ohmsche Widerstand des Tieres?

2.Dieselbe Kuh werde nun mit einer Spule (L= 0.5H) in Reihe geschaltet
  und an  eine  Wechselspannung  von  50Hz  gelegt.  Berechnen  Sie  den
  Scheinwiderstand  Z  dieses  RL-Gliedes  und  die Phasenverschiebung j
  zwischen  Strom  und  Spannung,  wobei  der   Widerstand   der   Spule
  vernachlssigbar ist.

Quantenmechanik
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1.Die  Kuh  befinde sich auf einer Weide, die ringsum durch einen Zaun
  abgegrenzt ist. Der Weidezaun sei ideal gebaut, so dass  die  Kuh  ihn
  (klassisch  gesehen) nicht passieren kann. Begrnden Sie, dass man die
  Kuh  trotzdem  mit  gewisser  Warscheinlichkeit  auerhalb  der  Weide
  antrifft!

2.Unter  Verletzung der Energiehaltung knnen nach der Heisenbergschen
  Unschrferelation kurzfristig sogenannte virtuelle Teilchen entstehen.
  Berechnen Sie die Lebensdauer einer virtuellen Kuh.

3."Schrdingers  Kuh"  Ein Mensch sperrt eine Kuh in einen Atombunker,
  aus dem keine Information nach auen dringt. Fr  den  Beobachter  ist
  die  Kuh  dann  quantentheoretisch sowohl tot als auch lebendig (nicht
  "entweder...oder"!). Erklren Sie den scheinbaren Widerspruch!

4.Berechnen Sie die De-Broglie-Wellenlnge einer Kuh, die mit v=10 m/s
  auf  der  Weide galoppiert. Bis zur welchen Grenordnungen knnte man
  mit dieser Welle in der Mikroskopie Strukturen auflsen? Wieso benutzt
  man in der Strukturforschung keine Khe?

Kernphysik
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Die  Kuh  frit auf der Weide 8 Stunden lang pro Stunde 2kg radioaktiv
verseuchtes Gras mit einem K-40-Gehalt von 0.01%. Whrend dieser  Zeit
scheidet  die Kuh stndlich Fladen von 1kg aus (die K-40-Konzentration
in den Fladen sei nherungsweise ebenfalls 0.01%). Berechnen  Sie  die
Anzahl  der  K-40-Atome in der Kuh drei Wochen nach der Beendigung des
Fressens  unter  Verwendung  geeigneter  Nherungen  (die  Kuh  stelle
whrend dieser Zeit auch das Abkoten ein).


