The following are actual statements found on insurance forms where car
drivers attempted to summarise the details of an accident in the
fewest possible words. The instances of faulty writing serve to
confirm that even incompetent writing may be highly entertaining.

Coming home I drove into the wrong house, and collided with a tree I
don't have

The other car collided with mine without giving warning of its
intention.

I thought my window was down, but found out it was up when I put my
head through it.

I collided with a stationary truck coming the other way.

A truck backed through my windshield into my wife's face.
A pedestrian hit me and went under my car.

The guy was all over the road, I had to swerve a number of times
before I hit him.

I pulled away from the side of the road, glanced at my mother-in-law
and headed over the embankment.

In an attempt to kill a fly, I drove into a telephone pole.

I had been driving for 40 years when I fell asleep at the wheel and had
an accident.

F: Was ist Geschwindigkeit????
A: Wenns im Schlafzimmer nach Gummi stinkt......

BROT trocknet nicht so rasch aus, wenn man es stets in einem Eimer mit Wasser
lagert.

FEIERN sie die jaehrliche Wiederkehr Ihres Geburtstags doch mit einer Torte
und einer schoenen Party, zu der Sie Freunde und Verwandte einladen.

WEIZENBIER laesst sich leichter einschenken, wenn Sie statt Reis ein kleines
Seifestueckchen ins Glas tun.

TOTE Goldfische sind praktische Lesezeichen fur Buecher aus der
Leihbibliothek.
Der wachsende Fischgeruch dient als einfache Gedaechtnisstuetze zur recht-
zeitigen Buecherrueckgabe.

Sie sind ein Netaholiker wenn...

...Sie sich wundern, dass man auch im Wasser Surfen kann.

...Sie nur noch ein Viertelstuendchen online bleiben wollen und das jede
   Stunde wieder versprechen.

...Sie prompt jedes E-Mail beantworten, aber keine Briefpost mehr.

...Sie als Anschrift nur noch Ihre E-Mail-Adresse angeben.

...Sie sich selbst ein E-Mail schicken, um sich an Dinge zu erinnern.

...Sie Freunden von einer heissen Verabredung erzaehlen, aber
   verschweigen, dass sie in einem Chatraum stattfindet.

...Sie sich einen Laptop kaufen, um auch auf dem Klo surfen zu koennen.

...Ihr Lebenspartner die Tastatur Ihres Computers im Ofen einschmilzt.

...der Anwalt Ihrer Frau die Scheidungspapiere per E-Mail schickt.

...Ihr Computer mehr als Ihr Auto kostet.

...es zu stinken anfaengt, weil Ihr Haustier verhungert ist.

...Sie sich ruehmen, dass keiner schneller doppelklickt als Sie.

...Sie draussn den Helligkeitsregler fnr die Sonne suchen.

...Sie eine Viertelstunde brauchen, um sich durch Ihre Bookmarks zu
   scrollen.

...Sie sich mit den Freunden, die um die Ecke wohnen, im Chatroom treffen.

...sich in Ihre Brille eine Web-Seite eingebrannt hat.

...Sie nur noch hinreisen, wo es auch eine Internet-Verbindung gibt.

...Sie depressiv werden, wenn Sie schon nach zwei Stunden mit Ihren
   E-Mails fertig sind.

...Sie sich im WWW so gut auskennen, dass Sie Suchmaschinen ueberfluessig
   finden.

...Sie alle Links in Yahoo schon kennen und jetzt halb durch Altavista
   durch sind.

...Sie beim Briefschreiben nach jedem Punkt ein com einfuegen.com.

...Sie das Gefuehl haben, jemand getoetet zu haben, wenn Sie Ihr Modem
   aus schalten.

...Sie feststellen, dass Ihre Mitbewohner ausgezogen sind, Sie aber
   keine Ahnung haben, wann.

...Ihr Hund eine eigene Home-Page hat.

...alle Ihre Freunde ein @ im Namen tragen.

...Sie nachts im HTML-Format traeumen.

...Sie Ihre Mutter nicht mehr erreichen, weil die kein Modem hat.

...Ihre Telefonrechnung in Umzugskartons geliefert wird.

...Sie bei http:/www.wetter.de nachschauen, anstatt aus dem Fenster.

...Ihr Lebenspartner verlangt, dass der Computer nicht mehr mit ins
   Bett kommt.

...Sie sich mit folgendem Spruch taetowieren lassen:
   "Diesen Koerper betrachten Sie am besten mit Netscape 2.0."

...Altavista bei Ihnen anfragt, was noch in Ihrer Suchmaschine fehlt.

...Sie im richtigen Leben immer nach dem Zurueck-Knopf suchen.

...Sie schon so gut pfeifen koennen, dass Sie auch ohne Modem eine
   Verbindung zu Ihrem Serviceprovider aufbauen koe;nnen.

...Sie sich abends an den Computer setzen und sich wundern, dass kurz
   darauf Ihre Kinder zur Schule muessen.

...Ihr Partner sich ueber mangelnde Kommunikation mit Ihnen beschwert,
   und Sie einen zweiten Computer mit Modem kaufen.

...Sie dem Taxifahrer als Adresse
   http://30419.hannover.de/innersteweg/10.html nennen.

...Sie all diese Gruede in der Hoffnung gelesen haben, dass etwas
   darunter sei, was nicht auf Sie zutrifft.

Rene Descartes:"Ich surfe, also bin ich."

- Michael Jackson wird Vater. Vor Freude faellt ihm die Nase ab.

Ich mag: fast nichts und kann den Rest nicht ausstehen

Hobbies: Gedichte schreiben, Spaziergaenge am Strand bei Sonnenuntergang und
         die Hausschlachtung

381.) Warum koennen Blondinen nicht stoehnen?
      Weil sie immer den Text vergessen!

382.) Warum koennen Blondinen nicht nach einem Kochbuch doppelte Portionen
kochen?
      Weil der Ofen nicht bis 400 Grad geht.

383.) Warum legen Blondinen immer einen Kleiderbuegel auf den Ruecksitz?
      Falls sie mal den Wagenschluessel einschliessen ...

387.) Wie heisst es wenn eine Blonde sich schminkt?
      Naive Malerei.

Eine Blondine empoert sich: Da hielt doch gestern ploetzlich so
ein widerlicher Kerl in einem Sportwagen neben mir und wollte
mich auf eine Spazierfahrt einladen. So ein bloeder Kerl! Du,
aber er hatte eine sehr schoene Wohnung.

48.) Wie schalten die Blondinen nach dem Sex das Licht an?
Sie oeffnen die Fahrzeugtuer

55.) Was sagt eine Blondine wenn der Arzt ihr mitteilt, dass sie
schwanger ist?
"Sind sie sicher, das es meins ist?"

71.) Was sagt die Mutter zur blonden Tochter vor ihrer Verabredung?
Wenn du um 12 noch nicht im Bett bist, komm nachhause

> neulich kam was von ner aktion BROT statt BLLER
> so'n quatsch  brot knallt doch garnich !!!

Und wie beschissen erst die Kracher schmecken....

Im KZ hat ein Aufseher doch ein wenig Mitleid mit einem Juden, welcher sich
als besonders zuverlaessig und arbeitsam erwiesen hat und will diesen vor der
Vergasung retten.
Deshal fragt er ihn:
"Ich habe ein Glasauge. Wenn Du mir sagen kannst, welches es ist, werde ich
dafuer sorgen, dass Du frei kommst."
Ohne Zoegern sagt der Jude sofort: "Dein linkes Auge ist das Glasauge!"
"Stimmt", sagt der Deutsche, "aber woher wusstest Du das so genau?"
"Es blickt so menschlich!" <kein Smiley>

ALLE KINDER GEHEN SCHLAFEN, AUSSER EUGEN, DER GEHT ZEUGEN.

ALLE KINDER HOERTEN DEN DONNER, AUSSER FRITZ, DEN TRAF DER BLITZ.

ALLE SIND GEGEN MICH. NUR THOMAS NICHT. DER BIN ICH.
ALLE SIND IN DER BERGHUETTE. NUR NICHT SABINE, DIE STECKT IN DER LAWINE.
ALLE BESICHTIGEN LOEWEN IM TIERPARK, NUR NICHT JUTTA, DIE IST FUTTER.
ALLE BLEIBEN AM ABGRUND STEHEN. NUR NICHT ADELHEID, DIE GEHT ZU WEIT.
ALLE BREMSTEN VOR DEM BAHNUEBERGANG, NUR NICHT ISABELL, DIE FUHR ZU SCHNELL.
ALLE ESSEN METZELSUPPE, NUR NICHT HEIN, DER KOMMT REIN.
ALLE FAHREN PANZER. NUR NICHT ANETTE, DIE LIEGT UNTER DER KETTE.
ALLE FALLEN AUS DEM RAHMEN, NUR NICHT HILDE, DIE IST IM BILDE.
ALLE FLIEGEN NACH MALLORCA, AUSSER LARS, DER FLIEGT ZUM MARS.
ALLE FREUEN SICH UEBER DAS LICHT, NUR NICHT ABEL, DER KAM ANS KABEL.
ALLE GEHEN ZUM FRIEDHOF. NUR NICHT HAGEN, DER WIRD GETRAGEN.
ALLE GINGEN BEI GRUEN UEBER DIE STRASSE. NUR NICHT ROLF, DER KLEBT AM GOLF.
ALLE GINGEN UEBER DIE BRUECKE. NUR NICHT ROSEL, DIE LIEGT IN DER MOSEL.
ALLE GRUESSEN FROH DEN MORGEN, AUSSER KURT, DER HAT GEHURT.
ALLE HABEN EINE DEVISE, NUR NICHT OTTO, DER HAT EIN MOTTO.
ALLE HABEN ES BEGRIFFEN, NUR NICHT SEPP, DER IST EIN DEPP.
ALLE HABEN FISCHE GEFANGEN, NUR NICHT JOCHEN, DER TRAT AUF 'NEN ROCHEN.
ALLE HABEN GRIPPE. NUR NICHT PETRA, DIE HAT LEPRA.
ALLE HABEN MASSIG GELD, NUR NICHT HEINZ, DER HAT KEINS.
ALLE HABEN NOCH IHRE UNSCHULD. NUR NICHT GRETE, DIE WAR AUF 'NER FETE.
ALLE HABEN SCHOENE HAARE. NUR NICHT THORSTEN, DER HAT BORSTEN.
ALLE HATTEN FREUDE AN DER FAHRT, AUSSER JULIUS, DER SCHOB DEN OMNIBUS.
ALLE HEISSEN SUSANNE, NUR NICHT PETRA, DIE HEISST ANNE.
ALLE HOEREN DIE TOLLE MUSIK. NUR NICHT ANNABELL, DER PLATZTE'S TROMMELFELL.
ALLE JUNGEN LIEBEN MAEDCHEN. NUR NICHT FRANZ, DER LIEBT HANS.
ALLE KAMEN GUT AN. NUR NICHT ULLI, DER FIEL IN DEN GULLI.
ALLE KAMEN UEBER DEN STACHELDRAHT, AUSSER DEM PATER, DER WIRD NIE MEHR VATER.
ALLE KAMEN ZUM GIPFEL, AUSSER KLEIN-MALTE, DER VERSCHWAND IN DER SPALTE.
Internet 24.6.01

ALLE KINDER ESSEN SCHNITZEL, NUR NICHT SUSANNE, DIE LIEGT IN DER PFANNE.
ALLE KINDER ESSEN STEAKS, NUR NICHT JOCHEN, DER KRIEGT DIE KNOCHEN.
ALLE KINDER FAHREN BOOT, NUR NICHT GUNTER, DER GING UNTER.
ALLE KINDER FAHREN BOOT, NUR NICHT KAI, DEN FRASS DER HAI.
ALLE KINDER FLIEGEN IM FLUGZEUG, NUR NICHT ISABELLA, DIE HAENGT AM PROPELLER.
ALLE KINDER GEHEN SCHLAFEN, AUSSER EUGEN, DER GEHT ZEUGEN.
ALLE KINDER HABEN OHREN, NUR MEIN ENKEL, DER HAT HENKEL.
ALLE KINDER HOERTEN DEN DONNER, AUSSER FRITZ, DEN TRAF DER BLITZ.
ALLE KINDER LIESSEN DEN ZAUBERER IN RUHE, NUR NICHT JOERG, DER WURDE ZUM
ZWERG.
ALLE KINDER RENNEN UEBERS EIS, NUR NICHT VERA, DIE WAR SCHWERER.
ALLE KINDER SCHAUEN AUF DEN BETONKLOTZ, NUR NICHT GUNTHER, DER LIEGT DARUNTER.
ALLE KINDER SCHWIMMEN IM STAUSEE, NUR NICHT SABINE, DIE KAEMPFT MIT DER
TURBINE.
ALLE KINDER SEHEN DEN HAI, NUR HAGEN SIEHT DEN MAGEN.
ALLE KINDER SCHAUEN INS GRAB, NUR NICHT KLAUS, DER SCHAUT RAUS.
ALLE KINDER SPENDEN FUER BEHINDERTE, NUR NICHT ANKE, DIE SAGT "DANKE".
ALLE KINDER SPIELEN AUF DER STRASSE, NUR NICHT BABETT, DIE KLEBT VORM KADETT.
ALLE KINDER SPIELEN IM SANDKASTEN, NUR NICHT ULLI, DER SPIELT IM GULLI.
ALLE KINDER SPIELEN MIT DEM MESSER, AUSSER HAGEN, DER HAT'S IM MAGEN.
ALLE KINDER SPIELEN MIT DEM MG, NUR NICHT WIEBKE, DIE IST DIE GESIEBTE.
ALLE KINDER SPIELEN MIT PFEIL UND BOGEN. NUR NICHT TILL, DER SPIELT DAS ZIEL.
ALLE KINDER SPIELEN NAZI, NUR NICHT KRUEGER, DER IST KLUEGER.
ALLE KINDER SPIELEN NAZI. NUR NICHT TRUDE, DIE IST JUDE.
ALLE KINDER SPRINGEN UEBER DEN GRABEN, AUSSER PETER, DEM FEHLT EIN METER.
ALLE KINDER SPRINGEN VOM DREIMETERBRETT, NUR BEI JOCHEN BRECHEN DIE KNOCHEN.
ALLE KINDER STECKEN BIS ZUM HALS IM SCHLAMM, NUR NICHT REINER, DER IST
KLEINER.
ALLE KINDER STEHEN AUF DEM EIS, NUR NICHT VERA, DIE IS SCHWERA.
ALLE KINDER STEHEN VOR DEM ABGRUND, AUSSER PETER, DER GEHT NOCH'N METER.
ALLE KINDER VERLASSEN DAS SINKENDE SCHIFF, BIS AUF PIT, DER FAEHRT NOCH MIT.
ALLE KONNTEN BREMSEN VOR DEM ABGRUND, NUR NICHT RUDI CARELL, DER WAR ZU
SCHNELL.
ALLE LAUFEN SCHLITTSCHUH AUF DEM SEE. NUR KUNIGUNDE, DIE LIEGT AUF DEM GRUNDE.
ALLE LIEGEN AUF LUFTMATRATZEN, NUR NICHT DIETER, DER HAT ANITA.
ALLE LIEBEN JUNGE MAEDCHEN, NUR NICHT THOMAS, DER LIEBT OMAS.
ALLE LIEBEN MAEDCHEN. NUR NICHT FRANZ, DER LIEBT HANS.
ALLE MACHEN RUNDGANG IM HOF. NUR NICHT ANETTE, DIE LIEGT AN DER KETTE.
ALLE MACHEN'S IM BETT. NUR DER IWAN MACHT'S AUF DEM DIWAN.
ALLE MAEDCHEN LACHEN, NUR NICHT SIBILLE, DIE VERGASS DIE PILLE.
ALLE MAEDCHEN SIND SCHOEN BRAV. NUR NICHT HILDE, DIE IST 'NE WILDE.
ALLE MAEDCHEN SPIELEN TENNIS, NUR NICHT DORIS, AUF DER LIEGT BORIS.
ALLE POLITIKER GEHEN TAUCHEN, NUR NICHT KOHL, DER IST HOHL.
ALLE RANNTEN UEBER DIE STRASSE, NUR NICHT JULIUS, DER KLEBT AM SCHULBUS.
ALLE REDEN UEBER VERHUETUNG. NUR NICHT JUTTA, DIE WIRD MUTTA!
ALLE SCHUELER FUERCHTEN MATHE, NUR NICHT RENATE, DIE KANN KARATE.

3.) Wie spielen Blondinen russisches Roulette?
Fuenf Smarties und eine Antibaby-Pille!!!!!!

Die Blondine an der Bar zu dem gutaussehenden jungen Mann:
"Was glauben Sie eigentlich, meinen Sie ich wuerde nach fuenf
Minuten des Kennenlernens mit Ihnen ins Bett gehen?"
"Ja, das glaube ich!"
"Mein Gott, dann muessen Sie ja Gedanken lesen koennen!" :)

Eine Blondiene (natuerlich) fragt Ihren Frauenarzt, ob die Kinder
an der Stelle herauskommen, an der das Sperma eintritt.
Als der Arzt die Frage bejaht- fasst sie sich an den Hals und
meint - " Das wird ganz schoen eng "  ;-)

Gehen zwei Blondinen durch den Wald, ploetzlich sagt die eine:
Oh",schau mal eine Rehfaehrte". "Nein nein" sagt die andere, "das
ist eindeutig eine Wolfsfaehrte". So folgen sie diskutierend der
Spur.... Eine halbe Stunde spaeter wurden sie beide vom Zug
ueberfahren...

Warum wechseln Blondinen die Windeln ihrer Kinder nur einmal im Monat?
Weil drauf steht: 7-10 Pfund

 Warum wirft 'ne Blondine Steine in den Hamburger Hafen?
 Wieso, wuerd' ich auch machen, denn da steht ein Schild:
 "Deutsche Werft"!!

Warum ejakulieren Maenner stossweise ?
Damit die Blondinen beim Schlucken nachkommen :-)

  Was sagt eine Blondine, wenn sie in 20 Meter Entfernung
  eine Bananenschale auf der Strasse sieht?
  " Scheisse, gleich fall ich wieder hin!"

 Warum stoehnt eine Blondine nicht beim Sex?
 Weil sie den Text vergisst!

 In welcher Kapelle haellt sich eine Blondine am liebsten auf?
 Na, in der Blaskapelle.............

Auf der Strasse treffen sich zwei Blondinen.
Die eine: "Mein Vermieter will, dass ich bis zum Monatsende
ausgezogen bin!"
Darauf die andere: "Da hast Du aber noch Glueck -
meiner will das jeden Abend!!"

Was bekommt eine Bloediene wenn sie 1jahr lang unfallfrei Auto gefahren
ist???????????
Den 2ten Gang......

5.) Eine Blondine ist seit 2 Tagen wie vom Erdboden verschluckt.
    Als sie dann entlich wieder Zuhause angekommen ist und mit
ellig zerissenen Sachen vor ihrem Vater steht.
    Fragt dieser: Sag mal wo warst Du denn wir haben uns Sorgen gemacht !!
    Sie: Man Pappa ich bin 3 Tage lang Brutal Vergewaltigt worden !!
    Er:  Sag mal Du bist doch nur Zwei Tage weggewesen !
    Sie: Ja, aber ich muss heute Mittag wieder hin !!

Warum moegen Blondinen Gewitter?
Sie denken, dass sie fotografiert werden.

 Warum haben Blondinen keine Eiswuerfel im Gefrierschrank?
 Sie haben das Rezept verloren.

 Wohin gehen die Beine einer Blondinen?
 Ins Kino, wenn nix dazwischen kommt ...

 Warum koennen Blondinen nicht nach einem
 Kochbuch doppelte Portionen kochen?
 Weil der Ofen nicht bis 400 Grad geht.

Zwei Blondinen spazieren am Strand entlang und finden dort zwei Bomben.
Die eine:   "Du, wir muessen sofort zur Polizei!"
Die andere: "Und wenn eine Explodiert?"
Die eine:   "Dann sagen wir einfach, dass wir nur eine gefunden haben!"

291.) Warum haben Blondinen immer eine leere Bierflasche im Kuehlschrank
      stehen?
      Es koennte ja schliesslich auch mal jemand kommen, der nichts
      zu trinken will.

292.) Eine Blondine empoert sich: Da hielt doch gestern ploetzlich so
ein widerlicher Kerl in einem Sportwagen neben mir und wollte
mich auf eine Spazierfahrt einladen. So ein bloeder Kerl! Du,
aber er hatte eine sehr schoene Wohnung.

295.) Gehen 2 die Strasse entlang (hinter ihnen eine Blondine), da sehen
sie auf einmal 30 Pfennig auf dem Boden liegen.
Sagt der eine zum anderen: "Nimm die mit, wer weiss, vielleicht kannst du
sie ja einmal zum Telefonieren brauchen!"
"Nein, ich hab eine Telefonwertkarte. Aber nimm sie doch Du!"
"Brauch ich doch nicht, ich hab ein Mobiltelefon".
Sie gehen weiter, hinter ihnen nimmt die Blondine das Geld auf,
haelt es vor den Mund "Hallo, hallo, ist da jemand?"

297.) Das Liebespaar steht engumschlungen im Hausflur.
Er: Komm lass uns eine Nummer machen.
Sie: Doch nicht hier.
Er: Dann hol mir wenigstens einen runter.
Sie: Aber ich kenn doch niemanden in diesem Haus.

301.) Blondie kocht Eier. Beim Essen fragt ihr Macker:
"Warum sind die denn so hart? Wie lang hast Du die denn gekocht?"
B:"Na, 30 Minuten!"
M: "Wieso 30, Eier kocht man doch hoechstens 5 Minuten!"
B: "Aber es waren doch 6!"

303.) Was sagt eine Blondine, wenn man sie nach dem Unterschied zwischen
einer weissen und einer braunen Kuh fragt?
Die braune gibt Kakau.

312.) Warum wurde die Blondine in der Konditorei gefeuert?
      Sie sollte "Herzlichen Glueckwunsch" auf eine Torte schreiben,
      leider blieb die Torte in der Schreibmaschine stecken!

Das junge Paar spricht sich aus. "Hoer mal", sagt er, "hm, ich will ja nicht boesartig wer-den, 
aber - deine Mutter lebt jetzt schon seit drei Monaten bei uns unter unserem Dach. 
Sie isst und schlaeft und laesst uns nicht in Ruhe.
Meinst Du nicht, dass wir fuer sie eine wohnung finden koennten?"
"Was!" schreit sie auf. "Meine Mutter! Ich glaubte es waere deine Mutter!"

"Was wuenscht du dir zum Geburtstag?" fragt die Mutter ihren kleinen Jungen. "Ich wuensche mir 
einen Tampon". Die Mutter ist entsetzt. "Wieso einen Tampon?" "Na weisst Du nicht? Mit einem 
Tampon kann man Tennis spielen, schwimmen und reiten."

Neulich stand die Frau eines Manta-Fahrers an dessen Grab und blickte nachdenklich hinab.
Da fragte sie der Pfarrer mit sanfter Stimme:
"Kann ich noch etwas fuer sie tun?"
Darauf sie mit einem kritischen Blick in die Grube:
"Jaja - koennten sie ihn bitte noch etwas tiefer legen?"

Neulich besuchte die Graefin Frankenstein ihre Freundin, die Graefin Karlstein:

  "Ja Gruess Sie Gott, meine Verehrteste! Haben Sie aber eine schoene Wohnung! Lauter
echte Perverser-Teppiche liegen da rum, so schoene kristallenen Luestlinge an der Decke,
und dieser schoene Schmuck in den Glas-Latrinen ... wirklich sehr geschmackvoll!" "Na
Gnaedigste, das gefllt mir aber, dass es Ihnen bei mir g'fallt." "Aber natuerlich Gnaedig-ste,
aber sagen'S doch, wem gehoeren denn die vielen Pokale da auf dem Schrank?" "Wis-sen
Sie, Gnaedigste, die gehoeren meinem Sohn. Der ist naemlich Herrenreiter." "Herrenreiter?
Was Sie nicht sagen, Gnaedigste! Wissen Sie, mein Sohn ist auch etwas merkwuerdig
veranlagt, aber Pokale hat er dafuer noch keine bekommen."

Der Bauer liegt auf dem Sterbebett.
Da sagt er zu seiner Frau: "Ich muss Dir etwas beichten; ich habe dich
mit der Magd betrogen." 
Darauf sie : "Was meinst Du, weshalb ich dich vergiftet habe?"

Die erste Nacht am Galgen ist die schlimmste;

Zeig mir deinen Grabstein und ich sage dir, wer du warst!

DIE 10 HAEUFIGSTEN LETZTEN WORTE DER COMPUTERANWENDER:
8) Schau mal, mein neues Pascal-Programm kann auf den Boot-Sektor der Platte
zugreifen.
9) Papa, heute haben wir in der Schule gelernt, wie man Platten neu
formattiert, ich habs gerade auch ...

Patient: "Sagen Sie mir die Wahrheit, Herr Doktor: Ist meine Krankheit SEHR schlimm ?"
"Was heisst schlimm ? Sagen wir es mal so:Wenn ich sie heile, werde ich weltberuehmt."

Internet, 7.7.01

10 mal letzte Worte im Operationssaal:

1) Wir sollten das Narkosegeraet wieder einmal testen lassen.
2) Ist das die Kalium oder die Calcium-Spritze?
3) Ja natuerlich ist das eine Obduktion, warum fragen Sie?
4) Ja, das ist die Sauerstoff-Flasche, was denn sonst.
8) Was macht das Desinfektionsmittel und das Waschpulver denn im 
Medikamentenschrank?
9) Herr Doktor, das Harte da ist kein Knochen, sondern die Schere, die wir 
seit der letzten Operation vermissen.

Die 9 unpassendesten Bemerkungen nach dem Fummeln:

1. "Geht`s bald los?"
2. "Ist Dir jetzt auch so uebel ?"
3. "Ich habs mir schlimmer vorgestellt.."
4. "Kann ich die Augen wieder aufmachen ?"
5. "Nun lass uns ins Kino gehen - ich will heute wenigstens noch'n bischen Spass haben."
6. "Toll, was man alles aushaelt, wenn man nur an was ganz anderes denkt."
7. "Und wieder eine angesteckt !"
8. "Jubilaeum! Das war fuer mich das 1000. Mal."
9. "Das war super...aeh....wie heisst Du doch gleich ?"

Ein Bus ist gerade gegen einen Baum gerast.
Will der Polizist vom Fahrer wissen: "Wie konnte das nur passieren ?"
Der antwortet: "Keine Ahnung ! Als es krachte, war ich gerade hinten beim kassieren !"

Vor langer, langer Zeit...
Eine Menschenmenge macht sich daran eine Prostituierte zu steinigen.
Kurz bevor die ersten Steine fliegen, kommt zufaellig Jesus vorbei, gebietet dem Treiben Einhalt und sagt:
"Wer von euch ohne Schuld ist, die ihr dieser Frau vorweft, die ihr steinigen wollt, der werfe den ersten Stein!"
Gleich darauf fliegt der erste Stein und trifft die Prostituierte.
Jesus dreht sich in die Richtung um, aus der der Stein geflogen kam und stoehnt:
"Neiiiiin, nicht schon wieder du, MUTTER..."

Sagt Meier zu Schmidt: "Hoffentlich faellt meine Frau bei der 
Fuehrerscheinpruefung nicht durch" - "Wieso denn das?" - 
"Na, beim Verkehr schliesst sie immer die Augen".

Erna faehrt zum ersten Mal mit einem Kreuzschiff und schreibt folgendes in 
ihr Tage-buch:
Dienstag: Sitze heute neben dem Kapitaen.
Mittwoch: Er hat Interesse an mir, war den ganzen Tag auf der Bruecke.
Donnerstag: Er draengt mich und droht das Schiff zu versenken, wenn 
ich mich ihm nicht hingebe.
Freitag: Habe ueber 1.000 Menschen das Leben gerettet!

Der Malermeister befiehlt seinem Lehrling er solle die Fenster streichen. 
Nach einer Weile kommt er wieder und fragt ob er jetzt die Rahmen auch 
streichen soll.....

Bankruber zum Kassierer:
Koennen sie mir auf 9mm rausgeben ?

Sehr geehrtes Fraeulein Lehrerin, wenn Sie noch einmal mein Friederchen schlagen, dann hetze 
ich Ihnen meinen Mann auf den Hals - und dann sind Sie die laengste Zeit Frulein gewesen !!!

Was macht ein Ostfriese bei Ebbe ??
Er verkauft Bauland an Oesterreicher.

Arzt: "Sie brauchen sich nicht zu sorgen, die
Operation habe ich schon 147 mal durchgefuehrt !"
Patient: "Dann kann ich ja ganz beruhigt sein, Herr Doktor?!"
Arzt: "Natuerlich. Irgendwann muss es ja mal klappen !!"

Was ist Schnelligkeit ??
Wenn's im Schlafzimmer nach verbranntem Gummi Stinkt!!

"Warum laesst Du es mich nie spueren, wenn Du einen Orgasmus hast?"
"Weil Du da nie zu Hause bist."

Der entnervte Lehrer zu seinen Schuelern: Wer meint, dass er ein Bloedmann 
ist, steht jetzt bitte auf !" Nach zwei Minuten steht einer auf- der 
Klassenprimus. "Warum stehst denn ausgerechnet Du auf ?" fragt der Lehrer. 
Prompt antwortete er:"Ich brachte es nicht uebers Herz, Sie allein stehen zu 
lassen !"

Ein Mann trifft einen Polizisten und fragt ihn: "Herr Wachtmeister, darf man
 eigentlich zu einem Polizisten 'Rindvieh' sagen ?"  "Aber nicht doch !" ruft 
der Beamte. "Aber darf man zu einem Rindvieh 'Herr Wachtmeister' sagen ?" 
"Na ja, das wohl schon." sagt der. "Na dann auf Wiedersehen, Herr Wachtmeister !"

Im Kino stinkt es fuerchterlich. Die ersten gehen schon raus, einer beschwert 
sich schliesslich beim Platzanweiser. Dieser laeuft die Reihen entlang, je 
weiter er nach vorne kommt, desto schlimmer wird der Gestank. In der ersten 
Reihe ist es unertraeglich und da sitzt nur ein Mann. Der Platzanweiser geht 
zu ihm hin und meint: "Entschuldigen Sie, habe sie in die Hose geschissen?" 
Darauf der Mann: "Ja, warum?"
"Knnen Sie nicht rausgehen?" "Nein, ich bin noch nicht fertig."

Ein Mann wird von einem Zug ueberfahren. Wie durch ein Wunder wird er 
gerettet und in einem Krankenhaus wieder zusammengeflickt. Als er aus der 
Klinik entlassen wird, geht er sofort in das naechste Spielwarengeschaeft und 
schlaegt alle Spielzeuglokomotiven kaputt. Die Verkaeuferin: Sagen Sie mal, 
sind Sie verrueckt geworden?
Nein, aber man muss sie toeten, solange sie noch klein sind!

In einem Konzert ruft ein Mann aus den hinteren Reihen ploetzlich:
Ist hier ein Arzt ?
Nach einiger Zeit ruft er wieder Ist hier ein Arzt ?
Da ertoent eine Stimme:
Ja, ich bin Arzt, warum ?
Ist das nicht ein wunderschoenes Konzert, Herr Kollege.

Vergeblich versucht ein Schluckspecht mit einem Zahnstocher eine Olive aus 
seinem Martiniglas herauszufsichen. Nach einiger Zeit wird der Keeper nervoes, 
nimmt den Zahnstocher und holt sie mit einem einzigen Stich aus dem Drink. 
"So geht das, mein Lieber!"
"Kunststueck", murmelt der Betrunkene, "jetzt wo ich sie muede gemacht habe."

Ein Mann stellt sich auf dem Revier : "Nehmen Sie mich fest, ich habe meine 
Frau geamselt !" "Sie meinen gevoegelt, nicht geamselt, oder ?" 
"Ach so,", faellt dem Mann wieder ein, "ich habe sie erdrosselt !"

Ein Tritt in den Hintern sagt mehr als tausend Worte.

Treffen sich zwei MANTA-Fahrer. Sagt der eine:
"Mein Sohn kommt jetzt in die Sonderschule."
Darauf der andere: "Ja, dann lass ihn doch - wenn der das Zeug dazu hat!"

Ein MANTA-Fahrer kommt in die Buchhandlung und sagt:
"Ich htte gern ein Globus von Deutschland".

Der Fusgnger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen 
sollte, und so berfuhr ich ihn!

Stilblte eines Mantafahrers (Polizeiprotokoll, echt!)
Beim Heimkommen fuhr ich versehentlich in eine falsche Grundstckauffahrt 
und rammte einen Baum, der bei mir dort nicht steht.

Stilblte eines Mantafahrers (Polizeiprotokoll, echt!)
An der Kreuzung prallten unsere Fahrzeuge zusammen. Eine Abbremsung war nicht 
mehr ntig.

Stilblte eines Mantafahrers (Polizeiprotokoll, echt!)
Bei dem Autounfall wurde mein Schwiegersohn nicht verletzt, denn er war gar 
nicht mitgefahren.

Stehen 15 Mantafahrer vor dem Kino. Der Film hat schon lange angefangen. 
Kommt ein Passant vorbei und fragt: "Was macht ihr denn hier"? 
Mantachor: "Wir warten noch auf einen, der Film ist doch erst ab 16"!

Was sind die vier schwersten Jahre eines Mantafahrers?
Die 1. Klasse der Volksschule!

Zehn nach acht, Tagesschau. Dem Sprecher wird ein Zettel auf den
Tisch gelegt und er beginnt sofort:
"Sie haben einen Rest Spinat zwischen den Schneidezhnen."

Ein Mann liegt mit seiner Frau im Ehebett. Pltzlich lutet das Telefon. Der 
Mann hebt den Hrer ab, dann antwortet er dem Anrufer:
"Das weiss ich nicht, da mssen Sie die Wettervorhersage anrufen!" Und legt 
auf.
Seine Frau fragt ihn: "Du, wer hat denn da angerufen?"
"Ach, da muss sich einer geirrt haben; er hat mich gefragt, ob die Luft rein 
ist!"

Neumann geht mit seiner Frau ins Kaufhaus. Nach einiger Zeit haben sich die 
beiden im Gewhl und Gedrnge der Kundschaft verloren.
Neumann boxt sich mhselig zur Auskunft des Hauses durch und sagt:
"Ich habe soeben meine Frau verloren."
"Bitte schn, der Herr: Trauerkleidung dritte Etage, gleich links!"

Zwei Frauen unterhalten sich auf der Strasse. Die eine sagt:
"Denken Sie mal, Frau Nachbarin, meine lteste Tochter ist jetzt in einem 
Freudenhaus!"
"Ach", sagt die andere, "das war immer schon so ein lustiges Kind!"

"Der Teppich sieht schon recht schmutzig aus, Minna."
"Ja, gndige Frau, wir mssen uns mal wieder einen Staubsauger vorfhren 
lassen."

Eine Dame gratuliert dem alten Professor zu seinem fnfundsiebzigsten 
Geburtstag.
"Erinnern Sie sich noch, Herr Professor? Vor genau fnfzig Jahren hatten Sie 
um meine Hand angehalten." "Ja, ja, richtig! Und wie war denn das? Hatte ich
 Sie damals eigentlich bekommen?"

Bei einem jungen Mann, der etwas anders veranlagt ist, klingelt ein Herr vom 
Finanzamt und sagt, als ihm der
Jngling die Tr ffnet:
"Mein Herr, ich komme wegen Ihrer Veranlagung!"
Der junge Mann errtet freudig und sagt:
"Oh, wie lieb von Ihnen, bitte kommen Sie doch nher!"

Ein Student, der in den Ferien seine Eltern in Berlin
besuchen wollte, aber pltzlich erkrankt ist, telegraphiert
an seinen Vater:

"Kommen unmglich, liege mit Angina im Bett!"

Worauf der Vater zurckdepeschiert:
"Weibstck sofort rauswerfen und abfinden!"

Eines Tages kndigt die Kchin, die jahrelang im Haus war
und fast zur Familie gehrte. Die Hausfrau fragt sie,
weshalb. Die Kchin sagt:
"Weil ich heiraten will!"
"So?" fragt die Hausfrau, "glauben Sie denn, dass Sie es
dann schner haben als bei uns?"
"Das nicht, aber - fter!"

Zwei Englnder spielen Golf. Als ein Trauerzug vorberkommt, nimmt der eine 
Englnder seine Mtze ab und verharrt ein paar Sekunden vllig regungslos.
"Das war eine nette Geste von Ihnen", sagt der andere.
"Was heisst Geste", antwortet der erste besinnlich,
"in ein paar Tagen wren wir schliesslich fnfundzwanzig
Jahre verheiratet gewesen."


"Grossmama, sag mal, woher bekommen die Khe eigentlich die viele Milch?"
"Vom Grasfressen, mein Kind."
"Grossmama, httest du auch Milch, wenn du Gras essen wrdest?"
"Aber, Brbel! Wie kommst du darauf?"
"Bitte, bitte, ich mchte es gerne wissen. Weisst du, Papa hat nmlich 
neulich zu Mutti gesagt:
"Einmal muss die Alte ja doch ins Gras beissen!"

Heini hat seine Lehrstelle angetreten. Der Chef lsst seine jngste Kraft 
kommen.
"Was ich von dir erwarte, ist dies: du musst selbst sehen, wo etwas fehlt, 
und wo was ntig ist. Ich mag es nicht, wenn ich meine Leute immer mit der 
Nase auf alles stossen muss. Verstanden?"
"Ja", nickt Heini, "soll ich Ihnen mal gleich ein sauberes Oberhemd besorgen,
Chef?"

Die tolle Lola gert am hellichten Tag in eine Autofalle. "Steigen Sie bitte 
aus", sagt der Polizist. "Ich mchte Ihr Dreieck sehen."
"Unverschmt!" schimpft Lola. 
"Hier mitten auf der Strasse vor all den Leuten!"

Zur Erffnungsfeier eines Theaters wird eine Oper gegeben. In der Pause 
unterhalten sich zwei neureiche Damen:
"Also, dieses Theater hat aber eine ausgezeichnete Akustik."
"Ja, ja", plappert die andere, "ja, tatschlich! Jetzt, wo Sie es sagen, 
rieche ich es auch!"

Johann, Diener eines alten, schwerhrigen, aber sehr reichen Junggesellen, 
erwartet seinen Herrn. Es wird sehr spt. Schliesslich kommt er, und Johann 
hilft ihm aus dem Mantel. Dabei flachst er:
"Na, alter, tauber Korkenzieher, wieder in der Bar rumgelungert und Sekt 
gesoffen?!"
"Nein, Johann, in der Stadt gewesen. Hrapparat gekauft!"

Erich kommt betrunken zum Fotografen.
"Machen Sie doch bitte ein Gruppenfoto von mir."
"Gern, stellen Sie sich schon mal im Halbkreis auf."

Heini sass mit Susi auf einer Bank im Park. Heini wollte Susi kssen. Susi 
wehrte sich:
"Wer sagt denn, dass ich mich so einfach kssen lasse?"
"Der Kegelklub!"

"Schwein gehabt", gratuliert Erwin dem Fussgnger, den er mit dem Fahrrad 
umgerissen hat. "Um diese Zeit fahre ich sonst nmlich Lastwagen."

"Hast du den Wagen in die Garage gefahren?"
"Nicht ganz, aber die wichtigsten Teile!"

"Glaubst du, Gnter, unser Sohn hat seine Intelligenz von mir?"
"Von wem den sonst, Schtzchen? Ich habe meine noch."

Der eheliche Kommentar nach der Party auf dem Heimweg: "Du hast mal wieder 
ein Blech geredet. Ich kann nur hoffen, niemand hat mitgekriegt, dass du 
nicht betrunken warst."

"Uebrigens, wie viele Mnner hast du eigentlich vor mir gekannt?" rutscht es 
ihm so heraus.
Schweigen.
"Verzeih mir", fleht er. "Eine dumme Frage, ich weiss, ich habe kein Recht... 
Bitte, vergiss es."
Nach einer Stunde schweigt sie immer noch.
"Bist du mir noch bse?", fragt er ngstlich.
"Unsinn!" knurrt sie. "Ich zhle."

Ein Pfarrer und ein Reisebusfahrer warten zusammen vor der Himmelstr. 
Endlich macht Petrus auf.
"Komm schon rein", sagt er zu dem Reisebusfahrer. Dem Gottesmann verwehrt er 
den Eintritt.
"Aus welchem Grund?" fragt der Pfarrer.
Petrus legt ein weises Lcheln auf:
"Schau, wenn du gepredigt hast, haben die Leute in der Kirche geschlafen. 
Aber wenn der da am Lenkrad sass, haben alle Leute im Bus gebetet."

Der Chefarzt hrt einen Patienten frchterlich fluchen und schimpfen.
"Wer ist denn das?" eilt er ans Bett des Tobenden.
"Ja, meine Gte! Sie sind doch der, dem ich vor drei Stunden den Blinddarm 
rausgenommen habe. Warum schreien Sie denn so?
Habe ich Sie etwa nicht schn operiert?"
"Das ist es ja grade, Sie, Sie....! Ich wollte doch bloss ein Telegramm bei 
Ihnen abgeben!"

Whrend des Tanzes bricht ihm pltzlich der Schweiss aus.
"Ich glaube, ich bin krank."
"Ich weiss", meint seine Partnerin, "ich fhle ihr Ende."

Der Richter verliert die Beherrschung und schreit den Angeklagten an:
"Ihr Gesicht ist mir wohlbekannt. Wie viele Male sind Sie vorbestraft? Wir 
haben uns wohl schon des fteren gesehen, wie?"
"Das schon, Herr Richter. Aber ich bin nicht vorbestraft, sondern der Portier 
im Eroscen-ter..."

Ein Stdter, der gerade ins Dorf gekommen ist, fragt auf dem Bauernhof ein 
kleines Mdchen, wo sein Vater sei.
"Im Stall", entgegnet es. "Er fttert dort die Schweine. Sie werden ihn 
sofort erkennen - er hat einen Hut auf dem Kopf."

Ein Polizist wird mit verbrannten Ohren ins Krankenhaus eingeliefert.
"Wie ist das passiert?" fragt der Arzt.
"Ich habe gebgelt", berichtet der Beamte, "da klingelte das Telefon. 
Ich war so in Gedanken, und da habe ich statt des Hrers das Bgeleisen ans 
Ohr gepresst."
"Ja, aber wieso haben Sie sich dann auch das andere Ohr verbrannt?"
"Na, danach musste ich doch den Rettungsarzt anrufen!"

Ein amerikanischer und ein sterreichischer Baulwe wetten, 
wer schneller bauen knne.
Nach einem Monat telegrafiert der Amerikaner:
"Well, noch zehn Tage, und wir sind fertig."
Telegrafiert der sterreicher:
"Tja, noch zehn Formulare, und wir fangen an!"

Der Polier trommelt seine Leute zusammen:
Wir mssen einen fnfzig Meter hohen Rauchfang bauen."
Die Kumpels spucken in die Hnde, klotzen ran. Als sie die Hhe von 45 Metern 
geschafft haben, taucht pltzlich der Polier wieder auf und brllt:
"Kommando zurck! Ich hab den Plan verkehrt rum gehalten. Es sollte ein 
Brunnen werden, Leute..."

Was unterscheidet einen englischen, franzsischen und deutschen Rentner?
Der Englnder trinkt seinen Whisky und geht zum Pferderennen. Der Franzose 
trinkt Rotwein und geht zur Freundin. Und der Deutsche?
Nimmt seine Herztropfen und geht weiter zur Arbeit!

Die kesse Sabine sucht in ihrem Kleiderschrank, krempelt alles um.
Fragt der Vater: "Was suchst du?"
"Meinen Bikini."
"Na", munkelt er, "den hat bestimmt eine Motte gefressen."

Iwan, im Lande des Wodkas, ist ein berhmter Brentter.
"Wie machst du das?" fragt ihn Pjotr.
"Ganz einfach", erwidert Iwan mit geschwellter Brust. "Ich stelle
mich vor eine Hhle und pfeife. Wenn der Br rauskommt, schiesse ich ihn
ab."
Wochen spter treffen sich die beiden erneut. Pjotr geht auf Krcken, ist 
arg ldiert.
"Was hast du angestellt, Brderchen?" fragt Iwan.
"Ich habe deinen Trick ausprobiert. Ich habe eine Hhle gefunden und habe 
gepfiffen -"
"Und dann?" - "Dann ist der Zug gekommen!"

Ein Schiff faehrt durch den hintersten Winkel des Stillen Ozeans und kommt
an ei-nem voellig einsamen Inselchen vorbei. Dort rennt ein Mann mit langem 
Bart und abgerissenen Kleidern wie wild umher, fuchtelt mit den Armen, winkt
mit Tuechern und springt mit beiden Beinen in die Hoehe. "Sehen Sie", 
sagt der Kapitaen des Schiffes zu einem Mitreisenden. "Alle paar Jahre
kommen wir hier vorbei, und je-desmal freut sich dieser Kerl wie verrueckt."

Bei der Stasi geht ein anonymes Schreiben ein, dass Meier Waffen in seinem Garten vergraben hat. Am naechsten Tag stehen drei Mannschaftswagen vor dem Haus.
"Was ist`n hier los?" fragt Meier.
"Sie Haben Waffen vergraben."
"Ich, nie!"
"Das werden wir ja sehen!" Der Garten wird bis zum letzten Fussbreit umgewuehlt, doch keine Waffen gefunden.
"Hab ich doch gleich gesagt, ich habe keine Waffen", sagt Meier.
Als die Stasi abgezogen ist, ruft Meier seinen Sohn an.
"Hat prima geklappt. Kommst Du morgen, Kartoffeln legen? Der Garten ist umge-graben."

 * Origin: Dies ist ein Ueberfall, faxen Sie mir all Ihr Geld: (2:248/4.12)

 * Origin: Wiedervereinigung ungltig ! - Kohl war gedopt ! (2:243/22.17)
Helmut K. macht Winterurlaub in den Alpen. Eines Morgens sieht er vor seiner Tu-er folgendes in den Schnee gepinkelt: "Helmut K. ist doof". Sofort wird das BKA ein-geschaltet, was sich sofort an die Spurensuche macht. Am Abend endlich wendet sich der Ermittlungschef an Helmut: "Tja, Herr Dr. K., das Ergebnis steht jetzt fest, aber darueber werden Sie nicht erfreut sein." - "Egal," sagt Helmut, "ich will wissen, werdas war!" - "Tja, die Urinproben haben eindeutig ergeben, dass es Norbert Blu-em war;" - "Naja, damit kann ich leben" - "Aber" faehrt der Ermittlungschef fort, "die Handschrift ist eindeutig von Ihrer Frau."

   ES IST WENIG SINNVOLL , EINEN LANGSAMEN
   MITARBEITER ZUR SCHNECKE ZU MACHEN

   EIN MENSCH OHNE KOPF IST EIN
   KRUEPPEL FUERS GANZE LEBEN

 * Origin: Nett sein kann jeder - meckern ist wichtig.... (2:245/26.6)

Familie P. sitzt am Abendbrottisch. Drei Generationen hauen tuechtig rein. 
Ploetzlich oeffnet sich die Terrassentuer und ein Maskierter kommt rein.
`Alles sitzen bleiben, ihr seid alle meine Geiseln !!`
Sagt die Mutter:`Wie, die Oma auch ??`
`Sie haben doch gehoert, was ich gesagt habe...und jetzt legen sich alle auf den Bo-den`
`Die Oma auch ??` --`Sie haben doch gehoert, was ich gesagt habe. Alle ausziehen.`
`Die Oma etwa auch ?`-- `Sie haben doch gehoert, was ich gesagt habe. Und jetzt werde ich alle Frauen vergewaltigen !`
`O Gott - die Oma etwa auch ?????????`
Sagt die Oma: `Du hast doch gehoert, was der Mann gesagt hat !`

"Suesser", floetet die verfuehrerisch hingebettete Ehefrau,
"frueher hast du an unserem Hochzeitstag immer meine Hand gehalten."
Er nimmt sie, die Hand.
"Und dann hast du mich immer gekuesst, Suesser."
Er tut es.
"Und dann hast du mich immer ganz zart in den Busen gebissen!"
Er wirft die Bettdecke zurueck und stuerzt aus dem Zimmer.
"Aber Suesser, wohin gehst Du?"
"Ins Bad. Meine Zaehne holen."

Internet 15.7.01

