Es gibt vier Moeglichkeiten vorwrts zu kommen:
1) Man hat einen Politiker zum Freund;
   (amicale Methode)
2) Man redet einem Politiker nach dem Mund;
   (orale Methode)
3) Man kriecht einem Politiker hinten rein;
   (anale Methode)
4) Man heiratet eine Politikertochter;
   (vaginale Methode)

Kommt ein Trabbi an die Tankstelle.Der Fahrer steigt aus und sagt,
"Einmal Volltanken und ein Paar neue Wischerblaetter fuer meinen Trabbi!"
Der Tankwart besieht sich den Trabbi und meint, " mmhm , ist ein faehres 
Angebot !!"

"Xaver, hol mir bitte eine Flasche Bier", sagt Vater zu seinem
Sechzehnjaehrigen.
"O du, da ist leider nichts drin",sagt er."Ich muss jetzt zum Training."
"Dann soll die Zenzi das Bier holen", sagt Vater.
"Das ist jetzt uuunmoeglich", ruft Zenzi."Ich muss unbedingt die Hitparade
aufnehmen."
Da mischt sich der zwoelfjaehrige Josef ein: "Daddy, lass dich doch nicht
verladen. Hol dir dein Bier selber.-Und wenn du schon unten bist, dann bring
mir bitte Zigaretten mit."

Kerstin blaettert im astrologischen Kalender.
"Papi, was bist du fuer ein Sternbild?"
"Skorpion", sagt Papi.
"Du", sagt Kerstin nach einer Weile."So ein Pech. Wenn du nur einen Tag spaeter
auf die Welt gekommen waerst, dann waerst du freundlich, freigiebig, tolerant
und nicht nachtragend."
						
Der Group-Manager (Supervisor)
------------------------------
Lauft gegen Haeuser, kann eine Lokomotive manchmal auf Anhieb erkennen, 
erhaelt vorsorglich niemals Munition, kann sich nur nach genauer Anweisung 
ueber Wasser halten, spricht mit dem Wasser, und versucht mit Gott zu sprechen.

Der Techniker
-------------
Er hebt muehelos jedes Gebaeude an, geht darunter durch, stoesst Lokomotiven 
aus dem Gleise, faengt Pistolenkugeln mit den Zaehnen auf und zerkaut sie, 
laesst Wasser durch seine Blicke zu Eis werden:
E r  i s t  G o t t

Eine frischgebackene Witwe sitzt schluchzend beim Anwalt, der mit ihr die 
Erbschaft bespricht, da der Mann kein Testament hinterlassen hat.
Ich weiss, es war ein furchtbarer Unfall. Er haette seine Schrotflinte nicht 
ungesichert herumstehen lassen sollen."
"Ja," schluchzte sie, "schrecklich !"
"Hat Ihnen Ihr Mann irgend etwas gesagt, bevor er entgueltig von uns ging ?" -
"Ja, er sagte:'Lass das doch, mit der Knarre wuerdest Du nicht mal ein
Scheunentor treffen !'"

Bei einem Variete-Agenten erscheint eine junge Taenzerin und sagt:" Monsieur, 
Sie muessen mir engagieren. Ich zeigen eine ganz tolle Trick. Ich komme auf 
die Buehne, ganz nackt. Ich bringe mit eine kleine 'aselnuess, lege die 
'aselnuess auf Buehne, mache Spagat ueber 'aselnuess, und - voila - 
'aselnuess ist verschwunden. Ich stehe auf, mach 'anstand, mach bisken Pipi, 
und was tanzt auf pipi? 'aselnuess!"
"Um Gottes willen", wehrt der Agent ab."Das koennen Sie doch nicht machen, 
so etwas wollen die Leute nicht sehen!"
"O doch, Monsieur, ich genau wissen. Diese Nummer sein Sensation. Meine Mutter 
macht diesen Trick seit viele Jahre in Marseille, aber mit Kokosnuess!"

Xaver steht vor Gericht. Er ist zwar erst vierzehn Jahre alt, aber er soll 
die Resi geschwaengert haben.
Nach der Beweisaufnahme wird es Xavers Mutter zu dumm. Sie eilt zur 
Anklagebank, oeffnet Xavers Hosenlatz, holt seinen Schnippel heraus und 
schreit:
"Herr Richter, schauen Sie sich das Dingelchen an. Damit soll mein Sohn ein 
Maedchen schwaengern?"
Dabei wackelt sie mit dem "Dingelchen" immer hin und her.
Fluestert Xaver: "Mutter, lass los, wir verlieren sonst!"

Es klingelt.
"Papi, da ist ein Mann, der sammelt fueer das neue Hallenbad!"
"In Ordnung. Gib ihm fuenf Eimer Wasser."

Waehrend Mutti beim Einkaufen war,haben die Kinder die Hausarbeit erledigt.
Susi berichtet:"Also, das war so. Wir haben naemlich die Arbeit geteilt.Trixi
hat abgespuelt. Ich habe abgetrocknet. Und Peter hat die Scherben aufgekehrt."

Emil faehrt mit seinem Papagei nach Italien. An der Grenze sagt man ihm, dass 
Papageien verzollt werden muessen.
"Was kostet das?" fragt Emil.
"Kommt darauf an", sagt der Beamte."Lebende Papageien kosten 100 Mark, 
ausgestopfte fur fuenf Mark."
Da kraechzt der Papagei muehsam mit trockener Stimme hervor:
"Mensch, Emil! Mach jetzt bloss keinen Scheiss!"

Kommt Sepp zu seinem Bruder Tobias.
"Du ", sagt er."Deine Uhr ist tatsaechlich wasserdicht. Heute vormittag habe ich sie mit Wasser gefuellt, und bis jetzt ist noch kein Tropfen ausgelaufen!"

"Warum haben Sie ihren Arbeitsplatz auf dem Bauernhof verlassen ?"
fragt der Arbeitsrichter.
"Ja zuerst ist die Kuh krepiert. Da hat's sechs Wochen lang nichts
anderes als Rindfleisch gegeben."
"Das ist doch kein Grund fortzulaufen."
"Nein, aber dann ist die Sau draufgegangen. Da hat's drei Wochen lang
nur Schweinefleisch gegeben."
"Das ist auch noch kein Grund."
"Stimmt. Aber dann ist die Grossmutter gestorben, und da habe ich mir
gesagt: Nichts wie weg hier !"

Der Italiener hat zum Auto ein erotisches Verhaeltnis.
Der Oesterreicher hat zum Auto ein neurotisches Verhaeltnis.
Und der Deutsche hat zum Auto ein idiotisches Verhaeltnis.

Alfons Wagner entzuendete ein Streichholz, um nachzusehen, ob noch Benzin in 
seinem Tank sei. Benzin war vorhanden. Alter: Vierundfuenfzig Jahre.

Ein Schotte macht mit seiner Frau eine Seereise. Das Schiff gert in einen 
Sturm und luft auf einen Felsen auf. Alle anderen ertrinken, nur der Schotte 
wird gerettet. Nach einem Jahr bekommt er ein Telegramm: Leiche Ihrer Frau 
mit Austern und Muscheln bedeckt geborgen. Umgehend telegrafiert er zurck:
Muscheln und Austern verkaufen, Kder wieder auslegen.

"Nun, wie ist ihre erste Operation verlaufen", erkundigt sich der Professor 
beim As-sistenzarzt. Der wird blass: "Operation? Ich dachte, es waere eine 
Obduktion!"

Schulze war im Urlaub.
Chef: Na, Herr Schulze. Was haben Sie denn so erlebt?
Sch:  Och, ich war auf Safari und habe 3 Elefanten, 12 Loewen und 17 Menots 
erlegt.
Chef: Huch, Elefanten und Loewen kenne ich natuerlich. Aber was sind Menots?
Sch:  Das sind so dunkelhaeutige Wesen, etwas groesser als Affen, mit 
weissem Gebiss und die bruellten immerzu:  'me not ! me not!'

"Klausilein!" ruft Mami ins Bad. "Schau doch bittemal, wieviel Zahnpasta 
noch in der Tube ist!"
Eine Weile Stille. Dann hoert man Klausilein rufen: "Sie reicht genau von 
der Badewanne bis zum Wohnzimmerschrank!"

Die Eltern geben eine Party.
Die Kinder stecken die Koepfe zusammen und fluestern:
"Das muessen aber ganz wichtige Leute sein", meint Bodo.
"Warum?" "Weil Mami ueber Papis Witze lacht!"

Opa hat vom Doktor ein Potenzmittel verschrieben bekommen. Nach vier Wochen 
muss er zur Nachuntersuchnung.
'Und?' erkundigt sich der Arzt.
'Tolles Mittel', schwaermt der Opa. 'Ich habe das Gefuehl, ich bin wieder 
zwanzig.' 'Was sagt denn die Oma dazu?'
Ein joviales Schulterzucken. 'Keine Ahnung, Doktor, ich bin seitdem nicht 
mehr zu Hause gewesen.'

"Kaufen Sie ein Los, mein Herr!"
"Was Kann man denn gewonnen?"
"Ein Auto!"
"Aber ich will kein Auto!"
"Keine Angst, die meisten Lose sind Nieten!"

Der Kleine Junge betet:
"Muede bin ich, Knguruh..." - "Das heisst geh zur Ruh"
verbessert seine Mutter.
"Und was bitte", wundert sich der Junge, "ist ein Gehzuruh?"

Ein Gast im Restaurant:"Herr Ober, ich haette gerne eine Forelle."
Ein zweiter Gast: "Ich auch, aber bitte eine frische!"
Der Ober ruft in die Kueche: "Zweimal Forelle, davon eine frisch!"

und nun Speziell fuer Mathias:
"Fuer diese Wohnung verlange ich 2000 Mark Miete."
"Kalt?"
"Aber EISKALT !!!!!"
Internet 12.8.01

allmaehlich hoert es auf zu wintern,
die Hunde riechen sich am Hintern
die Eier werden billiger,
die Maedels werden williger,
es riecht von den Aborten,
kurz - Fruehling allerorten!

Woran erkennt man ob ein Rechtsanwalt luegt?
Seine Lippen bewegen sich.

Warum sind viele Labors dazu uebergegangen statt Ratten Rechtsanwaelte zu
benutzen?
1. Laboranten entwickeln manchmal eine gewisse Zuneigung zu ihren
Ratten. Das kann mit Rechtsanwaelten nicht passieren
2. Es gibt gewisse Dinge die eine Ratte niemals tun wuerde.

Unterhalten sich zwei Ehemaenner:
"Ich hoffe das meine Frau bei der Fuehrerscheinpruefung durchfaellt, 
amsonsten wird es gefaehrlich."
"Gefaehrlich ??? "
"Ja !!! , sie schliesst beim Verkehr immer die Augen"

 * Origin: Im Dunkeln ist gut Munkeln (2:242/46.14)

Die Ehefrau des Jaegers liegt mit ihrem Liebhaber im Bett. Da hoert sie ihren 
Mann kommen, der sehr eifersuechtig ist, wie sie weiss. Sie feuert ihren 
Liebhaber an: 'Mach schneller, Schatz! Bewegliche Ziele trifft mein Mann nie!'

Der Intercity jagt aus der Dunkelheit in das grelle Sonnenlicht. 'Hast Du 
eine Vorstellung, was der Tunnel, durch den wir eben gefahren sind, gekostet 
hat?' fragt er und ordnet seine Kleidung. Sie zuckt die Achseln. 'Eine halbe 
Milliarde Mark', trumpft er auf. Vergnuegt knoepft sie sich die Bluse zu, 
zieht den Reisverschluss hoch und meint: 'Ich bin der Meinung, das war er 
wert!'

Der Praesident
--------------
Er ueberspringt grosse Gebaeude, ist staerker als eine Lokomotive, schneller 
als eine Pistolenkugel, kann auf dem Wasser wandeln und regelt mit Gott den 
Lauf der Dinge.

Der Vizepraesident
------------------
Er ueberspringt kleine Gebaeude, ist staerker als eine Spielzeug- lokomotive, 
ist fast so schnell wie eine Pistolenkugel, kann bei ruhiger See auf dem 
Wasser wandeln und spricht manchmal mit Gott.

Der Regional-Manager
--------------------
Er ueberspringt kleinere Gebaeude bei guenstigem Wind und mit Anlauf, ist 
fast so stark wie eine Spielzeuglokomotive, versichert glaubhaft, ziemlich 
schnell zu sein, kann auf dem Wasser einer Badeanstalt balancieren und nach 
vorheriger Anfrage mit Gott sprechen.

Der District-Manager
--------------------
Er schafft kaum den Sprung ueber Hundehuetten, schaetzt seine Staerke 
ziemlich hoch ein, kann schnelle Pistolenschuesse abgeben, oft ganz gut 
schwimmen und wird ab und zu von Gott angesprochen.

Der Branch-Manager
------------------
Macht grosse Sprueche, statt ueber Haeuser zu springen, wird von der 
Lokomotive ueberrollt, kann manchmal mit einer Pistole hantieren, ohne sich 
zu verletzen, kann im Wasser an der Oberflaeche bleiben und spricht mit 
Tieren.

Der Angestellte
---------------
Hat es nicht noetig Gebaeude muehsam zu umgehen, spielt gerne mit 
Modelleisenbahnen, schiesst bei Bedarf sehr schnell Rechner ab, kommt nie 
ins schwimmen, koennte die Fehler von Gott verbessern, weiss aber wann er zu 
schweigen hat.

Ein Eingeborener in Australien kaufte sich einen funkelnagelneuen Bumerang. 
Anschliessend soll er ueber den Versuch, den alten wegzuwerfen, wahnsinnig 
geworden sein.

"Mama", sagt die Tochte "du hast mir doch immer gesagt, Liebe geht durch den 
Magen" "Ja, mein Liebes." "Stell dir vor, heute nacht habe ich einen anderen Weg gefunden."

Herr kommt von herrlich,
Dame kommt von daemlich.

Der Pepi kommt in die Lehre zu einem Konditor. Da soll er auf die Torte
"Herzlischen Glueckwunsch" schreiben.
"Mensch, war das eine Sauerei", erzaehlt er zuhause."Bis ich die Torte in der
Schreibmaschine hatte!"

Kommt eine reiche Frau in ein Kaufhaus und will einen Geldbeutel kaufen - im Erdgeschoss gibt es welche zwischen 10.- und 30.- Dm, was ihr viel zu billig ist. Im 1. Obergeschoss findet sie welche fuer 50.- bis 100.-m daoch auch das ist ihr zu billig und sie fragt nach teureren und kommt schliesslich dann in den 5. Stock wo es nur zwei genau gleich ausehende Geldbeutel gibt, der eine kostet 1500.- und der andere 4000.-  Sie gfragt den Verkaeufer, warum denn der eine Geldbeutel soviel mehr
kostet, obwohl sie doch gleich aussehen wuerden.
Meint der Verkaeufer:" Der eine, der ist aus Elefantenleder und der andere 
ist aus Elefantenvorhaut - wenn sie an dem reiben haben Sie einen Koffer!"

Kommt ein Mann betrunken von seiner Kneiptour heim. Er legt sich zu seiner 
Frau ins Bett und versucht zu schlafen. Nachdem er sich laengere Zeit unruhig 
hinundher gewaelzt hat, weckt er seine Frau und fragt sie: Sag mal, haben 
Zitronen Beine????
Erwidert die Frau: Nein, du bist ja betrunken, Zitronen ham doch keine Beine.
Meint der Mann: Ojeh, dann hab ich grade unseren Kanarienvogel gegessen.

Liegt das aeltere Ehepaar im Bett.
Er: "Schau mal, was sich bei mir tut!"
Sie: "Komm schnell rueber..."
Er:  "Komm lieber Du zu mir; ich weiss nicht, ob er den Transport uebersteht!"

Kommt er ins Schlafzimmer mit einem Tablett, auf dem ein Glas Wasser und eine 
Schmerztablette liegen. Er sagt zu seiner Frau:
"Hier, fuer Deine Kopfschmerzen"
Sie: "Aber ich habe gar keine Kopfschmerzen!"
Er:  "Prima, dann koennen wir ja bumsen..."

Kommt ein Bauer zum Arzt und sagt: "Herr Dokter; ich hab's am
Kreuz!"
Arzt: "Was haben Sie denn gemacht?"
Bauer: "Ich wollte einem Kind ausweichen und bin dabei vom Sofa gefallen. Wie ko-ennen wir es denn machen, dass die
Krenkenkasse es bezahlt?"
Arzt: "Na, wir scheiben einfach: ''beim Samenstreuen aus der
Furche gefallen!''"

"Mutti", fragt die kleine Petra, "koennen alle Engel fliegen?"
"Selbstverstaendlich, mein Kind."
"Aber Elvira kann doch nicht fliegen."
"Elvira ist ja auch kein Engel, sie ist unser Dienstmaedchen."
"Aber letzthin hat Vati sie fest an sich gedrueckt und gesagt, du bist ein
suesser Engel."
"So? Ja dann fliegt sie natuerlich."

Sagt der Fritz zum Klaus:
"Du, ich glaube, die Lehrerin mag mich".
Klaus: "Nee, die mag doch keine Kinder".
Fritz: "Ach, ich pass schon auf".

Ein Mann kommt in einen Sexshop und verlangt eine aufblasbare Puppe.
"Gern mein Herr," sagt der Verkaeufer aber waren Sie nicht schon letzte Woche
da und haben eine gekauft"?
"Doch, aber mit der habe ich Schluss gemacht".

Ein Mann hatte einen Autounfall. Totalschaden. Jammert er im Spital:
"Mein Auto, mein Auto".
Darauf der Doktor: "Sie sollten sich eigentlich andere Sorgen machen. Sie haben
Ihren linken Arm verloren".
Der Patient: "Oh Gott, meine Rolex, meine Rolex".

"Gestern abend hat das enttaeuschte Puplikum mit faulen Tomaten und Eiern auf
die Akteure geworfen".
"Aber man hat doch auch rasenden Applaus gehoert"!
"Ja, bei jedem Volltreffer".

Anruf bei der Polizei:
"In meinem Zimmer tickt eine Bombe. Was soll ich machen"?
"Solange sie tickt, haben Sie nichts zu befuerchten".

Uwe praesentiert stolz seine neue Jacke.
Da fragt Peter ploetzlich kritisch:
"Ich moechte gerne mal wissen, wie viele Polyester dafuer wieder sterben
mussten".

Statistik:
Bei 17% aller Verkehrsunfaelle waren die Fahrer betrunken.
Da heisst:
Bei 83% aller Verkehrsunfaelle waren die Fahrer nuechtern.
Ergo:
Warum halten sich diese nuechternen Idioten nicht von unseren Strassen fern und
erhoehen damit unsere Sicherheit im Verkehr um mehr als 400 Prozent.

Internet, 26.8.01

eine tochter beichtet ihrer mutter: "mama, am wochenende hab ich meine
jungfraeulichkeit verloren".
sagt die mutter: "na ich hoffe es war wenigstens schoen und romantisch fuer
dich..."
tochter: "ja, bei den ersten acht kerlen hat's noch spass gemacht, aber dann
wurde es anstrendend..." :-)

hubert wacht nach einer durchzechten nacht auf, er kann sich nicht mehr
erinnern, ws er noch alles gemacht hat. er geht vor den spiegel und schaut sich
an. in der rechten hand einen damenslip, in der linken hand einen BH. aus dem
mundwinkel schaut noch ein kleines stueck faden heraus... 
"lieber gott, lass das einen teebeutel sein"...

Fritzchen sitzt total geknickt in der Schule. Da fragt der Lehrer, was er denn
habe.
"Ach", sagt Fritzchen, "wir haben unseren Hund abgeschafft."
"Wieso denn", mchte der Lehrer wissen.
"Mein Vater it kein Fleisch, meine Mutter it kein Fleisch, ich esse kein
Fleisch und nur fr den Hund Fleisch kaufen, das lohnt sich nicht."
Am nchsten Tag sitzt Frizchen wieder total geknickt in der Schule.
Auch diesmal mchte der Lehrer wissen, was er denn habe.
Darauf antwortet Fritzchen: "Wir haben unsere Katze abgeschafft."
"Wieso das denn", fragt der Lehrer.
"Mein Vater it keinen Fisch, meine Mutter it keinen Fisch, ich esse keinen
Fisch und nur fr die Katze Fisch kaufen, das lohnt sich nicht."
Als Fritzchen dann am nchsten Tag wieder total geknickt in der Schule sitzt,
macht sich der Lehrer Sorgen. Wieder fragt er Fritzchen, was er denn habe.
"Wir haben unsere Mutter abgeschafft", antwortet Fritzchen.
Der Lehrer ist schockiert. "Wieso denn ?"
Darauf antwortet Fritzchen: "Mein Vater kann nicht mehr, ich darf noch nicht
und nur fr unseren Nachbarn, das lohnt sich nicht."

 * Origin: CARRIER lost: Abort, Retry, Panic, Suicide? (2:246/61.9)

Pope Pius dies.
He comes to heavens gate and knocks.
St. Peter opens.
Peter: Hello Sir, what can I do for you?
Pius: I am Pope Pius, I want to get admitted!
Peter: Hmmm, Pius, hmm, sorry, never heard of this name Sir.
       (looking in his book) I don't have you in my book either.
Pius: But I am Pope Pius! I have to get in!
Peter: Hmm, lets see what I can do for you (thinking)
       We might ring Jesus, he knows a lot.
       (taking up the phone and dialing) *ring*
       Hi Junior, here is Peter, entrance gate, I have a little problem
       down here. A "Pope Pius", ever heard of this name?
       No? Well, thanks anyway, bye.
       (to Pius) Well, you heard it Sir, he dsn't know you either.
Pius: But I AM the POPE, Pope Pius, and I have to get in!
Peter: Well, lets see, hmmm, we might ring God, he really knows a lot. (smile)
       (takeing up the phone again and dialing) *ring*
       Hi Boss, Peter here, I have a small problem here, ever heard of someone
       calling himself Pope Pius? ... Oh, I see, thanks anyway ...
       By the way, how is Mary? ... Really? ... Well thanks again, bye.
       (to Pius) Well, Sir, he doesn't know you either, but we have got a last
       chance. We might ring the Holy Ghost, he REALLY knows a lot.
       (takeing up the phone again and dialing) *ring*
        Hi Smokey! Here is Peter from entrance gate, haveing a little problem
       with someone calling himself Pius, Pope Pius...
Holy Ghost:(from the receiver) PIUS?! Did you say Pius, this motherfucking
       bloody bastard who said such dirty things about Mary and me?

Der Arzt ist nach der Untersuchung mit seinem Patienten sehr zufrieden,
und meint:
 "Und mit dem Sex klappt es doch sicher auch gut."
Antwortet der Patient:
 "Na so dreimal in der Woche geht es schon..."
Arzt: "Was? Bei Ihrer Konstitution msste es aber dreimal am Tag gehen."
Patient:"Ich tu ja mein bestes, aber als katholischer Priester auf dem Land
         ist das nicht so einfach."

Ein schwbisches Ehepaar wandert durch die Alpen und fllt
in eine Gletschespalte.
Am nchsten Tag hren sie eine Stimme von oben rufen:
"Hallo, hier ist das Rote Kreuz!"
Darauf ruft der Schwabe zurck:
"Mir gbet nix!"

Ein Rabbi rgert sich darber, dass viele der Glubigen ohne
Kppi in die Synagoge kommen. also schreibt er an den Eingang:
"Das Betreten der Synagoge ohne Kopfbedeckung ist ein dem
 Ehebruch vergleichbares Vergehen."
Am nchsten Tag steht darunter:
"Hab ich probiert. Kein Vergleich!."

Am Nikolaustag sitzt die Familie am Abendbrottisch.
Da sagt Fritzchen:
"Habt Ihr schon gehoert, der Nikolaus hat an alle Jungfrauen in
unserer Stadt einen Brief geschickt."
Fragt seine grosse Schwester:
"So, und was stand drin?"
"Wieso," fragt Fritzchen, "hast du denn keinen bekommen?"

Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht ein Kreuzwortraetsel zu lsen. 
Pltzlich stockt sie und fragt den Vater:"Vati, Lebensende mit drei
Buchstaben?" 
Vater: "Ehe".

Der Personalchef intressiert sich besonders fuer den Familienstand.
"Ich bin Junggeselle," antwortet der Bewerber.
"Dann ist leider nichts zu machen," meint der Personalchef,
"denn wir stellen nur Leute ein, die es gewohnt sind, sich
unterzuordnen!"

Als der Chinese lang genug mit dem Mdchen geflirtet hat, bittet er
sie auf sein Hotelzimmer. Dort erweist er sich als exelenter
Liebhaber. Danach geht er auf den Balkon, atmet tief durch, kriecht
unters Bett und kommt auf der anderen Seite wieder hervor und
beginnt auf's neue mit dem Liebesspiel. Als sich das ganze sechsmal
wiederholt hat, ist das Mdchen am Ende ihrer Kraft. Sie beschliet
den Trick des Chinesen einmal auszuprobie-ren, geht zum Fenster,
atmet tief durch und will unters Bett kriechen. Aber das geht nicht,
dort liegen schon fnf Chinesen!

Jrg steigt aus seinem neuen Porsche. Sein bester Freund fragt, wie
er zu dem Superwagen gekommen sei. "Also, da stehe ich als
Anhalter an der Autobahn, und dann kommt diese Frau mit dem
Porsche. Sie hlt an, ich steige ein, und am nchsten Rastplatz 
fhrt sie ab und zieht ihr Hschen aus." 
"Und weiter." 
"Sie sagte, Du kannst jetzt von mir haben was du willst - 
da hab ich natrlich den Porsche genommen." 
"Hast auch recht, wer wei, ob dir das Hschen 
berhaupt gepat htte!"

Warum knnen Frauen nicht hbsch und gleichzeitig intelligent sein?
A: Dann wren sie ja Mnner!

F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor?
A: Ein Tumor kann gutartig sein!

Je mehr Frauen ich kennenlerne, desto mehr liebe ich die Tiere.

Frauen an den Herd, Emanzen in der Herd.

"Nehmt ihr noch Mll mit?" brllt die Hausfrau, mit Lockenwicklern im Haar,
einen alten Kittel an und in jeder Hand zwei Mllscke.
"Aber klar" brllt der Mllmann zurck, "spring eben auf".

Wenn Frauen Aufsehen erregen mchten,
veranstalten sie am besten einen Schweigemarsch.

2 Lokfhrer unterhalten sich, sagt der eine:
"Du, gestern ist mir was tolles passiert: Ich fahr so durch die Nacht und
 auf einmal sehe ich eine nackte Frau auf den Schienen liegen ... Ich hab den
 Zug angehalten, bin ausgestiegen und hab eine irre Nummer mit ihr geschoben."
Fragt der andere: "Und, hat sie dir auch einen geblasen?"
Erwidert der eine: "Ne, leider nicht, ich hab den Kopf von der Tussi nicht
gefunden ..."

Ein Mann ruft einen Fliesenleger an, weil seine Fra, _ohne_ _Slip_, von der
Leiter gefallen war und sich nun auf den Fliesen im Bad festgesaugt hat. Der
Fliesenleger kommt also, besieht sich die Sache und fngt auf einmal an, die
Frau berall zu befummeln, sie zu kssen, sie hei zu machen. Der Ehemann
emprt sich: "He, sie. Was soll das. Lassen sie geflligst die Finger von
meiner Frau." "Darauf der Fliesenleger: "Aber guter Mann, ich mache das, damit
wir ihre Frau in die Kche schieben knnen, da ist der Quadratmeter Fliesen
10 DM billiger."

Warum werden Blondinen in dreieckigen Srgen beerdigt?
 Wenn sie auf den Rcken liegen, machen sie automatisch die Beine breit.

Welchen Sinn hat der Orgasmus berhaupt fr ein Blondine?
 Damit sie wei, wann sie aufhren soll

In einer Arztpraxis wurde ein Wasserhahn vergessen, nun steht alles unter
Wasser. Der gerufene Installateur kommt, steigt mit seinen Gummistiefeln in die
Mitte des Raumes und wirft einen Dichtungsring wahllos in die Fluten...
Er verabschiedet sich mit der Bemerkung: "Wenn's morgen nicht besser ist, dann
rufen Sie am besten nochmal an..."

Klein-Maexchen will von seinem Vater wissen, was denn seine Mutter
unter der Bluse hat. Der Vater antwortet: "das sind Luftballons; wenn
Frauen mal sterben, dann werden die Luftballons aufgepustet und tragen die
Frauen in den Himmel."
Am naechsten Tag ruft klein-Maexchen total aufgeregt seinen Vater auf
der Arbeit an: "Vati, Vati, ich glaube Mutti muss jetzt sterben."
Der Vater fragt geschockt, was denn los sei...
Darauf Maexchen: "na ja, der Brieftraeger blaest gerade Muttis Luftballons
auf und sie ruft "oh Gott, ich komme!"...

***Internet, 16.9.01
Dem Doktor, der vom Bauern mit dessen Frau im Bett erwischt wird, faellt nur
eine Ausrede ein: "Ich wollte die Temperatur messen."  Der Bauer holt sein
Gewehr, legt an und sagt: "Ich denke sie wissen was sie tun Doktor, aber wenn
sie das Ding rausziehen  und es sind keine Zahlen drauf, dann gnade Ihnen
Gott."

Ein Opa fragt den anderen : Wie oft machst du es noch mit deiner Frau ?
Der andere antwortet: Ach so 3 bis 4 mal in der Woche..
Da sagt erster Opa: Ach red doch nicht. Du bist 65 und deine Frau ist auch
schon 63 Jahre alt .
Darauf erwidert der gefragte: Okay ich verrate dir den Trick. Ich bumse meine
Frau nur noch wenn sie die Gasmaske aufhat. Denn 1.sieht sie dann besser aus
2.hat sie dann keinen Mundgeruch mehr und 3. wenn ich ihr den Filter zuhalte
dann zappelt sie wie eine zwanzigjaehrige.

Kommt ein Mann zum Augenarzt und nimmt im
Behandlungszimmer die Brille ab.
"Na," sagt der Doktor freundlich, "wo fehlt's denn?" "Ist die alte nicht mehr
scharf genug?"
"Das geht Sie gar nichts an", sagt der Mann,
"ich brauche eine neue Brille!"

Was machst Du heute abend?
  Ich geh' zum Gruppensex.
Super! Wie viele Leute kommen?
  Wenn du deine Alte mitnimmst, sind wir zu dritt.

--------- o d e r ---------

Was machst du heute abend?
  Rudlbumsen!
Toll, kann ich mitkommen?
  Hm, weiss nicht. Muss erst den Rudl fragen.

Ein Vater moechte seine 3 Toechter endlich aufklaeren. Er ruft erst die
Sechzehnjaehrige zu sich, holt sein edles Teil aus der Hose und fragt: "Weisst
du, zu was man das benuetzt?" Die Antwort ist: "Klar, Pappi, zum Bumsen." O.K.,
er ruft die Vierzehnjaehrige zu sich, gleicher Ablauf, gleiche Antwort.
Darauf ruft er die Zwoelfjaehrige zu sich, oeffnet die Hose und fragt, wozu man
das Teil benutzt. Antwort: "Klar Pappi, den benutzt man zum Spielen." "Und du
denkst sicher, dass das der einzige Zweck ist?" "Sicher, Pappi, zum Bumsen ist
er zu klein."

Ehemann :" Sie berechnen Vollpension, wir haben aber nie an den Mahlzeiten
teilgenommen !"
Wirt: "Die Speisen standen zu Ihrer Verfuegung, Sie haetten sie nur zu essen
brauchen !"
Ehemann: "OK, ich bekomme 300 DM von Ihnen fuer das Bumsen mit meiner Frau"
Wirt: "Mein Herr, ich habe Ihre Frau nicht einmal angeruehrt !"
Ehemann: "Mag sein, aber Sie war da - Sie haetten sie nur zu bumsen brauchen!"

Polizeikontrolle wg. Alohol :
Polizist : "Dann pusten Sie mal hier in diese Roehrchen !"
Fahrer   : "Geht nicht, ich hab ne Hasenscharte."
Polizist : "OK, dann fahren wir auf die Wache und machen eine Blutprobe !"
Fahrer   : "Geht nicht, ich bin Bluter !"
Polizist : "OK, dann steigen Sie jetzt aus und gehen an diesem Strich entlang"
Fahrer   : "Unmoeglich, ich bin total besoffen !"

"Papa, ich hab ein Maedel in andere Umstaende gebracht. Jetzt will Sie 2000DM
 haben !"
Der Vater seufzt und stellt einen Scheck aus.
Kuze Zeit spaeter kommt der aeltere Sohn.
"Papa, ich hab ein Maedel in andere Umstaende gebracht. Jetzt will sie 3000DM
haben !"
Der Vater seufzt und stellt schweren Herzens einen Scheck aus.
Kurze Zeit spaeter kommt seine Tochter zu ihm.
"Papa," schluchzt sie," ich bin schwanger !"
ER : " Grossartig Maedel, jetzt wird abgesahnt !"

Auf einer Party bei George Bush wird dem Kanzler ein beruehmter
Rugby-Spieler vorgestellt. Darauf Kohl: "Sehr erfreut, es wuerde mich
sehr freuen, wenn sie uns spaeter etwas auf ihrem Rugby vorspielen
koennten."

Neulich sassen ein Bayer und ein Norddeutscher vor einem kalten Ofen, sagt der
Bayer:

Ein kanadischer Holzfaeller geht an einem Schaufenster in Ottawa vorbei und
liest ein Werbeschild:
      'Unsere Kettensaegen schaffen 20 Baeume die Stunde!'
Das sind ja 18 mehr als sonst, denkt er, geht 'rein und kauft sofort so ein
Ding.
"Soll ich es Ihnen mal vorfuehren?", fragt der Verkaeufer.
"Mann! Ich bin seit zwanzig Jahren Holzfaeller!!" bruellt er und rennt in die
Berge...
Zwei Wochen spaeter ist er wieder da, total 'geschafft' und knallt das Ding
auf die Theke:
"BETRUG!!", bruellt er "Mehr als zwei Baeume AM TAG sind damit nicht 'drin!!"
Der Verkaeufer stottert veraengstigt: "Pardon Sir, mal testen...", zieht am
Starterseil und sofort knattert die Saege lautstark los...
Der Holzfaeller entgeistert: "OH GOTT! Was ist denn DAS fuer ein Geraeusch!?"

Kommt ein Mann zur Polizei und sagt: "Ich muss Ihnen ein Gestndnis machen.
Ich habe meine Frau geamselt."
Sagt der Polizist: "Sie meinen wohl gevgelt? Aber das mssen Sie doch
nicht mir erzhlen!"
Der Mann: "Nein, nein, nicht gevgelt! Aber ganz hnlich... ach ja richtig,
erdrosselt!"

Wissen Sie nicht, da das Ausspucken im Omnibus aus hygienischen
schen Grnden verboten ist?
,,Doch, aber ich spucke ja nicht aus hygienischen Grnden aus
sondern weil ich krank bin.

 Ist das Spielzeug nicht zu kompliziert fr ein kleines Kind ?  frag
die junge Mutter verwirrt im Spielwarenladen.
Oh nein, keineswegs, sagt die Verkuferin, es bereitet Ihr Kinn rechtzeitig auf den Ernst des Lebens vor. Wie man es auch
zusammensetzt, es ist immer falsch.

Sag mal, wolltest du nicht in diesem Jahr mit deinem Wagen nach
England ! 
Ja, schon. Aber der Linksverkehr ist mir doch zu gefhrlich..
hab's ausprobiert: Auf der Autobahn Kln - Frankfurt - neee!!!,

Dorfarzt zu seinem Patienten: Ich bin mir nicht ganz klar, was
Ihnen fehlt. Mglich, da es vom vielen Alkohol kommt.
Cowboy: 0. k., Doktor, ich werde mal wieder reinschauen, wenn
Sie nchtern sind...

Ich brauche einer Frau nur in die Augen zu sehen - schon ist sie
weg ! 
Trste dich, nicht alle sind so unhflich...

Na, hren Sie! Das ist doch wohl der Gipfel der Unverschmt-
heit! tobt Mller. Ich erzhle Ihnen, da meine Frau ein Baby
erwartet, und Sie fragen, von wem?!
Nun regen Sie sich doch nicht so auf, versucht der andere ihn zu
beruhigen, ich dachte ja nur, Sie wten es . . . ? ! 

Waren Sie schon einmal in China?
Nein, in China war ich noch nie.
Dann mten Sie eigentlich meine Schwester kennen.
Warum?
Sie war auch noch nie in China!

 Ich rauche nic#t. Ich trinke nicht, rhre keine Spielkarten an, und
zum Fuballplatz renne ich auch nicht. Und darum mchte ich Sie
um die Hand Ihrer Tochter bitten!
Der Vater des Mdchens berlegt nicht lange: Das schlagen Sie
sich mal gleich aus dem Kopf! Glauben Sie etwa, ich mchte einen
Schwiegersohn, der mir stndig als gutes Beispiel vorgehalten

Der Ehemann kam stolz vom Vereinsabend nach Hause und
berichtete, er sei zum zweiten Vorsitzenden gewhlt worden.
Da haben sie gut gewhlt,, , sagt die Ehefrau, Die Rolle kennst du
ja von zu Hause.

Unterhalten sich ein Englnder ein Franzose und ein Bayer ber di,
  Schwierigkeiten ihrer Mutters# rache. Der Englnder: Wir schrei
  ben ,Empire,, aber sprechen ,Ampeier,.
  Meint der Franzose: Aber wir schreiben ,Bordeaux, und sagel
  ,Bordo,.
  Lchelt der Bayer: Das ist doch noch gar nichts. Wir schreiben,Ja
  bitte, Sie wnschen!,, aber fragen ,h,!

  Ostfriesland will im politischen Geschehen mitmischen und erklrt
  China kurzerhand den Krieg per Telex:  Erklren Krieg, haben drei
  Panzer und vierhundertzwlf Soldaten!
  China drahtet zurck: Erklrung akzeptiert. Haben 20000 Pan
  zer und 5 Millionen Soldaten!
  Ostfriesland ndert seine Absichten: Mssen  Kriegserklrung
  zurcknehmen. Haben zu wenig Betten fr die Gefangenen!

Ich htte ja wirklich mehr Vertrauen zu deinen Ratschlgen,
 Mutti, sagt die flgge gewordene Tochter zur Mutter, wenn du
 Papa nicht geheiratet httest!

... ein Ehemann: Ich mchte ja nicht mitrauisch sein, Schatz,
 aber bevor du zum Friseur gegangen bist, hattest du die Laufmasche
 im rechten Strumpf. . .

Brsel berrascht seine Tochter mit einem jungen Mann. Tob
  Brsel :  Mann ! Ich werd' Sie lehren, meine Tochter zu verfhren.,
  Lchelt die Tochter: Da kommst du zu spat, Paps, er kann's
  schon ! 

 Aufgeregt erscheint eine Dame beim Psychiater: Herr Doktor
  knnen Sie helfen ! Mein Mann denkt Tag und Nacht nur an Geld !,,#
  Soso, na, das werde ich bald haben!

  Und denk dran, mein Kind ermahnt die Mutter, da du mi
  deinem Zuknftigen nicht schon vor der Ehe... naja,, du weisst
  schon, was ich meine.
  Das Tchterchen schttelt den Kopf: Und warum ausgerechnet
  mit dem nicht!

  Konnten Sie nicht frher kommen! fragt der Arzt vorwurfsvoll
  Die Sprechstunde ist schon lngst beendet!
  Tut mir aufrichtig leid, Herr Doktor,  entschuldigt sich der
  Patient, aber der blde Kter hat mich nicht frher gebissen ! 

Internet, 4.1.01

