Der flotte Richard hat in der Disco ein hbsches Mdchen kenner
   gelernt. Als es schon spt ist, fragt er sie:  Kommst du noch auf eir
   Tasse Kaffee mit zu mir?
   Nein, danke, erwidert sie,  gegen ein wenig Sex htte ich
   nichts einzuwenden, aber auf Kaffee habe ich jetzt wirklich kein,
   Bock mehr!

Zwei Nachbarinnen unterhalten sich.
Mein Mann ist heute zum Zeugen geladen worden, erzhlt die
eine.
Ach, erwidert die andere, ich werde meinen Mann wohl auch
laden lassen, der bringt's ja auch nicht mehr!

 Der Ehemann nachts zum Einbrecher: Gott sei Dank, da Si
   endlich da sind ! Seit elf Jahren weckt mich meine Frau jede N'ach
   weil sie glaubt, Sie seien gekommen!

 Wider Erwarten wird der Angeklagte freigesprochen. Sinniert e
   Und was mach ich ietzt?... Jetzt hab ich meine Bude sch#
   weitervermietet. . . !

Ein lterer Herr hat ein junges Mdchen zur Frau genommen. Als er
von der Hochzeitsreise zurck ist, wird er von seinen Freunden
bedrngt: Na los! Erzhl schon! Wie war's denn in  punkto
Liebe!
''Wie ein ungarischer Vollbluthengst!
Ciib bloi3 nicht so an! In deinem Alter!!
Wenn ich's doch sage:  Wie ein ungarischer Vollbluthengst!...
einfach nicht zum Stehen zu bringen . . . !

 Vati hat seinen Chef zum Essen eingeladen. Die kleine Tocht(
   beobachtet den Herrn Direktor unverwandt. Na, mein klein,
   Frulein... fragt der Chef freundlich, was gibt es denn an mir so
   Interessantes zu sehen?
   Ich mchte Sie so gerne trinken sehen, wispert die Kleine. Vater
   sagt immer, Sie saufen wie ein Pferd!

Blondine beim Arzt:
Arzt: "Nun schalten Sie doch endlich mal den Walkman ab und nehmen Sie die
Kopfhrer ab!"
Blondine: "Geht nicht, die sind lebensnotwendig!"
Dem Arzt wird es zu bunt und nimmt der Blondine die Kopfhrer ab.
Die Blondine fngt an, wie ein Fisch nach Luft zu schnappen und blau
anzulaufen. Dem Arzt wird es mulmig. Er setzt sich den Kopfhrer auf und
hrt: "...,einatmen, ausatmen, einatmen, ausatmen,..."

                  Stoseufzer eines Vorgesetzten

         Kommt man morgens zu spt, ist man ein schlechtes Vorbild;
                kommt man pnktlich, ist man ein Aufpasser.
    Ist man zu seinen Mitarbeitern freundlich, will man sich anbiedern;
               ist man zurckhaltend, gilt man als hochnsig.
    Kmmert man sich um die Arbeit seiner Leute, ist man ein Schnffler;
      tut man es nicht, hat man von der Sache berhaupt keine Ahnung.
               Geht man oft zum Chef, ist man ein Radfahrer;
                   geht man selten, traut man sich nicht.
              Hlt man Konferenzen ab, ist man ein Schwtzer;
hlt man keine ab, ist man ein "Mann der einsamen Beschlsse" Ist man schon
                    etwas lter, gilt man als verkalkt;
             ist man noch jung, fehlt die Erfahrung des Alters.
       Bleibt man abends lnger, markiert man den berbeschftigten;
              geht man pnktlich, fehlt das Firmeninteressse.
    Stimmt man sich mit seinen Kollegen ab, ist man ein Rckversicherer;
                tut man es nicht, ist man ein Eigenbrtler.
         Trifft man schnelle Entscheidungen, ist man oberflchlich;
             lt man sich Zeit, mangelt es an Entschlukraft.
               Nimmt man Urlaub, nutz man seine Stellung aus;
             nimmt man keinen, frchtet man um seine Stellung.
                 Ist man sehr genau, gilt man als pingelig;
              ist man es nicht, lt man die Zgle schleifen.
                 Hat man neue Ideen, ist man ein Phantast;
                bleibt man beim alten, ist man rckstndig.
            Delegiert man viel, spielt man den Generaldirektor;
            delegiert man nichts, spielt man den unersetzlichen

MacDonald kommt vllig auer Atem und wtend von der Arbeit nach Hause.
Seine Frau fragt ihn, warum er so wtend sei. Er antwortet: "Ich habe den
Bus knapp verpat und bin dann den ganzen Weg nach Hause knapp hinter ihm
hergelaufen!" - "Freue Dich doch", antwortet seine Frau, "so hast Du doch
50p Fahrgeld gespart!" - "Ja, schon, aber wenn ich hinter einem Taxi
hergelaufen wre, htte ich 5 Pfund gespart!"
.

Patient: Herr Doktor, immer wenn ich Kaffe trinke, habe ich so ein
stechendes Gefhl im linken Auge.
Doktor: Dann nehmen Sie doch mal den Lffel aus der Tasse...

Schneewittchen zieht sich mit ihrem Prinzen ins Schlafgemach zurck. Die
sieben Zwerge wollen gerne wissen, was hinter der abgeschlossenen Tr so
vor sich geht...
Sie stellen sich bereinander, so da ein Zwerg durch das Schlsselloch
gucken kann.
"Er zieht sie aus!", sagt er zu seinen Untermann. Der gibt dies weiter an
den nchsten Zwerg, usw. "Er streichelt sie!" - "Er streichelt sie!" - "Er
streichelt sie!" - "Er streichelt sie! ....
"Er steckt ihn rein!" -"Er steckt ihn rein!" - "Er steckt ihn rein!" - "Er
steckt ihn rein!"...
"Ihm kommt es!" - "Mir auch!" - "Mir auch!" - "Mir auch!" - "Mir auch!"...

Ein Ehepaar feiert Eiserne Hochzeit: 65 Jahre verheiratet !
Sie: gro und stmmig - er: klein und mickrig !
Unter den geladenen Gsten befindet sich auch der Pressevertreter.
"Sagen Sie mal," fragt er die Jubilarin, " wie haben Sie das denn so
gemacht all die Jahre?"
"Ach, eigentlich ganz einfach: ich habe bestimmt, was mein Mann zu tun hat
und er hat es getan! Wenn nicht - gab es was auf's Haupt!"
"Und Sie," fragt er den Ehemann, "was waren Ihre schnsten Jahre whrend
der Ehe?"
"Die 10 Jahre Gefangenschaft in Ruland!"

"Herr Doktor, ich hab da so ein Flimmern vor den Augen."
"Ach, schauen Sie doch einfach nicht hin."

Es ist 2 vor 5, um 5 Uhr schliet der Arzt seine Praxis.
Es kommt ein Mann mit einem Messer im Bauch und sagt: "Herr Doktor, Herr
Doktor helfen Sie mir!"
Der Doktor darauf: "Es tut mir leid, ich hab jetzt keine Zeit mehr, ich hab
jetzt Feierabend!"
Der Mann darauf: "Herr Doktor! Herr Doktor, so helfen Sie mir doch"
Der Arzt berlegt eine Weile, packt dann das Messer, zieht es heraus,
sticht es ihm ins Auge und sagt:
"Gehen Sie zum Augenarzt, der hat bis um halb 6 auf."

Hitler fhrt mit seinem Chauffeur bers Land. Pltzlich quieeetsch - papp
-Ein Huhn berfahren!
Wer soll es dem Bauern nur beibringen?
Hitler sagt seinem Chauffeur gromtig:" Lassen Sie mich mal machen, ich
bin der Fhrer, der Bauer wird's verstehen."
Gesagt, getan, Hitler ab auf den Hof und kommt nach 1 Minute atemlos
zurckgehetzt: Blaus Auge, Oberkiefer ldiert, den Hintern reibend.
"Scheie!", ruft er, "schnell weg hier!"
Die beiden fahren eine Weile, pltzlich: quieeetsch! parramm - platsch!
-ein Schwein berfahren!
Hitler schaut den Chauffeur von der Seite an: "Jetzt gehen Sie aber mal!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof.
Hitler wartet. 10 Min., 30 Min.
Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur: singend, freudestrahlend, die
Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter seinem Arm.
"Ja mein Gott", ruft Hitler, "was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
Chauffeur: "Heil Hitler, das Schwein ist tot!"

1789, Franzsische Revolution.
Rennt einer rum und schreit "MENSTRUATION! MENSTRUATION!"
"Ey, du liegst da falsch Bruder! Es heit 'Revolution'!"
"Egal, hauptsache es fliet Blut!"

Mami.....
Ja, mein Sohn?
Mami, ich htte gerne einen Tampon.
Fr was brauchst du den einen Tampon?
Ich habe gehrt mit einem Tampon kann man alles machen...
.. Reiten, Schwimmen, Tanzen...

Ein Neger sa einst am Mittelmeer
und schob die Vorhaut hin und her
so siehe da, man glaubt es kaum
aus schwarzer Tube , weier Schaum

Woran erkennt man, das ein Ostfriessisches Dorf ueberfallen wurde?
Die Muelleimer sind leergefressen und der Hund ist vergewaltigt worden.

Also sprach der Prozessor
-------------------------

 Stromversorgung : He Leute! Aufwachen, der Alte will was von euch!
 Prozessor       : Gaehn...was'n los?
 Stromversorgung : Aufstehen...der Alte will was!
 Prozessor       : SCHOOON wieder? Na gut. Hier Prozessor. Alle mal herhoeren.
                   Startbereitschaft. Video-chip sofort Anfangsbild ausgeben.
 Video-Chip      : Anfangsbild ausgegeben.
 Sound-Chip      : Gibt's was zu tun? Gibt's was zu tun?
 Prozessor       : SCHNAUZE! Puffer bitte melden, aber dalli!
 Puffer          : Alles ready. Er will was von der Disk haben.
 Prozessor       : Disk...Disk...sofort melden.
 Diskette        : Diskette bereit. Sende daten.
 Puffer          : Moment...bin noch nicht soweit.
 Sound-chip      : Kann ich nix tun? Ich mach gern was!
 Prozessor       : Halt die Klappe...wir sind doch kein Amiga, dass wir hier
                   mit Multi-tasking rumfummeln.
 Disk            : Na? Was ist denn? Daten bereit.
 Puffer          : Jajaja...einen Augenblick!
 Prozessor       : Jetzt mach aber mal hin, es wird Zeit.
 User-port       : Empfange Daten. Sende sie.
 Puffer          : Ja, wer denn noch alles...ich hab auch nur 8 bit!
 Disk            : Mir reichts. Ich schick jetzt nen 'Device not present
                   Error'!
 Tastatur        : Erhalte Eingabe. Er will ein Programm schreiben.
 Prozessor       : Seit doch mal ruhig. Ram. Ram bitte empfang bestaetigen.
 Ram             : Empfang bestaetigt. Sagt ihm, dass ich schon voll bin.
 Prozessor       : Bist du verrueckt? Nach so wenig Daten?
 Sound-Chip      : Ich kann ja welche nehmen.
 Alle andern     : SCHNAUZE!
 Sound-Chip      :  Dann eben nicht!
 Ram             : Habe wieder Speicherplatz.
 User-port       : Habt ihr irgendwelche Daten fuer mich?
 Sound-chip      : Oh ja...fuer mich auch!
 Prozessor       : Klappe...ich blick schon nicht mehr durch! Video-chip
                   bitte sofort wirre Daten schicken, zwecks aufhaengen.
 Tastatur        : Er haemmert mir -aua- auf der Restore-Taste -autsch- rum!
 Prozessor       : alles klar. Gib ihm ein Ready, Vic!
 Video-Chip      : Ok...ready ausgegeben.
 Sound-chip      : Mir ist langweilig.
 Ram             : Ich denk, er will programmieren, wo bleiben die Daten?
 Tastatur        : schreib dir doch selbst welche, wenn du kannst.
 Prozessor       : Achtung, Soundchip! Hier kommen Daten fuer dich!
 Sound-Chip      : Jetzt mag ich nicht mehr.
 Prozessor       : Entweder du spielst jetzt, oder du wirst ausgewechselt.
 Sound-Chip      : Spiel doch selbst!
 Prozessor       : Jetzt sei lieb und spiel!
 Sound-Chip      : Mag nicht!
 Ram             : lasst doch diesen Kindskopf...sagt mir lieber, wo ich
                   mit den Daten noch hin soll...hier ist schon alles dicht
                   gedraengt.
 User-Port       : Hier sind schon wieder ein paar Daten...
 Disk            : Erst komme ich...ich warte schon eine Ewigkeit.
 User-port       : Halt die Klappe, du ueberkandierte Nudel.
 Disk            : Bloeder Daten-schieber!
 User-port       : Hupfdohle!
 Disk            : Schieber!
 Prozessor (schreiend): ARGH! SCHLUSS! Es reicht! Ich haeng mich auf!
 Stromversorgung : ganz ruhig Leute...er hat euch schon vor zehn
                   Minuten abgestellt.
 Prozessor       : An alle...jede Taetigkeit einstellen und still sein.
 Sound-Chip      : Soll ich jetzt nicht mehr spielen?

Es ist nicht genug alles zu  Wissen!!

> Bei der Microsoft Hotline:
> Anrufer: "Seit ich die Windows98-Beta installiert habe, stuerzt Office
> '97
> laufend ab."
> Hotline: "Wir hatten hier das gleiche Problem."
> Anrufer: "Und was haben Sie gemacht?"
> Hotline: "Wir haben die Beta ein zweites Mal installiert." Anrufer:
> "Gut,
> dann versuche ich das jetzt auch.
> Eine Stunde spater...
> Anrufer: "Jetzt laeuft bei mir gar nichts mehr!"
> Hotline: "Bei uns auch nicht..."

> Features von Windows 95:
> * Multitasking - Jetzt ist es moeglich mehrere Programme gleichzeitig
> abstuerzen zu lassen
> * Microsoft Network - Rede mit anderen Leuten ueber Deine
> Windows95-Absturz-Erfahrungen
> * Multimedia - Jetzt gibt es Systemabstuerze mit viel Grafik und Sound
> * Kompatibel - Es kann auch Deine alten Windows 3.11 Programme
> abstuerzen
> lassen
> Es braucht die Rechenpower eines Pentium, 16 MB RAM und 1 GB
> Festplattenspeicher, um Win95 laufen zu lassen.
> Es brauchte die Rechenpower von drei C64, um zum Mond zu fliegen.
> Irgendetwas stimmt mit unserer Welt nicht...

                  Der Bit-Koenig
               ====================

      Wer tastet sich nachts die Finger klamm
    Es ist der Programmierer mit seinem Programm
       Er tastet und tastet, er tastet schnell
         Im Osten wird der Himmel schon hell

     Sein Haar ist ergraut, seine Haende zittern
        Vom unablaessigen Kernspeicher fuettern
   Da - aus dem Kernspeicher ertoent ein Gefluester:
       " Wer popelt in meinem Basisregister ? "

        Nur ruhig, nur ruhig Ihr lieben Bits
          Es ist doch nur ein kleiner Witz
    Mein Meister, mein Meister, sieh doch mal dort
      Da vorne schleicht sich ein Vorzeichen fort

      Bleib ruhig, bleib ruhig mein liebes Kind
          Ich hole es wieder ganz bestimmt
   Mein Meister, mein Meister, hoerst Du das Grollen
     Die wilden Bits durch den Kernspeicher tollen

       Nur ruhig, nur ruhig, das haben wir gleich
         Die sperren wir in den Pufferbereich
          Er tastet und tastet, wie besessen
       SCHEISSE - jetzt hat er zu saven vergessen

     Der Programmierer schreit auf in hoechster Qual
      Da zuckt durch das Fenster ein Sonnenstrahl
         Der Bildschirm flimmert im Morgenrot
    Das Programm ist gestorben, der Programmierer tot

---
 * Origin: Es ist nicht genug alles zu  Wissen!!:-)) 




Ein Rabbi aergert sich darueber, dass viele der Glaeubigen ohne
Kaeppi in die Synagoge kommen. Also schreibt er an den Eingang:
"Das Betreten der Synagoge ohne Kopfbedeckung ist ein dem
 Ehebruch vergleichbares Vergehen."
Am naechsten Tag steht darunter:
"Hab ich probiert. Kein Vergleich!."


Unterhalten sich drei Pfarrer, wer die grte Kirche hat.
Der Erste:  Ich brauch ein Mofa um vom Altar schnell genug zur Kanzel zu
            kommen, sonst dauert das einfach zu lange.
Der Zwiete: Das ist noch gar nichts. Meine Kirche ist soooo gro, da wir
            das Weihwasser mit der Freiwilligen Feuerwehr austeilen mssen.
Der Dritte: Eure Sorgen mcht ich haben! Mein Kster schwimmt schon drei
            Tage im Ewigen Licht und findet den Docht nicht.

----
Treffen sich nach 3 Jahren 2 Studienfreunde wieder. Der Eine arm, wie
eine Kirchenmaus, der andere mit 'nem dicken Auto.
Meint der erste: "Wie, Du hast doch bei Deinem schlechten
Examensschnitt nicht etwa einen gut bezahlten Job als Programmierer
gefunden?"
Antwortet der Zweite: "Nein, ich bin per Anhalter nach Hause gefahren.
Eine schon etwas ltere Frau hat mich mitgenommen und ist nach ein
paar Kilometern auf einen Waldparkplatz gefahren, wo sie sich auszog
und mir gesagt hat, ich solle mir nehmen, was ich wolle. Na, und da
habe ich mir halt das Auto genommen."

----
Kommt ein arbeitsloser Programmierer von der Arbeitssuche mit einem
dicken Blumenstrau nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Du, ich hab'
'ne neue Stellung!"
Antwortet diese: "Du Schwein, Du httest Dir besser einen neuen Job
gesucht!"
Warum haben die Saarlnder - allen Computertests zum Trotz - jetzt
eingefhrt, da statt Motorradhelmen Pudelmtzen zu tragen seien?
Sie haben einen Helm aus 50 m heruntergeworfen und eine Pudelmtze.
Der Helm ging kaputt, die Pudelmtze nicht...
----
Woran erkennt man, das ein Ostfriessisches Dorf ueberfallen wurde?
Die Muelleimer sind leergefressen und der Hund ist vergewaltigt worden.

DDR 1965. Schulungskurs in einer LPG.
"Die Sowjets fliegen bald zum Mond!" ruft der Redner emphatisch.
Hofnungsvoll fragt ein Bauer:
"Alle?"

Brief einer Berliner Arbeiterfamilie an ihre Verwandten im Ausland:
"Uns geht es gut. Hitler fuehrt uns einer besseren Zukunft entgegen. Fritz, der
das Gegenteil behauptet, wird morgen beerdigt."

Worte belehren - Beispiele reissen mit

Treffen sich zwei Schaeferhunde beim Tierarzt:

 "Hallo wie gehts"
 "Danke schlecht ich bin zum Einschlaefern hier, weil ich schon so alt
 bin, und Du?"
 "Neulich hat sich mein Frauchen ein Bad eingelassen und sich ganz
 ueber die Wanne gebeugt, da sie schon nackt war konnte ich mich nicht mehr
 halten und hab es Ihr besorgt"
 "Und darum schlaefern sie dich ein ??"
 "Wer spricht vom Einschlaefern, ich bin zum Naegelschneiden hier"

Der heilige Vater wird in Kuerze mit dem goldenen Verdienstzeichen der Republik
Oesterrreich ausgezeichnet.
Begruendung:  Er ist der einzige Pollake, der schon 2x in Oesterreich war und
nichts gestohlen hat.

Bauer kommt von der Alm runter und sieht auf 'nem Feld 'ne Baeuerin die sich
gebueckt hat und Rueben zieht. Er sieht den Hintern und nix wie ran, hebt den
Rock hoch und laesst sein Hosen runter und rein. Da dreht sich die Baeuerin um
und fragt: "Was machen's denn da?". "I will ins Dorf", sagt der Bauer(das r
rollen). "Jao", sagt die Baeuerin, "aber muessens da durch die Leut' durch?"

P.S. Kiffen macht gleichgueltig !
     Na und, mir doch egal !

Einem Trabbi-Fahrer geht der Motor in Rauch und Flammen auf.

Er geht zu seinem Kumpel in die Kfz-Werkstatt und fragt in nach einem
Austauschmotor

"Alles klar, kein Problem, mach ich gleich fertig", sagt der Freund, und
2 Stunden spaeter hat die Kiste einen Ersatzmotor.

Der Trabbi-Fahrer setzt sich hinein, dreht am Zuendschluessel und gibt
Gas, dass es ihn in die Sitz drueckt, in 3s von 0 auf 100. Doch dann
tut sich nichts mehr. Drehen am Zuendschluessel-nix. Gas geben-nix.
Ploetzlich schiesst der Wagen wieder nach vorne, stoppt wieder, faehrt
mit quietschenden Reifen an usw.

"Hoer mal, an und fuer sich laeuft der Trabbi ja ganz toll, aber
zwischndurch schaltet sich immer der Motor ab ?!"

Der Kumpel macht die Haube auf:
"Ah, ja", legt einen Schalter um,"jetzt laeuft die Kiste wieder- Bosch
Scheibenwischermotor, stand noch auf Intervall!"

Geschichtsunterricht in einer ungarischen Schule.
"Warum lieben wir die Russen?", fragt der Lehrer.
Antwortet der kleine Blau: "Weil sie uns befreit haben."
"Und warum hassen wir die Amerikaner?"
Wieder der kleine Blau: "Weil sie uns nicht befreit haben..."

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"Glauben Sie, dass man Priestern gestatten sollte zu heiraten?" - "Sicher -
wenn sie sich lieben."

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Der kurzsichtige Lehrer ruft in die Klasse: "Du da hinten, sag mir mal das
Gedicht auf!" - "Das kann ich nicht." - "Darf man mal fragen, was du gestern
abend gemacht hast?" - "Da habe ich mit Freunden ein paar Bier getrunken, Skat
gespielt und anschliessend mit meiner Freundin gebumst." - "Das ist ja
unglaublich. Ich frage mich, wieso du ueberhaupt noch in die Schule gehst." -
"Um die Heizung zu reparieren - ich bin der Monteur."

Der Chef ist sauer auf seine Sekretaerin: "Wer hat Ihnen eigentlich gesagt,
dass Sie nur faul im Buero herumhaengen koennen, bloss weil ich Sie beim
letzten Betriebsfest vernascht habe?" - "Mein Anwalt."

Glaube nicht an Wunder, verlass dich auf sie!

Gestern war ich zum ersten Mal mit einem echt tollen Maedchen aus", erzaehlt
Werner dem Herbert. "Hellblond, Superfigur. Nach dem Tanzen sind wir noch aufs
Land gefahren und haben am See gehalten. Ich wollte sie auf dem Ruecksitz
vernaschen, aber sie sagte, ich solle erst das Verdeck aufmachen. Das habe ich
dann auch gemacht - eine ganze Stunde hat das gedauert." - "Was, eine ganze
Stunde?" staunt Herbert. "Ich brauche dazu hoechstens zwei Minuten." -
"Kunsstueck", giftet Werner, "du hast ja auch ein Cabrio."

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Papstaudienz. Ein katholischer Priester, ein evangelischer Pastor und ein Rabbi
stehen vor dem Heiligen Vater. "Du mein Sohn", spricht der zum Katholiken,
"darfst meine Hand kuessen." Anschliessend wendet sich der Papst an den
evangelischen Pastor: "Du darfst mir die Fuesse kuessen." Schliesslich kommt
der Rabbi an die Reihe: "Und du Rabbi, du kannst..." - "Lass gut sein", wendet
der sich ab, "ich weiss schon, was jetzt kommt..."


Ein achtjaehriges Maedchen betritt eine gut besuchte Drogerie und sagt mit
lauter Stimme: "Bitte drei Dutzend Kondome in verschiedenen Groessen!"
Alle drehen sich entsetzt um, der Drogist bekommt einen roten Kopf. "Erstens",
sagt er, "schreit man nicht so, zweitens ist das nichts fuer kleine Kinder, und
drittens koennte dein Vater doch wohl bitte selbst kommen."
"Erstens hab' ich gelernt", erwidert die Kleine selbstbewusst, "dass man laut
und deutlich spricht, zweitens ist das nicht fuer, sondern gegen kleine Kinder,
und drittens ist das nicht fuer meinen Papi, sondern fuer meine Mami, denn die
faehrt morgen fuer drei Wochen mit Neckermann nach Ibiza!"

"Liess sich denn das Stck Nase, das Ihnen der Angeklagte abgebissen hat,
nicht wieder annhen ?" fragt der Richter "Nein, der Wachtmeister, der wo
dazugekommen ist, der hat gesagt, das ding msste zu den Akten ".

Abends klingelt bei Uli das Telefon, und zwei Freunde laden ihn zum Skat ein.
Meint er: "Ich bin gerade auf dem Weg in das Schlafzimmer zu meiner Frau. Wenn
ich kann, komme ich nicht mehr ! Und wenn ich komme - na, dann hab ich halt
nicht mehr gekonnt !" 

Auf der Rennbahn beobachtet Herr Job, wie ein Reiter seinem Pferd Pfeffer unter
den Schwanz reibt. Fragt er den Rennstallbesitzer : "Warum macht er das?" -
"Damit der Gaul feuriger wird." - "Um Himmels willen, hoffentlich hat das meine
Frau nicht gesehen!" 

Ingrid sagt zu Klaus-Peter : "Wenn mein Mann den Hhepunkt erreicht, lsst er
immer einen Urschrei los." " Das mss doch ein tolles Gefhl sein !" - "Tolles
Gefhl ?? Ich wache immer dabei auf !"

Es sagte Uli zu Elmar : "Ich habe doch immer Pech, Vorgestern fand ich ein
Portemonnaie - leer ! Gestern fand ich einen BH - auch leer !

Scharf nachgedacht, was ist der Unterschied zwischen einem Mdchenpullover und
einem Rasenmher ? - Fassen Sie mal drunter ! -


Ein Manager ruft einen Kollegen an. "Du, Peter, mein Sohn sucht einen Job.
Kannst du ihn in deine Firma unterbringen ?" - "Natrlich Hans- Peter. Was hat
er denn gelernt ?" - "Ehrlich gesagt - berhaupt nichts ..." - "Um so besser !
Dann brauchen wir Ihn nicht umzuschulen !"


Itzig mit seinem Sohn Jossele vor dem Bild der heiligen Familie.
"Tate, weshalb ist das Kind so nackend und bloss?"
"Weil kein Geld da war fuer Windeln."
"Und warum liegt das Kind auf Stroh?"
"Ich sag dir schon, weil kein Geld da war fuer ein Bett."
"Typisch fuer die Goim! Kein Geld fuer Windeln und Bett - aber von Gruenewald
malen muessen Sie sich lassen!"

Frau ist alleine zu Hause, denn ihr Mann ist irgendwo auf einer Ge-
schaeftsreise. Da sie eine gute Hausfrau ist nutzt sie die Gelegen-
heit um mal zu putzen.
 So um 11.00 Vormittags - waehrend des Staubsaugens klingelt es an
der Tuer: "Guten Tag, mein Name ist Ackermann. Ich wuerde wahnsinnig
gerne mit ihnen schlafen. Sie bekommen auch 1000,- dafuer.",stellt
sich der Herr vor. Denkt die Frau: "Naja der Mann ist nicht da,
fuer 1000,- kann ich mir ein schoenes Kleid kaufen und so schlecht
schaut der Typ ja auch nicht aus." Sie willigt ein, geht mit ihm
ins Schlafzimmer. Als alles vorbei ist, gibt er ihr die 1000,-,
bedankt sich und geht.
Am Nachmittag klingelt es nochmal. Ackermann steht vor der Tuer.
"Das heute Vormittag war so unbeschreiblich toll, ich moechte
Sie nochmal. Sie bekommen auch 2000,- dafuer." Die frau denkt sich
jetzt sei auch schon alles egal und willigt ein. Nachdem er gegangen
ist und sie die 2000,- kassiert hat, ist es auch schon spaet
Abend und sie macht voller Selbstvorwuerfe Abendessen. Als ihr
Mann nach Hause kommt fragt er noch in der Tuer: "Sag mal, war der
Ackermann hier ?" Voellig fassungslos meint sie ja, er sei hier
gewesen und warum.

"NAJA, ER SCHULDET MIR NOCH 3000,- UND DIE WOLLTE ER HEUTE
VORBEIBRINGEN"

Zwei Maegde stehen auf'm Acher und sind auch dabei, Rueben zu ziehen.
Sagt die eine:
"Schau mal, die hier sieht genau aus, wie der Schwanz vom Bauer!"
"Ach, Unsinn, so dick is der doch garnich!"
"Nein, aber so dreckig!"

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Zwei Schueler unterhalten sich :
A: Doch mein Vater hatte schon recht, als er mir sagte ich soll nicht in die
Nachtbar gehen.
B: Wieso?
A: Ich wuerde dort Sachen sehen, die ich nicht sehen sollte.
B: Und was hast Du gesehen ?
A: Meinen Vater !!!

Die KZ Insassen meckern ueber das Essen. Der KZ Chef "OK, morgen gibt es
Schweinefleisch".
Allgemeiner Jubel.
Und dann "Freut euch nicht zu frueh, ihr _Schweine_"

ALWAYS LOOK ON THE BRIGHT SIDE OFF LIFE.


Am Himmelstor steht ein Installateur - erst 36 Jahre alt. Er fragt Petrus
vorwurfsvoll: "Warum hast Du mich so frueh in jungen Jahren sterben lassen ?"
Petrus schaut in seinem grossen Buch nach und sagte : "Nach den Stunden, die Du
Deiner Kundschaft berechnet hast, muesstest Du jetzt 97 sein"

Sie:" Alle Maenner wollen nur das eine ..... wie schoen, dass ichs
habe !"

Er(1): " Haben Sie nichts besseres zu tun, als meiner Frau ins
Dekollete zu starren ??"
Er(2): " Nein, im Moment nicht ... "

Die Love-Story des Monats:
Sonne in den Gardinen. Das junge Maedchen, blondes Haar und gerade
mal siebzehn Jahre alt, ist mit dem aelteren Herrn alleine im
Zimmer. Sie weiss, jetzt gibt es kein Zurueck mehr. Sie ist ihm
wehrlos ausgeliefert. Ein Zittern geht durch ihren zierlichen
Koerper.
" Werden Sie mir weh tun ? " fragt sie gepresst, tief in die
Polster gelehnt.
" Sprechen Sie nicht. Seien Sie ganz locker und entspannt ", sagt
er leise und beschwoerend, " Einmal muss es sein, schoenes
Fraeulein..... "
  Dann ist er ueber ihr, nimmt alle Kraft zusammen, sie stoehnt auf
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"Hallo, Corinna. Ich habe solche Sehnsucht nach dir. Darf ich
vorbeikommen  ? "
"Natuerlich, Detlev, ich warte... "
"Aber ich heisse doch garnicht Detlev !"
"Macht doch nichts. Ich bin ja auch nicht Corinna .... "
und siehe da: schon ist der Backenzahn draussen !

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" Natuerlich darfst du bei meinem Vater um meine Hand anhalten.
Aber, wenigstens der Form halber, solltest du auch meinen Mann
fragen ... "

" Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab so ein Jucken zwischen den
Zehen ! "
" Zwischen welchen ? "
" Zwischen den beiden Grossen ..... "


Die Ostfriesen und die Bayern haben ein Fussball-Laenderspiel vereinbart.
Der grosse Tag ist da, alle sind gespannt, doch schon nach 10 Minuten
beginnt es zu regnen. Die Ostfriesen wissen aus Erfahrung, dass das laenger
dauern kann und gehen nach Hause.
Und schon eine halbe Stunde spaeter schiessen die Bayern das erste Tor!

 > Ein aelteres Paerchen liegt nachts im Bett :
 > Sie : Du hast mich jemals betrogen ?
 > Er : Ja Schatz, einmal.
 > Sie : Wie gut koennten wir dieses eine Mal jetzt
 > gebrauchen !


Sie : Liebst Du mich ?
Er  : Ja, meinst Du denn ich mach Liegestuetze ?

Sie: Liebst Du mich auch?
Er : Ja, ja. Dich auch.
     /
"Press any Key to continue or any other key to reboot"

Der Erl...

Wer tastet sich nachts die Finger klamm ?
Es ist der Programmierer mit seinem Programm !
Er tastet und tastet. Er tastet schnell,
im Osten wird der Himmel schon hell.
Sein Haar ist ergraut, seine Haende zittern,
vom unablaesseigen Kernspeicherfuettern.
Da - aus dem Kernspeicher ertoent ein Gefluester

"Wer poltert in meinem Basisregister ?"
Nur ruhig, nur ruhig, ihr lieben Bits,
es ist doch nur ein kleiner Witz.
Mein Meister, mein Meister, sieh mal dort !
Da vorne schleicht sich ein Vorzeichen fort !
Bleib ruhig, bleib ruhig, mein liebes Kind,
ich hole es wieder. Ganz bestimmt.
Mein Meister, mein Meister, hoerst du das Grollen ?
Die wilden Bits durch den Kernspeicher tollen !
Nur ruhig, nur ruhig, das haben wir gleich,
die sperren wir in den Pufferbereich.
Er tastet und tastet wie besessen,
Scheisse - jetzt hat er zu saven vergessen,
der Programmierer schreit in hoechster Qual,
da zuckt durch das Fenster ein Sonnenstrahl.
Der Bildschirm schimmert im Morgenrot,
Programm gestorben, Programmierer       T O T !!!
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Warum haben Alternative mehr Kinder als normale Buerger ???

JUTE STATT PLASTIK !

Manfred sitzt im Cafe und hat schnell bemerkt, dass das Maedchen ihm gegenueber keinen Slip anhat.
    Geschickt zieht er sich Schuhe und Socken aus und faengt mit seinem grossen Zeh an, bei dem
    Maedchen zu spielen. Eine Woche spaeter muss er zum Arzt, weil er ein Jucken am Zeh verspuert. Der
    Arzt untersucht ihn und sagt: "Tja, tut mir leid, aber Sie haben Tripper am Zeh." Manfred: "Aber Herr
    Doktor, sowas gibt es doch garnicht!" "Haben Sie eine Ahnung, gestern war naemlich ein Maedchen hier,
    die hatte Fusspilz an ihrer Muschi!" 

Herr Doktor, ich habe da eine komische Sache, mir steht er andauernd!" Der Arzt nach der
    Untersuchung: "Der ist bloss zu kurz, der kann gar nicht haengen!" 

    Manuela fragt ihren Arzt: "Wie kann ich mich am besten vor Infektionen schuetzen?" "Achten Sie darauf,
    dass kein fremder Koerper in Sie eindringt!" 

    Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, ich bekomme meine Vorhaut nicht zurueck". Doktor mit einem
    Schmunzeln: "Die verborgt man doch auch nicht". 

    Treffen sich die drei besten Schoenheitschirurgen! Sagt der 1.: "Das ist der helle Wahnsinn! Wisst Ihr was
    mir passiert ist? Also, der Fall war so: Eine bildhuebsche Frau rutscht in der Kueche auf einer
    Bananenschale aus und faellt mit dem Gesicht auf die heisse Herdplatte! Ich sage Euch, 28 Stunden
    durchoperiert! Jetzt neulich hab ich sie wieder in einer Vague gesehen!" Sagt der 2.: "Das ist noch lange
    nichts! Stellt Euch vor, da geht doch so eine superschoene Frau ueber die Strasse und wird von einer
    Dampfwalze ueberfahren! Wahnsinn! Die war total platt! Naja, fuenf Tage durchoperiert, NON STOP, jetzt
    ist die Frau wieder topfit. Sie sieht sogar noch besser aus als vorher!" Sagt der 3.: "Also sowas hab ich
    noch nicht erlebt, will sich doch die Miss Germany 93 umbringen und springt doch kerzengerade aus dem
    26. Stock eines Hochhauses in Frankfurt. Sie kommt auch glatt auf dem Boden an, aber beim Aufprall
    wird ihr doch eine Parkuhr direkt zwischen die Beine gerammt. Na ja, was soll ich sagen, 2 1/2 Wochen
    durchoperiert, wurde sogar intravenoes mit Nahrung und Koffein versorgt, damit ich die Operation
    ueberhaupt durchhalten konnte. Dann, nach 2 1/2 Wochen habe ich endlich das Grinsen aus ihrem
    Gesicht entfernen koennen!" 

John hat seine Mutter in seiner WG zum Essen eingeladen.  Whrend des
Essens  stellte seine Mutter fest, wie schn seine Mitbewohnerin eigentlich
 ist. Schon  seit lngerem spielte sie mit dem Gedanken, dass sie eine
Beziehung haben knnten und das machte sie nur noch mehr unsicher.
 Whrend des Abends, als sie die beiden beobachtete, begann sie sich zu
fragen, ob da noch mehr vorhanden war, zwischen John und seiner
 Mitbewohnerin, als das normale Auge zu sehen bekam.  Ihre Gedanken lesend,
sagte John:
"Ich weis was Du denkst, aber ich versichere Dir, dass wir nur miteinander
wohnen."
Etwa eine Woche spater, sagte Julie zu John:
"Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne
Saucenschale nicht mehr finden."
John antwortete ihr:
"Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr
schreiben. "
So setzte er sich hin und schrieb:
Liebe Mutter, Ich sage nicht, Du hast die Saucenschale mitgenommen und ich
sage auch nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass
seit Du
bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Saucenschale.
In Liebe John
Mehrere Tage spter erhielt John einen Brief seiner Mutter in welchem stand:
Lieber Sohn,
Ich sage nicht, dass Du mit Julie schlfst, und ich sage auch nicht, dass Du
nicht mit Julie schlfst. Aber  der Punkt ist, wenn
sie in ihrem eigenen Bett geschlafen htte, htte sie die Saucenschale schon
langst gefunden.
In Liebe Mom


LEKTION DES TAGES.......
Belge nie deine Mutter !!!

Was hat man, wenn man Viagra im
Internet bestellt?
Eine Stand-Leitung!

