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Zwei Senioren sitzen im Park und unterhalten sich ber das Sexualleben im Alter.
Meint der erste: "Meine Frau und ich, wir haben einmal im Jahr Sex."
Meint der zweite: "Meine Frau und ich haben beinahe jeden Tag Sex!"
Da staunt der erste unglubig: "Was, beinahe jeden Tag? Das glaube ich nicht!"
Meint der erste wieder: "Doch, am Montag hatten wir beinahe Sex, am Dienstag hatten wir beinahe Sex, am Mittwoch..." 
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 ### Ein Luxusdampfer verunglckt, doch die Rettungsboote reichen nicht. Jeder bekommt eine Schwimmweste und soll springen, aber keiner traut sich. Die Crew ist verzweifelt. Schlielich wird der Kapitn gerufen. Dieser geht zu der Gruppe, die ngstlich an der Reling steht und redet mit ihnen.
Dabei springt einer nach dem anderen ins Wasser. Als alle Passagiere von Bord sind, fragt der 1. Offizier den Kapitn, wie er die Leute denn berreden konnte.
"Na ganz einfach" meint der. "Zu den Deutschen habe ich gesagt, es ist ein Befehl. Zu den Franzosen, es wre patriotisch. Den Japanern habe ich versprochen, dass Springen gut fr die Potenz wre. Und den Italienern habe ich gesagt, springen sei verboten." 
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Vater: "Fritzchen, znde doch bitte den Christbaum an!"
Nach einer Weile fragt Fritzchen: "Vati, die Kerzen auch?" 
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Der Lehrer gibt den Schlern den Auftrag, eine Kuh auf der Wiese zu malen. Fritzchen gib ein leeres Blatt ab.
Lehrer: "Wo ist denn das Gras?"
Fritzchen: "Das hat die Kuh gefressen!"
Lehrer: "Und wo ist die Kuh?"
Fritzchen: "Die bleibt doch nicht dort, wo kein Gras ist!" 
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Erklrt der Lehrer: "Wrter die mit 'un-' anfangen bedeuten immer etwas schlechtes, wie z.B. Unfrieden oder unangenehm. Kennt ihr noch ein Beispiel?"
Fritz meldet sich und sagt: "Ich kenn noch eins: UNTERRICHT!" 
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Fritzchen fragt seine Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Einer geffnet!
"Die Mutter antwortet: "Ja, mein Schatz!"
Abends kommt er mit einem linken gebrochenem Arm nach Hause.
Am nchsten Tag fragt Fritzchen wieder: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Dreier geffnet!"
Die Mutter sagte: "Ja, mein Schatz!"
Am Abend kommt Fritzchen mit einem rechten gebrochenem Arm zurck.
Am nchsten Tag fragt Fritzchen wieder seine Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Fnfer geffnet!"
Die Mutter sagt: "Ja, mein Schatz!"
Am Abend kommt Fritzchen mit zwei gebrochenen Beinen nach Hause.
Am nchsten Tag sagt er zu seiner Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird das Wasser eingelassen!" 
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Fritzchen fragt seiner Lehrerin: "Frau Hansen, wrden sie mich fr etwas bestrafen, was ich nicht getan habe?"
"Natrlich nicht, Fritzchen"
"Das ist gut... Ich habe nmlich meine Hausaufgaben nicht gemacht!" 
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Fritzchen und Peterchen spielen bei Peterchen zuhause Wilhelm Tell. Fritzchen steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der Wand, Peterchen zielt - doch er schiet daneben und trifft in Fritzchens rechtes Auge. Peterchen zielt nochmals - doch er schiet erneut daneben und trifft Fritzchens linkes Auge. 
Da sagt Fritzchen: "Ich muss jetzt nach Hause gehen!" 
Peterchen: "Du Spielverderber! Nur weil ich danebengetroffen habe?" 
Fritzchen: "Nein - meine Mama hat gesagt, ich soll heimkommen, wenn es dunkel ist..." 
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"Nehmt ihr noch Mll mit?" brllt die Hausfrau, mit Lockenwicklern im Haar, einen alten Kittel an und in jeder Hand zwei Mllscke.
"Aber klar" brllt der Mllmann zurck, "spring schnell auf". 
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Eine Frau steht an der Kasse im Supermarkt. Der Kassierer schaut auf den Einkauf, dann auf die Frau und meint: "Sie sind Single, oder?"
Die Frau: "Ja, woran haben sie das gesehen?"
Der Kassierer: "Na, weil sie so hsslich sind!" 
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Du kannst diesen Witz auch per E-Mail verschicken! Platz 12: Beim Geheimdienst - Note: 2.13 - Datum: 10.07.02 - von: spiderman14 
An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der Ausbilder sagt zum ersten: "Im nchsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurck und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm: "Im nchsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurck und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Zum dritten sagt der Ausbilder: "Im nchsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertnt ein frchterlicher Lrm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tr und sagt zum Ausbilder: "Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole getan. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen mssen!" 
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Ein Mann fragt ein hbsches Mdchen: "Wrden Sie fr eine Million mit einem wildfremden Mann schlafen?"
"Aber sicher, sofort!"
"Wrden sie fr 15 Euro mit mir schlafen?"
"Wofr halten sie mich denn?"
"Das haben wir ja schon geklrt, jetzt verhandeln wir nur noch ber den Preis ..." 
            
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Der Chef zum Angestellten: "Sie sind zwei Stunden zu spt zum Dienst gekommen! Haben Sie dafr eine Rechtfertigung?"
"Ja. Ich werde Vater."
"Glckwunsch! Wann denn?"
"In neun Monaten." 
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Die 17jaehrige Luzi sagt zur Freundin: "Grovater hatte ganz recht, als er sagte, ich soll nicht in den Nachtclub gehen, weil es da Dinge gebe, die ich nicht sehen sollte!"
Erkundigt sich die Freundin neugierig: "Und was hast du da gesehen?"
"Meinen Grovater!" 
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Eine junge Frau kurz vor ihrer Hochzeit.
Sie hat keine Ahnung, was sie in der Hochzeitsnacht anziehen soll, um mglichst verfhrerisch auszusehen.
Sie geht zur Mutter und fragt nach: "Ganz klar, du ziehst dir ein aufregendes Nachthemd mit Spitzen an, das wird ihn garantiert nicht kalt lassen!"
Um auf Nummer sicher zu gehen, fragt die junge Frau auch noch bei ihrer Oma nach. Die gibt ihr den Tipp, doch nackt ins Bett zu gehen und ihm zu sagen, das sei das Kleid der Liebe.
Nun kommt die Oma aber auf den Gedanken, dass sie es doch auch mal wieder beim Opa versuchen knnte und legt sich abends nackt ins Bett.
Als Opa auch ins Bett steigt, fragt er verwundert: "Was ist das denn?"
Meint Oma: "Das ist das Kleid der Liebe!"
Opa: "Na, du httest es wenigstens bgeln knnen..." 
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Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt: 
Ihre jngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trgt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer wenn sie in meiner Nhe ist, gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir. 
Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte ber die Planung der Hochzeit und die Gsteliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand wrde je davon erfahren, danach wrde sie wieder die brave kleine Schwester sein. Ich war total schockiert. Sie sagte, sie wrde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Hschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verlie das Haus und ging zu meinem Auto. Drauen tauchte auf einmal mein zuknftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Trnen: "Wir sind so glcklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir knnen uns keinen besseren Mann fr unsere Tochter wnschen. Willkommen in der Familie". 

Die Moral dieser Geschichte? 
Bewahre deine Kondome immer im Auto auf... 
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Das Telefon klingelt.
Mller: "Mller."
Meier: "Oh, Entschuldigung, da habe ich falsch gewhlt."
Mller: "Macht doch nichts. Das haben wir schlielich alle." 
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Haider und Schssel machen einen Rundflug ber sterreich, auf einmal sagt Schssel: "Jrgl, wenn ich da jetzt einen 1000er runterschmeie freut sich ein sterreicher!" Darauf der Jrgl: "Ich schmeie 10 100er Scheine runter, dann freuen sich 10 sterreicher." Daraufhin dreht sich der Hubschrauberpilot zu den beiden um und sagt: "Wenn ich euch beide hier runterschmeie, freut sich ganz Europa!" 
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Angela Merkel kommt in den Himmel und wird von Petrus begrt.
Sie blickt sich um und sieht eine riesige Zahl von Uhren. Merkel fragt Petrus, was das bedeuten soll.
"Nun, jede Regierung der Welt hat eine Uhr. Wenn die Regierung eine Fehlentscheidung trifft, rcken die Zeiger ein Stck weiter."
Merkel schaut noch einmal in die Runde und fragt dann: "Und wo ist die deutsche Uhr?"
"Tja", meint Petrus, "die hngt in der Kche als Ventilator!" 

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Helmut und Hannelore Kohl sitzen im Auto.
Hannelore fragt Helmut: "Du, Helmut, kannnst du mir mal den Sitz vorstellen?"
Helmut antwortet: "Ja, klar. Hannelore - Sitz, Sitz - Hannelore." 
            
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Treffen sich drei Studenten und streiten sich wer wohl der Faulste sei.
Sagt der Erste: "Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein Hundertmarkschein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben." 
Sagt der Zweite: "Das ist ja noch nichts. Ich hab letzte Woche im Preisausschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!"
Lacht der Dritte nur und sagt: "Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrieen." 
Die Anderen: "Was ist daran denn faul?"
Der dritte wieder: "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen..." 
            
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Professor sitzt in der Mensa und isst. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenber.
Etwas verrgert meint der Professor: "Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?"
Darauf der Student: "OK, dann flieg ich halt weiter..." 
            
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Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine, die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlchelt.
Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen, von wo ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke, Sie mssten der Vater einer meiner Kinder sein!"
Ich erinnerte mich zurck an das einzige Mal, dass ich untreu war. "Um Gottes Willen!" sage ich, "Bist du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfuballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, whrend deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"
"Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von Ihrem Sohn." 
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In der Schule. Lehrerin: "Auf einer Leitung sitzen drei Tauben. Zwei werden abgeschossen - wie viele bleiben sitzen?"
Fritzchen: "Keine, weil die dritte erschreckt davon fliegt."
Lehrerin: "Die Aufgabe ist zwar rechnerisch falsch, aber deine Denkweise gefllt mir".
Fritzchen: "Jetzt habe ich eine Aufgabe fr Sie: Auf einer Parkbank sitzen drei alte Frauen und schlecken Eis. Die erste leckt daran, die zweite nimmt die Kugel in den Mund, die dritte steckt die ganze Waffel rein. Welche ist verheiratet ?"
Lehrerin: "Die, die sich die Waffel ganz rein steckt."
Fritzchen: "Nein, die mit dem Ehering, aber Ihre Denkweise gefllt mir." 

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Samstag morgen.. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem achtjhrigen Sohn passieren?
Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzhle es uns".
Vati ist mit Mutti schon schwer am rdeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tnt: "Mllers haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!" Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter".
Zwei Minuten spter, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt". Der Vater keucht wieder : "OK, beobachte weiter".
Weitere drei Minuten spter: "Schmidts bumsen gerade."
Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst du denn darauf?"
Kommts von drauen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt." 
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Zwei Arbeitskollegen unterhalten sich. Sagt der eine: "Hast Du bei Deiner Frau schon mal die Rodeo-Nummer versucht?"
"Rodeo-Nummer? Kenn' ich nicht."
"Nun, ganz einfach, Du bespringst Deine Frau von hinten, packst sie an ihren Haaren und sagst: 'So mag's meine Sekretrin am liebsten'. Und dann versuch mal drei Minuten lang drauf zu bleiben." 
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Ein Bauer beschliet fr seinen Hof einen neuen Hahn zu kaufen, da der alte Hahn nicht mehr fr ausreichend Nachwuchs sorgen kann. Kaum hat der Hahn sein neues Revier erkundschaftet nimmt er sich eine Henne nach der anderen vor und der Bauer ist mehr als zufrieden. Am nchsten Morgen schaut der Bauer aus dem Fenster und sieht zu seinem erstaunen, dass der neue Hahn wohl immer noch nicht genug hat und mittlerweile alles vgelt was nicht bei drei auf den Bumen ist. Selbst die Schweine und Khe mssen dran glauben. Am nchsten Tag schaut der Bauer wiederum aus dem Fenster und sieht den Hahn regungslos auf dem Acker liegen. Zwei Geier kreisen bereits am Himmel und freuen sich schon auf die bevorstehende Mahlzeit. 
Der Bauer denkt sich, dass es wohl doch zu viel fr den Hahn war und schnappt sich eine Schaufel um das Federvieh zu begraben. Als er jedoch auf dem Acker ankommt blinzelt der Hahn ihn an und sagt: "Verpiss dich Bauer... die beiden da oben krieg ich auch noch." 
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Kommt ein Mann mit einem blauen Auge zum Stammtisch. Seine Kumpel fragen: "Ey, woher haste das denn?"
"Ich habe zu meiner Frau 'du' gesagt."
"Wie das denn, warum  weshalb  wieso?"
"Na ja, das war so  gestern sagte meine Alte: 'Liebling, wir hatten seit vier Wochen keinen Sex mehr!'  und ich hab geantwortet: 'Du...'!" 

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Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen versphrt er einen unglaublichen Drang zum... Furzen. Leise, aber hrbar lsst er einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"Puh", denkt der neue Freund: "Der Alte denkt dass es der Hund war!" und lsst prompt noch einen fahren.
"Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!" 
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Gestern sa ich beim Burger-King auf dem stillen rtchen, als ich eine Stimme durch die Trennwand hrte: "Hi, wie gehts?" 
Normalerweise bin ich ja nicht der Typ, der auf Konversation im Herrenklo steht, aber trotzdem antwortete ich: "Schon okay, danke." 
Und die Stimme sagte: "Was machst du gerade?"
Was fr eine Frage? An diesem Ort? Ich dachte es wre vielleicht unpassend in die Details zu gehen, und meinte: "Na ja. Das bliche halt!"
Da fragte die Stimme pltzlich: "Kann ich fr ne Weile rberkommen?"
Vllig irritiert flsterte ich: "Warum denn rberkommen?"
Schien ein Perverser zu sein weil die Stimme antwortete: "Ich knnte es dir so richtig besorgen!"
Mich packte die Panik, ich sparte mir das Papier, zog schnellstens meine Hose hoch, stotterte ich htte noch einen dringenden Termin und strzte nach drauen. Kurz vor der Tr hrte ich dann noch, wie der Typ sagte: "Hr zu, ich ruf spter zurck, irgend ein Idiot quatscht mir stndig dazwischen..." 

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Oma kommt zum Arzt und klagt: "Herr Doktor, ich habe dauernd Blhungen, aber diese Blhungen hrt man nicht und riecht man auch nicht. Eben im Wartezimmer habe ich bestimmt 20mal gefurzt und niemand hat etwas mitbekommen!"
"Aha", sagt der Arzt, "ich verschreibe Ihnen einmal diese Tropfen und in einer Woche schauen Sie mal wieder vorbei!"
Nach einer Woche kommt Oma wieder in die Praxis und beklagt sich frchterlich: "Also, Herr Doktor, die Blhungen habe ich immer noch, die hre ich auch nicht, aber die stinken jetzt auf einmal ganz frchterlich!"
"Aha", sagt der Doktor, "die Tropfen haben ja bei Ihrer Nase schon einmal geholfen, dann sind jetzt die Ohren dran!"

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Ein Schler begegnet im Bus einem Mann und fragt: "Soll ich ihnen einen Lehrerwitz erzhlen?" 
"Ich bitte dich: Ich BIN Lehrer!"
"Macht nichts, ich erzhle ihn ganz langsam." 
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Einige Jger gehen durch den Wald, als einer von ihnen pltzlich zusammenbricht. Er scheint nicht zu atmen, seine Augen sind glasig. Ein anderer Jger greift zu seinem Mobiltelefon und bettigt den Notruf. "Mein Freund ist tot. Was soll ich tun?", fragt er in Panik. "Ganz ruhig", bekommt er zur Antwort. "berzeugen sie sich zunchst, dass er wirklich tot ist." Stille, dann ist ein Schuss zu hren. Der Jger fragt: "Gut, was jetzt?" 
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Kommt ein Mann in eine Kneipe und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Euro 60". Der Mann zhlt 26 10-Cent Mnzen ab und schmeit sie hinter die Theke. Der Wirt ist sauer, sammelt aber das Kleingeld ein und grummelt vor sich hin.

Am nchsten Tag kommt der Mann wieder und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Euro 60". Der Mann legt einen 5-Euro Schein auf den Tisch. "Jetzt hab ich Dich", denkt der Wirt, zhlt 24 10-Cent Mnzen ab und schmeit sie zu dem Gast, sie verteilen sich im ganzen Lokal.

Der Mann berlegt kurz, legt dann 20 Cent auf den Tisch und sagt "Noch ein Bier!
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Ein Priester und eine Nonne befinden sich auf einer Reise in den Alpen. Auf ihrer Reise werden sie von einem grossen Schneesturm berrascht. Sie knnen sich aber glcklicherweise bis zu einer Htte durchkmpfen. Dort angekommen bereiten sie sich fr die bernachtung vor. Es gibt sogar einen ganzen Schrank voll Decken und einen Schlafsack, allerdings nur ein Bett. Als Gentleman weiss der Priester natrlich, was sich gehrt und sagt zur Nonne: "Schwester, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack."

Gerade hat der Priester den Reissverschlu des Schlafsacks und die Augen geschlossen, da tnt es aus dem Bett: "Vater, mir ist kalt." Der Priester befreit sich aus dem Schlafsack, greift eine weitere Decke und breitet sie ber der Nonne aus. Dann mummelt er sich zum zweiten Mal in den Schlafsack und beginnt, wieder in das Reich der Trume zu gleiten.

Noch einmal ist zu hren: "Vater, mir ist noch immer kalt." Die gleiche Prozedur: Der Priester kriecht aus dem Schlafsack, breitet noch eine weitere Decke ber der Nonne aus und legt sich wieder schlafen.

Gerade hat er seine Augen geschlossen, da sagt sie erneut: "Vater, mir ist ja soooooooo kalt ...!" Dieses Mal bleibt der Geistliche, wo er ist und antwortet: "Schwester, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben von der Aussenwelt abgeschnitten und keine Seele wird jemals erfahren, was sich heute Nacht hier abgespielt hat!" Er grinst dabei schelmisch und fgt hinzu: "Wir knnten doch einfach so tun, als wren wir verheiratet ..."

Die Nonne hat insgeheim hoffnungsvoll schon darauf gewartet und haucht: "Oh jaaa ..., das wre schn."

Darauf brllt der Priester: "Dann steh' geflligst auf und hol' dir deine schei Decke selbst!" 
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Die neue Lehrerin, jung, super hbsch mit einer Wahnsinns Figur ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse. "Heute ..." schreibt sie an die Tafel, als Fritzchen pltzlich ruft: "Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!"

"Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht mehr sehen!" Ok, Fritzchen geht heim und ist ber diesen freien Tag gar nicht bse.

Am nchsten Tag zeichnet die schne Lehrein etwas mit der linken Hand, und Fritzchen ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!" "Jetzt reicht es mir aber," sagt die Lehrerin. "geh nach Hause! Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und Deine Eltern rufe ich auch an!"

Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage. Am Montag erscheint er wieder im Unterricht. Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut. Da bricht der Lehrerin die Kreide ab, und sie bckt sich, um sie wieder aufzuheben.

"Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen und nimmt seinen Ranzen, "ich seh' euch nchstes Schuljahr!" 
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Ein Professor sitzt in der Mensa und isst. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenber.

Etwas verrgert meint der Professor: "Also, seit wann essen denn Adler und Schweine an einem Tisch?"

Darauf der Student: "OK, dann flieg ich halt weiter ..." 
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Veronika und Jrgen sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt. Eines Tages, als sie beim Spazieren gehen am Pool vorbeikommen, springt Jrgen pltzlich ins tiefere Ende des Pools. Er sinkt wie ein Stein zum Boden und blieb dort. Veronika springt sofort nach um ihn zu retten. Sie tauchte hinab und zog Jrgen raus.

Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfuhr, beantragte er sofort die Entlassung von Veronika, da er nun bemerkte dass sie geistig vllig stabil und zurechnungsfhig ist. Als er zu ihr ging um ihr die grosse Neuigkeit zu erzhlen, sagte er zu ihr: "Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die guteNachricht ist, du wirst aus der Nervenheilanstalt entlassen. Da du fhig warst einem anderen Patienten das Leben zu retten, denke ich dass du deine mentale Funktionstchtigkeit wieder zurckerlangt hast." "Die schlechte Nachricht ist, dass Jrgen, der Patient den du gerettet hast, sich kurz danach im Badezimmer erhngt hat, mit dem Grtel seines Anzugs. Es tut mir leid, er ist tot."

Veronika antwortet: "Er hat sich nicht selbst aufgehngt, ich hab ihn dorthin gehngt, zum trocknen." 
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Das Telefon im Bro klingelt. Ein Angestellter hebt ab und fragt: "Welcher Idiot wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?"

Da brllt der Anrufer: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen? Ich bin der Generaldirektor!"

Der Angestellte erwidert: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen?"

Der Generaldirektor antwortet verdutzt: "Nein."

Worauf der Angestellte sagt: "Na, dann habe ich ja nochmal Glck gehabt!" und legt auf. 
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Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem groen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.

Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkufer?"

Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkufer!"

Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn.

Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. "Wie viele Kunden hatten Sie denn heute?"

Junger Mann: "Einen."

Manager: "Nur Einen? Unsere Verkufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"

Junger Mann: "210325 Euro und 65 Cent."

Manager: "210325 Euro und 65 Cent?! Was haben Sie denn verkauft?"

Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch greren Angelhaken und schlielich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Kste'. Also sagte ich ihm, er wrde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot wrde ziehen knnen, also ging ich mit ihm rber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."

Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Gelndewagen verkauft?"

Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons fr seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon im Arsch ist, knnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'" 
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Ein Ganove plant den Coup seines Lebens. Er will Nachts in ein Kreditinstitut einbrechen. Mit List und Tcke berwindet er die ersten Sicherheitssysteme, als er vor einem kleinen Tresor steht. Er knackt ihn und findet 2 Joghurts?!

Da er kein Kostverchter ist und das Kreditinstitut auf jeden Fall schdigen will, lffelt er die beiden aus und begibt sich zur zweiten Sicherheitsebene und knackt auch den zweiten Tresor und findet 12 Joghurts?!.

"Naja, egal", denkt er sich und lffelt auch diese aus. Fast gesttigt begibt er sich zur Sicherheitsebene 3, knackt auch da den Tresor und findet 30 Joghurts. "Die Kreditinstitute sind auch nicht mehr das was sie mal waren." schimpft er. Aber auch diese verzehrt er, schon allein, um sein angeknackstes Ego wieder herzustellen.

Mit vollem Bauch und reichlich Vllegefhl wankt er nach Hause und legt sich nrgelnd schlafen. Am nchsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt 7:00 Uhr:

"DSSELDORF: Gestern Nacht brach ein Verrckter in die 'Samenbank AG' ein und ..." 
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