 Whrend eines Ehestreits schreit sie:
"Ich springe aus dem Fenster, und den Hund nehme ich mit."
"NEIN, das Tier bleibt hier !! "
###
 Schwiegermutter ist gestorben.
Der Mann vom Beerdigungsinstitut fragt: "Beerdigung oder Einscherung ?"
Antwortet er: "Beides, beides, ich mu da auf Nummer Sicher gehen."
###
 Krankenbesuch bei der Erbtante.
"Herr Doktor, mal ganz ehrlich. Mu ich das Beste hoffen oder darf ich das
Schlimmste befrchten?"
###
 "Mein ser Liebling, mein kleines Schatzilein, mein Schnuckiputzie ..."
"Ja, was ist denn, Liebes?" fragt der Ehemann.
"Halt die Schnauze, ich rede mit dem Hund!" 
###
 An der Tr lutet ein Mann, ein kleines Mdchen macht auf.
"Guten Tag, Kleine. Ich sammle fr das Waisenhaus."
Das Mdchen geht in die Wohnung, kurz darauf fallen 2 Schsse.
Dann kommt das Mdchen zurck und sagt:
"So Onkel, jetzt kannst Du mich mitnehmen."
###
 "Schon gehrt, amerikanische Wissenschaftler haben jetzt herausgefunden, da man mit Toten reden kann."
"Das ist ja phantastisch."
"Ja, aber das Dumme ist, sie antworten nicht."
###
 Der Patient wacht aus der Narkose auf und sagt erstaunt:
"Herr Doktor, Ihr Bart ist aber gewachsen. Hat die Operation so lange gedauert ?"
"Erstens heie ich Petrus und zweitens habe ich schon immer einen Bart gehabt!"
###
 "Na, wie ist denn Ihre erste Operation verlaufen ?" fragt der Professor den Assistenzarzt.
Der wird ganz bla.
"Operation? Ich dachte, es handele sich um eine Obduktion!"
###
 Der Firmenchef will ein Fest veranstalten. Er fragt einen Freund, wie er das am 
besten machen soll. Es sollte nicht viel kosten, trotzdem soll die Zeitung darber
berichten und allen Angestellten sollte eine groe Freude bereitet werden.
Die lakonische Antwort dazu: "Hng Dich auf!"
###
 Ein Mann betritt das Krankenzimmer.
"Wie gro sind Sie?"
"1,82 Meter, aber das wissen Sie doch schon, Herr Doktor."
"Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner."
###
 Ein Yuppie baut mit seinem Porsche einen Unfall. Als die Sanitter eintreffen, sitzt er neben dem briggebliebenen Rest seines Autos und jammert:
"Mein Porsche,mein schner Porsche ! "
Meint einer der Sanitter:
"Vergi doch diesen schei Porsche, guck lieber mal, Du hast einen Arm verloren."
Der guckt kurz und schreit:
"Meine Rolex, meine schne Rolex ! "

###
 "Mutti, das Fernsehbild flimmert so"
"Dann schalte doch Vaters Herzschrittmacher aus!" 
"Fein! Jetzt ist das Bild wieder prima." 
###
 Sagt einer zu seinem Kumpel:
"Ich war letzte Woche auf einer Beerdigung. Das war vielleicht eine Schei-Stimmung dort. Als die Musik anfing zu spielen, haben meine Frau und ich als einzige getanzt !"
###
 Zwei Freunde wandern durch die Sahara. Pltzlich stehen sie einem Lwen gegenber. Wie wild laufen sie davon, der Lwe hinter ihnen her. Pltzlich bleibt der eine von ihnen stehen, ffnet den Rucksack, holt paar Turnschuhe heraus und zieht sie an. Fragt der andere: 
"Was soll der Quatsch ? Denkst Du, damit bist Du schneller als der Lwe ?"
"Nicht schneller als der Lwe, Hauptsache, schneller als Du ! "
###
 Fritzl hat zum Geburtstag eine Eisenbahn geschenkt bekommen und fhlt sich als Lokfhrer besttigt.
"Alle kleinen Arschlcher bitte hinten einsteigen, und alle groen Arschlcher bitte vorne einsteigen."
Das wiederholt sich einige Male. Der Mutter wird es zu dumm und sie sagt:
"Fritzl, ich mchte das Wort 'Arschlcher' nicht mehr hren. Zur Strafe kommst Du eine Stunde in die Kche."
Als die Stunde vorbei ist, geht Fritzl wieder zu seiner Eisenbahn und ruft:
"Kleine Arschlcher bitte hinten einsteigen, groe Arschlcher bitte vorne einsteigen und wegen dem ganz groen Arschloch in der Kche haben wir nun eine Stunde Versptung !"
###
 Auf dem Sterbebett legt der Mann ein Gestndnis ab:
"Liebling, ich hab Dich hin und wieder betrogen."
"Das wei ich doch, mein lieber Schatz. Was glaubst Du wohl, warum ich Dich vergiftet habe?!"
###
 Nach der dritten Sitzung beim Psychologen fragt dieser seinen Patienten:
"Na, wie sieht es nun mit Ihren Minderwertigkeitskomplexen aus?"
"Prima", antwortet sein Patient, "sie sind vollkommen verschwunden. Das habe ich wirklich nur Ihnen zu verdanken, Sie fette, alte Schwuchtel..."
###
 Ein Fuballer geht in die Kirche und fragt den Pfarrer: 
"Sagen Sie, wird im Himmel eigentlich auch Fuball gespielt?" 
Sagt der Pfarrer: 
"Kommen Sie in einer Woche wieder, ich frag mal nach!" 
Eine Woche spter kommt der Fuballer wieder und fragt noch mal. 
Sagt der Pfarrer: "Also, es gibt eine gute und eine schlechte Nachricht! 
Welche wollen Sie zuerst hren?" 
Der Fuballer: "Die Gute!" 
Der Pfarrer: "Im Himmel wird tatschlich Fuball gespielt." 
Der Fuballer: "Und was ist dann die schlechte Nachricht?" 
Der Pfarrer: "Sie sind fr das nchste Heimspiel aufgestellt!"
###
 Die Mutter zu ihrem miratenem Sohn:
"Hr doch endlich auf, immer im Kreis zu laufen, sonst nagle ich Dir den anderen Fu auch noch fest!" 
###
 Fragt im Fuballstadion einer seinen Nachbarn :
"Wo haben Sie denn die Eintrittskarte her?"
"Von meinem Nachbarn."
"Der konnte wohl nicht kommen ?"
"N, der mu zur Beerdigung meiner Frau"
###
 Treffen sich zwei Freundinnen nach langer Zeit.
Fragt die Erste:
"Na, wie geht es Dir?"
"Nicht so gut," sagt die Zweite. "Weist Du, mein Mann ist nmlich gestorben."
"Wie denn das?"
"Ich habe Schweinebraten gekocht und wollte Kartoffeln dazu machen. Ich schickte daher meinen Mann in den Keller. Leider ist er auf der ersten Stufe ausgerutscht und tdlich verunglckt."
Fragt die Erste:
"Was hast Du dann gemacht?"
"Reis..."
###
 Steward zum Kapitn: 
''Herr Kapitn, wir haben einen blinden Passagier an Bord. Was sollen wir mit dem machen?'' 
Kapitn: ''Werfen sie ihn sofort ber Bord!''
Ca. 10 Minuten spter. Steward:
''Und was machen wir jetzt mit dem Hund?...''
###
 Die Witwe zum Pfarrer: 
"Ich mchte meinen Mann auf dem Bauch liegend begraben lassen."
Dazu der Pfarrer: "Warum denn das?" 
Die Witwe wiederum: "Sollte er scheintot sein, grbt er nach unten..."
###
 Arzt: "Sie haben nur noch fnf Monate zu leben!" 
Musiker: "Wovon denn?" 
###
 ber einem ostfriesischen Friedhof ist ein Segelflugzeug abgestrzt.
Am nchsten Tag stand in der Zeitung: "Bislang ber 350 Leichen geborgen."
###
 Ein Polizist soll einer Frau die Nachricht vom Tode ihres Mannes berbringen. Er lutet, und als die Frau aufmacht, fragt er:
"Sind Sie die Witwe Bomeisel?"
"Bomeisel, ja, aber Witwe bin ich nicht."
"Wetten, dass .....?
###
 "Mami, Mami, ich hab' mit der Simone Onkel Doktor gespielt!" -
"Na ja, das ist doch nicht so schlimm."
"Ja, aber wie nht man den Bauch nach der Operation wieder zu?"
###
 Patient: "Sagen Sie mir die Wahrheit, Herr Doktor: Ist meine Krankheit SEHR schlimm?"
"Was heit schlimm? Sagen wir es mal so: Wenn ich Sie heile, werde ich weltberhmt..."
###
 Der Seppeltoni liegt im Krankenhaus und alle Verwandten sitzen um sein Bett herum. 
Es wird dunkel und die Leute wollen heim gehen. Sie verabschieden sich und trstend sagt Tante Resi:
"Gell, Seppeltoni, bischt net taurig, dass wir jetzt heimgahet, bei Deiner Beerdigung sind wir alle wieder da."
###
"Sie haben also Ihre Frau umgebracht.
Was wollen Sie noch zu diesem Vorwurf sagen?"
"Ich werd's nie wieder tun."
###
 Anlsslich seines 95. Geburtstags wird ein greiser Herr im Altersheim fr einen Bericht in der Lokalzeitung interviewt:
Reporter: "Wie fhlen Sie sich in Ihrem Alter und in dieser Umgebung?"
Greis: "Danke, sehr gut."
Reporter: "Wie sieht denn hier Ihr Tagesablauf aus?"
Greis: "Morgens - erstmal Pissen!"
Reporter: "Und? Keine Probleme?"
Greis: "Ach wo! Harter Strahl, kein Brennen, gesunde Farbe!"
Reporter: "Und dann?"
Greis: "Stuhlgang!"
Reporter: "Irgendwelche Beschwerden?"
Greis: "Keine Spur - ausreichender Druck, kein Blut, ganz normale Darmentleerung."
Reporter: "Wie geht es weiter?"
Greis: "Nun ja, dann stehe ich auf."
###
 Frau Surbier erzhlt ihrer Nachbarin:
"Mein Mann ist ein richtiger Glckspilz. Gestern hat er eine Unfallversicherung abgeschlossen und heute fllt er vom Dach."
###
 Mutter kommt von der Arbeit, entgegnet ihr die Tochter:
"Mutti, Mutti, wir haben 6 Millionen im Lotto gewonnen. Aber Papi hat vor Aufregung 'nen Herzinfarkt bekommen." 
Die Mutter gelassen: "Tja, wenn's mal luft dann luft's."
###
 "Darf ich ihnen meinen Arm anbieten?" fragt der Diplomat eine Stammesfrstin im tiefsten Afrika.
"Nein, danke. Ich bin Vegetarierin."
###
 "Mami Mami, vor der Tr steht einer, der frs Altersheim sammelt!"
"Gut! Gib ihm Opa!" 
###
 Ein Ehepaar kommt zum Arzt. Nach der Untersuchung des Ehemanns bittet der Arzt die Frau ins Sprechzimmer.
"Also, gute Frau, es sieht nicht gut aus fr Ihren Mann. Er wird sterben - es sei denn, sie sind ab jetzt immer besonders nett zu ihm, holen ihm jederzeit ein Bier aus dem Keller, tragen den Mll selbst zur Tonne und zeigen sich gefgig, wenn er Lust auf Sex hat. Dann kann er steinalt werden."
Die Frau bedankt sich und geht.
"Na, was hat er gesagt?", will der Ehemann wissen.
"Du wirst sterben..."
###
 Mami Mami ... warum bist Du mit dem Mhdrescher ber Opa gefahren?
Halt die Klappe, von Erbsachen verstehst Du noch nichts! 
###
 Mami Mami... ich will nicht zum Psychiater!
Ist mir egal, ich will jetzt wissen, warum Du immer heulst, wenn ich Dich schlage!" 
###
 Mami Mami ... ich bin fertig mit Staubsaugen.
Prima, mein Kind. Dann steck doch den Stecker von Opas Herz-Lungen-Maschine wieder ein.
###
 Ein Arzt steht am Sterbebett und sagt:
"Ihre Frau gefllt mir gar nicht."
"Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?!"
###
### 
 Fritzchen  Lehrer  rsche  LesenNach den Sommerferien ist bei der Lehrerin und ihren Zweitklsslern, die sie auch schon im Vorjahr in der Ersten hatte, der Schulrat zu Gast. Sie schreibt einen Satz an die Tafel, den die Schler vorlesen mssen: "Die Wiese ist schn grn." Keiner meldet sich. Die Lehrererin: Na, wer kann mir diesen Satz denn vorlesen? Niemand. Da meldet sich pltzlich Fritzchen aus der letzten Reihe. Der Lehrerin wird schon ganz Angst, da der Fritzchen zu den schlechteren Schlern gehrt und im Vorjahr noch nicht recht lesen konnte.

 ###
Ein Mann begegnet auf einer Strae dem ungewhnlichsten Trauerzug den er je gesehen hat. Zwei groe, schwarze Srge, die hintereinander hergetragen wurden, gefolgt von einem einzelnen Mann mit einem Pitbull an der Leine. Dahinter eine Schlange von ca. 200 Mnnern, immer einer hinter dem Anderen. Da bermannt den Mann die Neugier und er nhert sich respektvoll dem Mann mit dem Hund. "Mein Beileid! Ich wei, es ist eigentlich nicht die Zeit Sie zu stren, aber ich habe noch nie einen so ungewhnlichen Trauerzug gesehen. Wer wird denn hier beerdigt?" "Im ersten Sarg liegt meine Frau" "Was ist passiert?" "Der Hund hat sie gettet" "Fr wen ist dann der zweite Sarg?" "Meine Schwiegermutter, sie hat versucht meiner Frau zu helfen - da ist der Hund auch auf sie losgegangen. Der Mann verharrt kurz in einem gedankenvollen Moment des Schweigens. "Kann ich mir den Hund mal ausleihen?" "Bitte hinten anstellen!" 
###
Mann zum Busfahrer: "Knnen sie mir sagen, wie ich am schnellsten zum Friedhof komme?" - "Klar! Legen sie sich einfach vor meinen Bus!" 
###
"Was ist denn mit dir los?" fragt der Wirt den unglcklichen Stammgast. "Ach, meine Frau ist mit meinem besten Freund durchgebrannt, alles ist so sinnlos ohne ihn !" 
###
Sagt die Frau nach der Hochzeitsnacht zu ihrem Mann:
"Koch schon mal Kaffee - oder kannst du das auch nicht?"
###
Drei Sorten Mnner schaffen es nie, Frauen auch nur annhernd zu verstehen: Junge Mnner, Mnner im mittleren Alter, alte Mnner.
###
Warum fhren Frauen nur so hufig Selbstgesprche? - Weil sie nur so vernnftige Antworten erhalten.

###
Aus dem Gesprch von zwei Geistlichen: "Glauben Sie, dass wir die Aufhebung des Zlibats noch erleben?" Darauf der andere: "Nein, wir nicht, aber vielleicht unsere Kinder." 
###
Sagt Herr Kleindienst zu seiner Frau: "Ich glaube, die Intelligenz hat unsere Tochter von mir!" - "Von wem denn sonst", meint Frau Kleindienst, "ich habe ja meine noch!" 
###
Ein etwas verwegen aussehender Bursche strzt ins Zugabteil, setzt sich einem distinguierten Herrn gegenber und spuckt ihm millimetergenau am Kopf vorbei. "Darf ich mich vorstellen, Antonelli, Kunstspucker!" Der Herr lchelt freundlich, beugt sich etwas vor und spuckt seinem Gegenber mitten ins Gesicht. "Gestatten, Krause, Anfnger." 
###
Ein verzweifelter Mann kommt zum Arzt: "Herr Doktor, was soll ich machen? Meine Frau schleppt jeden Abend ein Schwein mit ins Schlafzimmer, und das Vieh stinkt bestialisch!" - "Ja, dann machen sie doch einfach das Fenster auf!" - "Und meine Gnse? Wenn die alle wegfliegen?" 
###
Ein Onkel fragt seinen 10jhrigen Neffen: "Na Christian, was mchtest du denn einmal werden?" - "Pastor! Da braucht man nur einmal in der Woche zu arbeiten, und am Sonntagmorgen kommt sowieso nichts vernnftiges im Fernsehen!" 
###
"Meine Fe sind eingeschlafen!" sthnt der Josef. - "So wie die riechen, dachte ich, sie wren tot!" 
###
Ein ostfriesischer Pilot bringt seine Maschine einen Meter vor dem Ende der Piste zum Stehen. Fluchend meint er: "Scheiss-Landebahn, nur 150 Meter lang, aber zwei Kilometer breit!" 
###
Klaus zur Schwiegermutter: "Wie lange bleibst du?" - "Bis ich euch auf die Nerven falle!" - "Was nur so kurz?" 
###
Eine Minute kann verschieden lang sein. Je nachdem auf welcher Seite der Toilettentr man steht. 
###
Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern
gekochte Bohnen a. Er liebte sie, aber leider
hatten sie immer so eine unangenehme und
irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines
Tages lernte er ein Mdchen kennen und verliebte
sich in sie. Als sie dann spter heiraten
wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals
heiraten, wenn ich nicht damit aufhre." Also zog
er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den
Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem
Heimweg, ging sein Auto pltzlich kaputt und weil
sie weit drauen auf dem Land wohnten, rief er
seine Frau an und sagte, dass er spter komme,
weil er laufen msste. Als er dann so lief, kam
er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche
Geruch von heien Bohnen strmte. Weil er ja nun
noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er
sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause
nachgelassen haben drfte. Also ging er in das
Cafe, und bestellte sich drei extra groe
Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er
ununterbrochen. Als er dann schlielich daheim
ankam, fhlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau
erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt.
"Liebling, ich habe fr dich die beste
berraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band
ihm ein Tuch vor die Augen. Dann fhrte sie ihn zu
seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu
spicken. Pltzlich sprte er, wie sich langsam
und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem
Darm bildete. Glcklicherweise klingelte genau in
diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn,
doch noch einen Moment zu warten. Als sie
gegangen war, ntze er die Gelegenheit. Er
verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und
lie es krachen. Es war nicht nur laut, sondern
roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch
atmen. Er ertastete sich seine Serviette und
fcherte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum
erholt, als sich eine zweite Katastrophe
anbahnte. Wieder hob er sein Bein und
fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hrte sich an
wie ein startender Dieselmotor und roch noch
schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er
wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank
wrde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas
beruhigt hatte, sprte auch schon erneut ein
Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes
Bein und lie den heien, feuchten Dampf ab.
Dieser Furz htte einen Orden verdient! Die
Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch
klapperte und eine Minute spter waren alle
Blumen tot. Das ging die nchsten 10 Minuten so
weiter und immer wieder lauschte er, ob seine
Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hrte,
wie der Hrer aufgelegt wurde (was auch
gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und
Freiheit bedeutete), legte er fein suberlich die
Serviette auf den Tisch und legte seine Hnde
darauf. So zufrieden lchelnd, war ein Sinnbild
fr die Unschuld, als seine Frau zurckkam. Sie
entschuldigte sich, dass es so lang gedauert
hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht
gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte,
dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die
Augenbinde und rief: "berraschung!!" Zu seinem
Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch
noch zwlf Gste saen, die ihn entgeistert
anstarrten. 
###
Arztwitze #4
Ein Mann beim Psychiater: "Herr Doktor, Herr Doktor! Ich glaube, ich bin ein Auto. Brumm, brumm, brumm." Der Arzt: "Machen Sie das noch mal." - "Brumm, brumm, brumm." - "Ich glaube, Ihr Vergaser ist verstopft!"

###Arztwitze #5
Geht eine Frau zum Arzt. Der Arzt fragt die Patientin: "Was kann ich fr Sie tun?"
Darauf antwortete die Patientin: "Herr Doktor, ich habe vor einer Woche aus Versehen einen Zehn-Euro-Schein gegessen und wenn ich jetzt auf Toilette gehe, kommt nur Kleingeld raus!"
Da antwortete der Arzt: "Liebe Frau, das ist doch kein Wunder, Sie sind ja auch in den Wechseljahren!"

###
Arztwitze #6
Kommt eine Frau zum Psychiater. "Herr Doktor, Herr Doktor, ich glaube mein Mann ist verrckt! Jeden Morgen beim Frhstck isst er die Kaffeetasse auf und lsst nur den Henkel brig. Sagt der Arzt: "So ein Irrer, wo der Henkel doch das Beste ist!"

###Arztwitze #10
Kommt Herr Meier zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, Sie haben mir doch dieses Strkungsmittel verschrieben."
Der Arzt fragt darauf: "Was ist denn damit?"
"Ich bekomme die Flasche nicht auf!"

###
Arztwitze #24
Ein Ehemann rast zum Doktor. "Kommen Sie schnell, meine Frau hat wahnsinnig hohes Fieber!" - "Wie hoch denn?" - "Tja, unser Fieberthermometer ist kaputt, aber das Einkochthermometer steht auf Mirabellen."

###
Arztwitze #26
Kommt ein Mann in die Apotheke: "Guten Tag, ich htte gerne eine Dose Hodenfarbe." - "Wie bitte?" - "Eine Dose Hodenfarbe!" - "Wie kommen Sie denn darauf?" - "Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und gesagt: Herr Huber, Sie haben zuviel Cholesterin im Blut, da mssen wir die Eier ab sofort streichen. "

###
Arztwitze #42
Patient: "Herr Doktor, ich habe das Gefhl, keiner nimmt mich ernst." Doktor: "Sie scherzen."

###
Arztwitze #44
Weshalb tragen Chirurgen einen Mundschutz beim Operieren? Damit sie das Messer nicht ablecken!

###
Arztwitze #49
"Herr Doktor, ich leide so an Gedchtnisschwund!" "Seit 
wann haben Sie denn das?" "Was denn?"

###
Arztwitze #58
"Herr Doktor, ich hab da so ein Flimmern vor den Augen." 
"Ach, schauen Sie doch einfach nicht hin."

###
Arztwitze #60
"Herr Doktor, irgendwie bin ich in letzter Zeit so vergesslich." - "Wie uert sich das denn?" - "Was?"

###
Arztwitze #64
Warum tragen die 
Chirugen bei der Operation Handschuhe? Damit sie keine Fingerabdrcke 
hinterlassen.

###
Arztwitze #68
"Beim Kaffee trinken tut mir das Auge weh." - "Probieren Sie mal, vorher den Lffel aus der Tasse zu nehmen."

###
Arztwitze #70
"Wie ist die Operation verlaufen?" Stammelt der Chirurg leichenblass: "Oh Gott, ich habe Obduktion verstanden."
###
Jgerwitze #19
Ein Jger kommt nach Hause und erwischt seine Frau beim Bumsen mit seinem bestem Freund im Bett. Er luft zum Gewehrschrank, holt sein Gewehr und erschiet ihn.
Darauf seine Frau: "Wenn Du so weiter machst hast Du bald keine Freunde mehr!"

###
12 Kommentare  Details Sex  Fremdgehen  Kinder"Mutti, ich habe gesehen, was Papa mit der Nachbarin gemacht hat. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geksst und dann ..."


###
8 Kommentare  Details Polizei  Alkoholiker  KneipenEin Polizeiwagen steht abends routinemssig vor einer Kneipe.

 ###
 Bier  Geld  KneipenKommt ein Mann in eine Kneipe und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Euro 60". Der Mann zhlt 26 10-Cent Mnzen ab und schmeit sie hinter die Theke. Der Wirt ist sauer, sammelt aber das Kleingeld ein und grummelt vor sich hin.

###
2 Kommentare  Details Nonnen  Priester  SchlafenEin Priester und eine Nonne befinden sich auf einer Reise in den Alpen. Auf ihrer Reise werden sie von einem grossen Schneesturm berrascht. Sie knnen sich aber glcklicherweise bis zu einer Htte durchkmpfen. Dort angekommen bereiten sie sich fr die bernachtung vor. Es gibt sogar einen ganzen Schrank voll Decken und einen Schlafsack, allerdings nur ein Bett. Als Gentleman weiss der Priester natrlich, was sich gehrt und sagt zur Nonne: "Schwester, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack."
###
2 Kommentare  Details Fritzchen  Lehrer  Rasieren  SchuleDie neue Lehrerin, jung, super hbsch mit einer Wahnsinns Figur ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse. "Heute ..." schreibt sie an die Tafel, als Fritzchen pltzlich ruft: "Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!"
 ###
 Professoren  Studenten  Schweine  EssenEin Professor sitzt in der Mensa und isst. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenber.
###
Irre  Nervenanstalten  Retten  AufhngenVeronika und Jrgen sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt. Eines Tages, als sie beim Spazieren gehen am Pool vorbeikommen, springt Jrgen pltzlich ins tiefere Ende des Pools. Er sinkt wie ein Stein zum Boden und blieb dort. Veronika springt sofort nach um ihn zu retten. Sie tauchte hinab und zog Jrgen raus.
###
Das Telefon im Bro klingelt. Ein Angestellter hebt ab und fragt: "Welcher Idiot wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?"

### 
Verkufer  Geld  Manager  Angeln  MnnerEin junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem groen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.
Ein Mann fragt ein hbsches Mdchen: "Wrden Sie fr eine Million mit einem wildfremden Mann schlafen?"
"Aber sicher, sofort!"
"Wrden sie fr 15 Euro mit mir schlafen?"
"Wofr halten sie mich denn?"
"Das haben wir ja schon geklrt, jetzt verhandeln wir nur noch ber den Preis 