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Mann liegt auf der Intensivstation, an tausend Schluche angeschlossen. Besucht ihn ein Pfarrer. Pltzlich fngt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt. Der Pfarrer denkt sich: das geht mich nix an, und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und fllt in Ohnmacht. Nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: "Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!..."
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Sonstige Witze #16
Eine hbsche junge Dame sitzt alleine im Cafe. Ein Mann vom Nachbartisch kommt herber und fragt: "Verzeihen Sie, darf ich Sie auf einen Drink einladen?"
"WAS? INS HOTEL?" schreit Sie auf.
"Nein, nein, das ist ein Missverstndnis, ich wollte Sie nur auf einen Drink einladen."
"WAAAS? INS HOTEL MIT IHNEN?" kommt es wieder lautstark.
Sich peinlich berhrt umschauend zieht sich der junge Mann in die hinterste Ecke zurck.
Nach kurzer Zeit kommt die Dame zu ihm: "Entschuldigen Sie bitte die Szene von vorhin, aber ich studiere Psychologie und untersuche die menschlichen Verhaltensweisen in unerwarteten Situationen."
Der junge Mann sieht sie etwas verrgert an und schreit dann entsetzt durch die ganze Bar: "WAAAAS? ZWEIHUNDERT EURO?"


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Sonstige Witze #22
Ein Preue steht in Berlin vor Gericht, weil er zwei Bayern berfahren hat.
Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!"
Preue: "Die Strae war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen."
Richter: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!"
Preue: "Es hat geregnet und Laub war auf der Strae."
Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die Wahrheit!"
Preue: "Also gut, die Sonne schien, schon von weitem habe ich die schei Bayern gesehen, hasserfllt habe ich auf sie draufgehalten. Der eine ist durch die Frontscheibe, der Andere ist in einen Hauseingang geflogen. Ich bereue nichts!"
Richter: "Na warum denn nicht gleich so? Den einen verklagen wir wegen Sachbeschdigung, den anderen wegen Hausfriedensbruch!"
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Mutter schimpft mit ihrer Tochter: "Das ist also die Jugend von heute, mit 16 jeden Abend mit einem anderen in die Disco, aber Mutters dreiigsten Geburtstag vergessen..!!"

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Ein Ehepaar steht am Wunschbrunnen. Der Mann beugt sich ber den Rand, wirft eine Mnze ins Wasser und wnscht sich etwas. Dann beugt sich seine Frau vor, allerdings etwas zu weit. Sie fllt hinein. Der Mann ganz erstaunt: "Unglaublich, das funktioniert tatschlich!"

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Sonstige Witze #43
Der Ehemann kommt frh am Morgen nach Hause. Seine Frau erwartet ihn bereits an der Haustr und sagt: "Dass Du mir berhaupt noch ins Gesicht sehen kannst!"
Darauf er: "Man gewhnt sich an alles..."

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Mann: "Es ist doch immer wieder erstaunlich dass die hbschesten Mdchen die grten Idioten heiraten."
Frau: "Liebling. Das ist das schnste Kompliment seit Jahren."

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Geht ein Mann in eine Metzgerei und sagt: "Ich htte gerne 500g Leberwurst. Aber bitte von der groben, fetten!"
Darauf der Metzger: "Tut mir leid, die hat heute Berufschule!"

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Unterhalten sich zwei Freunde. Sagt der eine zum anderen: "Ich wei nicht mehr weiter! Bei jeder Frau, die ich mit nach Hause nehme, hat meine Mutter was zu nrgeln und schmeit sie raus!"
Sagt der Freund: "Ist doch eigentlich ganz leicht! Such dir eine Frau wie deine Mutter!"
"Habe ich doch schon probiert, aber die hat dann mein Vater rausgeworfen!"
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Sonstige Witze #75
Aufgeregt strzt der Ehemann ins Schlafzimmer: "Schnell, Maria, zieh dich an! Das ganze Haus brennt!"
Da ertnt eine tiefe Stimme aus dem Kleiderschrank: "Rettet die Mbel, rettet die Mbel!"

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Sonstige Witze #79
Die wahre Bedeutung der Altersbegrenzungen von Filmen:
FSK12 = Der Held bekommt das Mdchen
FSK16 = Der Brutale bekommt das Mdchen
FSK18 = Jeder bekommt das Mdchen


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Versaute Sexwitze #7
Er zu Ihr: "Wre schn, wenn Du ein bisschen geil wrst."
Sie zu Ihm: "Wre geil, wenn Du ein bisschen schn wrst."

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Versaute Sexwitze #13
Tina fhrt ihrem Freund ihren neuen, superkurzen Minirock vor.
"Steht er mir?" fragt sie ihren Freund.
"Aber ja", flstert er, "und mir erst!"

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Fhrt ein Opi mit dem Bus und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einem roten Irokesenschnitt an. Pltzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Snde begangen?"
Sagt der Opa: "Ja natrlich! Ich habe in meiner Jugend Hhner gefickt. Jetzt berlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein knntest..."

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Versaute Sexwitze #23
Papa zu Fritz: "Der Storch hat Dir letzte Nacht eine Schwester gebracht."
Also Papi, Du bist verheitatet und vgelst trotzdem einen Storch?!?"


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 John hat seine Mutter in seiner WG zum Essen eingeladen.  Whrend des
Essens  stellte seine Mutter fest, wie schn seine Mitbewohnerin eigentlich
 ist. Schon  seit lngerem spielte sie mit dem Gedanken, dass sie eine
Beziehung haben knnten und das machte sie nur noch mehr unsicher.
 Whrend des Abends, als sie die beiden beobachtete, begann sie sich zu
fragen, ob da noch mehr vorhanden war, zwischen John und seiner
 Mitbewohnerin, als das normale Auge zu sehen bekam.  Ihre Gedanken lesend,
sagte John:
"Ich weis was Du denkst, aber ich versichere Dir, dass wir nur miteinander
wohnen."
Etwa eine Woche spater, sagte Julie zu John:
"Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne
Saucenschale nicht mehr finden."
John antwortete ihr:
"Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr
schreiben. "
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Ein Paar feiert 35.Hochzeitstag mit seinen Freunden. Dei Frau wird gefragt: "wie hlt mans nur so lange miteinander aus?" Die Frau: "Wir verstehen uns einfach blind. Z.B. benutzen wir auch die gleichen Handtcher. Wir haben immer zwei Stck, auf dem einen steht A wie Antlitz und auf dem anderen G wie Ges." - "Was?" mischt sich der Ehemann ein "Ich dachte jahrelang, das heit Arsch und Gesicht!" 
