Karl Valentin
Fremd ist der Fremde nur in der Fremde. 
Mgen htt ich schon wollen, aber drfen habe ich mich nicht getraut. 
Optimist: ein Mensch, der die Dinge nicht so tragisch nimmt, wie sie sind. 
Nenn mich nicht Walentin, du nennst ja auch nicht deinen Vater Water. 
Ich kenne keine Furcht, es sei denn, ich bekme Angst. 
Frher war die Zukunft auch besser. 
Heute ist die gute, alte Zeit von morgen. 
Es ist schon alles gesagt, nur noch nicht von allen. 
Kunst ist schn, macht aber viel Arbeit. 
Heute mach ich mir eine Freude und besuche mich selbst. 
Niemals krank ist auch nicht gesund! 

"Liebst Du die Natur?" "Na klar." "Das wundert mich aber. Nach all dem, was sie dir angetan hat ..."  

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?" Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder. "Haben Sie vielleicht auch einen Lffel?" fragt der Mann. Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Lffel hervor. Der Mann holt einen Lffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Flschchen aus der Tasche und trufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker. "Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker. Der probiert den betrufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?" "Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen

Meine herzliche Anteilnahme zum Tode deiner Schwiegermutter", sagt Otto zu seinem Freund Karl, ,,ist sie denn schon beerdigt?",,Nein", antwortet Karl, ,,ich werde sie auch auf keinen Fall beerdigen, sondern einschern lassen - sicher ist sicher!"

Arzt zum Patienten: "Es tut mir leid, aber ich habe eine uerst schlechte Nachricht fr Sie: Sie sind HIV-positiv!" 
Patient: "Was ist das blo fr eine Welt, in der man nicht einmal mehr seinen eigenen Kindern trauen kann

"Mama, darf ich jetzt baden gehen?" "Nein mein Kind, es ist doch Flut." "Aber Papa badet." "Papa darf, er ist versichert."
Eine Frau geht ins Bad mit einer Urne. Sie klappt den Toilettendeckel hoch und endleert die Urne darin. Darauf ihr kommentar: " Er hat eine Seebestattung gewollt. Wie er da hin kommt ist seine Sache."  
Nach Jahren treffen sich zwei alte Freunde wieder. "Erinnerst du dich noch an die Paula? Sie ist jetzt meine Frau." "Mein Gott - die hatte doch krumme Beine, einen Buckel und eine Glatze!" "Macht nichts - es ist gut frs Geschft." Betretenes Schweigen. Dann: "Und habt ihr Kinder?" "Ja, acht Stck, sie haben alle einen Buckel, krumme Beine und eine Glatze." "Mein, Gott!" "Macht nichts - es ist gut frs Geschft." "Ja, was fr ein Geschft hast du denn?" "Eine Geisterbahn!"

Im Sden der USA liegt ein toter Farbiger auf der Strae. Der Sheriff untersucht die Leiche, findet 23 Einschustellen und sagt: "Mein Gott, so einen schlimmen Selbstmord habe ich lange nicht gesehen!"  

Was macht man, wenn ein Epileptiker in der Badewanne einen Anfall hat? Man tut Wsche und Waschpulver dazu!

Eine Sadistenfamilie geht in den Bergen wandern. Pltzlich rutscht der Vater aus und saust 200 Meter senkrecht in die tiefe...tot. Alle lachen, nur der kleine Fritz sitzt heulen in der Ecke. Die Mutter fragt in lachend: "Aber Fritz...warum weinst du denn ....?" Fritz, schluchzend: "ich habs nicht gesehen....."  

Auf dem Silvesterball unterhalten sich zwei Damen: "Jetzt tanzt der Sohn von Generaldirektor Schmitz schon zum drittenmal mit meiner Tochter", sagt die eine, "ob er wohl ernste Absichten hat?" "Muss er wohl", erwidert die andere, "mit Ihrer Tochter tanzt man ja schlielich nicht zum Vergngen..."  

"Warum lt du deine Tochter eigentlich studieren?" "Damit sie spter, wenn sie verheiratet ist, etwas Vernnftiges denkt beim Staubsaugen."  

Endlich sind die beiden Teppichverleger mit dem groen Wohnzimmer fertig. Aber der neue Teppichboden hat in der Mitte noch eine Beule. "Das sind meine Zigaretten", sagt der eine Arbeiter."Ehe wir alles noch einmal rausreien, treten wir die einfach platt." Gesagt getan. Da kommt die Dame des Hauses herein. "Ich habe ihnen Kaffee gemacht. Und einer von ihnen hat seine Zigaretten in der Kche liegenlassen. Ach brigens, haben Sie unseren Hamster gesehen?" (hem...)  

Ich will aber kein kleines Brderchen, Mama! Halts Maul und mach weiter! 
 
Sind Schfchens Locken schwarz und braun, lehnt es am Elektrozaun. Und wenn es dann die uglein rollt, will es sagen: "Zuviel Volt!"  
Was ist wei und strt beim Essen? Eine Lawine.   
Was ist wei und hngt im Baum? Ein Baby, das in den Schneepflug geraten ist.   
Was ist grn und wenn man auf den Knopf drckt rot? Ein Frosch im Mixer.   
Und was ist rot und liegt in der Ecke? Kleinkind, das an der Rasierklinge lutscht.   
Was ist schwarz und guckt aus dem Fenster? Baby im Backofen   

Frau Heuer zu ihrem Mann: "Also mit deinen ewigen Selbstmordversuchen geht das so nicht mehr weiter - sieh dir nur mal die Gasrechnung an!"  
Arbeitskollege zum stolzen Vater: "Was macht denn ihre kleine Tochter?" "Oh, die luft schon seit zwei Wochen!" "Na, dann mte sie ja bald in Hamburg sein..."   

"Ach, wo ich dich sehe, fllt mir ein: Ich muss den Mll noch `runter bringen..."   
 
"Ihr Sohn hat mich `alte Kuh` genannt, was sagen Sie dazu?" "Ich hab ihm schon so oft gesagt, er soll die Leute nicht nach dem ueren 

...und was stand auf den Monitoren der NASA? TILT -- game over Challenger is destroyed. Communists killed: 0 Score: 0 Insert next astronaut!   

Zwei Epileptiker unterhalten sich. "Ich habe gehrt, Du hast gestern abend in der Disco den Breakdance - Wettbewerb gewonnen?" "Ja, das stimmt, aber eigentlich wollte ich mir nur eine Cola holen."   

Fritzchen und Peterchen spielen bei Peterchen zuhause Wilhelm Tell. Fritzchen steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der Wand, Peterchen zielt - doch er schiet daneben und trifft in Fritzchens rechtes Auge. Peterchen zielt nochmals - doch er schiet erneut daneben und trifft Fritzchens linkes Auge. Da sagt Fritzchen: "Ich muss jetzt nach Hause gehen!" Peterchen: "Du Spielverderber! Nur weil ich danebengetroffen habe?" Fritzchen: "Nein - meine Mama hat gesagt, ich solle heimkommen, wenn es dunkel ist..."   

Warum onanieren Taubstumme immer mit der linken Hand? Weil sie mit der rechten Hand sthnen mssen...   

Die alte Dame fragt am Strand den kleinen Max: "Werden hier viele Wracks angeschwemmt?" "Nein, Sie sind das erste..."   

Hansen steht am Grab seiner gerade beerdigten Gattin. Da kommt pltzlich eine Hand aus dem Erdreich, und eine ihm vertraute Stimme ruft: "Hilfe, man hat mich lebendig begraben !" Gelassen tritt Hansen die Hand wieder fest und sagt: "Aber nicht besonders gut !"   

Treffen sich zwei Rollstuhlfahrer. Fragt der eine: Sag mal hast du auch ABS ? Meint der andere: Nee, Kinderlhmung!   

Der Tierarzt ruft bei Herrn Meier an: "Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und bat mich, sie einzuschlfern. Ist das in Ordnung?" "Klar, und die Katze knnen Sie raussetzen, sie kennt den Heimweg..."   

"Aber Hans, das ist nicht unser Baby!" "Pssst - der Kinderwagen ist schner..."   

Wahrsagerin zur Ehefrau: "Morgen stirbt ihr Mann ganz pltzlich." "Wei ich " antwortet die Frau. "Mich interessiert nur, ob ich freigesprochen werde..."   

In einer Kleinstadt in Alabama: Ein Schwarzer liegt tot auf der Strae, von vierzig Kugeln durchlchert. Der Sheriff steht daneben und sagt: "Oh verdammt, so einen furchtbaren Selbstmord habe ich noch nie gesehen."   

Fliegen ein Belgier ein Deutscher und ein Amerikaner im Flugzeug. Durchsage vom Piloten: Wir strzen ab! Springen sie bitte mit Falschirmen ab! Sagt der Deutsche: Frauen und Kinder zuerst! Der Amerikaner schttelt mit dem Kopf: Fuck the children. Daruaf der Belgier: Was, dafr haben wir noch Zeit?   

Im Krankenhaus erwacht ein Mann aus der Narkose. Er lutet der Schwester. ,,Hren Sie mal", beschwert er sich, ,,der Mann neben mir liegt doch schon in der letzten Zgen. Mu ich denn mit dem zusammen liegen? Der gehrt doch eigentlich ins Sterbezimmer!" Die Schwester lchelt sanft und sagt: ,,Das ist das Sterbezimmer!"   

Nach einem Verkehrsunfall wird die Frau des Opfers ins Krankenhaus gerufen. "Doktor, wie geht`s meinem Mann?" "Beruhigen Sie sich gute Frau, fast alle Verletzungen ihres Mannes sind in wenigen Tagen heilbar." "Was meinen Sie mit `fast alle Verletzungen`?" "Naja, alle auer der Kopfverletzung, die war tdlich..."   

Pfarrer zum kleinen Peter: Na, wie geht`s denn deinem Vati ? Peter: Der ist am Samstag gestorben. Pfarrer: Tut mir aber leid fr dich. Woran ist er denn gestorben ? Peter: Er hat sich mit dem Hammer auf den Daumen gehauen. Pfarrer: Aber daran stirbt man doch nicht ! Peter: Ja, aber er hat so geschrien, da muten wir ihn erschieen...   

Was ist rot und liegt in allen 4 Raumecken? Ein Baby, das herausgefunden hat, wie man die Kettensge einschaltet.   

Der kleine Peter zu seiner Mutter: "Mama, ich mu auf`s Klo." Mutter: "Ja, ich bringe dich gleich hin." Peter: "Kann Oma mich nicht hinbringen?" Mutter: "Warum denn?" Peter: "Weil ihre Hnde immer so schn zittern."   

Was ist schwarz und riecht unangenehm? Ein Baby, das an an einer Steckdose spielt.   

Fliegen ein Belgier ein Deutscher und ein Amerikaner im Flugzeug. Durchsage vom Piloten: Wir strzen ab! Springen sie bitte mit Falschirmen ab! Sagt der Deutsche: Frauen und Kinder zuerst! Der Amerikaner schttelt mit dem Kopf: Fuck the children. Daruaf der Belgier: Was, dafr haben wir noch Zeit?   

Im Krankenhaus erwacht ein Mann aus der Narkose. Er lutet der Schwester. ,,Hren Sie mal", beschwert er sich, ,,der Mann neben mir liegt doch schon in der letzten Zgen. Mu ich denn mit dem zusammen liegen? Der gehrt doch eigentlich ins Sterbezimmer!" Die Schwester lchelt sanft und sagt: ,,Das ist das Sterbezimmer!"   

Nach einem Verkehrsunfall wird die Frau des Opfers ins Krankenhaus gerufen. "Doktor, wie geht`s meinem Mann?" "Beruhigen Sie sich gute Frau, fast alle Verletzungen ihres Mannes sind in wenigen Tagen heilbar." "Was meinen Sie mit `fast alle Verletzungen`?" "Naja, alle auer der Kopfverletzung, die war tdlich..."   

Kommt ein Mann zum Tierheim und fragt den Wrter: "Sagen sie mag der groe Schferhund dort auch kleine Kinder?! Darauf der: "Ja, aber kaufen sie ihm besser Hundefutter, das kommt billiger!"   

"Guten Tag", sagt der Elektriker zu dem Patienten, der an der Eisernen Lunge angeschlossen ist, "ich mu Sie bitten, mal krftig durchzuatmen." "Warum?" keucht der Patient. "Ich mu fr eine Viertelstunde den Strom abstellen."   

Nachts im Bett. "Ist er schon drin, Monika?" "Nein." "Komisch. Drauen ist er auch nicht..." 

Schnheitsoperation. Die Frau wird wieder wach und betrachtet sich ganz begeistert im Spiegel. "Och, Doktorchen, wie sie das hingekriegt haben! Das Grbchen am Kinn..." "Ja, gnd'ge Dame, das ist ihr Bauchnabel, eine weitere Verschnerung wird sich leider nicht vornehmen lassen, es sei denn, sie wollen einen Spitzbart..." 
 
Auf einer Weide steht die Kuh Elsa. Auf der Nachbarweide, durch einen Zaun getrennt, steht der Bulle Hannibal. Ruft die Kuh Elsa: "Komm Hannibal, komm." Der Bulle Hannibal nimmt Anlauf, springt ber den Draht und bleibt auf der anderen Seite bedrppelt stehen. Fragt die Kuh Elsa: "Was ist, Hannibal?" Sagt Hannibal: "Sag nur noch Hanni zu mir, die Blle hngen am Draht..." 
 
Was hat 20 Zhne, und dahinter verbirgt sich ein Monster? Mein Reiverschlu... 

Der Ehemann kommt nach Hause: "Du Schatz", sagt er, "ich mu nachher noch mal weg. Ich gehe zum Angeln!" "Ich wei schon", antwortet die Ehefrau, "die Forelle hat bereits dreimal angerufen." 
 
"Meine Frau ist eine phantastische Geliebte!" sagt Heini zu seinem Freund. "Das finde ich auch!" stimmt der ihm zu. 

Geht ein Patient zum Arzt und sagt: "Herr Doktor knnen sie mir helfen?" Fragt der Doktor: "Was haben sie denn fr ein Problem?" Sagt der Patient: "Ich habe mit meiner Frau schon jede Stellung ausprobiert und nun wei ich nicht mehr weiter." berlegt der Docktor und geht wie Gott es will ans Fenster. Pltzlich ruft er den Patienten und sagt ihm: "Versuchen Sie es doch mal so wie die zwei Hunde." Der Patient geht nach Hause. Nach zwei Wochen treffen sich Arzt und Patient. Dann fragt der Arzt: "Nun, wie hat es denn geklappt!" Der Patient sagte: "Gut, Herr Doktor. Bis auf eins, es war schwer, meine Frau auf die Strae zu bekommen." 

Drei Muse sitzen an der Bar, saufen und prallten, wer von den Dreien der Mutigste und Strkste sei: Der Erste: "...wenn in dem Haus, in dem ich wohne, Mausefallen aufgestellt sind, renn ich immer hin, klau mit der linken Hand den Kse oder den Schinken, fang mit der Rechten den herunterschnellenden Bgel ab, und mache so whrend dem Essen noch ein bisschen Krafttraining!" Der Zweite: "...wenn bei mir zu Hause Rattengift ausgelegt ist, nehm ich ne Rasierklinge, hack den Stoff klein, mach mir ne richtig fette Linie zurecht, und ziehs mir durch die Nase!" Der Dritte guckt die anderen zwei kurz gelangweilt an. Dann steht er auf und geht. Die beiden protestieren: "He, was soll das? Du kannst nicht einfach mitten im Gesprch gehen! Oder bist du beleidigt, weil du nicht so mutig bist wie wir? Wo willst du berhaupt hin?" Der Dritte: "Ich geh heim, die Katze ficken!" 

Nachrichten: "ber dem stdtischen Friedhof in Wien ist heute Morgen ein Hubschrauber abgestrtzt. Bis jetzt wurden schon 2.000 Leichen geborgen." 

Warum werden in sterreich keine AIDS-Plakate mehr aufgehngt? - Bei der letzten Wahl haben 74% AIDS gewhlt! 

Kommt ein Mann in die Bank, hlt sich eine Pistole an die Schlfe und schreit: "Geld her, das ist ein berfall!" Darauf der Kassierer: "Ich nehme an, Sie wollen Schillinge?!" 

Zwei sterreicher unterhalten sich. Sagt der eine: "Du sag mal, kannst Du eigentlich Englisch?" Darauf der andere: "Oui, oui, Monsieur!" Erwidert der erste: "Das ist doch Franzsisch!" Der andere erstaunt: "Oh, dann kann ich das auch!" 

Der Patient zu seinem Arzt: "Ich bin schwer krank und habe Schmerzen am ganzen Krper. Wenn ich mir mit dem Finger an den Kopf tippe tut es weh, wenn ich mir an den Hals tippe tut es weh, wenn ich mir auf die Brust tippe und sogar wenn ich mir ans Bein tippe tut es weh!" Darauf der Arzt: "h, dem Dialekt nach sind Sie sterreicher, oder?!" - "Ja, warum?" - "Dann ist mir alles klar: Sie haben sich den Finger gebrochen!" 

"Herr Doktor, Herr Doktor der Simulant ist gestorben." - "Jetzt bertreibt er aber."

"Herr Doktor, Herr Doktor, ich leide unter Depressionen, weil mich jeder bersieht." - "Der nchste bitte!"

Es ist 2 vor 5, um 5 Uhr schliet der Arzt seine Praxis. Es kommt ein Mann mit einem Messer im Bauch und sagt: "Herr Doktor, helfen sie mir!" Der Doktor darauf: "Es tut mir leid, ich hab keine Zeit mehr, ich hab jetzt Feierabend!" Der Mann darauf: "Herr Doktor! Herr Doktor, so helfen Sie mir doch!" Der Arzt berlegt eine Weile, packt dann das Messer, zieht es heraus, sticht es ihm ins Auge und sagt: "Gehen sie zum Augenarzt, der hat bis um halb 6 auf." 

Frau zum Arzt: "Herr Doktor, immer wenn ich eine Zigarette rauche mu ich an Sex denken." Arzt: "Ganz ruhig, setzen wir uns erstmal und rauche eine..." 

"Herr Doktor, irgentwie bin ich in letzter Zeit so vergelich." "Wie uert sich das denn?" "Was?" 

Das Flugzeug will und will nicht abheben. Endlich nach 3 Stunden hebt es schlielich ab. Ein Passagier geht zur Stewardess und fragt, was denn los war. Sie sagt "Nun der Flugkapitn hrte ein beunruhigendes Gerusch in einem der Triebwerke und weigerte sich abzuheben." "Aha, verstehe. Und das zu reparieren hat so lang gedauert?" "Nein, wir muten einen neuen Piloten finden!"

Kann man mit ob`s schreiben? in der regel schon!

sitzen zwei jger auf einem hochsitz. der eine schaut durchs fernglas und fragt den kollegen: "sag mal was wuerdest du tun, wenn deine frau dich mit nem kerl betruegen wuerde?" darauf der andere: "nein das wuerde die nie tun." der erste: "doch sag schon was wenn doch?" - "naja", meint der erste "ich wuerd erst dem typ die eier wegschieen und dann meiner frau den kopf." darauf wieder der mit dem fernglas: "wenn du dich beeilst, schaffst du beides mit einem schuss."

Die Uno startet eine weltweite Umfrage:"Was denken Sie, ganz ehrlich, ber das Fehlen von Nahrungsmittel im Rest der Welt?" Amerika wusste nicht, was der Rest der Welt ist, Afrika nicht, was Nahrungsmittel sind, Deutschland nicht, was fehlen ist, und Brasilien verstand die Bedeutung von "ganz ehrlich" nicht.
 
Ein Indianer geht zum Medizinmann und fragt diesen, da er immer die Namen der neugeborenen Stammesmitgliedern bestimmt, woher er den immer die Ideen hat. Daraufhin antwortet ihm der Medizinmann: "Im Augenblick der Geburt sehe ich mich um und das, was ich als erstes sehe wird zum Namen des Neugeborenen, z.B. Gestern Frh ist deine Schwester geboren und ich sah mich um und habe die Sonne im Tau spiegeln gesehen. Aus diesem Grund heit deine Schwester "Sonnentau". Aber warum fragst du, "zwei fickende Hunde"?"

Eine junge Nonne fhrt per Anhalter. Der fahrer findet sie sehr sexy und nhert seine Hand ihrem Knie. Da flstert die Nonne:"Psalm 90, Vers 5!" Verstrt hlt der Fahrer inne. Zu Hause schlgt er in der Bibel nach, und liest: "Du bist auf dem richtigen Weg..."

Ein Vater will seinem Jungen die Politik erklren. "Also, ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der Kapitalismus. Deine Mutter passt auf alles hier auf, also ist sie die Regierung. Das Au-Pair Mdchen arbeitet hier, also ist es die Arbeitergesellschaft. Und was deinen kleinen Bruder betrifft, er ist noch klein, also ist er die Zukunft. Jetzt berleg dir das mal bis morgen, und sag mir dann, ob du es verstanden hast!" Mitten in der Nacht wacht der Junge auf und denkt ber die Probleme nach. Er geht zu seiner Mutter ins Schlafzimmer, kriegt diese aber partout nicht wach. Dann geht er zum Zimmer des Au-Pair Mdchens und sieht, dass diese gerade von seinem Vater sexuell missbraucht wird. Und als er zu seinem Bruder geht, merkt er, dass dieser in die Windeln gemacht hat. Am nchsten Tag fragt ihn sein Vater: "Na, alles verstanden?" "Ja, Politik ist, wenn der Kapitalismus die Arbeitergesellschaft missbraucht, die Regierung schlft und die Zukunft sowieso in der Scheie steckt"

Mann liegt auf der Intensivstation, an tausend Schluche angeschlossen. Besucht ihn ein Pfarrer. Pltzlich fngt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt. Der Pfarrer denkt sich: das geht mich nix an, und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und fllt in Ohnmacht. Nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: "Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!..."

Papa und Sohn machen einen Rundflug im Sportflugzeug mit. Pilot: "Was ich nicht ausstehn kann, sind Leute die stndig reden! Wenn Sie den Flug durchhalten, ohne ein Wort zu sagen, kriegen Sie den halben Preis." Danach: "Alle Achtung, Sie knnen wirklich schweigen, mein Herr." Der Herr: "Leicht war's nicht, vor allem, als bei Ihrem letzten Looping mein Sohn rausfiel..."

Was essen junge Kannibalen am Liebsten? Schwangere Frauen: Erstens wegen der Kinderberrschung und zweitens wegen der Extra-Portion Milch.

Treffen sich zwei Planeten im Weltall. Sagt der eine zum anderen: "Du siehst aber schlecht aus!". Der andere:" Ja, mir geht's auch nicht gut, ich habe 'homo sapiens'". Sagt der erste: "Mach' Dir nichts draus, das hatte ich auch mal, das geht vorbei!"

Nicht die Mnner kommen zu schnell, die Frauen sind zu langsam.

Der teuerste Weg mit einer Frau zu schlafen, ist die Ehe.

"Lebensgefhrtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.

Mnner knnen trinken, ohne Durst zu haben, Frauen knnen reden, ohne ein Thema zu haben.

Kommt 'ne Frau zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich hab' 'nen Knoten in der Brust." "Also, wer macht den sowas?"

"Nehmt ihr noch Mll mit?" brllt die Hausfrau, mit Lockenwicklern im Haar, einen alten Kittel an und in jeder Hand zwei Mllscke.
"Aber klar" brllt der Mllmann zurck, "spring eben auf".

Fahren 2 Frauen in einem Brohochhaus mit dem Fahrstuhl nach oben. Im 2. Stock steigen sie aus, da meint die eine pltzlich: "Guck mal, da ist 'n Fleck im Teppich!"
Sie steckt den Finger hinein, probiert und sagt: "Igitt, das ist ja Sperma !" Die Andere steckt den Finger hinein, probiert und sagt schlielich: "...stimmt, aber es ist keiner aus unserer Abteilung!"

Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufsstrae? - Einen Secondhand-shop!

Was bekommt man, wenn man einen Pitbull und einen Collie kreuzt? - Einen Hund, der Dir ein Bein abbeit und dann Hilfe holt!

Fhrt ein LKW-Fahrer mit 100 Km/h auf der Landstrasse und liest pltzlich, dass die Strasse nach 50 Metern an einem Abgrund endet. Er versucht zu bremsen, aber die Bremse versagt. Er berlegt sich zur Seite auszbrechen und schaut nacht links. Dort sieht er einen grossen Marktplatz. Er denkt sich, "Wenn ich da reinfahre gibt es bestimmt 100 Tote !" Er schaut nacht rechts und sieht dort einen kleinen Jungen. Also entschliesst er sich nach rechts zu fahren. Am nchsten Tag in der Zeitung: "Lastwagen ausser Konntrolle ber 100 Tote!" Als der Fahrer vor Gericht steht, fragt der Richter ihn, was er sich denn dabei gedacht hat. Dieser antwortet ihm: "Ich wollte wirklich nur den Jungen berfahren, aber musste der Bengel unbedingt in den Markt rennen!"

Warum essen Kannibalen so gerne schwangere Frauen? - Ganz einfach: wegen der Kinderberraschung und der Extraportion Milch!

Was machen Kannibalen aus Medizinern? Hot Docs!

Ein Schweizer, ein Englnder und ein Amerikaner nehmen im Wald einen Jungen gefangen, den sie an einen Baum fesseln. Auf dessen Kopf legen sie einen Apfel und nehmen 30 Schritte Abstand. Als Erster holt der Schweizer seine Armbrust hervor und zielt auf den Apfel. Die Pfeilspitze durchbohrt den Apfel. Mit mchtiger Stimme rhmt er sich: "I'm Wilhelm Tell!". Der Englnder vollendet dasselbe mit seinem Pfeil und Bogen und ruft: "I'm Robin Hood!" Nun tritt der Amerikaner hervor und spannt den Bogen. Er verfehlt jedoch den Apfel und trifft mitten in die Stirn des Jungen. Dazu meint er achselzuckend: "I'm sorry!"

"Mami, Mami, kann ich noch so ein leckeres Bonbon bekommen?" - "Nein, Opa hatte nur zwei Augen!"

"Mami, Mami, muss ich immer noch im Kreis rumlaufen?" - "Sei ruhig, sonst nagele ich dir den anderen Fu auch noch fest!"

Herr Doktor, knnen sie mir helfen?" - "Hmm, ich verschreibe ihnen erst mal ein paar Moorbder." - "Und die helfen?" - "Nein, aber sie gewhnen sich schon mal an die feuchte Erde."

Ein Mann liegt auf der Intensivstation und ist an tausend Schluche angeschlossen. Besucht ihn ein Pfarrer. Pltzlich fngt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt. Der Pfarrer denkt sich: das geht mich nix an und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und fllt in Ohnmacht. Nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: "Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!"

Geht ein Obdachloser mit seinen 2 Freunden zu Mc Donalds. Fragt er, "haben sie drei Zahnstocher fr mich und meine Freunde ?" Der Mann gibt ihm die Zahnstocher. Nach 5 Minuten kommen die Mnner wieder und fragen, ob sie drei Strohalme haben knnten. Darauf der Mc Donalds Mitarbeiter, "wofr braucht ihr das denn alles?" Der Obdachlose: "Da vorne hat einer hingekotz und die groen Stckchen sind schon weg!"

Knnen Sie sich noch an Challenger erinnern? Tja, glhende Patrioten.

Ein Besoffener rempelt eine Frau an: "Mensch, sind Sie aber hsslich!" Die Frau wendet sich angewidert ab: "Ach was, Sie sind ja sternhagelblau!" - "Richtig, aber ich bin morgen wieder nchtern!"

"Herr Bademeister, Herr Bademeister, da zerfleischt ein Hai ein Kind!" - "Jaja, das machen die..."

lterer Herr bei der Reparaturannahme: "Ich habe hier einen kaputten Plattenspieler. Lohnt sich das noch?" - "Naja, ich wei nicht. Wie alt sind sie denn?"

Das Leben ist eine Krankheit, die durch Geschlechtsverkehr bertragen wird und immer tdlich endet.

Frau Heuer zu ihrem Mann: "Also mit deinen ewigen Selbstmordversuchen geht das so nicht mehr weiter - sieh dir nur mal die Gasrechnung an!"
***T
"Angeklagte, Sie bestreiten also nicht, Ihren Mann whrend der Fuballbertragung erschossen zu haben?" - "Nein, Herr Richter." - "Was waren seine letzten Worte?" - "Schie doch! Schie doch endlich, du alte Pfeife."

Warum haben die thiopier ihre Medikamentenhilfslieferungen zurck-geschickt? - Weil draufstand: "Nach dem Essen einnehmen!"

"Du, ich war auf der Beerdigung von Alexander. Sehr beliebt war er wohl nicht gewesen. Ich war der einzige, der geklatscht hat."

Wo in thiopien ist die Bevlkerungsdichte am hchsten? - Kommt drauf an wohin der Wind weht!

Der Arzt am Sterbebett: "Ihre Frau gefllt mir gar nicht." - "Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?" 

Mann sitzt im Schlafzimmer auf dem Bett und hlt sich eine Pistole an den Kopf. Pltzlich kommt seine Frau rein und sagt: "Nicht doch! Kannst Du das nicht im Bad machen?!"

Mann will aus dem Fenster springen. Pltzlich kommt seine Frau aus der Kche und sagt: "Au, das trifft sich ja gut! Kannst Du den Mll gleich mitnehmen?"

Rennt ein Mann am Flu entlang. Bei einem Angler hlt er an und fragt: "Ist meine Frau hier vorbei gekommen? Sie ist blond und trgt ein rotes Kleid." - "Ja", sagt der Angler, "vor ein paar Minuten." - "Gottseidank, dann kann sie ja noch nicht so weit sein!" - "Glaub ich auch nicht! Bei der schwachen Strmung!"

Fragt der neue ausgebildete Fallschirmspringer: "Und was mache ich, wenn mein Fallschirm nicht aufgeht?" Ausbilder: "Dann halten Sie die linke Hand hoch!" Verwundert schaut der Schler seinen Lehrer an: "Ah ja! Rettet das denn Leben, ja?!" - "N, nur damit Ihre Armbanduhr nicht kaputtgeht!"

Der Arzt am Sterbebett: "Ihre Frau gefllt mir gar nicht." - "Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?" 

Doktor zum Patienten: "Sie sind sterbenskrank und Ihnen bleibt nicht mehr viel Zeit!" Patient: "Wieviel habe ich denn noch?" Doktor: "Zehn." Patient: "Zehn was? Jahre, Monate, Wochen?" Doktor: "Neun..."

Was ist 30 cm lang, am Ende blulich und bringt Frauen zum Kreischen? - Pltzlicher Kindstod

Unterhalten sich zwei Epileptiker: "Ich habe gehrt, du habest gestern Abend den Breakdance-Wettbewerb in der Disco gewonnen?" - "Ja, aber ich wollte mir eigentlich nur eine Cola holen".

Stevie Wonder bekommt von einem Freund eine Ksereibe geschenkt. Behutsam tastet der Snger das Kchengert ab: "Mann, das ist das Hrteste, was ich je gelesen habe

Was ist frech? - Wenn man eine schwangere Frau trifft und sagt: "Hallo zusammen."
Was ist pervers? - Wenn man beiden die Hand gibt.

Warum hat Stevie Wonder Mohnbrtchen so gerne? - Da stehen immer so geile Kurzgeschichten drauf.

Feministinnen wie Alice Schwarzer verhten mit dem Gesicht

Warum werden in die Space-Shuttle Raumfhren der NASA keine Sitzpltze mehr eingebaut? - Die 30 Sekunden kann man auch stehenbleiben.

Ein Patient aufgeregt zum Hautarzt: "Sehen Sie sich bitte mal diese widerlichen Pusteln auf meinem ganzen Krper an!" Der Hautarzt: "Das ist nicht so schlimm." Entgeistert der Patient: "Das ist nicht schlimm? Was nennen Sie denn dann schlimm?" Darauf der Arzt: "Schlimm wre, wenn ich es htte!"

"Frau Schneider, wenn Sie mich so anlachen, wnschte ich mir, dass Sie mich besuchen kommen." - "Sie Schmeichler, Sie." - "Nun ja, wie man es nimmt - ich bin Zahnarzt."

Ein Neurotiker ist jemand, der Luftschlsser baut. Ein Psychotiker einer, der darin wohnt und der Psychotherapeut derjenige, der die Miete kassiert

"Herr Doktor, keiner nimmt mich ernst!" - "Sie scherzen."

Kommt ein Mann zum Psychiater und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich kann in die Zukunft schauen." Der Arzt fragt: "Wann hat das angefangen?" - "Nchsten Donnerstag."

"Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab Durchfall, kann ich damit baden?"- "Ja wenn Sie die Wanne voll kriegen."
Fragt der Urologe: "Brennt's beim Wasserlassen?" Antwortet der Patient: "Angezndet hab ich's noch nicht."

Eine ernhrungsbewute Patientin fragt ihren Arzt: "Sind Fische gesund, Herr Doktor?" - "Ich glaube schon, bei mir war jedenfalls noch keiner in Behandlung."

Der Patient zu seinem Hausarzt: "Herr Doktor, ich habe in letzter Zeit erhebliche Schwierigkeiten mit meinem Gedchtnis." - "Seit wann haben Sie denn diese Beschwerden?" - "Welche Beschwerden?"

Ein Patient liegt in der Klinik. Neben ihm liegt ein Mann, der dauernd sthnt und sich im Bett wlzt. Als die Schwester ins Zimmer kommt sagt der Patient zu ihr: "Entschuldigung! Knnen Sie den armen Mann nicht ins Sterbezimmer bringen, wo er in Ruhe sterben kann?" - "Ja, was glauben Sie, wo Sie hier liegen?"

Kommt ein Mann in die Apotheke: "Ich htte gern ein paar Kondome." Darauf der Apotheker: "Welche Gre darf's denn sein?" - "Keine Ahnung, ich brauche die Dinger nicht so oft." - Apotheker: "Egal! Hier haben Sie ein Brett, darin sind Lcher. Damit knnen Sie messen, welche Gre Sie haben." Der Mann bedankt sich und verschwindet mit dem Brett im Nebenzimmer. Erst nach einer Stunde kommt er wieder raus. Fragt der Apotheker: "Und, welche Gre brauchen Sie denn?" Darauf der Kunde: "Vergessen Sie die Kondome! Wieviel kostet das Brett?"
Mann beim Arzt: "Herr Doktor, wie kann ich 100 Jahre alt werden?" Darauf sein Arzt: "Rauchen Sie?" Der Patient: "Nein!" - "Essen Sie bermig?" Der Patient: "Nein!" Wieder der Arzt: "Gehen Sie spt ins Bett?" Patient: "Nein" Arzt: "Haben Sie Frauengeschichten?" Patient: "Nein" Darauf der Arzt: "Wieso wollen Sie dann berhaupt so alt werden?"

Zwei Jger sitzen vor der Jagdhtte und reinigen ihre Gewehre. Pltzlich lst sich ein Schu aus einem der Gewehre. Als sich der Qualm verzogen hat, sieht der eine Jger, dass das Auge des anderen herausgeschossen ist und nach unten hngt und sagt: "Du brauchst gar nicht so bld zu glotzen. Ich bin auch erschrocken." Darauf der andere: "Wenn Du das nochmal machst schau ich Dich nicht mehr an!"

Treffen sich zwei Jger. Beide tot.

Ein Mann spaziert durch den Wald, als er pltzlich austreten mu. Er hockt sich an einen Baum und verrichtet sein Geschft. Als er dann fertig ist dreht er sich um und erschrickt furchtbar: kein Hufchen da! Er beginnt an sich zu zweifeln und durchsucht den ganzen Wald. Pltzlich stt er auf einen Jger mit seinem Hund, der auch etwas zu suchen scheint. "Na, was suchen Sie denn?" fragt der Jger. "Ach, ich suche meine Geldbrse, die habe ich hier irgendwo verloren." sagt der Wanderer verlegen. "Ha, Sie haben's da noch gut!" erwidert der Jger, "Ich suche das Arschloch, das meinem Hund auf den Kopf geschissen hat!"

Kommt ein Mann in die Metzgerei: "Guten Tag! Ich htte gern hundert Gramm von Ihrer Leberwurst, aber von der fetten!" Darauf der Metzger: "Tut mir leid! Die hat heute Berufschule!"

Sie: "Aber Schatz, das ist doch gar nicht unser Baby!" Er: "Psssst, macht doch nix, der Kinderwagen ist aber besser."

Ein Mann kommt in eine elegante Bankfiliale und geht an einen freien Schalter. Eine arrogante Bankangestellte bedient ihn: "Guten Tag, was kann ich fr Sie tun?" - "Ich will ein beschissenes Konto erffnen!" - "Wie bitte? Ich glaube, ich habe Sie nicht richtig verstanden!" - "Was gibt's da nicht zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein beschissenes Konto erffnen!" - "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden!" - "Hr zu, Tussi, ich will nicht mit Dir reden, ich will nur ein beschissenes Konto erffnen!" - "Ich werde jetzt den Manager holen..." Im Hintergrund sieht man sie aufgeregt mit einem Schlipstrger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Kunden zugeht. "Guten Tag, mein Herr, was gibt es fr ein Problem?" - "Es gibt kein verdammtes Problem! Ich habe 20 Millionen im Lotto gewonnen und will dafr hier nur ein beschissenes Konto erffnen!" - "Aha, und diese Schlampe hier macht Ihnen Schwierigkeiten?"

Der Kleine zum Vater: "Ich mchte kein Spielzeug, ich mchte einen echten Colt!" - "Du bekommst einen Kindercolt!" - "Ich will aber einen echten!" - "Schluss jetzt, wer befiehlt hier? Ich oder Du ?" - "Im Moment Du, aber wenn ich einen Colt htte..."

Ein Amerikaner und ein Italiener treffen sich in einer Kneipe. Sagt der Amerikaner: "Gib mir Deinen Hammer und ich bau Dir einen Flugzeugtrger!" Sagt der Italiener: "Gib mir Deine Tochter und ich mach Dir die Besatzung dazu."

"Na, wie htten Sie's denn gern?" fragt der Friseur seinen Kunden. "Umsonst", antwortet dieser.


Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er wrde gerne in
seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach.
Sein Sohn studiert in Paris. Er schreibt eine Email an seinen Sohn und
erklrt ihm das Problem.


'Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine
Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wrest, du knntest
mir helfen, und knntest fr mich den Garten umgraben.
Ich liebe dich. Dein Vater.'



Am folgenden Tag erhlt der alte Mann eine Email:
'Lieber Vater, bitte berhre nicht den Garten. Dort habe ich *die Sache*
versteckt.
Ich liebe dich auch. Ahmed'.



Um 4 Uhr morgens kommen die US Army, die Marines, das FBI, die CIA und die
RANGERS zu dem Haus des alten Mannes.
Sie suchen berall, nehmen den ganzen Garten auseinander, suchen jeden
Millimeter ab, aber finden gar nichts.
Enttuscht gehen sie weg.


Am folgenden Tag erhlt der alter Mann wieder eine Email vom Sohn:
'Lieber Vater, sicherlich ist jetzt der Garten voll umgegraben und du kannst
die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich fr dich nicht tun.
Ich liebe dich. Ahmed'.

Eine Gruppe von Mnnern sitzt zusammen in der Sauna, als pltzlich und berraschend ein Handy klingelt. Einer der Mnner greift zum Handy und
antwortet: 'Hallo?'
Die Frau: 'Schatz bist Du das? Und was sind das denn fr Gerusche? Bist Du in der Sauna?' 'Ja.'
'Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschft und die haben hier das Diamant-Kollier was ich schon immer haben wollte. Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich preiswert.Es kostet kaum mehr als 30.000 Euro!'
'Wieviel mehr?'
'Na ja, so knapp 45.000 Euro
'Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese 45.000.-EURO. Verstanden?'
'Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade dabei sind. Ich bin gerade bei unserem Mercedes-Hndler vorbei gekommen und der hat doch gerade meinen Traum-SL im Angebot. Genau mit der Ausstattung und in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollte. Er wrde mir das Auto zum Sonderpreis von nur 120.000 Euro berlassen. Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?'
'Na gut, mein Schatz. Aber versuch' den Preis noch auf 115.000.- Euro runter zu handeln. Ok?'
In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glckstag war und sie hakte sofort nach.
'Schatz, Du weit doch das ich es gerne htte wenn meine Mutter bei uns leben wrde. Ich wei ja, dass Du das nicht mchtest, aber knnten wir nicht mal fr 3 Monate einen Versuch starten? Wenn es nicht funktioniert, kannst Du doch immer noch 'Nein' sagen. Was denkst Du darber?'
'Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht klappt ...'
Ich danke Dir mein Schatz. Ich liebe dich ber alles. Freue mich sehr darauf, Dich heute Abend zu sehen.'
'Ich auch, mein Schatz, bis spter dann.' Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde:
'WEISS IRGEND JEMAND, WELCHER ARMEN SAU DAS HANDY GEHRT?'

Ein Mann kommt zum Arzt, und sagt: "Herr Doktor, ich habe schon eine Woche keinen Stuhlgang mehr." Der Arzt: "Ich verschreibe ihnen ein Abfhrmittel, dann wird es schon wieder." 2 Tage spter ist der Mann wieder da: "Ich hatte noch immer keinen Stuhlgang." Er bekommt ein strkeres Abfhrmittel, aber nach weiteren 2 Tagen ist er zurck und konnte keinen Erfolg melden. Der Arzt: "Es knnte sein, dass ihr Problem auf Stress basiert. Was sind sie denn von Beruf?" Der Patient: "Ich bin Musiker." Antwort des Arztes: "Warum haben sie das nicht gleich gesagt, hier haben sie 20 Euro, kaufen sie sich was zu Essen, dann knnen sie auch wieder kacken!"

Die goldenen Trostworte des Chirurgen Prof. Dr. Eisenbahn: "Sie fragen mich, was ist, wenn die Operation schief geht ? Da machen Sie sich mal keine Sorgen - das merken Sie gar nicht." 

Unterhaltung im Bahnabteil: "Auf was kauen Sie denn da stndig herum?" "Auf Apfelkernen." "Und wozu soll das gut sein?" "Es frdert die Intelligenz." "Aha, knnen Sie mir auch vier Stck geben?" "Gerne. Vier Stck kosten acht Franken." Der Fahrgast zahlt und bekommt die Kerne. Nach einer Weile des Kauens meint er: "Fr acht Franken htte ich mir aber jede Menge pfel kaufen knnen!" "Sehen Sie, die Kerne wirken schon!" 

Das Flugzeug will und will nicht abheben. Endlich nach 3 Stunden hebt es schlielich ab. Ein Passagier geht zur Stewardess und fragt, was denn los war. Sie sagt "Nun der Flugkapitn hrte ein beunruhigendes Gerusch in einem der Triebwerke und weigerte sich abzuheben." "Aha, verstehe. Und das zu reparieren hat so lang gedauert?" "Nein, wir muten einen neuen Piloten finden!"

Auf der Baustelle..... Herbert K. fllt vom Gerst runter.... ist tot. Die Kollegen, bestrzt von dem Unglck, feilschen, wer von ihnen zu Herberts Frau nach Hause geht, um ihr die Nachricht zu berbringen... Das Los fllt auf Hubert, weil der Herberts bester Freund war. Nach einer Stunde kommt Hubert mit 2 Kasten Bier zurck. Die Kollegen fragen ihn emprt, wo er denn gewesen sei, da sie ihn ja zur Frau von Herbert K. geschickt hatten. Darauf Hubert: "Ja, ich war eh dort... ich hab an der Tre gelutet, die Frau hat aufgemacht... ich frag sie : sind sie die Witwe K. ??? darauf sagt sie: Nein !! Darauf ich: Wetten wir um zwei Kasten Bier ???

Ein Mann ist seit Tagen in der Wste und hat nichts zu trinken, er sieht am Horizont einen Brunnen und mit letzter Kraft wankt er auf den Brunnen zu und ruft "Wasser, Wasser" Kommt ein Kopf aus dem Brunnen und fragt "WO ??"

Die Uno startet eine weltweite Umfrage:"Was denken Sie, ganz ehrlich, ber das Fehlen von Nahrungsmittel im Rest der Welt?" Amerika wusste nicht, was der Rest der Welt ist, Afrika nicht, was Nahrungsmittel sind, Deutschland nicht, was fehlen ist, und Brasilien verstand die Bedeutung von "ganz ehrlich" nicht.

Tut mir leid', sagt Petrus zu dem Enddreiiger,,aber du mut schon eine gute Tat vorweisen,sonst kann ich dich hier leider nicht reinlassen.' Nach kurzem berlegen sagt der Mann: ,,Ich hab beobachtet, wie eine Gruppe Rocker einer alten Dame die Einkaufstasche wegnehmen wollte. Da bin ich hingegangen, hab das Motorrad des Anfhrers umgestoen, ihm ins Gesicht gespuckt und seine Braut beleidigt..." - "Und wann war das?" - "Vor etwa drei Minuten."

Rotkppchen geht in den Wald und sieht den Bsen Wolf. Sie fragt ihn: "Du, Wolf warum hast du den so groe Augen??" - "Halts Maul ich bin beim scheien!"

Mami, Mami.. warum luft Papi im Zickzack durch den Garten? Halts Maul und geb mir die nchste Patrone!

Papa und Sohn machen einen Rundflug im Sportflugzeug mit. Pilot: "Was ich nicht ausstehn kann, sind Leute die stndig reden! Wenn Sie den Flug durchhalten, ohne ein Wort zu sagen, kriegen Sie den halben Preis." Danach: "Alle Achtung, Sie knnen wirklich schweigen, mein Herr." Der Herr: "Leicht war's nicht, vor allem, als bei Ihrem letzten Looping mein Sohn rausfiel..."

Kommen zwei Kinder in die Drogerie: "Unser Vati ist gerade in einen Bienenkorb gefallen." - "Da braucht ihr sicher eine Salbe..." - "Nee, einen Farbfilm!"

sagt ein zugfhrer zum anderen: "gestern hab ich eine frau angefahren und dann mit ihr geschlafen." fragt der andere: "hat sie dir auch einen geblasen?" darauf der erste: "nein, den kopf hab ich nicht mehr gefunden."

Fragt die Dame den Schnheitschirurgen, ob er sie operieren kann. Der Arzt betrachtet sie lang und meint "Leider nein, bei uns sind Enthauptungen verboten."

Kommt ein Mann in die Metzgerei: "Guten Tag! Ich htte gern hundert Gramm von Ihrer Leberwurst, aber von der fetten!" Darauf der Metzger: "Tut mir leid! Die hat heute Berufschule!"

Sie: "Aber Schatz, das ist doch gar nicht unser Baby!" Er: "Psssst, macht doch nix, der Kinderwagen ist aber besser."

Eine Gromutter geht mit ihrem erwachsenen Enkel den Straenstrich entlang. "Nun sag mal, mein Junge, was sind denn das fr Damen?" - "Das sind Prostituierte, Oma!" - "Na, Junge, wenn da nicht ein paar Nutten dabei sind!"

Stammelt sie: Kss mich noch einmal, und ich gehre Dir ein Leben lang!Er: Danke fr die Warnung....

Ein Prchen beim Liebe machen: Sie fngt an zu sthnen: jaaa, gib`s mir  sag mir dreckige Sachen!Er: Kche, Bad, Wohnzimmer....

Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: Was war denn die schnste Zeit in all den Ehejahren?Die 5 Jahre russische Kriegsgefangenschaft!

Nach dem Sex im Bett:Frau: Woran denkst du?Mann: Kennst du nicht!

Nachdem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte, betrachtete er sein Werk. Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und er sagte: Also ich muss mich selbst loben. Diese wunderbare Form des Krpers, die wohlgelungenen Proportionen, die vollendete sthetik  ein perfektes Werk! Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend: Na gut, du musst dich halt schminken..

Ein Mann mchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und meint: Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne weiteres nicht geben darf? Der Mann ffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint:  Entschuldigung, ich wusste nicht, dass sie ein Rezept haben.

Der Hai verputzt eine Windsurfer, blickt noch einmal auf das leer treibende Brett zurck, schluckt nochmal und murmelt: "Nett serviert, so mit Frhstcksbrettchen und Serviette!" 

Mann zum Busfahrer: "Knnen sie mir sagen, wie ich am schnellsten zum Friedhof komme?" - "Klar! Legen sie sich einfach vor meinen Bus!" 

Findet eine Riesenfete auf dem Zentralfriedhof statt. Ein Skelett zndet sich gerade in aller Ruhe eine Zigarette an, da kommt ein anderes angeklappert: "Ich denke, du rauchst nicht mehr?" - "Doch, hin und wieder schon - aber nicht mehr auf Lunge!" 

Visite im Krankenhaus. Der Oberarzt bespricht sich mit seinem Kollegen - auf lateinisch. Da beginnt der Patient zu schimpfen: "Sagen sie mal, knnen sie nicht deutsch sprechen, damit unsereins auch mitkommt?" Der Oberarzt daraufhin: "Wissen sie, fr sie ist das nur gut - sie sollten sich langsam an eine tote Sprache gewhnen." 

Der Growildjger fhrt seinem Freund die Jagdtrophen vor. Pltzlich stutzt der Freund. "Sag mal, ist dies nicht deine Schwiegermutter?" - "Ja!" - "Aber warum hat der prparierte Kopf so einen freundlichen Gesichtsausdruck?" Er lchelt verschmitzt zurck: "Sie hat bis zuletzt geglaubt, dass ich sie fotografieren will!" 

Der Stationsvorsteher findet einen Mann, der sich quer ber die Schienen gelegt hat. "Was machen sie denn da?" - "Ich warte auf den Intercity, und dann ist Schluss!" - "Da haben sie aber Glck, dass ich vorbeikomme! Der Intercity fhrt heute ber Gleis drei!" 

Ein Kannibale kommt eines morgens vllig geknickt zu seinem Medizinmann: "Es ist frchterlich, aber ich leide unter stndiger Darmtrgheit!" - "Das ist nicht weiter verwunderlich. Du solltest nicht so viele Beamte futtern!" 

Ein Professor will das Hpfverhalten der Frsche untersuchen. Dazu nimmt er den ersten Frosch, setzt ihn auf den Boden und sagt: "Frosch, hpf!". Der Frosch springt 2 Meter weit. Der Professor notiert: Frosch mit vier Beinen hpft 2 Meter weit. Danach schneidet er ihm ein Bein ab und ruft: "Frosch hpf!". Der Frosch springt einen Meter weit. Der Professor notiert: Frosch mit drei Beinen springt einen Meter weit. So geht das weiter, bis der Professor dem Frosch auch noch das letzte Bein abschneidet. Er setzt ihn auf den Boden und ruft: "Frosch hpf!" - der Frosch bewegt sich nicht. Der Professor notiert: Frosch ohne Beine hrt schlecht! 

Unterhalten sich zwei rzte: 1. Arzt: "Heute haben wir einen bekommen, der hat alles: Syphillis, Aids, Herpes, Krebs, Cholera, Hepatitis, Ruhr, ..." 2. Arzt: "Und was macht ihr mit dem?" 1. Arzt: "In der Frh bekommt er einen Toast, zu Mittag eine Pizza und am Abend ein Omelette!" 2. Arzt: "Und, das hilft?" 1. Arzt: "Nein, aber das geht unter der Tr durch!" 

Kommt eine Trkin zur Frankfurter Allgemeinen und will eine Todesanzeige aufgeben. Die Zeitungsangestellte fragt nach dem Inhalt der Anzeige: "Ali tot !" - "Und weiter?" - "Nichts weiter, das gengt!" - "Aber gndige Frau, eine Todesanzeige beinhaltet doch noch mehr! Einfach: 'Ali tot!', das knnen wir nicht machen." - "Ich habe aber nicht genug Geld." - "Hmm, ich mache Ihnen einen Vorschlag. Wir mchten Ihnen helfen und spendieren Ihnen eine weitere Zeile. Dann knnen wir die Anzeige auch abdrucken. Was mchten Sie denn als weiteren Text noch hinzufgen?" - "Hmmm - Hmmm - Ford Transit zu verkaufen!" 

"Soll ich Ihnen das Mittagessen in die Kabine bringen?", fragt der Ober den seekranken Passagier. "Oder sollen wir es gleich fr Sie ber Bord werfen?"

Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretrinnen. Sagt die Eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden." Sagt die Zweite: "Ja, da hab ich ein Loch reingestochen, hh." Sagt die Dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht."

Der Kleine zum Vater: "Ich mchte kein Spielzeug, ich mchte einen echten Colt!" - "Du bekommst einen Kindercolt!" - "Ich will aber einen echten!" - "Schluss jetzt, wer befiehlt hier? Ich oder Du ?" - "Im Moment Du, aber wenn ich einen Colt htte..."

Der neue Gefngniswrter tritt seine stelle an: "Kommen Sie auch mit schwierigen Gefangenen klar?", fragt der Direktor. Darauf der Gefngniswrter ganz emprt, "Aber logo! Wer nicht spurt, der fliegt raus!"

Ein Amerikaner und ein Italiener treffen sich in einer Kneipe. Sagt der Amerikaner: "Gib mir Deinen Hammer und ich bau Dir einen Flugzeugtrger!" Sagt der Italiener: "Gib mir Deine Tochter und ich mach Dir die Besatzung dazu."

"Na, wie htten Sie's denn gern?" fragt der Friseur seinen Kunden. "Umsonst", antwortet dieser.

"Ich habe eine Dit gemacht und 
fettem Essen und Alkohohl abgeschworen. 
In zwei Wochen verlor ich 14 Tage." 

Kommt eine Frau zum Arzt. "Herr Doktor, ich habe grosse Probleme mit meinen kleinen Brsten. Ich habe schon fast alles ausprobiert." Der Arzt betrachtet die Frau lange und sagt schliesslich zu ihr: "Ich knnte ihnen hchstens ein altes Hausmittel empfehlen: nehmen sie drei mal am Tag etwas Toilettenpapier und reiben sich damit zwischen ihre Brste." Darauf die Frau: "Und das soll helfen ?" Doktor: "Bei ihrem Hintern hat es doch auch funktioniert!"

"Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!" - "Ja, das ist doch sehr gut!" - "Aber ich steh erst um halb 8 auf!"
"Frau Schneider, wenn Sie mich so anlachen, wnschte ich mir, dass Sie mich besuchen kommen." - "Sie Schmeichler, Sie." - "Nun ja, wie man es nimmt - ich bin Zahnarzt."

"Herr Doktor, keiner nimmt mich ernst!" - "Sie scherzen."

Kommt ein Mann zum Psychiater und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich kann in die Zukunft schauen." Der Arzt fragt: "Wann hat das angefangen?" - "Nchsten Donnerstag."

Mitten in der Nacht klingelt beim Arzt das Telefon: "Herr Doktor, kommen Sie schnell! Unsere Tochter hat ein Kondom verschluckt!" Der Arzt springt aus dem Bett, zieht sich an und eilt zur Haustr. Da klingelt wieder das Telefon: "Herr Doktor! Hat sich erledigt! Mein Mann hat doch noch eins gefunden!"

Woran erkennen Sie, dass Sie alt geworden sind? Wenn Sie in die Apotheke gehen und die Verkuferin fragt, ob sie die Kondome als Geschenk einpacken soll.

Was ist der Unterschied zwischen einem Internisten, einem Chirurgen, einem Psychiater und einem Pathologen? 
 Der Internist hat Ahnung, kann aber nichts.
 Der Chirurg hat keine Ahnung, kann aber alles.
 Der Psychiater hat keine Ahnung und kann nichts, hat aber fr alles Verstndnis.
 Der Pathologe wei alles, kann alles, kommt aber immer zu spt.

Eine ernhrungsbewute Patientin fragt ihren Arzt: "Sind Fische gesund, Herr Doktor?" - "Ich glaube schon, bei mir war jedenfalls noch keiner in Behandlung."

Der Patient zu seinem Hausarzt: "Herr Doktor, ich habe in letzter Zeit erhebliche Schwierigkeiten mit meinem Gedchtnis." - "Seit wann haben Sie denn diese Beschwerden?" - "Welche Beschwerden?"

Sie brauchen einen Computer nicht einzuschalten um festzustellen, ob Windows installiert ist. Sehen Sie einfach nach, ob die Aufschrift auf der Reset-Taste noch lesbar ist!

Ich habe einen Pentium 3 und einen Pentium 4 aus dem Fenster geworfen. Und tatschlich: der Pentium 4 war schneller!

Wenn Microsoft Autos bauen wrde...
	kme ein fr Ende '98 angekndigtes Modell erst im Sommer '99 raus. 
	bruchte man immer wenn ein neues Modell erscheint auch neue Straen. 
	kme es regelmig vor, dass das Auto pltzlich stehen bleibt. Sie mssten - dann anhalten, aussteigen, einsteigen und einfach neu starten. 
	knnte darin nur eine Person sitzen, auer Sie kaufen das Plus-Pack oder NT (beim letzteren mssten Sie aber fr jeden Mitfahrer bezahlen). 
	msste jeder der ein Microsoft-Auto besitzt auch Microsoft-Benzin kaufen. 
	wrde anstelle des Airbags das Armaturenbrett blau aufleuchten. 
	msste man einen Startknopf drcken, um es auszumachen. 
	wrden die l-, Benzin-, Licht- und Batteriekontrolleuchten durch eine einzige namens "Allgemeiner Fehler im Fahrzueg" ersetzt werden. 
	wrde immer dann ein Unfall passieren, wenn Sie einmal nicht die Sicherheitsgurte angelegt haben. 

Bill Gates wird in der nchsten "Wetten dass...?"-Ausgabe auftreten. Er will acht von zehn Windows 98-Fehler an den Wutausbrchen der Anwender erkennen.

Grosse Aufruhr im Wald! Es geht das Gercht um, der Br habe eine
Todesliste.
Alle fragen sich wer denn nun da drauf steht.
Als erster nimmt der Hirsch allen Mut zusammen und geht zum Bren und fragt
ihn:
"Sag mal Br, steh ich auch auf deiner Liste?"
"Ja", sagt der Br, "auch dein Name steht auf der Liste."
Voll Angst dreht sich der Hirsch um und geht.
Und wirklich, nach 2 Tagen wird der Hirsch tot aufgefunden.
Die Angst bei den Waldbewohner steigt immer mehr und die Gerchtekche um
die Frage, wer denn nun auf der Liste stehe, brodelt.
Der Keiler ist der erste dem der Geduldsfaden reisst und der den Br
aufsucht um ihn zu fragen, ob er auch auf der Liste stehen wrde.
"Ja", antwortet der Br, "auch du stehst auf der Liste".
Verngstigt verabschiedet sich der Keiler vom Bren.
Und auch ihn fand man nach 2 Tagen tot auf.
Nun bricht die Panik bei den Waldbewohnern aus.
Nur der Hase traut sich noch den Bren aufzusuchen.
"Br, steh ich auch auf der Liste?"
Ja, auch du stehst auf der Liste"
"Kannst du mich da streichen?"
"Ja klar, kein Problem"
Kommunikation ist alles!!!

In der Volksschule mssen die Kinder ab sofort hochdeutsch,und nicht mehr g'schert reden. Das sollen sie ben und ab sofort jeden Tag einen Satz zuhause hochdeutsch ben und diesen dann in der Schule vorsagen. Der kleine Franzl zeigt auf.
Lehrerin: "ja, Franzl, bitte!"
Franzl: "heute frh kam mein Vater onanierend die Treppe runter." Die Lehrerin ist daraufhin etwas verstrt und glaubt, sich verhrt zu haben und fragt nochmal nach... "Franzl, sag uns bitte nochmals deinen  Satz auf."
Franzl: "heute frh kam mein Vater onanierend die Treppe runter."
Lehrerin: "also das kann ja nicht wirklich sein, oder? kannst du uns den Satz im Dialekt sagen?"
Franzl: "heit fria hots mein Vatta de Stiagn obegwixt!" 
 
Mnnerprobleme
 
Also Leute, ich  habe ein groes Problem und brauche euren Rat...

Meine Freundin benimmt sich seit einer Weile schon ziemlich merkwrdig.

Immer wenn sie einen Anruf in meiner Gegenwart bekommt, wird sie auf einmal 
leise und fngt an zu nuscheln.

Wenn sie eine SMS bekommt, lscht sie die sofort und lesen darf ich schon 
gar nicht

Wenn sie in die Stadt geht, kommt sie ziemlich spt zurck, und ist 
angeblich mit irgendwelchen Freundinnen weg, die ich noch nicht kenne.

Und immer wenn sie wegfhrt, nimmt sie nicht ihren Wagen, sondern 'ein Taxi' 
angeblich... Hallo?!

Dann hab ich einmal, als sie abends zurck kam, zufllig gesehen, dass das 
Taxi sie nicht vor die Tr bringt, sondern ans Ende der Strae...

Und ehrlich gesagt, konnte ich da nicht mal genau erkennen, ob es ein Taxi 
war, ich vermute halt, dass jemand anderes sie rausgelassen hat...

Dann hatte ich eine Idee! Ich habe mein Auto einfach an die Ecke geparkt, an 
der Stelle, an der ihr 'Taxi' sie immer ablieferte. Wollte mich erstmal 
reinsetzen oder verstecken oder so, aber dann htte sie mich viel zu leicht 
gesehen...

So, dann eines Abends, als ich hinterm Auto hockte und gewartet habe, dass 
sie zurckkommt, ist mir aufgefallen, dass hinten rechts am Kotflgel Rost 
ansetzt.

jetzt meine Frage an euch

Soll ich den kompletten Kotflgel auswechseln, oder die betroffene Stelle 
einfach glattschmirgeln und berlackieren?

nettes Video: www.youtube.com/watch?v=KHHTYugv3p0

Ihr Tagebuch:

Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten noch auf ein Bier ausgehen.
Ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnen beim Einkaufen und kam deswegen zu spt - Womglich war er deswegen sauer.
Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins Gesprch, so dass ich vorgeschlagen habe, dass wir woanders hin gehen, wo man sich besser unterhalten kann.
Er war zwar einverstanden, aber blieb so schweigsam und abwesend. Ich fragte, was los ist, aber er meinte nur Nichts.
Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht gergert habe. Er sagte, dass es nichts mit mir zu tun hat, und dass ich mir keine Sorgen machen solle.
Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, dass ich ihn liebe, aber er fuhr einfach weiter. Ich verstehe ihn einfach nicht, warum hat er nicht einfach gesagt Ich liebe Dich auch.
Als wir nach Hause kamen, fhlte ich, dass ich ihn verloren hatte, dass er nichts mehr mit mir zu tun haben wollte.
Er sass nur da und schaute fern - Er schien weit weg und irgend wie abwesend. Schliesslich bin ich dann ins Bett gegangen.
Er kam 10 Minuten spter nach, und zu meiner berraschung hat er auf meine Liebkosungen reagiert, und wir haben uns geliebt.
Aber irgendwie hatte ich immer noch das Gefhl, dass er abgelenkt und mit seinen Gedanken weit weg war.
Das alles wurde mir zu viel, so dass ich beschlossen habe, offen mit ihm ber die Situation zu reden, aber da war er bereits eingeschlafen.
Ich habe mich in den Schlaf geweint. Ich weiss nicht mehr weiter. Ich bin fast sicher, dass er eine andere hat.
Mein Leben hat keinen Sinn mehr.

Sein Tagebuch:

Heute hat Schalke verloren, aber wir hatten prima Sex.

> Gestern bin ich kontrolliert worden, und der Polizist sagt:
> "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
> Ich: "Ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
> Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor:
> Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter
> entgegen, was ist das?"
> Ich: "Ein Auto."
> Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
> Ich: "Keine Ahnung!"
> Polizist: "Also doch betrunken."
> Ich: "Unter Garantie nicht!"
> Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im
> Dunkeln
> auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
> Ich: "Ein Motorrad!"
> Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine
> Harley?"
> Ich: "Keine Ahnung!"
> Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
> Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe
> machen: "So..... Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand. Sie trgt
> einen Mini, Netzstrmpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"
> Polizist: "Na, klar. Eine Nutte."
> Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"
>
> Seitdem habe ich keinen Fhrerschein mehr...
>
>

Eine Blondine betrat die Geschftsrume eines groen Frankfurter Bankhauses und bat
um ein Gesprch mit dem Kreditsachbearbeiter. Als sich dieser einen Augenblick spter
bei ihr vorstellte, brachte sie ihr Anliegen vor: Sie msste fr zwei Wochen geschftlich in
die USA und bruchte einen Kredit ber 5.000 EUR.
Nach kurzer Prfung die Antwort: Kein Problem, aber eine Kreditsicherheit wrden wir
schon gern sehen.
Daraufhin zckte die Blondine ihren Rolls Royce-Schlssel und bergab auch den KFZBrief,
mit den Worten, dass der Wagen vor der Tr stnde.
Die Bank akzeptierte staunend die Sicherheit ? Wann bekommt man schon mal einen
250.000 EUR teuren Wagen als Kreditsicherheit - und die Blondine verlie mit 5.000 EUR
die Bank. Wenig spter fuhr ein Mitarbeiter der Bank den Wagen in die hauseigene Tiefgarage.
Zwei Wochen spter erschien die Blondine, zahlte den Kredit in Hhe von 5000 EUR zzgl.
25,31 EUR Zinsen auf ihr Konto ein.
Der Kreditsachbearbeiter, der sie in den Geschftsrumen abfing, sprach sie an: Meine
Dame, wir freuen uns, dass Sie wohlbehalten aus den Staaten zurck sind und auch unser
gemeinsames Geschft so reibungslos abgelaufen ist, aber ein bisschen irritiert sind wir
schon. Unsere Kreditabteilung hat bei der Nachbearbeitung festgestellt, dass Sie Multimillionrin
sind. Und dabei verwirrt uns schon, dass Sie sich von einer Bank 5.000 EUR
borgen.
Die Blondine antwortet: Junger Mann, Sie mssen noch viel lernen: Stellen Sie sich vor,
Sie mssten zwei Wochen in die Staaten. Wo knnten Sie hier in Frankfurt fr nur 25,31
EUR Ihren Wagen zwei Wochen parken und ihn obendrein unversehrt wieder bekommen?

Stoiber-Sprche: http://www.spiegel.de/flash/0,5532,14504,00.html

Fangfrage "Haben Sie aufgehrt, Ihre Frau zu schlagen?")

:::P::: :::E::: :::R::: :::F::: :::E::: :::K::: :::T::: ()

Youtube: Greenpeace: http://www.youtube.com/watch?v=H7Tbw_VnCrA
Polt: http://www.youtube.com/watch?v=sK6VySzddPY 

Gestern Abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend ber das ein oder andere diskutiert.
Und dann kamen wir auf Euthanasie zu sprechen.

Zu diesem sensiblen Thema ber die Wahl zwischen Leben und Tod habe ich ihr gesagt:
"Lass mich bitte nicht in einem solchen Zustand leben, von Maschinen abhngig und aus einer Flasche mit Flssignahrung versorgt. Wenn du mich in diesem Zustand siehst, schalt die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten."

Sie ist aufgestanden, hat den Fernseher und den Rechner ausgemacht und mein Bier weggeworfen.
Die blde Kuh!

Eine Frau zu ihrem Mann: "Liebling, morgen verreise ich fr eine Woche zu meiner Mutter. Kann ich noch irgend etwas fr dich tun?"

"Nein, danke, das gengt."

Der Tierarzt ruft an: "Ihre Frau ist mit ihrer Katze da und bat mich, sie einzuschlfern. Ist das in Ordnung?"

"Klar, die Katze knnen Sie einfach vor die Tr setzen, die kennt den Heimweg!"

"Du, Egon, warum ist eigentlich deine Verlobung mit Karin in die Brche gegangen?" 

"Nur weil ich sagte, dass ihre Strumpfhose Falten htte!" 

"Aber das ist doch keine Beleidigung!" 

"Doch, sie hatte nmlich gar keine an!"

