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 Was sind die Idealmae einer Frau ?
80-60-40
80 Jahre alt, 60 Millionen auf dem Bankkonto, 40 Fieber.
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 Fragt der Stationsarzt die Lernschwester:
"Haben Sie dem Patienten auf Zimmer 13 Blut abgenommen ?"
"Ja klar, aber mehr als sechs Liter hab ich nicht herausbekommen."

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 Was ist grn und wenn man auf den Knopf drckt, wird's rot ?
Ein Frosch im Mixer !

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 Haltet den Dieb, er hat mein Messer im Rcken !

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 "Mami, ich mag mein Frhstcksei nicht essen."
"Sei still und i, was auf den Tisch kommt!"
Nach einer Weile:
"Mami, mu ich den Schnabel auch mitessen?"
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 "Herr Doktor, und Sie sind sich ganz sicher, da meine Frau durchkommt?"
"Aber sicher doch"
"Verdammt, kennen Sie zuflligerweise jemanden, der einen Sarg kaufen mchte?"

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 Whrend eines Ehestreits schreit sie:
"Ich springe aus dem Fenster, und den Hund nehme ich mit."
"NEIN, das Tier bleibt hier !! "
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 Schwiegermutter ist gestorben.
Der Mann vom Beerdigungsinstitut fragt: "Beerdigung oder Einscherung ?"
Antwortet er: "Beides, beides, ich mu da auf Nummer Sicher gehen."

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 "Mein ser Liebling, mein kleines Schatzilein, mein Schnuckiputzie ..."
"Ja, was ist denn, Liebes?" fragt der Ehemann.
"Halt die Schnauze, ich rede mit dem Hund!" 

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 An der Tr lutet ein Mann, ein kleines Mdchen macht auf.
"Guten Tag, Kleine. Ich sammle fr das Waisenhaus."
Das Mdchen geht in die Wohnung, kurz darauf fallen 2 Schsse.
Dann kommt das Mdchen zurck und sagt:
"So Onkel, jetzt kannst Du mich mitnehmen."

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 "Schon gehrt, amerikanische Wissenschaftler haben jetzt herausgefunden, da man mit Toten reden kann."
"Das ist ja phantastisch."
"Ja, aber das Dumme ist, sie antworten nicht."

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 Der Patient wacht aus der Narkose auf und sagt erstaunt:
"Herr Doktor, Ihr Bart ist aber gewachsen. Hat die Operation so lange gedauert ?"
"Erstens heie ich Petrus und zweitens habe ich schon immer einen Bart gehabt!"
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 "Na, wie ist denn Ihre erste Operation verlaufen ?" fragt der Professor den Assistenzarzt.
Der wird ganz bla.
"Operation? Ich dachte, es handele sich um eine Obduktion!"

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 Der Firmenchef will ein Fest veranstalten. Er fragt einen Freund, wie er das am 
besten machen soll. Es sollte nicht viel kosten, trotzdem soll die Zeitung darber
berichten und allen Angestellten sollte eine groe Freude bereitet werden.
Die lakonische Antwort dazu: "Hng Dich auf!"

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 Ein Mann betritt das Krankenzimmer.
"Wie gro sind Sie?"
"1,82 Meter, aber das wissen Sie doch schon, Herr Doktor."
"Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner."

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 Ein Yuppie baut mit seinem Porsche einen Unfall. Als die Sanitter eintreffen, sitzt er neben dem briggebliebenen Rest seines Autos und jammert:
"Mein Porsche,mein schner Porsche ! "
Meint einer der Sanitter:
"Vergi doch diesen schei Porsche, guck lieber mal, Du hast einen Arm verloren."
Der guckt kurz und schreit:
"Meine Rolex, meine schne Rolex ! "
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 Hans mchte seine Frau loswerden und fragt seinen Freund um Rat.
"Du mut ihr einen richtig schnellen Wagen kaufen, dann fhrt sie sich von ganz alleine tot."
Nach 14 Tagen treffen sie sich wieder.
"Und, hats geklappt?"
"N, ich habe ihr einen Golf GTI gekauft, aber sie fhrt immer noch."
"Golf GTI, so ein Quatsch, Du mut Ihr einen Porsche oder einen Jaguar kaufen."
Nach abermals 14 Tagen treffen sie sich wieder. Hans ganz in schwarz.
"Na, diesmal hats wohl geklappt?"
"Aber ich sage Dir. Deine Idee mit dem Jaguar war spitzenmig. Sie geht zur Garagentr, macht sie auf,geht rein - ein Prankenschlag - weg war sie !"
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 Zwei Freunde wandern durch die Sahara. Pltzlich stehen sie einem Lwen gegenber. Wie wild laufen sie davon, der Lwe hinter ihnen her. Pltzlich bleibt der eine von ihnen stehen, ffnet den Rucksack, holt paar Turnschuhe heraus und zieht sie an. Fragt der andere: 
"Was soll der Quatsch ? Denkst Du, damit bist Du schneller als der Lwe ?"
"Nicht schneller als der Lwe, Hauptsache, schneller als Du ! "

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 "Du, was ist denn mit Meier los?"
"Ach, der hat lebenslnglich bekommen."
"Warum denn das ?"
"Der hat seiner Frau die Wagentre aufgehalten."
"Dafr kriegt man lebenslnglich??"
"Naja, es war bei 200 Stundenkilometern!"

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 Fragt einer im Restaurant: "Wo bleiben meine russischen Eier ?"
Der Ober: "Den Russen haben wir schon, aber er wehrt sich noch !"

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 Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufsstrae?
- Einen Second-Hand-Shop!
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 Wie viele Mnner braucht man, um einen Raum zu tapezieren?
Das kommt darauf an, wie dnne Scheiben man schneidet.

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 Fragt im Fuballstadion einer seinen Nachbarn :
"Wo haben Sie denn die Eintrittskarte her?"
"Von meinem Nachbarn."
"Der konnte wohl nicht kommen ?"
"N, der mu zur Beerdigung meiner Frau"

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 Die letzten Worte des Bergsteigers:
"Waren gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken."

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 Steward zum Kapitn: 
''Herr Kapitn, wir haben einen blinden Passagier an Bord. Was sollen wir mit dem machen?'' 
Kapitn: ''Werfen sie ihn sofort ber Bord!''
Ca. 10 Minuten spter. Steward:
''Und was machen wir jetzt mit dem Hund?...''

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 Der Stationsvorsteher findet einen Mann, der sich quer ber die Schienen gelegt hat.
"Was machen Sie denn da?"
"Ich warte auf den Intercity, und dann ist Schluss!" 
"Da haben Sie aber Glck, da ich vorbeikomme! Der Intercity fhrt heute ber Gleis drei!"

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 Frau Surbier erzhlt ihrer Nachbarin:
"Mein Mann ist ein richtiger Glckspilz. Gestern hat er eine Unfallversicherung abgeschlossen und heute fllt er vom Dach."

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 "Mami Mami, vor der Tr steht einer, der frs Altersheim sammelt!"
"Gut! Gib ihm Opa!" 

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 G.W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gsten im Weien Haus. Fragt einer der Gste:
"ber was unterhalten Sie sich denn?"
Bush: "Och, wir planen gerade den 3. Weltkrieg."
Gast:" Und wie sieht der aus?"
Bush: "Wir tten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt."
Der Gast schaut etwas konfus: "Wieso einen Zahnarzt ?"
Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: "Was hab ich dir gesagt, George. Keiner wird nach den Moslems fragen... "

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 "Ihre Katze hat meinen Rottweiler umgebracht."
"Wie bitte?"
"Ihre Katze hat meinen Rottweiler umgebracht."
"Mein kleines Ktzchen? Wie soll es das denn gemacht haben?"
"Er ist dran erstickt."

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 Unterhalten sich zwei Puzzle-Freunde. 
Der eine: "Gestern habe ich ein 3000 Teile-Puzzle in zwei Minuten geschafft."
"Glaube ich Dir nie", entgegnet der zweite.
"Doch", so der erste, "es war ein Puzzle mit dem Motiv des World Trade Centers - ich musste nur den Karton auskippen." 

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 Ein Burgenlnder beim Bundesheer darf erstmalig auf Urlaub nach Hause. Die Mama ist ganz aus dem Huschen.
"Mei, Bua, was du fr a schnes Gwand anhast!"
"Das ist meine Uniform, Mama!"
"Und was ist das, was da am Grtel hngt?"
"Das ist eine Handgranate, Mama!"
"Fr was ist denn die gut?"
Der Junior zieht die Handgranate ab und wirft sie in den Hhnerstall. Der Hhnerstall fliegt mit einem Riesenkrach in die Luft. 
"Mei, Bua, war das schn! Und was hast denn da noch mit?"
"Das ist eine Leuchtrakete, Mama!"
"Fr was ist denn die gut?"
Der Junior schiet die Leuchtrakete in die Luft. 
"Mei, Bua, war das schn! Schad, da das der Vater nicht mehr gesehen hat!"
"Wieso, was ist mit ihm?"
"Der war im Hhnerstall!" 

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Ein wohlbeleibter Patient wird vom Arzt untersucht. Er horcht hier, klopft da, schaut in seine Patienten-Datei, greift dann zum Telefon und sagt nach dem Whlen der Nummer:
"Du, Horst, du interessierst dich doch fr eine Wohnung, die demnchst frei wird. Ich kenne da eine!"

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 Beim Scheidungsanwalt in Chicago. 
"Was wrde mich diese Scheidung kosten?" fragt die attraktive Blondine.
"So eintausend bis eintausendfnfhundert Dollar", meint der Anwalt.
"Das ist mir viel zu teuer", winkt die Dame ab, "da werde ich doch lieber Witwe - das besorgt mir einer fr fnfhundert Dollar."

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 Fnf Wochen nach der Beerdigung des Ehemanns trifft sich die Witwe mit ihrer Freundin. Sie erzhlt:
"Mein Mann hat mir drei Umschlge hinterlassen. Im ersten waren 1.000 Euro."
"Wofr denn?", fragt die Freundin. 
"Na ja", sagt die Witwe, "auf dem Umschlag stand: Fr die Grabbepflanzung. Im zweiten Umschlag waren dann sogar 2.000 Euro."
"Und wofr diese?"
"Nun", sagt die Witwe, "auf diesem Umschlag stand: Fr einen schnen Sarg."
"Da hat dein Mann ja gut vorgesorgt, und was war in dem dritten Umschlag?"
"Oh, da waren 10.000 Euro drin und auf dem Umschlag stand: Fr einen besonders schnen Stein." 
Sie zeigt ihren Ringfinger und fragt: "Der ist doch schn, oder?"

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 Tratsch im Treppenhaus:
"Gestern habe ich einen Brief aus Amerika erhalten. Mein Bruder ist gestorben."
Bemerkt die Nachbarin: "Na, endlich ein Lebenszeichen von ihm."

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 Fragt der Bischof den Kannibalenhuptling:
"Wieso haben Sie den Missionar so verstmmelt?"
"Aber Sie haben doch gesagt, von dem knne ich mir eine Scheibe abschneiden..."

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Treffen sich zwei Freunde auf der Strae. 
Sagt der eine: "Mensch du - ich habe gehrt, deine Schwiegermutter ist gestorben. Sag mal, was hat sie denn gehabt?" 
"Och, ein bichen Schmuck, einen Fernseher und etwas Gespartes...." 
"Ach Schmarrn - SO meinte ich das doch nicht. Ich meine, was hat ihr denn gefehlt?" 
"Naja, eine anstndige Altersversorgung, Sparbcher, Eigentmer....." 
"Mann - DAS mein ich doch auch nicht. Ich wollte wissen, WARUM sie gestorben ist!!!" 
"Ach sooo. Tja - das lief ganz dumm. Ich sagte zu ihr, sie soll mal in den Keller gehen und Kartoffeln raufholen. Dabei ist sie auf der Treppe ausgerutscht und hat sich das Genick gebrochen." 
"Ja Waaaahnsinn, ehrlich..... Und? Was hab ihr dann gemacht??" 
"....Nudeln."

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 Jens wird in seinem Stammlokal vom Wirt gefragt:
"Sag mal, warum isst du keine Frikadellen mehr bei mir?"
"Nee, lass mal, ich habe dein Schild drauen gelesen ltere Frau zum Kochen gesucht. "

 Anzeige in einer schwbischen Zeitung:
"Gebrauchter Grabstein zu verkaufen. Groartig geeignet fr jemanden namens Pfeifle."
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 Ein Ehepaar auf dem Bord eines Kreuzfahrtschiffes.
Beide stehen an der Reling und fttern Mwen.
"Vorsicht, meine Dame, nicht zu weit hinberlehnen", warnt der Steward, "Sie gehen sonst ber Bord."
Der Ehemann dreht sich um und zischt ihm zu:
"Ist das Ihre Frau oder meine?"

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 Der wtende, grippegeplagte Patient brllt ins Telefon:
"DREI WOCHEN??? Der Doktor kann mich erst in drei Wochen empfangen? Da knnte ich ja schon tot sein!!!"
Eine ruhige Stimme am anderen Ende sagt:
"Wenn das so kommt, knnte dann bitte Ihre Frau anrufen und den Termin absagen?"

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"Wir knnen Sie nicht einstellen. Leider haben wir
keine Arbeit fr Sie.."
"Och... das wrde mir eigentlich nichts
ausmachen..."

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Der Angestellte zum Chef: "Sie haben mir doch mehr
Gehalt versprochen,wenn Sie mit mir zufrieden sind..."
"Ja schon!" entgegnet der Chef, "Aber wie kann ich
mit jemandem zufrieden sein, der mehr Geld haben will!"

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Personalchef: "Sie fangen Montag an. Bezahlt wird
nach Leistung."
Bewerber: "Tut mir leid, davon kann ich nicht leben."

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"Chef, darf ich heute zwei Stunden frher Schluss
machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen."
"Kommt gar nicht in Frage."
"Vielen Dank Chef, ich wusste, Sie wrden mich nicht
im Stich lassen."
