
Als ich noch jnger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.
Meine beiden Gromtter und alle mglichen Tanten drngten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten: "Du bist der Nchste! Du bist der Nchste!"
Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehrt, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!" 

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wtend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu berholen um sie auf einen Rastplatz zu drngen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"

Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese vllig ungeniert. Das macht ihn wtend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschlger und zertrmmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mdel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:

"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"

Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehpft." 
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Kategorie: Versaute Sexwitze

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt
ging, um ein Geburtstagsgeschenk fr seine neue
Freundin zu erwerben. 

Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen
waren, beschloss er - nach reiflicher berlegung
- ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein
romantisches, aber doch nicht zu persnliches
Geschenk. 

In Begleitung der jngeren Schwester seiner
Freundin ging er zu C&A und erstand ein Paar
weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein
Unterhschen fr sich. Beim Einpacken vertauschte
die Verkuferin aus Versehen die Sachen. 

So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt
und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit
dem Hschen, das er auf dem Rckweg zur Post
brachte und mit einem kleinen Brief an seine
Liebste verschickte: 

Mein Schatz, ich habe mich fr dieses Geschenk
entschieden, da ich festgestellt habe, dass du
keine trgst, wenn wir abends zusammen ausgehen.
Wenn es nach mir gegangen wre, htte ich mich
fr die langen mit den Knpfen entschieden, aber
deine Schwester meinte, die kurzen wren besser.
Sie trgt sie auch und man kriegt sie leichter
aus. 

Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist,
aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe,
zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen
trgt, und sie waren berhaupt nicht schmutzig.
Ich bat sie, deine fr mich anzuprobieren und sie
sah echt Klasse darin aus. 

Ich wnschte, ich knnte sie dir beim ersten Mal
anziehen, aber ich denke, bis wir uns
wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer
Hnde in Berhrung gekommen sein. Wenn du sie
ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen,
bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich vom
Tragen ein bisschen feucht werden. 

Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem
kommenden Lebensjahr kssen werde. Ich hoffe, du
wirst sie Freitagabend fr mich tragen. 


In Liebe 

PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwas
hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz
rausguckt. 
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Kategorie: Versaute Sexwitze

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schlielich fragt der Hippie: "Tschuldigung, httest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hlt ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewndern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reit sich der Hippie die Jesusgewnder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reit sich die Nonne die Gewnder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!" 
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Kategorie: Fussballwitze

Deutschland spielt bei der WM gegen Holland. Klinsmann und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hrt zu Jungs, ich wei, die Hollnder sind schlecht.", erklrt Klinsmann. "Aber wir mssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..."
"Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
"Klingt vernnftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel luft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel.
Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier fr eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.
Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.)
"Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurck, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Hnden vergraben.
"Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit Klinsmann.
"Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!" 
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Kategorie: Versaute Sexwitze

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie mssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage spter kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel knnen Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er pltzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestrzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schn?"
"Schn? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds knnen wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen." 
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Kategorie: Urlaubswitze

Ein Ehepaar beschliet dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Sdsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Grnden erst einen Tag spter als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fhrt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewutlos zusammensinken. Sein Blick fllt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurckgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass fr Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wnsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt hei hier unten!
 
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Kategorie: Sonstige Witze

Ein Deutscher und ein bildhbsches Mdchen sowie ein Hollnder und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenber.

Pltzlich fhrt der Zug in einen Tunnel und da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es stockdunkel. Dann hrt man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlsst, reibt der Hollnder schmerzverzerrt sein Gesicht.

"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Hollnder hat natrlich versucht, das Mdchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"Genau richtig", denkt das hbsche Mdchen. "Der Hollnder wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat unglcklicherweise die Nonne berhrt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"So eine Schweinerei", denkt der Hollnder. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert das hbsche Madchen zu begrapschen, Hat stattdessen die Nonne erwischt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."

Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nchsten Tunnel hau' ich dem Hollnder wieder in die Fresse!" 
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Kategorie: Politikerwitze

George W. Bush fhrt mit seinem Chauffeur bers Land. Pltzlich wird ein Huhn berfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush gromtig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mchtigste Mann der Welt. Der Bauer wird das verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurckgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer ldiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter.
Pltzlich wird ein Schwein berfahren. Bush schaut ngstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George W. Bush. Das Schwein ist tot!" 
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Kategorie: Soldatenwitze

Bush, Blair und Merkel an der Nordsee. Auf einmal sagt Blair: "Wir haben ein U-Boot, das 10 Tage ohne zu tanken unter Wasser bleiben kann."
Sagt Bush: "Das ist doch gar nichts! Wir knnen 30 Tage, ohne zu tanken, unter Wasser bleiben."
Merkel guckt schon ganz beschmt und schweigt. Pltzlich taucht ein U-Boot auf, die Luke geht auf und ein Mann schaut heraus: "Heil Hitler! Wir brauchen Diesel!" 
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