 Haltet den Dieb, er hat mein Messer im Rcken !

 "Mami, ich mag mein Frhstcksei nicht essen."
"Sei still und i, was auf den Tisch kommt!"
Nach einer Weile:
"Mami, mu ich den Schnabel auch mitessen?"

 Whrend eines Ehestreits schreit sie:
"Ich springe aus dem Fenster, und den Hund nehme ich mit."
"NEIN, das Tier bleibt hier !! "

 "Schon gehrt, amerikanische Wissenschaftler haben jetzt herausgefunden, da man mit Toten reden kann."
"Das ist ja phantastisch."
"Ja, aber das Dumme ist, sie antworten nicht."

 Ein Mann betritt das Krankenzimmer.
"Wie gro sind Sie?"
"1,82 Meter, aber das wissen Sie doch schon, Herr Doktor."
"Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner."

 "Du, ich habe letzte Woche geheiratet."
"Das ist gut."
"Nee, so gut ist das nicht, sie ist hlich."
"Das ist schlecht."
"Nee, so schlecht ist das nicht, sie hat Geld."
"Das ist gut."
"Nee, so gut ist das nicht, sie ist geizig."
"Das ist schlecht."
"Nee, so schlecht ist das nicht, sie hat mir letzte Woche ne riesengroe Villa geschenkt."
"Das ist gut."
"Nee, so gut ist das auch nicht, die ist letzte Woche abgebrannt."
"Das ist schlecht."
"Nee, so schlecht ist das auch nicht, sie war nmlich mit drinn."

 "Du, was ist denn mit Meier los?"
"Ach, der hat lebenslnglich bekommen."
"Warum denn das ?"
"Der hat seiner Frau die Wagentre aufgehalten."
"Dafr kriegt man lebenslnglich??"
"Naja, es war bei 200 Stundenkilometern!"

 Fragt im Fuballstadion einer seinen Nachbarn :
"Wo haben Sie denn die Eintrittskarte her?"
"Von meinem Nachbarn."
"Der konnte wohl nicht kommen ?"
"N, der mu zur Beerdigung meiner Frau"

 Die letzten Worte des Bergsteigers:
"Waren gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken."

 Steward zum Kapitn: 
''Herr Kapitn, wir haben einen blinden Passagier an Bord. Was sollen wir mit dem machen?'' 
Kapitn: ''Werfen sie ihn sofort ber Bord!''
Ca. 10 Minuten spter. Steward:
''Und was machen wir jetzt mit dem Hund?...''

"Hilfe, Hilfe, Vergewaltigung!" 
"Halt das Maul, ich brauch' keine Hilfe..." 

Was ist der Unterschied zwischen einem Internisten, einem Chirurgen, einem Psychiater und einem Pathologen?
Der Internist hat Ahnung, kann aber nichts.
Der Chirurg hat keine Ahnung, kann aber alles.
Der Psychiater hat keine Ahnung und kann nichts, hat aber fr alles Verstndnis.
Der Pathologe wei alles, kann alles, kommt aber immer zu spt.

Der Arzt sagte zum Patienten:
"Davon nehmen sie heute Abend eine Tablette und wenn sie morgen aufwachen sollten, noch eine!"

Grovater geht mit seinem Enkel ber Wald und Wiese spazieren.t
Dabei pflckt er einen Grashalm und steckt ihn sich in den Mund.
Da jubelt der Enkel: "Hurra, wir kriegen einen neuen Mercedes!"
Grovater will erstaunt wissen wieso, worauf der Enkel antwortet:
"Hat der Papa gesagt. Wenn der Opa ins Gras beit, kriegen wir einen neuen Mercedes!"

 Staatsanwalt: "Sagen Sie doch einmal ganz ehrlich. Warum haben Sie Ihren Mann mit Pfeil und Bogen erschossen?"
Angeklagte: "Ich wollte die Kinder nicht aufwecken."

 Ein Autofahrer kommt nach einem schweren Verkehrsunfall wieder zu sich.
"Was ist denn passiert?"
"Du hattest einen Unfall", sagt eine Stimme neben ihm.
"Und was soll ich noch mit dem Lenkrad in der Hand?"
"Das ist kein Lenkrad, das ist deine Harfe.

In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrstung unterwegs ist. Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten spter ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide:
"Wie zum Teufel schaffst Du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrstung zu bleiben?"
Der andere kritzelte mit letzter Kraft auf die Tafel:
"Ich ertrinke, du Trottel!"

"Sie haben also Ihre Frau umgebracht.
Was wollen Sie noch zu diesem Vorwurf sagen?"
"Ich werd's nie wieder tun."

 Es schrieb der frisch operierte Herzpatient: 
- Lieber Spender, ich hoffe, dass es dir auch bald wieder gut geht... -

"Mami Mami, vor der Tr steht einer, der frs Altersheim sammelt!"
"Gut! Gib ihm Opa!" 

Ein Ehepaar kommt zum Arzt. Nach der Untersuchung des Ehemanns bittet der Arzt die Frau ins Sprechzimmer.
"Also, gute Frau, es sieht nicht gut aus fr Ihren Mann. Er wird sterben - es sei denn, sie sind ab jetzt immer besonders nett zu ihm, holen ihm jederzeit ein Bier aus dem Keller, tragen den Mll selbst zur Tonne und zeigen sich gefgig, wenn er Lust auf Sex hat. Dann kann er steinalt werden."
Die Frau bedankt sich und geht.
"Na, was hat er gesagt?", will der Ehemann wissen.
"Du wirst sterben..."

 G.W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gsten im Weien Haus. Fragt einer der Gste:
"ber was unterhalten Sie sich denn?"
Bush: "Och, wir planen gerade den 3. Weltkrieg."
Gast:" Und wie sieht der aus?"
Bush: "Wir tten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt."
Der Gast schaut etwas konfus: "Wieso einen Zahnarzt ?"
Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: "Was hab ich dir gesagt, George. Keiner wird nach den Moslems fragen... "

 Mami Mami... ich will nicht zum Psychiater!
Ist mir egal, ich will jetzt wissen, warum Du immer heulst, wenn ich Dich schlage!"

 Sheriff und Hilfssheriff in den Sdstaaten der USA. Sie finden im Straengraben einen Schwarzen mit 24 Einschulchern. Der Sheriff murmelt zu seinem Kollegen: "Hast du schon mal so einen schrecklichen Selbstmord gesehen?" 

Ein Arzt steht am Sterbebett und sagt:
"Ihre Frau gefllt mir gar nicht."
"Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?!"

 Ein Missionar fiel in die Hnde von Kannibalen.
"Ihr wollt mich fressen", sagte er. "Aber ich bin ungeniebar."
Er nahm sein Taschenmesser und sbelte ein Stck von seiner Wade ab, gab es dem Huptling und forderte ihn auf, es zu probieren. Der Huptling nahm einen Bissen und spuckte ihn sofort mit einer Grimasse wieder aus.
Der Missionar lebte noch vierzig Jahre unter den Wilden.
Er hatte ein Holzbein...
 
 Der Mrder soll hingerichtet werden. Der Zuchthausdirektor kommt kurz vor der Vollstreckung zu dem Verbrecher.
"Sie wissen, dass Sie auf den elektrischen Stuhl mssen", sagt er. "Geben sie mir also bitte die Adresse Ihrer nchsten Angehrigen."
"Sie brauchen niemanden zu verstndigen", knurrt der Todeskandidat.
"Es ist nicht wegen der Verstndigung", erklrt der Direktor, "sondern wegen der Stromrechnung."

Ein wohlbeleibter Patient wird vom Arzt untersucht. Er horcht hier, klopft da, schaut in seine Patienten-Datei, greift dann zum Telefon und sagt nach dem Whlen der Nummer:
"Du, Horst, du interessierst dich doch fr eine Wohnung, die demnchst frei wird. Ich kenne da eine!"

 Fnf Wochen nach der Beerdigung des Ehemanns trifft sich die Witwe mit ihrer Freundin. Sie erzhlt:
"Mein Mann hat mir drei Umschlge hinterlassen. Im ersten waren 1.000 Euro."
"Wofr denn?", fragt die Freundin. 
"Na ja", sagt die Witwe, "auf dem Umschlag stand: Fr die Grabbepflanzung. Im zweiten Umschlag waren dann sogar 2.000 Euro."
"Und wofr diese?"
"Nun", sagt die Witwe, "auf diesem Umschlag stand: Fr einen schnen Sarg."
"Da hat dein Mann ja gut vorgesorgt, und was war in dem dritten Umschlag?"
"Oh, da waren 10.000 Euro drin und auf dem Umschlag stand: Fr einen besonders schnen Stein." 
Sie zeigt ihren Ringfinger und fragt: "Der ist doch schn, oder?"

 Tratsch im Treppenhaus:
"Gestern habe ich einen Brief aus Amerika erhalten. Mein Bruder ist gestorben."
Bemerkt die Nachbarin: "Na, endlich ein Lebenszeichen von ihm."

 Auf dem Bau ist ein Arbeiter vom Gerst gestrzt und hat sich ein Bein gebrochen. Bevor er ins Krankenhaus gefahren wird, bittet er seinen Kollegen Dietmar, es seiner Frau mitzuteilen, aber schonend, denn sie nimmt alles gleich so schwer.
Dietmar klingelt bei der Frau und sagt:
"Also, Ihr Mann ist vom Gerst gefallen, der ist hinber."
Die Frau fllt in Ohnmacht. Als sie wieder zu sich kommt, grinst sie der Dietmar listig an und sagt:
"Nur Spa! Hingefallen und das Bein gebrochen hat er. Na, ist das nicht eine Freude?"
 
Treffen sich zwei Freunde auf der Strae. 
Sagt der eine: "Mensch du - ich habe gehrt, deine Schwiegermutter ist gestorben. Sag mal, was hat sie denn gehabt?" 
"Och, ein bichen Schmuck, einen Fernseher und etwas Gespartes...." 
"Ach Schmarrn - SO meinte ich das doch nicht. Ich meine, was hat ihr denn gefehlt?" 
"Naja, eine anstndige Altersversorgung, Sparbcher, Eigentmer....." 
"Mann - DAS mein ich doch auch nicht. Ich wollte wissen, WARUM sie gestorben ist!!!" 
"Ach sooo. Tja - das lief ganz dumm. Ich sagte zu ihr, sie soll mal in den Keller gehen und Kartoffeln raufholen. Dabei ist sie auf der Treppe ausgerutscht und hat sich das Genick gebrochen." 
"Ja Waaaahnsinn, ehrlich..... Und? Was hab ihr dann gemacht??" 
"....Nudeln."

 Anzeige in einer schwbischen Zeitung:
"Gebrauchter Grabstein zu verkaufen. Groartig geeignet fr jemanden namens Pfeifle."

 Ein Ehepaar auf dem Bord eines Kreuzfahrtschiffes.
Beide stehen an der Reling und fttern Mwen.
"Vorsicht, meine Dame, nicht zu weit hinberlehnen", warnt der Steward, "Sie gehen sonst ber Bord."
Der Ehemann dreht sich um und zischt ihm zu:
"Ist das Ihre Frau oder meine?"

 "Sind Sie wahnsinnig geworden, auf Jogger zu schieen?"
"Wieso Jogger, auf dem T-Shirt stand doch Reebok!"

 Der soeben Operierte liegt wieder in seinem Zimmer und atmet auf: "berstanden!"
"Sagen Sie das nicht zu frh", meint sein Bettnachbar, "mich mussten sie ein zweites Mal aufschneiden, weil der Professor eine Pinzette in meinem Bauch vergessen hatte."
Da steckt die Oberschwester ihren Kopf zur Tr herein und fragt:
"Hat jemand die Brille vom Herrn Professor gesehen?" 

