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Geschftsfhrer  AngestellteEin Angestellter in einer sehr groen Firma nimmt das Telefon, whlt und sagt: "Mein Schatz, heb deinen sen kleinen Arsch hoch und bring mir einen Kaffee und ein Gipfeli und beeil dich!"

Es antwortet eine sehr mnnliche, tiefe Stimme: "He, du Vollidiot, du hast dich verwhlt! Weisst du berhaupt mit wem du redest? Mit dem Geschftsfhrer, du Penner!"

Darauf der Angestellte: "Und du Arschloch, weisst du mit wem du redest?"

Antwortet der Geschftsfhrer: "Nein!"

Sagt der Angestellte: "Boah, Glck gehabt", und legt schnell auf. 
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SexEin Mann kommt nackt aus dem Badezimmer und steigt zu seiner Frau ins Bett.

Sie, wie immer: "Ich habe Kopfschmerzen!"

Er: "Kein Problem, ich habe im Bad meinen Penis mit Aspirin eingepudert!. Du kannst entscheiden, ob du es oral oder als Zpfchen einnehmen willst!" 
1  Zwei Mgde waren beim Erntefest. Am nchsten Morgen kommt nur eine zum Melken.

"Wo ist denn deine Freundin geblieben?" fragt der Bauer.

"Ach, die hab' ich zuletzt beim Heimgehen in einem Gebsch gesehen, aber die war so besoffen, die konnte nicht einmal mehr Erntefest sagen, statt dessen sagte sie immer: 'feste, Ernst!'" 
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FremdgehenEin Vertreter kommt vorzeitig von der Reise zurck und klingelt bermtig an der Wohnungstr. Seine Frau ffnet ihm nackt.

"Nanu", ruft sie berrascht und taumelt ein Stck zurck, "du klingelst ja wie der Brieftrger!" 
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 "Glauben Sie mir, Herr Richter, ich bin unschuldig!"

"Ja, ja, das sagen alle."

"Nun, wenn es alle sagen, muss es wohl stimmen." 
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 NachbarinnenZwei Nachbarinnen gehen shoppen. Meint die eine: "Sie sollten sich neue Gardinen zulegen. Abends sehe ich immer, wie Sie es mit ihrem Mann treiben."

Daraufhin die andere: "Und Sie sollten sich eine neue Brille kaufen, dann wrden sie sehen, dass es Ihr Mann ist!" 
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Da sagte der Vater Von Lisa zu ihr: "Also, wenn er dich in der Nacht anfasst, rufst du ganz laut Kirschen. Wenn er dich in der Nacht ksst, rufst du ganz Laut Bananen. Wenn er sonst noch was von dir will, rufst du so laut, wie du kanst pfel."

Um etwa drei Uhr Nachts wurde der Vater von einem entsetzlich lautem Schrei aufgeweckt:

"Obstsalat!" 

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Der Lehrer ist verrgert und bringt ihn zum Direktor. Dieser soll Fritzchen auch testen: "Wie alt bin ich?", fragt der Direktor.

"44!", sagt Fritz.

"Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?"

"In meiner Strae wohnt ein Halbidiot und der ist 22!" 
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58  Sekretrinnen  Chefs  Firmen  SexDer Chef: "Wie lange sind Sie eigentlich schon in unserer Firma, Mller?" 

"Zwlf Jahre!"

"Und was macht Ihnen am meisten Spa?" 

"Ihre Sekretrin, Chef!" 

Geht eine Frau zum Arzt und sagt: "Mein Mann sagt, ich sei in letzter Zeit so bissig und hat mich deshalb zu ihnen geschickt."
Nach der Untersuchung meint der Arzt: "Sie leiden unter Porzelanphobie!"
Die Frau geht nach Hause und sagt zu ihrem Mann: "Ich habe Porzelanphobie!"
Mann: "Porze.. was?"
Frau: "Ich wei auch nicht was das ist."
Da geht der Mann zum Arzt und fragt: "Was hat meine Frau? Was ist das Porzelanphobie?"
Arzt: "So etwas gibt es eigentlich gar nicht!"
Mann: "Warum haben Sie dann meiner Frau gesagt sie leide darunter?"
Arzt:" Ich htte ihr ja schlecht sagen knnen, dass sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat!"

Arztwitze #12
Eine ltere Dame kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe diese Blhungen, obwohl sie mich nicht so sehr stren, ist es schon lstig. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blhungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Gerusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Herr Doktor! Was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blhungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken frchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehr kmmern..."


Arztwitze #13
Was ist der Unterschied zwischen einer Hebamme und einem Chemiker?
Der Chemiker sagt "H 2 O", die Hebamme "Oha, zwei"!!!


Arztwitze #14
Eine Frau kommt zum Arzt, zieht sich wie gewohnt aus und legt sich nackt auf die Liege. Der Mann in Weiss steht daneben und grinst.
"Herr Doktor, nun fangen Sie schon an mich zu untersuchen!"
"Da mssen Sie schon warten bis der Arzt kommt, ich bin nur der Maler!"

Arztwitze #15
Kommt ein Mann zum Arzt. Dieser untersucht ihn und verschreibt ihm daraufhin Moorbder.
Patient: "Wozu soll das denn gut sein?"
Arzt: "Damit sie sich schon mal an die feuchte Erde gewhnen knnen!"


Arztwitze #16
Auf dem Friedhof wird ein Spezialist fr Herzoperationen beerdigt. Der Sarg des Arztes steht vor einem riesigen, berdimensionalem Herz.
Der Pfarrer hlt seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt wieder zu.
In diesem Augenblick fngt ein Trauergast laut an zu lachen.
Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen Sie denn so?"
"Ich musste gerade an meine Beerdigung denken..."
"Und was gibt es da zu lachen?"
"Ich bin Gynkologe..."


Arztwitze #17
Die junge Patientin ist zum erstenmal beim Frauenarzt.
"Sie brauchen sich hier nicht zu genieren. Ich habe nur ein rein medizinisches Interesse an Ihrem Krper - an den herrlich festen Brsten, der zarten Haut Ihrer Oberschenkel, dem zauberhaften Schoss....!"


Arztwitze #18
Frau Meier kommt mit ihrer Tochter zum Arzt.
Der Arzt fragt: "Stottert Ihre Tochter immer so?"
"Nein", sagt Frau Meier, "nur wenn sie was sagen will."


Arztwitze #19
"Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir mssen Sie leider auf die Isolierstation verlegen. Dort bekommen Sie nur Kartoffelpulver und Spiegeleier zu essen."
"Werd' ich davon denn wieder gesund?"
"Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tr durchschieben lsst."


Arztwitze #20
Ein Arzt verschreibt, flschlicher Weise, seinem Patienten Abfhrmittel anstatt Hustensaft. Nach zwei Tagen trifft der Arzt den Patienten und fragt: "Na, husten Sie noch?"
Erwidert der Patient: "Nein, Herr Doktor, ich trau mich nicht mehr!"

Sitzen vier rzte beim Stammtisch.
Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich".
Sagt der HNO-Artz:" Ich komm mit. Wir hren von einander".
Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch".
Sagt der Frauenarzt: "Grt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein".

Arztwitze #22
In der Klinik stt ein junger Assistenzarzt mit dem Chefarzt zusammen: "Oh mein Gott, verzeihen sie!" - "Schon gut, Professor gengt mir."


Arztwitze #23
Die Patientin zum Arzt: "Mit den Hormonpillen scheinen Sie sich vergriffen zu haben!" - "Wieso?" - "Mein Mann strickt seit acht Tagen Pullover und ich muss mich rasieren."


Arztwitze #24
Ein Ehemann rast zum Doktor. "Kommen Sie schnell, meine Frau hat wahnsinnig hohes Fieber!" - "Wie hoch denn?" - "Tja, unser Fieberthermometer ist kaputt, aber das Einkochthermometer steht auf Mirabellen."

Arztwitze #25
Arzt zu Patient: "Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus?" Patient: "Die Schwester hat gesagt: Regen Sie sich nicht so auf, das ist nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!" Arzt: "Und was ist daran schlimm?" Patient: "Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen."


Arztwitze #26
Kommt ein Mann in die Apotheke: "Guten Tag, ich htte gerne eine Dose Hodenfarbe." - "Wie bitte?" - "Eine Dose Hodenfarbe!" - "Wie kommen Sie denn darauf?" - "Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und gesagt: Herr Huber, Sie haben zuviel Cholesterin im Blut, da mssen wir die Eier ab sofort streichen. "


Arztwitze #27
Geht ein Mann zum Arzt und fragt ihn was das auf der Stirn sei und der Arzt antwortete das es ein Penis werde. Der Mann fragte den Arzt was er denn dagegen tun knne und der Arzt sagte er msse viel lesen. Der Mann wunderte sich nur und machte gleich ein Termin bei einem anderen Arzt doch der sagte das gleiche. Der Mann flog in seiner Verzweiflung in die USA zu einem Spezialisten und fragte den dann was das sein knnte, doch auch er sagte das es ein Penis werde und das er viel lesen sollte. Dem Mann wurde das echt alles zu dumm und fragte den Spezialisten: "Wieso sagen alle ihre Kollegen und auch sie das ich viel lesen soll?" Der Arzt antwortete nur gelassen: "Ja ist doch klar, weil spter die Hoden vor den Augen hngen werden."


Arztwitze #28
Was sagt Petrus zum Arzt? Lieferanten zum Hintereingang!


Arztwitze #29
Was sagt Petrus zum Arzt? Lieferanten zum 
Hintereingang!


Arztwitze #30
Kommt ein Skelett zum Arzt, sagt der Arzt: "Sie htten frher kommen sollen."

Sagt der Augenarzt zu seinem Patienten: "Wie haben Sie berhaupt hergefunden?"

Arztwitze #32
"Doktor, was fehlt mir denn?" - "Ihnen fehlt nichts, sie haben einfach alles!"


Arztwitze #33
Patient: "Ich bin vom Baum gefallen." Arzt: "Sehr hoch?" - "Bldsinn - runter."


Arztwitze #34
Der Augenarzt nach der Untersuchung: Wie haben sie eigentlich 
hierher gefunden?

Arztwitze #35
"Helfen werden Ihnen die Tabletten zwar nicht, aber sie haben keine Nebenwirkungen!"


Arztwitze #36
A: 
Herr Doktor, ich kann kein Blut sehen. P: Wieso denn das ? A: Ich bin blind...


Arztwitze #37
Der 
Augenarzt nach der Untersuchung: "Wie sind sie eigentlich hierher 
gekommen?"


Arztwitze #38
Was ist wei und hpft von Ast zu Ast? Ein sterreichischer Arzt bei der Zeckenimpfung!


Arztwitze #39
"Helfen werden Ihnen die Tabletten zwar nicht, aber sie haben 
keine Nebenwirkungen!"


Arztwitze #40
Patient: "Ich bin vom Baum gefallen." Arzt: "Sehr 
Ein Patient bekommt einen Einlauf und fhrt dabei zusammen. "Zu hei?" - "No na, zu s!"

Arztwitze #42
Patient: "Herr Doktor, ich habe das Gefhl, keiner nimmt mich ernst." Doktor: "Sie scherzen."


Arztwitze #43
"Herr Doktor, meine 
Spirale ist am Arsch !" Doktor:" Na da gehoert sie aber nicht 
hin."


Arztwitze #44
Weshalb tragen Chirurgen einen Mundschutz beim Operieren? Damit sie das Messer nicht ablecken!

Arztwitze #45
Was haben ein Schferhund und ein kurzsichtiger Gynkologe 
gemeinsam??? Eine feuchte Nase.


Arztwitze #46
Psychiater zum Patient: "Leiden Sie unter perversen Vorstellungen?" - "Nein, ich geniee sie."


Arztwitze #47
Wie erkennt man einen Gynkologen im rzte-Casino? Er trgt die Armbanduhr hinter dem Ellbogen.


Arztwitze #48
"Guten Tag, Herr Doktor, mein Problem 
ist, dass ich ignoriert werde." "Der Naechste, bitte!"


Arztwitze #49
"Herr Doktor, ich leide so an Gedchtnisschwund!" "Seit 
wann haben Sie denn das?" "Was denn?"


Arztwitze #50
Arzt: "Herr Doktor, ich kann kein Blut sehen." Patient: "Wieso denn das?" Arzt

Intelligenztest fr 
Neugeborene: Auf den Po hauen, bei den Intelligenten fllt der Schwanz ab!

Arztwitze #52
Patient: "Herr Doktor, ich habe das Gefhl, 
keiner nimmt mich ernst." Doktor: "Sie scherzen."


Arztwitze #53
"Herr Doktor, alle behaupten, ich wre eine Uhr!" - "Aber geh, die wollen sie doch nur aufziehen."


Arztwitze #54
Weshalb tragen Chirurgen einen Mundschutz beim Operieren? 
Damit sie das Messer nicht ablecken!

Arztwitze #55
"Na, dein Husten hrt sich ja schon viel besser an!" - "Kein Wunder, ich be ja auch Tag und Nacht!"


Arztwitze #56
Der Patient zum Arzt: "Herr Doktor, alle Leute behaupten, ich lge." - "Das glaube ich ihnen nicht!"


Arztwitze #57
Patient: "Guten Tag, Herr Doktor, mein Problem ist, dass ich ignoriert werde." - "Der Nchste, bitte!"


Arztwitze #58
"Herr Doktor, ich hab da so ein Flimmern vor den Augen." 
"Ach, schauen Sie doch einfach nicht hin."


Arztwitze #59
Was sagt ein 
arbeitsloser Psychologe zu einem arbeitenden Psychologen? "Einmal Pommes mit 
Mayo!"


Arztwitze #60
"Herr Doktor, irgendwie bin ich in letzter Zeit so vergesslich." - "Wie uert sich das denn?" - "Was?"
Was ist der 
Unterschied zwischen einem Dieb und einem Arzt? Der Dieb wei, was seinem 
Opfer fehlt.

Arztwitze #62
"Herr Doktor, ist das eine seltene 
Krankheit die ich habe?" "Bldsinn, die Friedhfe sind voll davon!"


Arztwitze #63
"Der Arzt hat mir Seeluft verordnet." - "Gut, dann hng ich dir einen salzigen Hering vor den Ventilator!"


Arztwitze #64
Warum tragen die 
Chirugen bei der Operation Handschuhe? Damit sie keine Fingerabdrcke 
hinterlassen.

Arztwitze #65
"Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit, die ich da habe?" - "Bldsinn, die Friedhfe sind voll davon!"


Arztwitze #66
Der Zahnarzt zum Patient: "Es wird etwas weh tun! Beien sie die Zhne zusammen und machen sie den Mund auf!"


Arztwitze #67
Beim Hausarzt: "Na, 
Herr Eckardt, wo drueckt denn der Schuh?" "Im Ruecken, Herr Doktor, im 
Ruecken!!!"


Arztwitze #68
"Beim Kaffee trinken tut mir das Auge weh." - "Probieren Sie mal, vorher den Lffel aus der Tasse zu nehmen."


Arztwitze #69
"Doktor, ich habe beim Holzhacken zwei Finger verloren!" - "Schweigen Sie! Die Diagnose stelle immer noch ich!"


Arztwitze #70
"Wie ist die Operation verlaufen?" Stammelt der Chirurg leichenblass: "Oh Gott
Es schrieb der frisch operierte Herzpatient: "Lieber Spender, ich hoffe, dass es Dir auch bald wieder gut geht."

Arztwitze #72
"Sie haben aber eine frchterliche Bronchitis! Waren Sie beim Arzt?" - "Nein, sie ist von ganz allein gekommen."


Arztwitze #73
Arzt: Ja, sie haben Durchfall, wann 
haben sie das denn gemerkt? Patient: Na, als ich die Fahrradklammern 
abgemacht habe...


Arztwitze #74
Nach der Operation meint der Chefarzt zum Patienten: "Machen Sie sich keine Sorgen, in zwei Wochen sind Sie drauen. So oder so."

Arztwitze #75
"Hat man ber ihr Auge gleich khle Umschlge gemacht?" fragt der Sportarzt den gestrzten Inline-Skater. "Nein, nur dumme Witze."


Arztwitze #76
"Sie mssen mal vier Wochen ausspannen!" - "Aber ich tue doch den ganzen Tag nichts!" - "Dann mssen Sie mal vier Wochen arbeiten!"


Arztwitze #77
Herr 
Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang! Ja, aber das ist doch sehr 
gut! Aber ich steh doch erst um halb 8 auf!


Arztwitze #78
Ein Mann zum Arzt: 
"Herr Doktor, ich mchte ihnen meine ganze Dankbarkeit aussprechen!" Der 
Arzt: "Als Patient oder als Erbe?"


Arztwitze #79
Arzt zum Patient: "Was macht eigentlich Ihr altes Leiden?" - "Keine Ahnung, Herr Doktor, wir sind seit einem halben Jahr geschieden."


Arztwitze #80
"Nur keine Panik", 
beruhigt der Arzt den Patienten, "wir haben diese Operation schon 30mal gemacht, 
einmal mus sie ja klappen."

Ein Frauenarzt zur Patientin: "Sie brauchen die Beine nicht soweit spreizen, ich bleibe bei der Arbeit grundstzlich drauen stehen!"

Arztwitze #82
Ein Patient sagte zum Augenarzt: "Ich habe das Gefhl, dass meine Sehkraft nachlsst." - "Was sind Sie denn von Beruf?" - "Hellseher!"


Arztwitze #83
Die leutselige Frage an den Junior: "Na, Peterchen, weit du denn auch, wogegen ich dich geimpft habe?" - "Klar. Gegen meinen Willen!"


Arztwitze #84
Psychiater: "Ich kenne ihr Problem noch nicht, darum fangen Sie am besten ganz am Anfang an." - "Am Anfang schuf ich Himmel und Erde."

Arztwitze #85
"Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!" - "Ja, aber das ist doch sehr gut!" - "Aber ich steh doch erst um halb 8 auf!"


Arztwitze #86
Ernhrungsbewusste Patientin: "Sind Fische gesund, Herr Doktor?" - "Ich glaube schon, bei mir war jedenfalls noch keiner in Behandlung."


Arztwitze #87
Fragt der Psychiater seinen Patienten: "Halten Sie sich schon lange fr einen Prinzen?" - "Nein, erst seit dem ich kein Frosch mehr bin!"


Arztwitze #88
Nach der Operation meint der Chefarzt zum Patienten: 
"Machen Sie sich keine Sorgen, in zwei Wochen sind Sie draussen. So oder 
so."


Arztwitze #89
Fragt der Arzt: "Rauchen Sie?" - "Nein." - "Trinken Sie?" - "Nein." Darauf der Arzt: "Grinsen Sie nicht so bld, ich find schon noch was!"


Arztwitze #90
Elli ist beim Arzt und soll 
sich freimachen. Sagt Elli: "Wie alle Maenner, mir gehts nicht gut und Sie 
denken nur an Ihr Vergnuegen!"

"Sie mssen mal 
vier Wochen ausspannen!" "Aber ich tue doch den ganzen Tag nichts!" 
"Dann mssen Sie mal vier Wochen arbeiten!..."

Arztwitze #92
Ernhrungsbewute Patientin: "Sind Fische gesund, Herr Doktor 
?" "Ich glaube schon, bei mir war jedenfalls noch keiner in Behandlung."


Arztwitze #93
Frau Mller kommt mit ihrer Tochter zum Arzt. Der Arzt fragt sie: "Stottert ihre Tochter immer so?" - "Nein, nur wenn sie was sagen will."


Arztwitze #94
"Doktor, meine Kraft lsst nach." - "Wieso denn das?" - "Na, frher konnte ich ihn mit einer Hand runterdrcken, heute brauche ich beide."

Arztwitze #95
Patient: "Herr Doktor, ich hre immer Stimmen, sehe aber niemand." Doktor: "Wann passiert das denn?" Patient: "Immer wenn ich telefoniere."


Arztwitze #96
"Herr Doktor, ich geh an Schlaflosigkeit zugrunde. Heut Nacht bin ich zwlf mal aufgewacht und konnte kein einziges Mal wieder einschlafen."


Arztwitze #97
Ernhrungsbewusste Patientin: "Sind Fische gesund, Herr 
Doktor?" "Ich glaube schon, bei mir war jedenfalls noch keiner in 
Behandlung."


Arztwitze #98
"Sie brauchen den Mund nicht so weit aufmachen", sagte der Zahnarzt "Wollen Sie denn nicht bohren?" - "Doch, schon, aber ich bleibe drauen."


Arztwitze #99
Fragt der Patient: "Steht es schlimm mit mir, Herr Doktor?" Doc: "Also eine Langspielplatte wrde ich mir an ihrer Stelle nicht mehr kaufen."


Arztwitze #100
"Platzangst haben Sie?" wiederholt der Psychiater. "Ja, Herr Doktor", wird der Patient konkret, "immer wenn ich mir einen Kondom berstreife!"

