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Franz: "Frau Lehrerin, ich habe Bauchweh!"
Lehrerin: "Das liegt vielleicht daran, dass Du so einen leeren Magen hast!"
Etwas spter meldet sich Franz erneut: "Frau Lehrerin, ich glaub ich wei jetzt, wieso Sie gestern Kopfweh hatten!" 
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Polizist: "Wir werden jetzt einen Alkoholtest durchfhren!"
Autofahrer: "Aber gerne! In welcher Kneipe fangen wir an?" 
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Zwei Polizisten gehen mit einem Hund durch die Fugngerzone. Pltzlich kommt ein Mann, hebt den Schwanz vom Hund hoch, schaut verwundert den Hintern vom Hund an und geht weiter. Der Vorfall wiederholt sich. Etwas spter kommt noch ein Mann, der ebenfalls den Schwanz vom Hund hochhebt und den Hintern des Hundes anstarrt. Die Polizisten entschlieen sich nun dazu, den Mann zur Rede zu stellen: "Was machen Sie da?"
Der Mann antwortet: "Vorher hat jemand ein paar Gassen weiter geschrieen: Da vorne geht ein Hund mit 2 Ar***lchern!" 
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"Wer hat Ihnen eigentlich gesagt..." tobt der Chef zu seiner Sekretrin "dass Sie hier den ganzen Tag faulenzen knnen, nur weil ich Sie ein paar Mal geksst habe?"
Lchelnd erwidert die Sekretrin: "Mein Anwalt!" 
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Lehrer: "Es gibt keine Ausrede, wenn jemand morgen nicht bei der Abschlussprfung erscheint. Ausgenommen sind natrlich auerordentliche Ereignisse wie der Tod eines Familienmitglieds etc."
Schler Peter: "Und wie schaut es aus bei einer extremen Ermdung ausgelst durch Sex?"
Die ganze Klasse lacht. Daraufhin sagt der Lehrer: "Zum Schreiben kannst Du Deine andere Hand verwenden!" 
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Verhr eines Kirchgngers durch die Stasi...

"Geben Sie zu, dass Sie in die Kirche gegangen sind?"
"Ja."
"Geben Sie auch zu, dass Sie die Fe von Jesus am Kreuz geksst haben?"
"Ja."
"Wrden Sie auch die Fe von Honecker kssen?"
"Ja, wenn er dort hngen wrde..." 
Suppe (Note: 2.15, Restaurants und Bars) 
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"Herr Ober! In meiner Suppe schwimmt eine Fliege!"
"Was soll sie sonst tun? Tennis spielen?" 
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Arzt: "Es gibt schlechte Nachrichten! Sie haben Krebs und Alzheimer!"
Patient: "Naja, wenigstens habe ich nicht Krebs!" 
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Alle Kinder pinkeln in die Tonne, nur nicht Finn, denn der liegt drin. 
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Ein Burgenlnder hat sich ein neues Sicherheitsschloss gekauft und teilt seinen Freunden mit: "Der 4-stellige Code enthlt 4 Mal die Ziffer 5! Allerdings sage ich Euch nicht, in welcher Reihenfolge! Ich bin doch nicht bld!" 
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Tolles Geschenk, so ein Feuerzeug in Revolverform! 
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Ein Autofahrer berfhrt einen Hahn und entschuldigt sich beim Bauern: "Ich werde Ihnen den Hahn ersetzen!"
Bauer: "Ich glaube nicht, dass meine Hennen damit eine Freude haben werden!" 
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Alle Kinder schauen rauf zum Galgen, nur nicht der Gunther, denn der schaut runter. 
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Allen Kindern steht das Wasser bis zum Hals, nur nicht Rainer, denn der ist kleiner. 
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"Wrdest Du Dir Schuhe kaufen, wenn du keine Fe httest?"
"Nein!"
"Warum kaufst du dir dann einen BH?" 
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Ein
e Frau geht am Weg zur Arbeit an einer Tierhandlung vorbei. Vor dem Schaufenster sitzt ein Papagei welcher sagt: "Hey Du!"
Die Frau schaut ihn berrascht an. Der Papagei setzt fort: "Ich finde Dich zum Kotzen!"
Die Frau geht beleidigt weiter. Am Heimweg wiederholt sich der Vorfall weshalb die Frau dem Besitzer vom Geschft mit einer Anzeige droht, sollte dies nochmals vorkommen. Am nchsten Tag geht die Frau wieder am Tiergeschft vorbei. Der Papagei sagt: "Hey Du!"
Die Frau schaut den Papagei an. Der Papagei setzt fort: "Du weit Bescheid!" 
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Wie waren die letzten Worte des Trstehers in der Disko?
Nur ber meine Leiche! 
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Sie: "Frher warst Du schon glcklich, wenn Du mich blo ein paar Stunden am Tag sehen konntest!"
Er: "Daran hat sich nichts gendert!" 
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Vater: "Bubi, wenn Du dieses hssliche Wort in Zukunft nicht mehr verwendest, dann bekommst Du von mir 10 Euro!"
Bub: "Netter Vorschlag, Papa! Ich kenne da aber noch ein anderes Wort, das ist 20 Euro wert!" 
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Sie: "Ich habe es satt, mit einem Geizkragen verlobt zu sein! Hier hast Du Deinen Ring zurck!"
Er: "Und wo ist das Etui?" 
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"Hallo! Ich bin gut drauf! Und wie bist Du drunter?" 
Was machen die Hollnder, nachdem sie das Finale der Fuball-WM gewonnen haben?
Sie schalten die Playstation ab. 
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Am Ende der Mathematikstunde...
Lehrer: "Ihr bringt mich noch zur Verzweiflung! Ihr seid so schlecht, dass 50% von Euch dieses Jahr durchfallen werden!"
Christian: "Aber Herr Lehrer! So viele sind wir doch gar nicht!?" 
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"Herr Doktor! Ich rede immer im Schlaf!"
"Aber das ist doch nicht weiter schlimm!"
"Aber das ganze Bro lacht schon ber mich!" 
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Lehrer: "Hat Dir Dein Vater mit den Hausaufgaben geholfen?"
Schler: "Nein, er hat sie alleine gemacht!" 
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Auf einem Ball der vornehmen Gesellschaft tanzt ein Paar miteinander. Sagt sie zu ihm: "Mein Herr, ihr Geschft steht offen!"
Er: "Es ist mir peinlich, hinunterzuschauen! Knnen Sie mir sagen ob der Geschftsfhrer auch herausschaut?"
Sie (nach einem kurzen Blick): "Nein - nur die beiden Prokuristen!" 
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"Herr Ober! Die Brtchen sind ja von gestern! Ich mchte eines von heute haben!"
"Dann kommen Sie morgen wieder!" 
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Der Ehemann strmt nachts pltzlich in das Schlafzimmer seiner Frau: "Es brennt, zieh Dich schnell an!"
Pltzlich ertnt eine Stimme aus dem Kasten: "Rettet die Mbel, rettet die Mbel!" 
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Ein Mann sagt zu seiner Frau: "Wenn Du Dir einen Besen zwischen den Beinen einklemmst, dann brauchst Du gar kein Faschingskostm mehr!" 
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Ein Burgenlnder fhrt ber die sterreichisch-ungarische Grenze. Da hlt ihn der Mann von den ungarischen Behrden am Zoll an und verkndet: "Sie sind der erste Autofahrer, der nicht die Geschwindigkeit berschreitet! Dafr bekommen Sie 1.500 Euro!"
Daraufhin der Burgenlnder: "Toll! Von dem Geld kann ich gleich meinen Fhrerschein machen!"
Danach meldet sich der Beifahrer zu Wort: "Glauben Sie ihm nichts! Er erzhlt immer so viel Bldsinn, wenn er betrunken ist!"
Anschlieend meldet sich eine Stimme vom Rcksitz: "Ich hab Euch doch gesagt, dass der Trick mit dem gestohlenem Wagen nicht klappt, aber Ihr wolltet ja nicht hren!"
Schlielich ffnet sich der Kofferraum: "Sind wir schon ber der Grenze?" 
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Eine Frau lsst sich abends von einem Taxi ins Spital fahren. Sie mchte dort ihren Mann besuchen, der einen Unfall hatte. Kurz vor dem Spital stellt sie fest, dass sie kein Geld dabei hat. Sie teilt dies dem Taxifahrer mit. Daraufhin fhrt sie dieser in eine kleine Nebengasse und sagt: "Es gibt jetzt 2 Mglichkeiten. Entweder Sie singen mir etwas vor, oder Sie ziehen sich aus und spreizen die Beine!"
Etwas spter im Spital erzhlt die Frau ihrem Mann von dem Vorfall. Dieser fragt: "Und was hast Du im vorgesungen?"
Die Frau antwortet: "Glaubst Du, mir ist zum Singen zumute, wenn Du im Spital liegst?" 
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Alle Kinder spielen mit Raketen, nur nicht Inga, denn der fehlt ein Finger! 
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Nach dem Sex im Bett... Sie: "Woran denkst Du?"
Mann: "Kennst du nicht!" 
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Die Eltern gehen mit dem kleinen Philipp auf einen FKK-Strand. Pltzlich kommt Philipp zu seiner Mutter: "Mama, dort drben gibt es Frauen deren Brste viel grer sind als Deine!"
Seine Mutter antwortet: "Je grer, desto dmmer!"
Etwas spter kommt Philipp erneut zu seiner Mutter: "Mama, dort drben gibt es Mnner, deren Schwanz viel grer ist als der vom Papa!"
Seine Mutter antwortet: "Je grer, desto dmmer!"
Etwas spter kommt Philipp nochmals zu seiner Mutter: "Mama, ich hab grad gesehen wie Papa mit der dmmsten Frau gesprochen hat und dabei ist er immer dmmer geworden!" 
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Er: "Schatz, sind Dir eigentlich hbsche Mnner oder kluge Mnner lieber?"
Sie: "Weder noch! Ich liebe nur Dich!" 
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Wieso ist der Kopf des mnnlichen Gliedes dicker, als der Schaft?
Damit der Mann beim Onanieren nicht abrutschen kann. Sonst wrde er sich ja mit der Faust aufs Hirn hauen. 
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Stell Dir vor, Du bist in einem Zimmer mit einem Rechtsanwalt, einem Tiger und einer Klapperschlange eingesperrt! Du hast eine Pistole, aber mit nur 2 Kugeln. Auf wen schiet Du?
Auf den Rechtsanwalt - aber mit 2 Kugeln! 
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Alle Kinder haben Haare, auer Thorsten, denn der hat Borsten. 
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Die Lehrerin fragt ihre Schler, was sie einmal werden wollen. Es kommen die unterschiedlichsten Antworten: Pilot, Krankenschwester, Verkuferin, Kfz-Mechaniker...
Als die kleine Anna an der Reihe ist, sagt sie: "Wenn ich einmal hbsch bin, dann werde ich Model, wenn nicht, dann Lehrerin!" 
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Er: "Wrden Sie fr 1 Million Euro mit mir schlafen?"
Sie: "Aber sicher!"
Er: "Wrden Sie fr 10 Euro mit mir schlafen?"
Sie: "Nein! Wofr halten Sie mich?"
Er: "Das haben wir gerade geklrt. Jetzt geht es nur noch um den Preis!" 
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Eine Frau ruft beim Arzt an: "Herr Doktor! Mein Mann ist gestern die Kellertreppe runtergeflogen! Er hat sich offenbar etwas gebrochen und kann nicht aufstehn! Knnen Sie vielleicht im Laufe der nchsten Tage einmal vorbeikommen?" 
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Er: "Wir knnten heute Abend einmal die Stellung tauschen!"
Sie: "Das ist eine gute Idee! Du stehst beim Bgelbrett und ich sitze am Sofa und furze!" 
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Es gibt nur 2 Grnde warum Mnner trinken: Entweder sie haben eine
Frau oder sie haben keine. 
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Der Vater gibt mit seinem Sohn an: "Er ist erst 14 Monate alt und kann schon toll sprechen! Philipp - sag einmal Rhinozeros!"
Philipp: "Zu wem?" 
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Das junge Ehepaar Meyer hat seit lngerer Zeit enorme Geldsorgen. Nach
monatelanger erfolgloser Jobsuche kommt Sie auf die Idee, nachts im Freundenhaus arbeiten zu gehen. Nach ihrer ersten Arbeitsschicht kommt Sie morgens recht erschpft nach Hause...
Er: "Na, Schatz, wieviel hast du schon verdient?"
Sie: "Ganze 50 Euro und 50 Cent!"
Er: "h... wer hat Dir denn die 50 Cent gegeben?"
Sie: "Wie 'wer'? Die haben mir alle 50 Cent gegeben!" 
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Kommt ein Mann in die Apotheke: "Guten Tag, ich htte gerne eine Dose Hodenfarbe."
"Wie bitte?"
"Eine Dose Hodenfarbe!"
"Wie kommen sie denn darauf?"
"Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und gesagt: Herr Meier, sie haben zuviel Cholesterin im Blut, da mssen wir die Eier ab sofort streichen..." 
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Ein Mann betritt aufgeregt die Redaktion einer Zeitung: "Ist das wahr, dass Sie mich in Ihrem Blatt als einen Betrger und Gauner bezeichnet haben?"
Redakteuer: "Das ist ausgeschlossen! Wir bringen nur Neuigkeiten!" 
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Zwei Schwarzhaarige unterhalten sich: "Ich glaube, mein Mann betrgt mich!"
"Ja, ja... So sind sie, die Kerle! Meinem traue ich auch nicht. Wer wei, ob die Kinder von ihm sind!" 
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Moritz schaut whrend des ganzen Unterrichts auf die Busen von der Lehrerin. Nach einiger Zeit regt sie sich auf und fragt: "Moritz was guckst du so?"
"Ihre Titten!" kommt die Antwort.
Die Lehrerin ist emprt: "Halt den Mund sonst bekommst Du eine drauf!"
"Na gut! Aber die andere will ich in die Hnde!" 
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Max: "Kennst Du den Ausdruck rudiment?re Organe?"
Hermann: "Das sind die Organe, die sich beim Menschen zurckgebildet haben, wie zB der Blinddarm oder das Gehirn einer Frau 
 
Aus welchem Stahl stellen die Polen ihre Autos her?
Aus Diebstahl. 
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Nach einem Jahr Ehe, sagt die Frau ganz glcklich: "Die Liebe ist doch etwas Wunderbares, nicht wahr, Schatz?"
Er: "Ja, da hast Du recht! Aber mit Dir ist es auch ganz nett!"  
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Sie: "Schatz wrdest Du mit einer anderen schlafen wenn ich gestorben bin?"
Er: "Dafr musst Du nicht extra sterben!" 
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"Frauen wollen immer nur das eine von mir... Dass ich sie in Ruhe lasse!" 
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Kathi und ihr Freund unterhalten sich...
Er: "Gestern habe ich den Typen getroffen, mit dem Du letztens eine Affre hattest!"
Sie: "Wo?"
Er: "Genau zwischen den Augen!" 
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Denk daran, dass Du einzigartig bist, genauso wie alle anderen! 
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Eine Kugel rollt ber die Strae. Pltzlich fliegt sie um. 
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2 Freunde unterhalten sich... "Wieso nennst Du Deine Frau eigentlich Maus? Ich meine, sie ist doch ehrlich gesagt wirklich nicht die Hbscheste!"
"Weil sie stndig an meiner Brieftasche nagt!" 
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Der Sohn eines Bundesligaspielers kommt mit seinem Zeugnis von der Schule nach Hause. "Und - bist Du damit zufrieden?" fragt der Vater.
Sohn: "Ja, bin ich! Mein Vertrag wurde in derselben Klasse um ein Jahr verlngert!" 
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Der Beamte Mller isst gemtlich sein Frhstck, trinkt Kaffee und liest seine Zeitung. Nachdem er eine Stunde geistesabwesend da sitzt, fragt ihn seine Frau: "Sag einmal - musst Du gar nicht in die Arbeit?"
Mller: "Mist! Ich dachte, ich wre schon dort!" 
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"Komisch! Jedes Mal, wenn ich von meinem Konto Geld abheben mchte, dann reagiert es so berzogen!" 
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Eine Frau hat ihren Mann verlassen. Nach einiger Zeit packte sie jedoch die Reue und sie kam zu ihm zurck und fragte: "Wirst Du mir verzeihen?"
Er: "Dass Du davongelaufen bist, werde ich Dir verzeihen, nicht aber, dass Du wieder zurckgekommen bist!" 
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Ein Autofahrer hat auf der Autobahn eine Panne. Als er am Rastplatz stehen bleibt, merkt er, dass in einem Reifen die Luft ausgegangen ist. Er beginnt, das Rad zu wechseln. Pltzlich kommt ein Pole und beginnt, das Radio auszubauen. Darauf schreit der Autofahrer: "Hey! Spinnst Du?"
Sagt der Pole: "Pssst! Ich Radio, Du Reifen!" 
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Der Arzt misst einem Patienten den Puls und schaut dafr auf die Uhr. Pltzlich schreit der Arzt: "Oh mein Gott!"
Der Patient wird vllig bleich vor Angst: "Was ist denn los?"
Arzt: "Ich verpasse meine Golfverabredung!" 
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Ein Mann sitzt in einer Bar und berlegt: Soll ich noch einen trinken? Mein Magen sagt ja, mein Kopf sagt nein. Mein Kopf ist klger, als mein Magen. Der klgere gibt nach, daher trinke ich noch einen! 
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Habe mich gestern mit zwei Freundinnen unterhalten, was wir mit unserem Weihnachtsgeld machen werden. Meine erste Freundin sagte: "Ich arbeite bei BMW, vom Weihnachtsgeld kaufe ich mir ein Auto und fahre von dem Rest in den Urlaub."
Meine zweite Freundin sagte: "Ich arbeite bei Bosch, vom Weihnachtsgeld lasse ich mir einen Swimmingpool bauen und mache mit dem Rest eine Weltreise.
Darauf sagte ich: "Ich arbeite im ffentlichen Dienst. Vom Weihnachtsgeld kaufe ich mir einen Rollkragenpullover."
Darauf fragten mich die beiden anderen: "Und der Rest ??????????"
Darauf sagte ich: "Den Rest geben mir meine Eltern dazu." 
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"Du bist so fett, dass auf der Anzeige der Waage steht: Einer nach dem anderen bitte!" 
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Im Bier mssen viele weibliche Hormone enthalten sein. Immer wenn ich zu viel davon trinke, rede ich lauter Bldsinn und kann nicht mehr Auto fahren! 
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Max und Willi wollen ein Treffen vereinbaren...
Max: "Wann?"
Willi: "Egal!"
Max: "Wo?"
Willi: "Egal!"
Max: "Sei aber pnktlich!" 
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Gehen zwei durch den Wald. Sagt Sie: "Ich hab das Gefhl Du willst mich bumsen!"
Er: "Aber nein!"
Sie: "Na gut, bums mich trotzdem, damit ich das blde Gefhl loswerde!" 
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Was ist wei und strt beim Essen?
Eine Lawine. 

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Entweder man lebt, oder man ist konsequent.

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Sitzt ein Paar abends auf einer Bank
Frau: Siehst du die Sterne??
Mann: Ja, holst du mir einen Runter ??
 
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Lieber Gott,
hier ein kleiner
Verbesserungsvorschlag:

Das Leben sollte mit dem Tod beginnen,
und nicht andersherum !
Stell Dir das mal vor:
Du liegst six feet under,
es ist dunkel und muffig
und dann grbst Du dich den Licht entgegen.

Dort angekommen gehst Du ins Altersheim,
es geht Dir von Monat zu Monat besser
und Du wirst dann rausgeschmissen, weil Du
zu
jung wirst,
spielst danach ein paar Jahre Golf bei
fetter
Rente,
kriegst eine goldene Uhr vom Arbeitgeber
und fngst gaaaaanz langsam an zu arbeiten.

Nachdem Du damit durch bist, geht`s auf die
Uni.
Du hast inzwischen genug Geld
Um das Studentenleben in Saus und Braus zu
genieen,
nimmst Drogen, hast nix als Frauen bzw.
Mnner im kopf
und sufst dir stndig die Hucke voll.

Wenn Du davon so richtig stumpf geworden
bist,
wird es Zeit fr die Schule,
die natrlich mit einer einwchigen
Klassenfahrt
ins benachbarte Ausland beginnt.
In der Schule wirst Du von Jahr zu Jahr
blder,
bis Du schlielich auch hier rausfliegst,
natrlich mit einer riesigen Tte voller
Sigkeiten.

Danach spielst Du ein paar Jahre im
Sandkasten,
anschlieend dmpelst Du neun Monate in
einer
Gebrmutter herum
und beendest dein Leben als ORGASMUS !!
 
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unbetiligt Person die keinen Namen verdient:"Bauer dahinten auf deinem Acker wird deine Frau misshandelt!!!!!!!!!"
*Bauer guckt*
Bauer:"Das ist nicht mein Acker":-p

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Die Mutter klrt die Tochter auf: "Dort wo der Samen reinkommt, kommt auch das Baby raus."
Entsetzt greift sich die Tochter an den Hals: "Scheisse, das wird eng!" 

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Ein Brummifahrer geht in ein Bordell und sagt zur Puffmutter: "Ich mchte gerne die hsslichste Frau, kalten Hackbraten und drei Dosen Bier. Ich zahle 300 Euro."
"Fr das Geld kriegen sie mein schnstes Mdchen," sagt die Chefin.
"Damit wir uns nicht missverstehen: ich bin nicht geil - ich habe Heimweh." 

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Herr Doktor, ich hab da so ein Flimmern vor den Augen." 
"Ach, schauen Sie doch einfach nicht hin."

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Arztwitze #503
"Herr Doktor, irgendwie bin ich in letzter Zeit so vergesslich." - "Wie uert sich das denn?" - "Was?"

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Arztwitze #523
"Sie haben aber eine fuerchterliche 
Bronchitis! Waren Sie beim Arzt?" "Nein, sie ist von ganz allein 
gekommen."

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Arztwitze #530
Penner beim Arzt: "Herr Doktor, ich habe ein Alkoholproblem" 
"So, so, welches denn?" "Ich kann ihn mir nicht leisten!"

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Arztwitze #548
Arzt zum Patient: "Was macht eigentlich Ihr altes Leiden?" - "Keine Ahnung, Herr Doktor, wir sind seit einem halben Jahr geschieden."

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Arztwitze #554
Ernhrungsbewusste Patientin: "Sind Fische gesund, Herr Doktor?" - "Ich glaube schon, bei mir war jedenfalls noch keiner in Behandlung."

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Arztwitze #562
In der Klinik stt ein junger Assistenzarzt mit dem Chefarzt zusammen: "Oh mein Gott, verzeihen sie!" - "Schon gut, Professor gengt mir."

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Arztwitze #563
Patient: "Herr Doktor, ich hre immer Stimmen, sehe aber niemand." Doktor: "Wann passiert das denn?" Patient: "Immer wenn ich telefoniere."

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Arztwitze #569
"Hier ist das Kreiskrankenhaus." 
"Entschuldigung, ich bin falsch verbunden." "Da mssen Sie schon 
herkommen und es dem Arzt zeigen..."

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Arztwitze #586
Kommt ein Arbeiter vllig aufgelst zum Doktor und sagt: "Herr Doktor, ich hatte seit Tagen keinen Stuhl." Doktor: "Na dann setzen Sie sich erst mal!"

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Arztwitze #588
Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, ich bekomme meine 
Vorhaut nicht zurck." Doktor mit einem Schmunzeln: "Die verborgt man doch 
auch nicht."

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Arztwitze #594
Kommt eine Nymphomanin zu Psychiater. Psychiater: "Legen Sie sich bitte auf die Couch." Patientin strahlend: "Woher wussten Sie so schnell, was mir fehlt?"

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Arztwitze #598
"Herr Doktor, 
ich habe so Angst vor der Spritze! Das wird doch nicht pieken ?" "Ganz 
bestimmt nicht! Sehen Sie selbst, die Nadel ist ganz 
stumpf!"


