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Kennst du den Witz, bei dem alle Idioten mit "nein" antworten?  
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Ein Paar feiert 35.Hochzeitstag mit seinen Freunden. Dei Frau wird gefragt: "wie hlt mans nur so lange miteinander aus?" Die Frau: "Wir verstehen uns einfach blind. Z.B. benutzen wir auch die gleichen Handtcher. Wir haben immer zwei Stck, auf dem einen steht A wie Antlitz und auf dem anderen G wie Ges." - "Was?" mischt sich der Ehemann ein "Ich dachte jahrelang, das heit Arsch und Gesicht!" 
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Auf der Autobahn wird ein Auto von Polizisten angehalten. "Herzlichen Glckwunsch, Sie sind der 10.000ste Benutzer dieser Autobahn, und haben soeben 1000 Euro gewonnen ... was machen Sie jetzt damit?"

"Tja", sagt der Mann am Steuer, "Ich werde damit erstmal meinen Fhrerschein machen ..."

"Glauben Sie Ihm kein Wort", sagt die Frau neben ihm, "er ist vllig besoffen!"

Schreit die schwerhrige Oma auf dem Rcksitz: "Wute ichs doch, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen ..."

In diesem Moment kommt eine Stimme aus dem Kofferraum: "Sind wir schon im Westen?!?" 
3 Kommentare  Details Penisse  Hoden  Jeans  Mnner  rzte
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Es kommt ein Mann zum Doktor und sagt: "Herr Doktor ich habe ein Problem. Mein linker Hoden ist ganz blau." Der Doktor sieht sich die Sache an und meint stirnrunzelnd: "Die Sache sieht bse aus. Man muss Ihren Hoden amputieren." Der Mann protestiert und sagt, dass das nicht gehe. Schliesslich kann der Arzt ihn aber doch im Interesse seiner Gesundheit berzeugen, den Hoden abschneiden zu lassen.

Eine Woche spter kommt der Mann wieder zum Arzt und sagt: "Herr Doktor jetzt ist der rechte Hoden auch blau geworden." Der Arzt schttelt den Kopf und sagt mit ernster Stimme: "Die Krankheit ist weiter fortgeschritten. Wir knnen sie nur stoppen, wenn wir den zweiten Hoden auch noch abschneiden." Schweren Herzens lsst sich der Mann berzeugen, dass dies die beste Lsung ist.

Eine Woche spter steht er schon wieder beim Arzt. Diesmal mit einem blauen Penis. Der schaut sich die Sache wieder an und kommt zu der Lsung, dass der Penis auch weg muss. Der Mann jammert und erklrt ihm, dass er dann nicht mehr urinieren knne. Doch der Arzt verspricht ihm eine elegante Plastikprothese zu machen, mit dem er problemlos den Harn lsen knne. Also wird auch der Penis noch abgeschnitten.

Eine Woche spter kommt der Mann wieder zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, jetzt habe ich wirklich ein Problem. Das Plastik hat sich blau verfrbt." Der Arzt schaut sich die Sache sehr genau an. Nach einiger Zeit sagt er zum Patienten: "Ich habe einen schlimmen Verdacht. Ist es mglich, dass ihre Jeans abfrbt?" 

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 EhenEin Paar, das schon etwas lnger miteinander verheiratet ist, geht zu Bett. Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau, dass sich ihr Mann ihr in ungewohnt zrtlicher Weise nhert. Zuerst streicht er ber ihren Nacken, dann entlang ihrer Schultern, dem Rcken entlang bis zu ihren Hften. Anschlieend berhrt er ganz leicht ihre Brste, lsst seine Hand ber ihren Bauch gleiten und umschmiegt dann nochmals ihre Hften. Dann gleitet seine Hand an der Auenseite ihres rechten Beines entlang bis zu ihrem Knchel, um anschlieend an der Innenseite ihres Beines hinaufzustreichen. Anschlieend am anderen Bein genau das gleiche. 

Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, sthnt leise auf und versucht es sich etwas bequemer zu machen. In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt und dreht sich auf die andere Seite des Bettes. "Warum hrst Du schon auf, mein Schatz?" flstert sie irritiert.

Er, ebenfalls flsternd: "Ich habe die Fernbedienung gefunden!" 

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Politessen  Strafzettel  BckerIch war kurz beim Bcker. Nach fnf Minuten verlie ich den Laden. Als ich wieder rauskam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel. Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Ach komm, Puppe, kannst du nicht mal ein Auge zudrcken?" Sie ignorierte mich und schrieb weiter.

Also nannte ich sie eine ganz sture Beamtenschnalle. Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket fr abgefahrene Reifen zu schreiben.

Also nannte ich sie eine blde Schlampe. Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben! So ging es die nchsten 20 Minuten weiter. Je mehr ich sie beleidigte, desto mehr Tickets schrieb sie aus.

Mir war das egal. Ich war ja zu Fu unterwegs. 
6 Kommentare  Details Tod  Letzte Worte  Fahrlehrer  Autos
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Letzte Worte des

... des Architekten: "Mir fllt da gerade was ein..."
... des Bettnssers: "Mach mal die Heizdecke an."
... des Detektives: "Klarer Fall. Sie sind der Mrder!"
... des Fahrlehrers: "Nun probieren sie es doch mal alleine."
... des Fahrlehrers: "Die Ampel ist rot..."
... des Fahrlehrers: "Parken sie bitte dort an der Kaimauer."
... von General Custer: "Wo kommen den all die Indianer her?"
 
Hausaufgaben  Fritzchen  Lehrer  Schulen
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"Herr Lehrer," fragt Fritzchen den Klassenlehrer. "kann man fr etwas bestraft werden, was man nicht getan hat?"

"Natrlich nicht. Das wre ungerecht."

"Gut." sagt Fritzchen. "Ich habe meine Hausaufgaben nicht gemacht!" 
11 Kommentare  Details Hhne  Schwul  Tiere  Bauern  Sex
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In einem Hhnerhof. Der Hahn ist schon alt, daher beschliet der Bauer einen jungen Hahn zu holen, der fr Kken sorgen soll. Der junge Hahn wird in das Gehege gesetzt. Der alte Hahn geht auf ihn zu und spricht ihn an: "Ich wei, in einem Kampf hab ich keine Chance gegen dich. Ich berlasse dir die Hennen, aber lass mir wenigstens meine Lieblingshenne!"

"Nein," antwortet der junge Hahn, "wenn, dann will ich auch alle Hennen." Der alte Hahn macht dann einen Vorschlag: "Wir machen ein Wettrennen. Wenn ich gewinne, lsst du mir meine Lieblingshenne. Wenn du gewinnst, kannst du alle haben. Aber da ich nicht mehr der Jngste bin, lass mir bitte einen Vorsprung."

Der junge Hahn ist einverstanden. Der alte Hahn luft los. Zwei Sekunden spter luft der junge Hahn los, als er den alten Hahn fast eingeholt hat gibt es einen Knall. Der junge Hahn fllt tot um. Der Bauer ldt seine Schrotflinte nach und denkt: "Mist, schon der dritte schwule Hahn diese Woche." 
10 Kommentare  Details 

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"Zwlf Jahre!"

"Und was macht Ihnen am meisten Spa?" 

"Ihre Sekretrin, Chef!" 
4 Kommentare  Details 

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Als Gott Adam und Eva geschaffen hatte, hatte er noch zwei Sachen, die er ihnen geben wollte. Gott sagte: "Ich habe noch zwei Geschenke fr euch, jeder von euch bekommt eines davon. Das eine ist stehend pinkeln zu knnen ..." Adam unterbrach ihn: "Ich will, ich will es haben, es wre richtig nett und mein Leben wre so viel leichter und lustiger!", dann schaute er zu Eva und Eva nickte und sagte:" Ja, warum nicht, es ist fr mich nicht so wichtig." Also gab Gott Adam dieses Geschenk.

Adam schrie vor Freude, hpfte herum und pinkelte mal hier mal dort, rannte zum Strand, pinkelte auch dort und bewunderte die Muster, die er in den Sand gemacht hatte.

Gott und Eva schauten sich Adams Freude an und Eva fragte Gott: "Und das zweite Geschenk, das du uns geben wolltest?"

"Das Gehirn, Eva, das Gehirn." 
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Der Urologe: "Sie mssen unbedingt mit dem Onanieren aufhren!"

Der Mann: "Warum das denn?"

Der Urologe: "Weil ich Sie sonst nicht untersuchen kann!" 
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 Computer  Windows  Hotlines  OfficeAnrufer: "Seit ich Windows 98 installiert habe, strzt Office 97 stndig ab."

Hotline: "Ja, wir hatten hier das gleiche Problem."

Anrufer: "Und, was haben sie da gemacht?"

Hotline: "Wir haben Windows 98 nochmals installiert."

Anrufer: "OK, dann mach ich das jetzt auch."

Eine Stunde spter ruft er nochmal an. Anrufer: "Jetzt luft bei mir gar nichts mehr."

Hotline: "Genau wie bei uns." 
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Zwei Rentnerpaare sind mit dem Auto auf der Autobahn und fahren nicht mehr als 81 km/h. Ein Polizist hlt das Auto an.

Der Opa fragt: "Waren wir zu schnell?"
Darauf der Polizist: "Nein, aber warum fahren Sie so langsam?"
Opa: "Darf man schneller fahren?"
Polizist: "Ich denke 100 km/h kann man ruhig fahren."
Opa: "Aber auf dem Schild steht A81."
Polizist: "Ja, und? Was meinen Sie?"
Opa: "Na, da muss ich doch 81 km/h fahren."
Polizist: "Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn."
Opa: "Ach so. Danke fr den Hinweis."

Der Polizist schaut auf die Rckbank des Autos und sieht zwei steif sitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen und unendlich groen Pupillen. Da fragt der Polizist frsorglich die beiden Rentner: "Was ist denn mit den zwei hinten los? Ist den Damen nicht gut?"

Da sagt der andere Opa: "Doch, doch. Wir kommen nur von der B252." 

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Fragt die Lehrerin: "Sag mal Fritzchen, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum?"

Da fngt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vgeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen ..." 
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Ein Mann kommt zum Optiker und sagt: "Ich htte gerne eine neue Brille."

Darauf fragt der Optiker: "Ist Ihre Alte nicht mehr scharf?"

Der Mann emprt: "Das geht Sie berhaupt nichts an!" 
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Ein Mann geht im Central Park in New York spazieren. Pltzlich erblickt er ein Mdchen, das von einem Kampfhund angegriffen wird. Er luft hin und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund. Endlich kann er den Hund tten, das Mdchen befreien und so ihr Leben retten.
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Ein Polizist hat die Situation beobachtet. Er geht zu dem Mann hin, klopft ihm auf die Schultern und sagt: "Sie sind ein Held! Morgen wird in der Zeitung stehen: Mutiger New Yorker rettet Mdchen das Leben!".

Der Mann schttelt den Kopf und antwortet: "Ich bin kein New Yorker!".

"Oh," erwidert der Polizist "dann steht morgen in der Zeitung: "Mutiger Amerikaner rettet Mdchen das Leben!".

Wieder schttelt der Mann den Kopf:" Ich bin kein Amerikaner!".

Verblfft schaut der Polizist den Mann an und fragt: "Was sind Sie dann?!"

"Ich bin Pakistani."

Am nchsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung: "Islamischer Extremist ttet amerikanischen Hund. Verbindungen zu Terrornetzwerk vermutet." 
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Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!"

Schwabe: "Die Strae war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen."

Richter: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!"

Schwabe: "Es hat geregnet und Laub war auf der Strae."

Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die Wahrheit!"

Schwabe: "Also gut, die Sonne schien, schon von weitem habe ich die Baden-Spacken gesehen, hasserfllt habe ich auf sie draufgehalten. Der eine ist durch die Frontscheibe, der Andere ist in einen Hauseingang geflogen. Ich bereue nichts!"

Richter: "Na warum denn nicht gleich so? Den Einen verklagen wir wegen Sachbeschdigung, den Anderen wegen Hausfriedensbruch!" 
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Mit kreischenden Reifen kommt die Ambulanz vor dem Haus zum stehen, der Notarzt hechelt zur Tr: "Wohnt hier die Frau, bei der der Vibrator klemmt?"

"Ja, da sind Sie hier richtig, antwortet der Gttergatte, das ist meine Frau." "Das wird nicht einfach werden," sagt der Doktor. "Die Dinger sind schwer wieder rauszubekommen!"

"Vielleicht knnen Sie das Ding wenigstens ausschalten, es strt nmlich das Fersehbild!" 
0 Kommentare  Details Bauern  Sex  Knechte  Penisse  ScheunenDer Bauer kommt frher als vereinbart nach Hause zurck und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett. Er schlgt ihn K. O.

Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stck ist in einem Schraubstock eingeklemmt. Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt. Entsetzt schreit er: "Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?"

Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt: "Nee nee, das darfst du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und znde die Scheune an!" 
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Ein Mann sagt zu seiner Frau: "Ich wette, Du bist nicht fhig, einen Satz zu sagen, der mich gleichzeitig frhlich und traurig werden lsst!"

Die Frau antwortet wie aus der Pistole geschossen: "Schatz, Du hast den grten Pimmel der ganzen Nachbarschaft!" 
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Sohn: "Papa kannst du mir deine Taschenlampe leihen?"

Vater: "Wozu?"

Sohn: "Wir wollen nachts mit den Mdchen im Park fummeln."

Vater: "Dazu brauchten wir frher keine Taschenlampen."

Sohn: "So sieht Mama auch aus." 
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Fragen  Superkleber  Dunkelheit  KleberFragen:

1) Wenn Superkleber wirklich berall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?
2) Leben Verheiratete lnger oder kommt ihnen das nur so vor?
3) Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich Dunkelheit aus?
4) Warum laufen Nasen, whrend Fe riechen?
5) Warum verwendet man bei Injektionen zur Todesstrafe sterilisierte Nadeln?
6) Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt, wo dehnt es sich dann rein?
7) Wenn es heute 0 Grad hat, und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt ist es morgen?
8) Ist der Begriff Selbsthilfegruppe nicht widersinnig? 
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Ein Mann kommt zum Arzt und will sich kastrieren lassen. "Kastrieren?", fragt der Arzt. "Das ist ein Eingriff, der nicht rckgngig gemacht werden kann. Sie sind 26 - das ist viel zu jung fr so etwas". Doch der Mann beharrt darauf und wird fachgerecht kastriert. Schon nach ein paar Stunden nach dem Eingriff kann er wieder nach Hause, wo ihn seine Mutter freudig begrsst.

"So, warst du in der Stadt?"
"Jawohl, Mama. Ich war einkaufen."

"Und hast du ein neues Hemd gekauft?
"Jawohl, Mama. Ich hab ein neues Hemd gekauft."

"Sehr gut. Und warst du beim Arzt?"
"Jawohl, Mama. Ich war auch beim Arzt."

"Und hast du dich impfen lassen?"
"Ach, Impfen heit das Wort." 

2 Kommentare  Details Jger  Wildschweine  Autos  PilzsammlerEin Pilzsammler beobachtet zwei Jger, wie sie ein geschossenes Wildschwein mhevoll zu ihrem Auto ziehen. Nach einiger Zeit lacht er und sagt: "Kein Wunder, dass ihr euch so schwer tut. Ihr zieht ja entgegengesetzt zur Richtung der Borsten."

Die beiden bedanken sich fr den guten Tip und ziehen nun weiter in Richtung der Borsten. Nach einigen Minuten sagt der eine Jger zum anderen:

"Also, leichter geht es schon, aber leider entfernen wir uns so auch immer mehr von unserem Auto!" 

###Eine Dame zum blinden Bettler an der Ecke: "Hier, guter Mann, sind fnfzig Cent." 

"Moment mal, das sind
 nur zehn Cent!"

"Ja hallo, knnen Sie denn sehen...?" 

"Entschuldigen Sie, ich stehe hier nur als Vertreter. Der Blinde ist ins Kino gegangen." 
1 Kommentar  Details Monde  Polizisten  Polizei  BetrunkenZwei Betrunkene verlassen ein Lokal. Sie beginnen zu diskutieren welche Farbe der Mond hat. Der eine meint grn und der andere sagt er wre blau. Nach einer Weile sagt der eine: "Weisst du was? Fragen wir doch den Polizisten da vorne, der wird es wissen." 

Gesagt getan. Sie gehen zum Polizisten und fragen ihn: "Herr Wachtmeister welche Farbe hat der Mond grn oder blau?" 

Der Wachtmeister dreht sich um und antwortet: "Ja welchen Mond meint ihr denn? Den rechten oder den linken?" 
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Ein Mann kommt in eine Bar und schreit: "Alle Rechtsanwlte sind Arschlcher!" 

Sagt ein anderer zu ihm: "Beleidigen Sie mich nicht!"

"Sind Sie Rechtsanwalt?" 

"Nein, ein Arschloch ..." 
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Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine die etwas weiter hinten steht, freundlich zu winkt und mich anlchelt. Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zu winkt. Obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"

Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie mssten der Vater einer meiner Kinder sein!"

Ich erinnerte mich zurck an das aller einzige mal als ich untreu war. "Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend auf dem Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, whrend Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"

"Nein," erwidert sie kalt "ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn." 
13 Kommentare  Details Katzen  Hunde  Polizei  Tiere  TelefoneAuf der Polizeistation klingelt das Telefon:

"Kommen Sie sofort. Es geht um Leben und Tod. Hier in der Wohnung ist ein Hund!"

"Wer ist denn am Apparat?"

"Die Katze." 
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Der Opa ist gestorben. Die Enkelin fragt die Oma, wie das passiert sei. Die Oma offenbart der Enkelin: "Tja, meine Kleine, der Opa ist beim Sonntag-Morgen-Sex gestorben."

Die Enkelin vllig entsetzt: "Was, in eurem Alter habt ihr noch Sex?"

Darauf die Oma: "Jaja. Sonntag morgens war immer recht gut, immer im Rhythmus des Glockenschlages. Beim Ding rein und beim Dong wieder raus!"

Die Enkelin kann es nicht glauben und fragt erneut nach.

Darauf wieder die Gromutter: "Jaja, wie schon gesagt, beim Ding rein und beim Dong wieder raus, und wenn dieser dmliche Eiswagen mit seinem bldem Gebimmel nicht gewesen wre, dann wr der Opa noch am Leben!" 
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Der bayerische Ministerprsident Edmund Stoiber macht einen Besuch auf einem Bauernhof und ldt dazu auch die Presse ein. Ein Fotograf knipst ihn im Schweinestall.

Stoiber: "Dass ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie Stoiber und die Schweine oder so!"

Reporter: "Nein nein, geht schon klar."

Am nchsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen: "Stoiber (3.v.l.)" 
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Kommt ein Ehepaar zum Eheberater, weil es in der Ehe nicht mehr so richtig klappt. 

Nach der Analyse des Problems meint der Berater: "Ich zeige ihnen nun, was ihre Frau braucht." Sprichts und nimmt die Frau in allen mglichen Stellungen. Als er fertig ist meint er dann: "So, das braucht ihre Frau jeden Tag." 

Fragt der Mann: "Muss ich dazu jedesmal mitkommen?" 

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 Vibratoren  Nonnen  Erste Male  SexEine Nonne kauft sich einen Vibrator, gibt die Batterien hinein, schaltet ihn ein und sagt: "Brauchst nicht so zittern. Ist fr mich auch das erste Mal!" 
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Zwei Jungen stehen vor dem Standesamt und betrachten interessiert ein Brautpaar.

"Hr mal", sagt der eine, "wollen wir die mal erschrecken?"

"Ja", sagt der andere, luft auf den Brutigam zu und ruft: "Hallo, Papa!" 
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Ein alter Italiener bittet seinen Priester, ihm die Beichte abzunehmen. Er berichtet: "Vater, whrend des 2. Weltkrieges klopfte eine fremde Frau an meine Tr und bat mich, sie auf meinem Dachboden vor den Deutschen zu verstecken."

Der Priester sagt: "Das war wundervoll von Dir, und dafr brauchst du nicht zu beichten."

Der Mann erklrt verlegen: "Naja, es ist halt so, Vater, ich war schwach und verlangte von ihr, sich mit Sex erkenntlich zu zeigen."

Der Priester meint gromtig: "Oh, ihr wart beide in groer Gefahr und httet beide schrecklich leiden mssen, wenn die Deutschen sie gefunden htten. Gott, in seiner Weisheit und seiner Rcksicht wird Gutes und Schlechte abwgen und gndig urteilen. Es sei dir vergeben."

Der Mann atmet auf. "Danke, Vater. Das erleichtert mich wirklich sehr. Ich habe nur noch eine Frage: Soll ich ihr jetzt sagen, dass der Krieg vorbei ist?" 
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Zwei Jungen stehen vor dem Standesamt und betrachten interessiert ein Brautpaar.

"Hr mal", sagt der eine, "wollen wir die mal erschrecken?"

"Ja", sagt der andere, luft auf den Brutigam zu und ruft: "Hallo, Papa!" 
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Kommt ein Mann in die Bcherei: "Ich htte gerne das Buch "Die berlegenheit des Mannes".

Antwort: "Phantasie und Utopie finden Sie im ersten Stock." 
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Fnf Wochen nach der Beerdigung des Ehemanns trifft sich die Witwe mit ihrer Freundin. Sie erzhlt: "Mein Mann hat mir drei Umschlge hinterlassen.

Im ersten waren 1.000 Euro." "Wofr denn?", fragt die Freundin. "Na ja", sagt die Witwe, "auf dem Umschlag stand: 'Fr die Grabbepflanzung'.

Im zweiten Umschlag waren dann sogar 2.000 Euro." "Und wofr waren diese?" will die Freundin wissen. "Nun", antwortet die Witwe, "auf diesem Umschlag stand: 'Fr einen schnen Sarg.'" "Da hat dein Mann ja gut vorgesorgt, und was war in dem dritten Umschlag?"

"Oh, da waren 10.000 Euro drin, und auf dem Umschlag stand: 'Fr einen besonders schnen Stein.'" Sie zeigt ihren Ringfinger vor und sagt: "Der ist doch besonders schn, oder?" 
