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Aber Manfred, wieso hast du das Kinderbett so hoch gebaut? 
Damit wir immer hren, wenn unser Kind aus dem Bettchen fllt! 
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Ein Paar spaziert im Wald. Sagt die Frau zum Mann: "Du Schatzi, ich hab Angst!" 
Antwortet der Mann: "Ja, was glaubst du, was ich fr eine Angst habe. Ich muss ja allein wieder zurckgehen." 
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Frage: Was macht man wenn man sich auf der Autobahn verfahren hat, und nicht mehr wei, wo mann ist? 
Antwort: Umdrehen und das Radio einschalten. 
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"Sind sie fr den nchsten Tanz schon vergeben?" 
"Oh nein, ich bin noch frei!" 
"Knnten sie dann bitte mein Bierglas halten?" 
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Was ist ein Kind, das abgetrieben wurde? Ein entfernter Verwandter! 
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Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau? Sie kehrt nie wieder. 
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Zwei Mnner gingen von einer Halloweenparty nach Hause und beschlossen, die Abkrzung ber den Friedhof zu nehmen. Schliesslich passte das gerade richtig in die Stimmung. Mitten zwischen den Grbern hren sie pltzlich ein Gerusch aus dem Dunklen kommen... Tock-tock-tock, tock-tock-tock... Zitternd vor Furcht schlichen sie weiter und fanden schliesslich einen alten Mann, der mit Hammer und Meissel einen Grabstein bearbeitete. Nachdem der erste sich wieder leicht erholt hatte, fragte er den Mann: "Alter Mann, Sie haben uns fast zu Tode erschreckt... wir dachten schon, Sie wren ein Geist! Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?"                                                                                                                                                                                                                                                                                                 
"Diese Idioten!" murmelte der alte Mann, "Sie haben meinen Namen falsch geschrieben!"                                                                                                                                                            
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Letzte Worte des...                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                       
... des Architekten: "Mir fllt da gerade was ein..."                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                
... des Bettnssers: "Mach mal die Heizdecke an."                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                    
... des Detektives: "Klarer Fall. Sie sind der Mrder!"                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                              
... des Fahrlehrers: "Nun probieren sie es doch mal alleine."                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        
... des Fahrlehrers: "Die Ampel ist rot..."                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                          
... des Fahrlehrers: "Parken sie bitte dort an der Kaimauer."                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        
... von General Custer: "Wo kommen den all die Indianer her?"                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        
... des Nachtwchters "Ist da jemand?"                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                               
... des Sprengstofflieferanten (besonders bei Nitroglycerin): "Fang."                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                
... des Studenten: "Ich gehe in die Mensa. Kommt ihr mit?"                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                           
... Tarzan: "Wer hat die Liane eingelt?"                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                            
... des Turmspringers: "Das Wasser ist heute aber schn klar."                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                       
... des Trstehers: "Nur ber meine Leiche."                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                         
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Kommt Bush zu Besuch zu einem arabischen lscheich und die beiden verstehen sich gut und sitzen Abends zusammen und unterhalten sich.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                
Scheich: Ich liebe Amerika und auch amerikanische Serien, am liebsten mag ich StarTrek, aber ich habe da mal eine Frage...                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                           
Busch: Und die wre?                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                 
Scheich: In StarTrek gibt es Crewmitglieder aus allen Lndern: Afrika, Asien, Europa, Amerika nur keine Araber, warum ist das so?                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                    
Darauf Busch: Naja spielt halt in der Zukunft...                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                     
 
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Die Jungfrau Maria will auch mal wieder auf die Erde zurck.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                         
Sie wird auch runtergelassen, aber nur unter der Bedingung, dass sie jeden Abend im Himmel anruft.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                   
Gesagt, getan. Am ersten Abend ruft Maria im Himmel an:                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                              
"Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Rock gekauft. Ist das schlimm?"                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                     
"Nein, nein, ist nicht schlimm. Aber meld dich morgen Abend wieder."                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                 
Nchster Abend: "Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Lippenstift gekauft. Ist das schlimm?"                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                              
"Nein, nein, ist nicht schlimm."                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                     
Nchster Abend: "Hier ist die Maria. Ist das schlimm?"                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                               
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Die Tochter zur Mutter: "Mami, Mami! Im Flur steht ein Mann!"                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        
Darauf die Mutter: "Ja, dann la ihn doch!"                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                          
"Hab ich schon, aber der will noch mal!"                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                             
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Wie nennt man einen Musiker ohne Freundin? - Obdachlos.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                              
###Gehen zwei Leute im Wald spazieren. Nach etwa einer halben Stunde finden sie einen Arm.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                              
Sagt der eine: "Du, das ist doch der Arm vom Hans??" -"Stimmt, das ist der Arm vom Hans.Seltsam!"                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                    
Kopfschttelnd gehen sie weiter. Nach einer halben Stunde finden sie wieder einen Arm.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                               
"Du, sag mal, das ist doch der andere Arm vom Hans!" - "Stimmt, das ist der andere Arm vom Hans!"                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                    
Irritiert setzen sie ihren Spaziergang fort. Nach wiederum einer halben Stunde finden sie ein Bein.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                  
"Du, das ist doch das Bein vom Hans!" - "Ja, das ist wahr, das ist das Bein vom Hans!"                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                               
Verwundert gehen sie weiter. Etwas spter liegt mitten auf dem Weg ein Kopf.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                         
"Du, das ist doch der Kopf vom Hans!" - "Ja, stimmt, das ist der Kopf vom Hans!"                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                     
"Du, dem Hans.....dem wird doch wohl nix passiert sein??"                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                            
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"Mami, Mami, warum sterben in unserer Familie die Leute immer so pltzlich?"                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                         
"Mami?" - "Mami???" - "Maaaaammiiiiii ..."                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                           
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Sohn: "Papa! Warum bin ich schwarz obwohl Mama und du wei sind?"                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                    
Vater: "Tja Sohn, dass war damals eine ziemliche Orgie. Sei froh, dass Du nicht bellst!"                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                             
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Sagt der Beamte morgens zu seiner Frau: "Schatz, mach doch bitte den Kaffee nicht wieder so stark. Gestern hab ich im Bro kein Auge zugekriegt."
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Ein Beamter kommt ins Zoogeschft und will einen Goldfisch zurckgeben.
Verkufer: "Warum wollen Sie denn das Tier nicht mehr haben?"
Beamter: "Der hat uns zu viel Hektik ins Bro gebracht"
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Wtend schlgt ein Beamter im Gartenbauamt eine Schnecke tot. - Warum hast Du das gemacht? Emprt sich ein Kollege. - Das aufdringliche Ding verfolgt mich schon den ganzen Tag.
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Finden zwei Polizeibeamte eine Leiche vor einem Gymnasium. Fragt der eine den anderen: "Du, wie schreibt man denn Gymnasium?" Der andere berlegt und sagt: "Schleppen wir ihn zur Post!"
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Drei in einem Bro und einer arbeitet?
- Zwei Beamte und ein Ventilator!
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Kommt ein Beamter zu spt zum Dienst und sagt zu seinem Vorgesetzten: "Entschuldigen sie bitte, ich habe verschlafen."
Der Vorgesetzte guckt ihn ganz gro an und meint: "Was, zuhause schlafen sie auch noch?"
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Bekommt ein Beamter Besuch in seinem Bro. Meint der Besucher: Sie haben aber viele Fliegen hier!
Der Beamte: Ja, genau 317...
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Zwei Beamte sitzen zusammen im Zimmer. Fragt der eine: "Was hltst Du davon, wenn wir uns ein Aquarium kaufen?" "Meinst Du nicht, das bringt zuviel Hektik ins Bro?"
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Ein Polizist steht in der Kche und versucht, eine Fischbchse zu ffnen. Erst reit er die Lasche ab. Dann verbeult er mit dem Bchsenffner die Seitenwnde. Dann verbeult er den Deckel. Schlielich nimmt der Polizist seinen Gummiknppel, haut mehrfach auf die Bchse und schreit:
"Aufmachen, Polizei!"
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Was sind die vier schwersten Jahre im Leben eines Polizisten?
Die erste Klasse.
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Ein Betrunkener latscht auf einem Parkplatz lang und befhlt jedes Auto am Dach. Ein Passant, der die Sache beobachtet hat, fragt den Betrunkenen: Warum betatschen Sie jedes Auto am Dach?  Ich muss mein Auto raussuchen! Darauf der Passant: Ja, aber wie wollen Sie das am Dach erkennen?  Na, ganz einfach: meins hat oben drauf ein Blaulicht!
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Der Polizist stoppt einen Lastwagen. "Jetzt sage ich Ihnen schon zum siebten Mal, dass Sie Ihre Ladung verlieren", schimpft der Beamte.
Schnauzt der LKW-Fahrer zurck: "Und ich sage ihnen schon zum siebten Mal, dass dies ein Streuwagen ist!"
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Zwei Elefanten sehen zum ersten Mal einen nackten Mann.
Sie schauen an ihm runter, schauen wieder hoch, schauen sich zweifelnd an:
"Wie zum Teufel kriegt der sein Essen in den Mund?" 
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Was ist passiert, wenn der Mann pltzlich nur noch 10% seiner Intelligenz hat? - Dann ist ihm die Frau gestorben.
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Warum feiern wir eigentlich noch Weihnachten? -- Es kommt schlielich jeden Tag vor, dass ein Mann geboren wird, der sich fr einen Gott hlt.
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Warum geht die Psychoanalyse bei Mnnern schneller als bei Frauen? - Wenn die Mnner in ihre Kindheit zurckkehren sollen, stellt sich heraus, dass sie schon die ganze Zeit dort sind. 
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ER hat ein Foto von Frau und Kind auf dem Bro stehen:
Was fr ein guter Familienvater!
SIE hat ein Foto von Frau und Kind auf dem Bro stehen:
Fr sie kommt Familienleben vor Beruf!
ER hat sein Bro voll mit Papieren:
Er arbeitet hart und engagiert!
SIE hat ihr Bro voll mit Papieren:
Sie ist unorganisiert und langsam!
ER redet mit seinen Kollegen:
Er ist ein guter Kommunikator und Teamworker!
SIE redet mit ihren Kollegen:
Sie ratscht nur die ganze Zeit!
ER ist nicht in seinem Bro:
Er ist sicherlich auf einem Treffen mit Kunden!
SIE ist nicht in ihrem Bro:
Sie ist mal wieder einkaufen gegangen!
ER geht mit dem Chef zum Essen:
Er kommt voran!
SIE geht mit dem Chef zum Essen:
Sie schlft mit ihm!
ER heitratet:
Er stabilisiert sein Privatleben und bernimmt Verantwortung!
SIE heiratet:
Bald fllt sie wegen Schwangerschaft und Kindern aus!
ER bekommt ein Kind:
Er braucht eine Lohnerhhung!
SIE bekommt ein Kind:
Ihr Schwangerschaftsurlaub wird ein Vermgen kosten!
ER fhrt auf Dienstreise:
Sehr gut fr seine Karriere!
SIE fhrt auf Dienstreise:
Und was sagen ihr Mann und ihre Kinder dazu?
ER wechselt den Job, weil er etwas besseres gefunden hat:
Er ist gut und nutzt seine Chancen!
SIE wechselt den Job, weil sie etwas besseres gefunden hat:
Auf Frauen kann man sich einfach nicht verlassen! 

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"Schauen Sie sich blo mal diesen Typen an. Lange Haare, Zigarette im Mundwinkel, ausgefranste Hose - Ist das nun ein Junge oder ein Mdchen?"
"Na hren Sie mal. Das ist meine Tochter!"
"Oh, Pardon, ich ahnte natrlich nicht, da Sie die Mutter sind." 
"Wieso Mutter? Ich bin der Vater..." 

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Mann sprach zu Gott:
"Gott, warum hast Du die Frau so schn gemacht?"
Gott sprach:
"Damit Du sie liebst."
"Aber Gott", sprach der Mann, "warum hast Du sie so dumm gemacht?"
Gott sprach:
"Damit sie Dich liebt." 

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Eine hbsche Blondine erscheint auf der Polizeiwache: "Mein Mann ist verschwunden. Ich mchte eine Suchanzeige aufgeben." "Na, dann beschreiben Sie ihn mal," sagt der Polizistin.
"Ziemlich klein, mit Bierbauch und Glatze, er trgt immer alte Kordhosen, einen alten Rollkragenpullover und ausgelatschte Slipper. Dazu trgt er eine Hornbrille und beim Sprechen sabbert er." 
Sie stockt kurz und meint dann: "Ach, wissen Sie was, wir lassen die Suche lieber sein!" 

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Ein Mann fhrt eine steile Bergstrasse hinauf. 
Eine Frau fhrt dieselbe Strasse hinunter. 
Als sie sich begegnen, lehnt sich die Frau aus dem Fenster und schreit: "SCHWEIN!!" 
Der Mann schreit sofort zurck: "HEXE!!" 
Beide fahren weiter.....als der Mann um die nchste Kurve biegt, rammt er ein Schwein, das mitten auf der Strasse steht.
Wenn Mnner doch nur zuhren wrden ! 
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Warum knnen die meisten Mnner NICHT einparken?
Weil sie 5 cm fr 30 cm halten! 

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Wissenschaftler haben festgestellt, dass Menschen, die andauernd andere unterbrechen und immer recht haben wollen eine krzere Lebenserwartung haben als andere. Wissen Sie brigens, wie die Wissenschaft solche Menschen nennt? 
Mnner. 

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"Ein Wunder..., ein Wunder", lallte der Mann und weckte seine Frau auf.
"Als ich eben ins Badezimmer gegangen bin, ging automatisch das Licht an, ohne dass ich auf den Schalter gedrckt habe. Und dann, als ich fertig war, ging das Licht wieder aus - wie von Geisterhand! Ein echtes Wunder!"
"Tolles Wunder", murmelt die Frau im Halbschlaf, "du hast mal wieder in den Khlschrank gepinkelt." 

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Es gibt zwei Grundwahrheiten: 
1. Mnner sind klger als Frauen. 
2. Die Erde ist eine Scheibe. 
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Er: "Schatz, warum lsst Du mich nicht spren, wenn Du einen Orgasmus bekommst?!?" 
Sie: "Weil Du nie dabei bist." 

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Unterhalten sich zwei Frauen:
"Hach, mein Mann ist ein Engel!"
"Hast Du's gut."
"Na und Deiner?" 
"Meiner? Der lebt noch!" 
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Mutter und Tochter betreten ein Kaufhaus um eine Barbiepuppe zu kaufen. Sie lassen sich von einer Verkuferin beraten. 
"Hier haben wir die Beautybarbie fr 19,90 Euro und hier die Partybarbie fr 29,90 Euro inklusive 5 Kleidern." 
"Ja, ja ganz schn und sonst noch?" fragt die Mutter. 
"Hier haben wir dann noch die Scheidungsbarbie fr 299,90 Euro!" 
"Warum ist die denn so teuer?", will die Mutter wissen. 
"Naja, dabei ist Kens Auto, Kens Haus und Kens Hund!" 

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Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhhung aus folgenden Grnden:
+ Ich arbeite krperlich.
+ Ich arbeite in groen Tiefen.
+ Ich strze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit.
+ Ich habe Wochenenden und Feiertage nicht frei.
+ Ich arbeite in einer feuchten Umgebung.
+ berstunden werden nicht bezahlt.
+ Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belftet wird.
+ Ich arbeite bei hohen Temperaturen.
+ Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus. 
Lieber Penis, nach sorgfltigem Bearbeiten und Prfen Ihres Antrages, ist die Verwaltung zu dem Entschluss gekommen, selbigen aus folgenden Grnden abzulehnen:
+ Sie arbeiten keine 8 Stunden durch.
+ Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein.
+ Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements.
+ Sie arbeiten nicht immer dort wo sie angewiesen wurden, sondern halten sich fter in anderen Gegenden auf.
+ Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern mssen unter Druck gesetzt und freundlich behandelt werden, bevor Sie berhaupt anfangen zu arbeiten.
+ Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig, wenn Sie ihn verlassen..
+ Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B. das Tragen von Schutzkleidung
+ Sie gehen lange vor 65 in Rente.
+ Sie knnen keine Doppelschichten bernehmen.
+ Sie verlassen manchmal, den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz, ohne mit der Arbeit fertig zu sein
+ Und als ob das noch nicht alles wre, haben wir Sie auch noch stndig den Arbeitsplatz verlassen sehen, mit zwei sehr verdchtig aussehenden Scken. Wir verbleiben mit freundlichen Gren
Das Management
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Was waren Dianas letzte Worte an den Fahrer?
Achte geflligst auf die Strae. Oder hast du noch nie eine nackte Frau gesehen?

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Was waren Dianas wirklich letzte Worte an den Fahrer?
Kannst du beweisen, das die Airbags funktionieren?

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Steht Dodi Alfayette vor Petrus und beschwert sich:
"Shit, I wanted to fuck Di in the car and not to die in the fucking car!"

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Warum ist Mercedes so teuer?
Weil Mercedes echte Prinzessinnen als Crash-Test-Dummies bentzt.

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Auf einer Tanzveranstaltung in Bayern erzhlen drei Diplomaten ber ihre Jagderlebnisse.
Da sagt der bayrische Diplomat zu seinem Gesprchspartner, da hast du aber "Schwein gehabt".
Der amerikanische Diplomat, der das nicht versteht, fragt, was das heit "Schwein gehabt".
Es wird ihm erklrt, da man das so in Bayern sagt, wenn jemand groes Glck gehabt hat.
Spter frgt ein weiterer Kollege den Amerikaner ob er den auch schon mit seiner Frau getanzt habe.
Der Amerikaner berlegt und sagt, das Schwein habe ich noch nicht gehabt.
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Kein Wunder, da die Englnder keine Raketen haben...
Wissenschaftler der NASA haben eine Vorrichtung entwickelt, mit der man tote Hhner abschiessen kann. Sie wird verwendet, um bei Fahrzeugen, Flugzeugen und Space Shuttles die Windschutzscheiben zu testen. Die Idee ist, die Zusammenstsse mit Vgeln zu simulieren und festzustellen, ob die Windschutzscheibe dem Aufprall standhaelt.
Englische Ingenieure hrten von der Vorrichtung und haben sie von den Amerikanern zu Testzwecken angefordert. Als die Englnder den Test an ihrer neuen Schnellzuglokomotive ausprobierten, waren sie total berrascht: Sie sahen, dass das Huhn die Scheibe durchschlug, durch das Armaturenbrett flog und in der Kabinenwand steckenblieb.
Sie wiederholten den Test mit unterschiedlichen Scheiben aller Strken, immer das gleiche Ergebnis!
Vllig ratlos schicken die erschrockenen Ingenieure der NASA die Resultate. Die Amerikaner schrieben nur einen Satz zurueck: "DIE HHNER VORHER AUFTAUEN!"
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Die neueste Manahme im Altersheim geht an die Mnner: Zweimal tglich eine halbe Tablette Viagra. Morgens zum Frhstck eine halbe, damit sie sich nicht auf den Schuh pinkeln. Abends vorm Zubettgehen eine halbe, damit sie im Schlaf nicht herausfallen.

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.Geht ein Obdachloser mit seinen 2 Freunden zu Mc Donalds. Fragt er, haben sie drei Zahnstocher fr mich und meine Freunde ? Der Mann gibt ihm die Zahnstocher. Nach 5 Minuten kommen die Mnner wieder und fragen, ob sie drei Strohalme haben knnten. Darauf der Mc Donalds Mitarbeiter, wofr braucht ihr das denn alles? Der Obdachlose: Da vorne hat einer hingekotz und die groen Stckchen sind schon weg!
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.Ein Besoffener rempelt eine Frau an: Mensch, sind Sie aber hsslich! Die Frau wendet sich angewidert ab: Ach was, Sie sind ja sternhagelblau!  Richtig, aber ich bin morgen wieder nchtern!
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Herr Bademeister, Herr Bademeister, da zerfleischt ein Hai ein Kind!  Jaja, das machen die
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.Das Leben ist eine Krankheit, die durch Geschlechtsverkehr bertragen wird und immer tdlich endet.
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.Angeklagte, Sie bestreiten also nicht, Ihren Mann whrend der Fuballbertragung erschossen zu haben?  Nein, Herr Richter.  Was waren seine letzten Worte?  Schie doch! Schie doch endlich, du alte Pfeife.
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.Mann sitzt im Schlafzimmer auf dem Bett und hlt sich eine Pistole an den Kopf. Pltzlich kommt seine Frau rein und sagt: Nicht doch! Kannst Du das nicht im Bad machen?!
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.Mann will aus dem Fenster springen. Pltzlich kommt seine Frau aus der Kche und sagt: Au, das trifft sich ja gut! Kannst Du den Mll gleich mitnehmen?
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.Doktor zum Patienten: Sie sind sterbenskrank und Ihnen bleibt nicht mehr viel Zeit! Patient: Wieviel habe ich denn noch? Doktor: Zehn. Patient: Zehn was? Jahre, Monate, Wochen? Doktor: Neun

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.Feministinnen wie Alice Schwarzer verhten mit dem Gesicht.
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  Schweigend fhrt das Ehepaar im Auto die 
Landstrasse entlang. 
Sagt sie pltzlich: "Walter, ich lasse mich scheiden!"  
Er sagt nichts, beschleunigt nur leicht.  
Sagt sie: "Ich hab schon seit langem ein Verhltnis 
mit deinem besten Freund, und der ist ein besserer 
Liebhaber als du."  
Er sagt wieder nichts, beschleunigt noch weiter.  
Sagt sie: "Ich will das Haus, das Bankkonto, das Auto 
und den Hund".  
Er sagt nichts, beschleunigt aber noch weiter.  
Sagt sie: "Hrst du mir berhaupt zu. Willst du nicht 
auch irgendetwas?"  
"Ich habe alles was ich brauche!"  
"Wieso was denn?"  
"Ich hab den Airbag!"
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  Ein Hund und ein Schwein treiben in Rettungsringen 
im Meer.  
Meint das Schwein zum Hund: "Irgendwie habe ich 
mir Seehunde immer ganz anders vorgestellt!"  
Der Hund entgegnet: "Ich mir Meerschweinchen aber 
auch!"  
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  Der Pfarrer am Ende der Trauung: 
"... und somit seid ihr nun Mann und Frau." 
Darauf der Brutigam: "Ach nee - und was waren wir 
vorher?"  
  "Schwester, haben Sie dem Patienten Blut 
abgenommen?"  
"Ja, aber nur etwa 5 Liter. Mehr war nicht drin." 
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  Am Check-In Schalter: "Schatz, wir htten das 
Klavier mit in den Urlaub nehmen sollen."  
"Wieso denn das?"  
"Weil da die Flugtickets draufliegen."  

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  Prgelei auf dem Schulhof. Der Lehrer beendet sie 
und fragt, wie es angefangen habe. 
Worauf Fritzchen erklrt: "Es hat damit angefangen, 
dass Karl zurckgeschlagen hat."  
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  Liegt ein Penner unter einer Brcke und friert. 
Da erscheint ihm eine gute Fee und sagt: "Du hast 
einen Wunsch frei!"  
Der Penner sagt: "Ach, eigentlich wnsche ich mir 
nur ein warmes Pltzchen."  
Es blitzt, und die Fee hlt dem Penner einen 
dampfenden Keks vor die Nase.  
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  Was sucht ein einarmiger Mann in der 
Einkaufsstrasse?  
Einen Second Hand Shop...  
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  "Wie hoch wre mein Gehalt?" fragt der Lehrling als 
erstes. 
"300 Mark, spter mehr," sagt der Personalchef. 
"Gut, dann komme ich spter wieder."  
  Im Cockpit des Jumbo-Jet feiert der Flugkapitn 
Geburtstag. Nach dem fnften Glas Whisky lallt er: 
"Nun mu ich aber aufhren, ich habe mein Auto am 
Flughafen stehen!"  
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  Der Personalchef fragt: "Wie lange waren Sie an 
Ihrem letzten Arbeitsplatz?" 
"15 Jahre." 
"Und warum sind Sie weggegangen?" 
"Ich wurde begnadigt."
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  Zwei Freundinnen sprechen ber Verhtungsmittel: 
"Weit Du, was am sichersten und billigsten ist?" 
"Nein?" 
"Richtig."  
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  Frau Mller erzhlt Frau Schulze: 
"Wegen der Einbrecher lassen wir jetzt die ganze 
Nacht das Licht brennen." 
Sagt Frau Schulze: "Aber die haben doch 
Taschenlampen.."  
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  Am frhen Morgen geht ein Mann auf die Jagd. Im 
Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind 
nimmt zu. Der Mann beschliet, umzukehren. Er 
kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich 
wieder zu seiner Frau ins Bett. 
"Wie ist es drauen?" fragt seine Frau ghnend im 
Halbschlaf. 
"Kalt, es regnet..." 
"... und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd 
gegangen."  

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  "Sie behaupten also, Ihr Mann habe sich erhngt? 
Wie erklren Sie sich dann die vielen Beulen an 
seinem Kopf?" 
"Er hat ein Gummiband genommen!"  
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  Lehrer: "Was ist die Steigerung von leer?" 
Schler: "Lehrer"  
  Kommt ein stdtischer Grtner in eine Bar, lehnt sich 
ber die Theke und schaut den Barkeeper 
herausfordernd an: "Ich wette mit ihnen, da ich 
Ihnen und den Gsten das Verrckteste zeigen kann, 
das sie je gesehen haben!" 
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  Zwei Frauen unterhalten sich: 
"Mein Mann ist erst durch mich Millionr 
geworden!" 
"Und was war er vorher?" 
"Multimillionr..."  
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  "Du, Opa, der Zirkus ist bei und in der Stadt" sagt der 
kleine Enkel. 
"Und warum erzhlst du mir das?" fragt Opa. 
"Meine Eltern haben keine Zeit, gehst du mit mir 
hin?" 
"Aber ich bin doch viel zu alt fr den Zirkus." 
"Ich hab gehrt, da soll 'ne nackte Frau auf 'nem 
Schimmel reiten". 
"Ist gut," sagte Opa," Ich komm mit, ich hab schon 
lange keinen Schimmel mehr gesehen". 

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  Ein Araber zeigt seinem deutschen Freund Fotos von 
seiner Familie. 
"Das hier ist meine saudiarabische Schwester" 
"Das hier ist meine saudiarabische Mutter" 
"Das hier ist meine saudiarabische Frau.." 
"..Und das ist meine Schwiegermutter, die sau-diearabische!"
  
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  Warnschild in der Fabrik: 
"Liebe Mitarbeiterinnen, wenn euer Pullover zu weit 
ist, htet euch vor den Maschinen! 
Wenn er zu eng ist, htet euch vor den 
Maschinisten!"  

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  Kommt ein Mann mit einem Papagei an die Grenze. 
Sagt der Zllner zu ihm: "Die Ausfuhr von lebenden 
Papageien ist verboten!" 
Der Mann stutzt. 
Pltzlich sagt der Papagei: "Eyh, mach jetzt bloss 
keinen Scheiss!"  

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  Zwei Mnner unterhalten sich. Sagt der eine: 
Mensch, ich mu unbedingt mal nach Frankreich! Da 
kann man umsonst essen und trinken, so viel man 
will, man kann ohne zu bezahlen in einem feinen 
Hotel bernachten, und umsonst bumsen kann man 
auch noch." 
Fragt der andere: "Woher weisst Du das? Warst Du 
schon mal da?" 
Antwortet der erste: "Nee, ich nich. Aber meine Frau 
war neulich da, die hat es mir erzhlt!"  

