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Ich rauche nicht, ich trinke nicht, ich fluche nicht. 
Verdammte Scheie, schon wieder die Kippe ins Bierglas gefallen !
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Kommen zwei Saufkumpane nachts aus der Kneipe. Meint der eine: 
"Komm , la uns noch  zu mir gehen, ich hab noch 2 Flaschen Bier im Khlschrank. Du mut aber leise machen,  meine Frau schlft schon". 
Gesagt getan, er geht vor, der andere kommt langsam hinterher und erwischt aus Versehen die Schlafzimmertr. Ganz aufgeregt kommt er in die  Kche  und sagt:
" Du, da liegt ein fremder Mann bei Deiner Frau im Bett."
" Ohje, hoffentlich haste ihn nicht geweckt, wir haben doch nur noch 2 Flaschen Bier."
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Der Polier ruft auf der Baustelle seine Mnner zusammen.
"Wir mssen einen 45 Meter hohen Schornstein bauen, also klotzt ran!"
Nach 14 Tagen, der Schornstein ist schon 40 Meter hoch, kommt er abermals auf die Baustelle gestrzt.
"Leute, sofort aufhren, ich habe die Zeichnung verkehrt herum gehalten, es soll ein Brunnen werden !"
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Ein neuer Busfahrer hat einen Unfall gebaut, er ist frontal gegen einen Baum gefahren.
Nach dem Unfallhergang gefragt, meint er nur:
"Keine Ahnung, ich war gerade hinten und hab kassiert."
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Drauen regnet es in Strmen. Pltzlich klingelt es. Der junge Mann ffnet und sieht seine Schwiegermutter.
"Um Himmelswillen Mutter, was stehst Du denn da im Regen ?? Geh doch nach Hause!"
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"Wer ist denn das?" will der Tourist vom Kapitn wissen und zeigt auf einen zerlumpten und brtigen Mann, der auf einer Insel wie wild rumhpft  und mit den Armen winkt.
"Keine Ahnung, aber der freut sich immer so, wenn wir vorbeikommen."
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    Steht ein Schwein vor einer Steckdose und meint:
    "Wer hat denn Dich hier eingemauert, Kumpel?"
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    " Liebling, warum gehst Du immer auf den Balkon, wenn ich singe?"    
    " Damit die Leute nicht denken, ich wrde Dich verprgeln."
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"Die einzigen Bilder, die man sich auf der Ausstellung angucken konnte,  waren Deine"
"Vielen Dank, lieber Freund."
"Ja, vor den anderen standen immer so viele Leute."
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Der Chef lt den neuen Lehrling zu sich kommen.
"Hr mal zu. Ich erwarte   von Dir, da Du selbststndig denkst, handelst und arbeitest. Du mut selbst sehen, wo was ntig ist und wo was fehlt. Ich mag es nicht, wenn ich meine Leute immer mit der Nase auf alles stoen mu. Verstanden?"
"Ja" nickt der Lehrling, "soll ich Ihnen gleich mal ein sauberes Hemd besorgen,Chef ?"
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Klein-Fritzchen liest gerade im Schulbuch und meint: 
"Mutti, denk Dir, das Kamel kann eine Woche arbeiten, ohne zu trinken."
"Bei Deinem Vater ist es gerade umgekehrt !",  entgegnet die Mutter.
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An der Himmelspforte gibt es 2 Eingnge. Auf dem einen steht: 'Fr Mnner, die von Ihrer Frau unterdrckt wurden'   und auf dem anderen: 'Fr Mnner, die NICHT von Ihrer Frau unterdrckt wurden' .
Am ersten Eingang ein riesiges Gedrnge, am Zweiten steht ein einzelner Mann. Kommt Petrus und fragt: 
"Mein Sohn, Du stehst hier so allein, hat das auch seine Berechtigung?"
"Ja ja, meine Frau hat gesagt, ich soll mich hier anstellen!"
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"Herr Meier, ich gratuliere zum Stammhalter. Wem sieht er denn hnlich ?"
"Die Nase hat er von mir, die Augen von meiner Frau und die Stimme von unserer Autohupe."
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Treffen sich zwei Pastoren. "Mir ist gestern mein Fahrrad gestohlen worden", klagt der eine.
Der andere:"Pa auf! Wenn Du nchsten Sonntag auf der Kanzel stehst, predige einfach die Zehn Gebote! Wenn Du sagst: ,Du sollst nicht stehlen' , brauchst Du nur zu gucken, wer aus der Gemeinde zusammenzuckt."
Am nchsten Montag treffen sich beide. "Na, hat's geklappt" will der eine wissen.
"Schon, aber anders, als Du gedacht hattest. Denn vor 'Du sollst nicht stehlen' kommt ja 'Du sollst nicht ehebrechen' und da fiel mir ein, wo ich mein Fahrrad stehen lassen habe."
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"Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt ein Hrgert!"
"Wie bitte ??"
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Und dann war da noch dieser Glaser, der 30 Fensterscheiben erneuerte, bis er merkte, da er einen Sprung in der Brille hattte!
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Zwei Mnner an der Bar.
"Ach ja, da murmelt man paar Worte auf dem Standesamt, schon ist man verheiratet."
Der andere:
"Und dann murmelt man paar Worte im Schlaf, schon ist man geschieden."
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Eine junge Frau hatte in der Zeitung unter Kontakte folgendes Inserat aufgegeben:
"Wer bringt Licht und Wrme in mein Leben ?"
Sie bekam 2 Zuschriften, eine vom E-Werk und die andere vom Gaswerk.
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Sagt ein Arbeitskollege zum anderen: 
"Sag mal, Du hast doch die gleiche Wohnung wie ich. Wieviele Rollen Tapete  hast Du denn fr den Flur gekauft ?"
"10 Rollen."
Nach einer Woche:
"Du, ich habe aber 7 Rollen brig behalten."
"Ja, ich damals auch."
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"Ich werde demnaechst im Ausland singen", erklaert die Saengerin voller Stolz.
Darauf der Kritiker:" Gnaedige Frau, das finde ich aber sehr ruecksichtsvoll von Ihnen..."
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Was sind 4 Mercedes an einer Kreuzung ohne Ampel?
-Krieg der Sterne.
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Arzt: 
"Also, Herr Meier, Sie sind ja schon wieder betrunken, habe ich Ihnen nicht gesagt, nur eine Flasche Bier pro Tag?"
Meier:
"Ja glauben Sie eigentlich, Sie sind der einzige Arzt, zu dem ich gehe ?"
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Der Pfarrer lt sich vom etwas zittrigen Dorfbarbier rassieren. Nach dem dritten Schnitt im Gesicht sagt er:
"Mein Sohn, das kommt bestimmt vom vielen Saufen."
"Sie haben Recht, Hochwrden, das macht die Haut so sprde."
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"Woran ist denn Deine Frau gestorben?"
"An Ihrer ewigen Rechthaberei."
"Das gibts's doch nicht."
"Doch doch. Sie behauptete, das sei nie und nimmer ein Knollenbltterpilz."
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sterreich sendet ein Fernschreiben an China. Inhalt:
"Das ist eine Kriegserklrung. Haben 800 Soldaten und 30 Panzer."
China schreibt zurck:
"Kriegserklrung angenommen. Haben 10 Millionen Soldaten und 20.000 Panzer."
Darauf schreibt sterreich:
"Kriegserklrung zurckgezogen, haben zuwenig Betten fr die Gefangenen."
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Ende Dezember. Der Weihnachtsmann schleppt sich mit seinem Sack das Treppenhaus hoch. Kommt ihm der Osterhase entgegen: "Du, la Dich ja nicht auf ein Gesprch mit der Mller'n im 9. Stock ein!"
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Der Reporter stellt dem 100jhrigen die bliche Frage:
"Worauf fhren Sie Ihr hohes Alter zurck?"
"Kann ich noch nicht sagen, ich verhandele gerade mit einem Kruterlikr- Hersteller  und einem Haferflocken-Fabrikanten."
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Egon erzhlt gutgelaunt in der Kneipe:
" Stellt Euch vor, seit ich vor einem halben Jahr den Kellerschlssel verloren habe, ist kein bses Wort mehr zwischen mir und meiner Frau gefallen.."
"Ist sie denn nicht sauer, weil Du den Schlssel verloren hast?"
"Doch, ist sie. Aber sie ist ja im Keller."
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Ein armer alter Penner sa an einem nakalten Herbsttag unter einer Brcke. Da erscheint ihm eine gute Fee.
"Lieber Penner, ich bin die gute Fee und Du hast einen Wunsch frei."
"Oh fein, dann wnsch ich mir ein warmes trockenes Pltzchen."
"Dein Wunsch soll in Erfllung gehen", sagte die Fee und - schwups - hielt sie ihm einen duftenden warmen Keks vor die Nase.
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Zwei Reisende sitzen in einem Zugabteil. Schweigen. ...
Ploetzlich spuckt der eine dem anderen haargenau am rechten Ohr vorbei und sagt:
"Gestatten, Knoch, Kunstspucker."
Der andere, ziemlich verbluefft, spuckt Sekunden spaeter seinem Gegenueber genau auf das rechte Auge und sagt:
"Gestatten, Meier, Laie."
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"Ewig habe ich Streit mit meiner Frau, weil ich mich angeblich zu wenig um die Kinder kmmere."
"Wie viele hast Du denn?"
"Drei oder vier oder so ...... "
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    Sagt ein Freund zum anderen:
    "Ich habe ein 20 Teile-Puzzle in nur 3 Monaten geschafft!"
    Entgegnet der andere:
    "Was soll denn daran toll sein?"
    Sagt der erste:
    "Na ja, auf der Packung stand: 3-4 Jahre..."
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Ich war gestern bei den Schulzes eingeladen. Da wurde den ganzen Abend nur Brahms gespielt."
"Tatschlich ? Wer hat denn gewonnen ?"
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Sinniert er laut an der Bar vor sich hin:
"Jetzt wei ich wirklich nicht mehr genau, was mir meine Frau erlaubt hat. Soll ich jetzt 2 Bier trinken und um 10 zu Hause sein oder soll ich zehn Bier trinken und um zwei zu Hause sein?"
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Hubert sitzt vor einer Flasche Wein und murmelt vor sich hin:
"Trinke ich, oder trinke ich nicht ? Mein Magen sagt ja, mein Verstand sagt nein. Mein Verstand ist der Klgere - und der Klgere gibt nach!"
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    In der Kaserne lutet das Telefon. Der Soldat geht ran:
    "Welcher Idiot ruft denn hier whrend der Pause an?"
    "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie reden ?" schreit der Anrufer.
    "Nein."
    "Hier ist Oberst Friedemann!"
    "Herr Oberst, wissen Sie eigentlich, mit wem Sie reden ?"
    "Nein ! "
    "Na dann hab ich ja Glck gehabt!" -- Und legt auf.
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Ein Ehepaar hat sich nach vielen Jahren nicht mehr viel zu sagen.  Er legt ihr abends einen Zettel hin:
"Morgen 7:00 Uhr wecken."
Als er um zehn aufwacht, findet er einen Zettel: "7:00 Uhr, aufstehen !"
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Winnetou, Old Shatterhand und ein Bayer reiten durch die Prrie. Nachts liegen sie zusammen im Zelt. Winnetou mu mal raus. Sie hren ein 'BOING', kurz danach kommt Winnetou wieder ins Zelt. Spter mu Old Shatterhand  raus, sie hren wieder ein 'BOING', kurz darauf kommt Old Shatterhand wieder zurck. Schlielich mu auch der
Bayer raus. Sie hren 'BOING' und nach einer Weile nochmal 'BOING'.
Sagt Old Shatterhand zu Winnetou:
"Wute ich's doch, da der Bayer zweimal auf die Harke tritt ! "
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In einer Gameshow:
"Bravo, Sie haben soeben soviele Waschmaschinen gewonnen, wie sie auf einmal forttragen knnen !"
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Vertreter Mller bernachtet in einem Hotel. Pltzlich hrt er jemanden im Hof schreien:
"FEUER ! FEUER ! "
Mller wirft schlaftrunken eine Schachtel Streichhlzer aus dem Fenster und murmelt schlaftrunken:
"Was schreien Sie denn so ? Das kann man doch auch leiser und hflicher sagen!"
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Ein Mann kommt in ein Restaurant, packt sine Brote aus und beginnt gemtlich zu essen. Da kommt der Ober: 
"Aber mein Herr, so geht das nicht. Bei uns mssen Sie was bestellen."
"Nagut, dann bestellen Sie dem Koch einen schnen Gru von mir!"
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"Knnen Sie mir sagen, wer der furchtbar hliche Mensch da drben ist ?"
"Na hren Sie mal, das ist mein Bruder !"
"Entschuldigen Sie bitte, das htte ich doch gleich sehen mssen !"
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Mitternacht in der Kleinstadt. Lautes Klopfen an der Haustr weckt den Landarzt.
Schlaftrunken fragt er: "Was gibt's?" 
"Was verlangen Sie fr einen Krankenbesuch auf einem Bauernhof, ungefhr sieben Kilometer von hier?" 
"20 Mark." 
"Okay, dann kommen Sie schnell." 
Der Arzt zieht sich an, greift seine Tasche, holt das Auto aus der Garage und lsst sich von seinem nchtlichen Besucher zu dem abgelegenen  Hof  lotsen. 
"Hier sind die 20 Mark." 
"Und wo ist der Kranke?" 
"Es gibt gar keinen. Aber ich konnte beim besten Willen um diese Zeit kein Taxi auftreiben."
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"Was ist denn mit dir los?" fragt der Wirt den ungluecklichen Stammgast.
Darauf der: "Ach, meine Frau ist mit meinem besten Freund durchgebrannt! Es ist alles so sinnlos ohne ihn!"
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"Guten Tag, ich mchte meinen Verstrker zur Reparatur geben" 
"Ja, was hat er denn?" 
"150 Watt!" 
"Nein, ich meine, was ihm fehlt!" 
"Noch ein CD-Eingang!" 
"Nein, nein, was der Defekt ist, will ich wissen!" 
"Na das sollen Sie doch herausfinden!" 
"Oh Gott, ich meine, warum bringen Sie ihn hier her zu uns in die Werkstatt?" 
"Na, weil er kaputt ist!"
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Fragt der Bischof den Kannibalenhuptling:
"Wieso haben Sie den Missionar so verstmmelt?"
"Aber Sie haben doch gesagt, von dem knne ich mir eine Scheibe abschneiden..."
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"Ich habe meiner Frau zum Geburtstag eine Kette gekauft."
"Gute Idee, meine luft auch immer weg."
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Neue Features von Windows 98
Multitasking - Jetzt ist es mglich, mehrere Programme gleichzeitig abstrzen zu lassen! 
Microsoft Network - Rede mit anderen Leuten ber Deine Windows95-Absturz- Erfahrungen! 
Multimedia - Jetzt gibt es Systemabstrze mit viel Grafik und Sound! 
Kompatibel - Es kann auch Deine alten Windows 3.11 Programme abstrzen lassen!
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Konrad freut sich:
"Meiner Frau wurde vor zwei Wochen die Kreditkarte gestohlen." 
"Und da freust du dich?" staunt sein Freund. 
"Aber ja, der Dieb gibt weniger aus als meine Frau !"
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Erzhlt Frau Meier ihrer Nachbarin:
"Mein Mann und ich, wir haben absolut den gleichen Geschmack. Er hat allerdings Jahre gebraucht, das auch wirklich zu begreifen!"
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"Wissen Sie, wo es zum Bahnhof geht ?"
"Nein, leider nicht."
"Also, dann passen Sie auf: Sie gehen die nchste Strae rechts ..."
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Kommt Oma aus der Stadt. Opa fragt:  
"Na, wo warst Du ?"
"Wie bitte ?"
"WO DU WARST ?"
"In der Stadt, hab mir einen neuen Hhrapparat gekauft."
"Was hat der gekostet?"
"Wie bitte ?"
"Wie teuer war der?"
"Viertel vor zehn."
"Quatsch. Komm Oma, zeig mal her den Apparat."
Oma pulkt im Ohr herum, da sagt Opa:
"Aber das ist doch ein Zpfchen!"
"Ach, dann wei ich auch, wo ich den Hhrapparat hingesteckt habe !"
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  "Warum heiratest du nicht?" 
"Ganz ehrlich gesagt, weil ich dauernd an Deine Frau denke." 
"Was? Meine Frau! Du Schuft!" 
"Keine Angst! Ich frchte nur, da ich auch so eine erwische..."
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Beim Einstellungsgespraech fordert der Leiter der Personalabteilung die Bewerberin auf: 
"Nennen Sie mir drei Fleischgerichte." 
"Rumpsteak, Schnitzel, Roulade."
"Drei alkoholische Getrnke." 
"Whisky, Cognac, Wein." 
"Drei Vogelarten."
"Amsel, Storch, Meise."
"Und zum Schlu bitte noch drei Fle in Dnemark."
"Tut mir leid, ich wei keinen einzigen." 
"Dachte ich mir doch, da Sie auer Fressen, Saufen und Vgeln nichts im Kopf haben."
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Unterhalten sich zwei Politiker:
"Wie war's denn bei Dir im Urlaub ?"
"Genauso wie hier im Parlament. Man sa herum und wartete aufs Mittagessen !"
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Fragt einer seinen Freund: 
"Du, wenn ich mal sterbe, schttest Du mir dann eine Flasche Whisky ber's Grab ? "
"Aber natrlich. Aber Du hast doch nichts dagegen, wenn ich sie erst ber die Nieren laufen lasse ?!"
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Opa soll ein neues Hoergeraet bekommen.  Er geht zum also zum Fachmann und fragt, welches Geraet das Beste ist.  Der Verkaeufer: 
"Dieses Geraet kann ich Ihnen empfehlen. Sehr klein, sehr gute Hoerleistung.  Ich trage es selbst seit Jahren." 
Frage von Opa: "Was kostet es?" 
Verkaeufer: "Nein, es rostet nicht..."
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Der wuetende Vater zum Freund seiner Tochter:
"Was faellt ihnen eigentlich ein, meine Tochter zu fragen, ob sie ihre Frau  werden will? Sie haetten zuerst mich fragen sollen!"
"Das tut mir sehr leid. Ich konnte ja nicht wissen, dass sie auch an mir  interessiert sind .... "
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Ehepaar in der Oper.
Sie zu ihm: "Du, sieh' mal. Der Kerl neben mir schlft!"
"Na und. Das ist doch kein Grund, mich zu wecken!"
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Fragt einer seinen Arbeitskollegen:
"Hast Du schon Ferienplne ?"
"Ferienplne brauch ich nicht. Meine Frau bestimmt, wohin wir fahren,  meine Bank, wie lange wir fahren und mein Chef, wann wir fahren!"
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Was heit "BMW" auf polnisch ?
- Bald mein Wagen -
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Sie: "Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?"
Er: "Jetzt, wo Sie sich umdrehen, frage ich mich das auch... "
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Der alte Schotte stirbt. In seinem Testament verfgt er, da jeder seiner 3 Shne 100 Pfund in sein Grab legen sollen. 
Widerwillig wirft  der erste Sohn die 100 Pfund hinein. Der zweite Sohn zgert sehr lange , doch dann legt auch er die 100 Pfund rein. Der Dritte schreibt einen Scheck ber 300 Pfund aus und nimmt die 200 Pfund Bargeld wieder heraus.
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SIE: 
''Liebling, im Bro haben meine Kollegen gesagt, da ich ganz tolle Beine htte!''
ER (brummelnd): 
''Ach ja, und von deinem fetten Arsch haben sie nicht gesprochen?''
SIE: ''Nein, von dir war nicht die Rede...''
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Der Feldwebel fragt: 
"Schuetze Roeder, wie verhalten Sie sich, wenn das Kommando ertoent: Freiwillige vor?"
"Ich trete zur Seite, damit die Freiwilligen vorgehen koennen."
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Kommt die Frau von Andy Mller zum Pfarrer und fragt ihn:
"Ist es eigentlich eine Snde, wenn mein Mann sonntags Fuball spielt?" 
Darauf der Pfarrer: "Da er spielt nicht, aber wie er spielt!"
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Manni besucht Oma. 
Manni: "Ey mann, is dat kalt hier!" 
Oma: "Tscha min Jung, musst halt den Ofen anmachen." 
Manni: "Ey, Ofen ey, willste was, ey?" 
Oma: "Nein nein nein, ich meine anfeuern!" 
Manni: "O-FEN! O-FEN! O-FEN!"

Vorsicht! ab hier schwarzer Humor
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"Herr Doktor, und Sie sind sich ganz sicher, da meine Frau durchkommt?"
"Aber sicher doch"
"Verdammt, kennen Sie zuflligerweise jemanden, der einen Sarg kaufen mchte?"
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Whrend eines Ehestreits schreit sie:
"Ich springe aus dem Fenster, und den Hund nehme ich mit."
"NEIN, das Tier bleibt hier !! "
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Zwei Freunde wandern durch die Sahara. Pltzlich stehen sie einem Lwen gegenber. Wie wild laufen sie davon, der Lwe hinter ihnen her. Pltzlich bleibt der eine von ihnen stehen, ffnet den Rucksack, holt paar Turnschuhe heraus und zieht sie an. Fragt der andere: 
"Was soll der Quatsch ? Denkst Du, damit bist Du schneller als der Lwe ?"
"Nicht schneller als der Lwe, Hauptsache,  schneller als Du ! "
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    Fragt einer im Restaurant: "Wo bleiben meine russischen Eier ?"
    Der Ober: "Den Russen haben wir schon, aber er wehrt sich noch !"

     Was ist Glck?
     Wenn man vom Hochhaus fllt und mit dem Auge an einem Nagel hngenbleibt.
     Was ist Pech?
     Wenn schon einer dranhngt !
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    Fragt im Fuballstadioneiner seinen Nachbarn :
    "Wo haben Sie denn die Eintrittskarte her?"
    "Von meinem Nachbarn."
    "Der konnte wohl nicht kommen ?"
    "N, der mu zur Beerdigung meiner Frau"
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Steward zum Kapitaen: 
''Herr Kapitaen, wir haben einen blinden Passagier an Bord. Was sollen wir  mit dem machen?'' 
Kapitaen: ''Werfen sie ihn sofort ueber Bord!''
Ca. 10 Minuten spaeter. Steward:
''Und was machen wir jetzt mit dem Hund?...''
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Fnf Wochen nach der Beerdigung des Ehemanns trifft sich die Witwe mit ihrer Freundin. Sie erzhlt:
"Mein Mann hat mir drei Umschlge hinterlassen. Im ersten waren 1.000 Euro."
"Wofr denn?", fragt die Freundin. 
"Na ja", sagt die Witwe, "auf dem Umschlag stand: Fr die Grabbepflanzung. Im zweiten Umschlag waren dann sogar 2.000 Euro."
"Und wofr diese?"
"Nun", sagt die Witwe, "auf diesem Umschlag stand: Fr einen schnen Sarg."
"Da hat dein Mann ja gut vorgesorgt, und was war in dem dritten Umschlag?"
"Oh, da waren 10.000 Euro drin und auf dem Umschlag stand: Fr einen besonders schnen Stein." 
Sie zeigt ihren Ringfinger und fragt: "Der ist doch schn, oder?"
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Der Kranke zittert wie Espenlaub, whrend er noch bei vollem Bewutsein auf dem Operationstisch liegt.
"Wird die Operation auch gelingen?", fragt er ngstlich den Chirurgen. 
"Nun ja, von zehn Mann kommt immer einer durch!"
"Aber, Herr Doktor, ist das nicht eine verdammt winzige Chance?"
"Sagen Sie das nicht", widerspricht der Mediziner, "die neun vor Ihnen sind alle gestorben."
