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Der stolze Vater prahlt beim Kaffee, wie toll sein einjaehriger Sohn schon sprechen kann:
"Bubi, sag' mal Rhinozeros!"
Der Kleine kommt zum Tisch gekrabbelt, zieht sich an der Tischkante hoch, schaut skeptisch in die Runde und fragt:
"Zu wem?"

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"Liebe Eltern", schreibt der Student," ich habe schon lange nichts mehr von Euch gehoert. Schickt mir doch einen Scheck ueber 500 Euro, damit ich weiss, dass es Euch gut geht."

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Kommt ein Arbeiter voellig aufgeloest zum Doktor und sagt:
"Herr Doktor, ich hatte seit Tagen keinen Stuhl." 
Doktor: "Na dann setzen Sie sich erst mal!"

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Ein Fahrzeug wird von einem Polizisten angehalten.
Polizist: "Haben Sie nicht bemerkt, dass Sie in einer 30er Zone 50 gefahren sind?"
Fahrer: "Nein ich fuhr 40."
"Oh nein, du bist 60 gefahren" sagt seine Frau und erntet dafuer einen verachtenden Blick.
Polizist: "Ausserdem bekommen sie einen Strafzettel fr das kaputte Ruecklicht!"
Fahrer: "Ich weiss nichts von einem kaputten Ruecklicht:"
"Oh nein, du weisst seit Wochen von dem kaputten Ruecklicht", sagt die Frau und erntet dafr den naechsten boesen Blick.
Polizist: "Und dann noch einen dafuer, dass sie nicht angeschnallt sind"
Fahrer: "Ich habe meinen Gurt erst beim anhalten geloest."
"Oh nein, du gurtest dich doch nie an", sagt die Frau.
Ihr Mann rastet aus und schreit Sie an: "Halte jetzt endlich mal deine Klappe!"
Polizist: "Sagen sie mal, bruellt Ihr Mann Sie denn immer so an?"
Frau: "Nein, nicht immer, nur wenn er betrunken ist!"

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Ein armer alter Mann schaft es endlich, zum maechtigen Zauberer zu gelangen.
Als der Zauberer fragt, was er fuer ihn tun koennte, sagt er:
"Bitte nehmen Sie den Fluch von mir, den ich seit 40 Jahren mit mir rumtrage!"
"Kann ich gerne tun, aber ich benoetige die genauen Worte, die man dir gesagt hat."
"....dann erklaere ich euch zu Mann und Frau!"

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Der Heinz moechte mit seinen sechzig Jahren nochmals heiraten. Die Auserwaehlte ist erst zwanzig Jahre jung. Sein Freund hat schwere Bedenken: 
"Hoer mal, Heinz, du bist sechzig und deine Braut zwanzig, in zehn Jahren bist du siebzig und sie ist dreissig."
"Ja, und?"
"In zwanzig Jahren, Heinz, bist du achtzig Jahre und sie ist vierzig Jahre alt!"
"Na, und?"
"Heinz, was willst du dann mit so einer alten Frau!"

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"Ich habe es satt, mit einem so geizigen Mann verlobt zu sein", schluchzt Heidi, "hier hast Du Deinen Ring zurueck!"
Er nimmt ihn und fragt: "Wo ist der Geschenkkarton?"

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Telefonat:
"Ist da die Beratungsstelle fr Alkoholiker?"
"Hier Alkoholikerberatung, haben Sie Sorgen?"
"Ja, ich wuesste gerne, wie man Erdbeerbowle ansetzt!"

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Ein aelteres Paar sitzt auf einer Parkbank. Eine Fee fluestert ihm ins Ohr:
"Du hast einen Wunsch frei!"
"Ich wuensche mir, dass meine Frau 20 Jahre juenger ist als ich!"
Ein Blitz, viel Rauch und ein lauter Knall. Als die Rauchschwaden verzogen sind, sitzt neben der Frau ein altes, verknoechertes Maennchen.

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Der Chefarzt kommt und setzt sich zu dem Patienten mit der Lungenentzuendung ans Bett.
"Na, wo tut es denn weh, in der Brust?"
"Nein, Herr Doktor, im Bein."
"Wieso denn im Bein?"
"Weil Sie mit Ihrem Uebergewicht draufsitzen."

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Professor sitzt in der Mensa und isst.
Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenber.
Etwas verrgert meint der Professor: "Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?!!"
Der Student: "OK, dann flieg ich halt weiter..."

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Ein Ostfriese kommt zum Fotografen:
"Ich haette gerne ein Gruppenfoto von mir."
Daraufhin der Fotograf:
"Gut, dann stellen Sie sich schon 'mal im Halbkreis auf."

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Der Angestellte geht zum Chef: "Boss, mein Gehalt steht in keinem Verhaeltnis zu dem, was ich leiste."
Der Chef: "Ich weiss, aber wir koennen Sie doch nicht verhungern lassen."

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Ein Mann geht in den Dschungel und ist ploetzlich umringt von Kannibalen. Da denkt er:
"Oh Mann, jetzt bin ich im Arsch!"
Da meldet sich eine innere Stimme und sagt: 
"Nein, du bist noch nicht im Arsch, nimm einen Speer, lauf zum Haeuptling und ramm ihm den Speer ins Herz!"
Der Mann nimmt einen Speer rennt zum Haeuptling und sticht ihm ins Herz.
Da meldet sich die innere Stimme wieder und sagt:
"Jetzt bist du im Arsch!"
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Der Schauspieler steht wieder einmal besoffen auf der Buehne. Er zischt der Souffleuse zu:
"Keine Einzelheiten jetzt - wie heisst das Stueck?"
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"Unteroffizier Hermann, was tun Sie, wenn Sie Wache haben und der Munitionsbunker fliegt in die Luft?"
"Ich gebe einen Warnschuss ab..."

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Frisch verheiratet: Der Braeutigam nimmt seine Braut in den Arm und fragt sie:
"Liebling, hast Du einen Wunsch?"
"Ja", sagt sie, "ich moechte an drei Stellen gekuesst werden."
Er: "Dann sag' sie mir bitte!"
Sie: "Auf Hawaii, Capri und Mallorca..."

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Ein Emir versammelt seine 120 Ehefrauen und spricht:
"Meine Lieben. Ich habe Euch eine traurige Mitteilung zu machen. Euch trifft keine Schuld, aber es ist nunmal passiert. Ich habe mich Hals ueber Kopf in einen anderen Harem verliebt!"

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Auf dem Balkon sitzt ein Kiffer und raucht gemuetlich einen Joint. 
Ploetzlich fliegt langsam ein riessiger Feuerball vorbei. Er denkt sich: 
"Krass, was hab ich da wieder geraucht" und er beschliesst, noch einen hinterherzuschieben. Wieder fliegt der Feuerball vorbei. 
"Das gibts doch garnicht", denkt er und macht sich noch einen Joint. 
Auch diesmal fliegt der riessige Feuerball an ihm vorbei. Voellig verwirrt geht er ins Haus und bittet seine Mutter um eine Flasche Wasser.
Meint die Mutter:" Kein Wunder, dass du Durst hast - nach drei Tagen auf dem Balkon..."

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Auf dem Rummelplatz sitzt ein aelterer Herr in einem Kinderkarussell und stoehnt:
"Ist mir schlecht. Mein Gott ist mir schlecht."
Sagt ein Zuschauer: "Dann steigen Sie doch ab."
"Kann ich nicht. Der Karussellbesitzer schuldet mir noch zweitausend Euro , und irgendwie muss ich ja zu meinem Geld kommen."

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Zwei Studenten treffen sich:
"Wie spaet ist es?"
"Neun Uhr dreissig!"
"Keine Details, Sommer- oder Wintersemester?"

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Ein schon etwas aelterer Millionaer erzaehlt in seinem Club, er werde demnaechst wieder heiraten, eine superhuebsche 20jaehrige Blondine.
Als er gefragt wird, wie man mit 70 denn noch so eine junge Frau dazu bewegen koenne, zu heiraten meint er:
"Ich habe ihr gesagt, ich waere 90."

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Bernd telefoniert mit seiner neuen Flamme.
"Ich liebe trockenen Weisswein" haucht sie in den Hoerer.
"Ich habe zwei Flaschen im Keller", sagt Bernd.
"Ich fahre voll auf George Michael ab"
"Gestern hab ich die neueste CD gekauft, Suesse"
"Ich traeume davon, auf einem Fell Liebe zu machen"
"Ich koennt den Hund erschiessen?!"

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Ein junger Mann fragt seinen alten reichen Onkel, wie er zu so viel Geld gekommen sei. Der Alte raeuspert sich roechelnd, spielte mit einem Knopfloch in seiner Weste und sagt:
"Nun, mein Sohn, das war im Jahre 1948. Ich hatte alles verloren und nur noch einen Pfennig in meiner Tasche. Von diesem Pfennig kaufte ich mir einen Apfel und am Ende des Tages verkaufte ich den Apfel fuer zehn Pfennig.
Am naechsten Morgen investierte ich die zehn Pfennig in zwei Aepfel. Den ganzen Tag polierte ich sie und um fuenf Uhr verkaufte ich sie fuer 20 Pfennig. Das machte ich fr einen ganzen Monat so und am Ende hatte ich ein Vermoegen von 1,37 DM. Nach einem Jahr war ich dann bei der betraechlichen Summe von 34,12 DM.
Dann starb der Vater meiner Mutter und hinterliess mir zwei Millionen Mark."
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"Herr Birnbaum, ich sehe Ihre zukuenftige Frau..." sagt die Wahrsagerin.
"Und wie heisst sie?"
"Frau Birnbaum."
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Holger kommt in ein Haushaltswarengeschaeft und meint:
"Ich habe leichtsinnigerweise gesagt, dass ich einen Besen fresse. Haben Sie etwas leicht verdauliches?"
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"Wer wird denn da gerade operiert?" erkundigt sich die Oberschwester bei einem der Assistenzaerzte.
"Ein Mann, der vor einer Stunde einen Golfball verschluckt hat."
"Und wer ist da , der draussen auf der Bank wartet?"
"Der wartet nur auf seinen Ball, um weiterspielen zu koennen."

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Zwei Hobbyjaeger haben sich in die Arktis aufgemacht, um einen Eisbaeren zu schiessen. Unvermutet stehen sie ploetzlich vor einem kapitalen Burschen. Meint der eine mit zittriger Stimme:
"Warum schiesst du denn nicht?"
Daruf der andere:
"Ich warte nur noch auf den richtigen Gesichtsausdruck fuer den Bettvorleger!"

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"Stoert es Sie beim Rauchen, wenn ich esse?" fragt die Dame schnippisch im Restaurant.
"Aber nein", antwortet der Tischnachbar, "ich kann die Kapelle trotzdem ganz gut hoeren."

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Eine Frau ruft beim Radio an:
"Ich habe gestern eine Geldboerse gefunden, da waren 5.000 Euro drin. Ausserdem habe ich noch eine Visitentkarte in dieser Boerse entdeckt. Diese ist auf den Namen Jochen Maier, Breite Strasse 9... ausgestellt. Bitte spielen sie irgendein schoenes Lied fuer diesen Mann...".
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Neulich in einer Berner Schule. Der Lehrer fordert Sami auf, einen Satz mit den beiden Woertern "Vetter" und "fetter" an die Tafel zu schreiben.
Sami schreibt: "Gestern war ich bei meinem Vetter, der wird immer fetter."
"Das ist aber nicht sehr fein", tadelt der Lehrer, "zum Beispiel von einem Schwein kann man sagen, es werde immer fetter!"
Sami korrigiert den Satz sofort: "Gestern war ich bei meinem Vetter - das Schwein wird immer fetter."
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Moellners verabschieden sich auf einer Party vom Gastgeber:
"Warum wollen sie denn schon gehen?", fragt dieser ganz erstaunt.
"Ach, wissen Sie", mein Herr Moellner mit einem Seitenblick auf seine Frau, "wir haben noch einen langen Streit vor uns."

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"Ich habe gehoert, Sie haben sich eine absolut diebessichere Alarmanlage angeschafft. Kann ich sie mal sehen?"
"Geht leider nicht. Sie wurde mir letzte Nacht gestohlen."
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Sagt der Kollege: "Meine Frau stand gestern in der Zeitung."
"Was Du nicht sagst! Und was wurde ueber sie geschrieben?"
"Es gibt fuenf Prozent zu viel Frauen auf der Welt."

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Ruft ein Mann beim Arzt an:
"Herr Doktor, meine Frau ist gestern die Kellertreppe runtergefallen und hat sich den Unterkiefer ausgerenkt. Koennten Sie im Laufe des naechsten Monats mal vorbeischauen?..."

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Sie: "Hast du auch deine warmen Socken an?"
Er: "Ja"
Sie: "Deine Handschuhe musst du unbedingt mitnehmen!"
Er: "Natuerlich"
Sie: "Wirst du auch ab und zu an mich denken?"
Er: "Auf jeden Fall"
Sie: "Und fang mir nichts mit anderen Frauen an!"
Er: "Nein!"
Sie: "Versprichst du es mir?"
Er: "HerrGott noch mal! Ich bringe doch nur den Muell runter!"

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Mercedes bringt die A-Klasse jetzt auch mit verbessertem Sicherheitskonzept heraus:
Es wird ein vergroesserter Verbandkasten mitgeliefert!

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Wichtige Infos zur Steuerreform 2003. Ab dann bestehen die Formulare zur Einkommensteuererklaerung aus 2 Punkten:
1. Wieviel haben Sie im letzten Jahr verdient?
2. Ueberweisen Sie es uns!
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Zwei Freunde unterhalten sich. Der eine:
"Wir waren gestern essen, das war einfach grandios. So gut habe ich schon seit Jahrhunderten nicht mehr gegessen."
Der Freund will daraufhin wissen in welchem Restaurant man gespeist hat.
"Tja, weisst du, ich bin in letzter Zeit so vergesslich. Ich kann mich nicht erinnern. Aber ich habe einen Trick, ich baue mir immer Eselsbruecken. Wie heisst dieser Stiel mit einer Bluete obendrauf, meistens rot?"
Der Freund springt direkt ein: "Na, Rose heit die Pflanze." 
"Ne, was ich meine ist kleiner."
"Na, dann vielleicht Roeschen ?"
"Ja, das ist es..." , und ruft zu seiner Frau: "Roeschen, sag mal, wie hiess das Restaurant in dem wir gestern lecker essen waren?"

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Wie kam es, dass die Ostfriesen an einem einzigen Tag ihre ganze U-Bootflotte verloren haben?
Es war "Tag der offenen Tuer"...
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Drei Stadien der Ehe.
Am Anfang: Er redet und sie hoert zu.
Nach der Hochzeit: Sie redet und er hoert zu. 
Nach geraumer Zeit: Beide reden und die Nachbarn hoeren zu...
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Ein Mann kommt spaet abends aus seiner Stammkneipe nach Hause.
Durch den Laerm wacht seine Frau auf und fragt, was er fuer ein Radau macht.
Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
Er: "Ich stand noch drin."

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"In letzter Zeit bekomme ich dauernd Drohbriefe" erzaehlt ein Freund dem anderen. " Das macht mich fix und fertig."
"Warum schaltest du nicht die Polizei ein?"
"Das geht leider nicht, die Briefe kommen vom Finanzamt."
